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親との絶縁が恋愛に与える影響
- 親と絶縁中の彼が彼女と真剣交際を考えるも、親との関係が障害に。
- 教育虐待に苦しんだ過去を持つ彼は、未来の結婚を見据え親との関係を再考。
- 彼女の理解を得るために、自分の状況を伝えるべきか、親との向き合いが必要か迷う。
- AKASATANA2024
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質問者が選んだベストアンサー
結局その彼女様および彼女様のご両親は理想論でしか話をしていないんですよね。 質問者様が今までどれくらい苦労（や苦悩）の上でこの状態になったのか、という過程を理解せずに、理想論でしか話をしていません。 仮にこれで質問者様がご両親とコンタクトを取り、彼女様ご一家がそれに納得（自己満足）して結婚されたとしても、ひょっとしたら彼女様に質問者様が被ったような被害が及ぶ可能性がある、というのを全く考慮に入れていませんね。 質問者様のお気持ちも判らないではないですが、質問者様の中で「どこが譲れないラインなのか」をまずはしっかり決められることです。 彼女様（およびご一家）に説明を尽くして、その結果質問者様が決めたその「譲れないライン」を超えた要求がでなければ先に進めば良いですし、譲れないラインを超えた要求が出るようであれば残念ながら「価値観の相違」ということで関係を維持することを諦められた方が良いでしょう。 以上、ご参考まで。
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- Higurashi777
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＞正直疲れたのでもう、どうこうするつもりはないのですが、価値観が違いすぎたのかなってショックです 結局彼女様（および彼女のご両親様）は質問者様のことを理解しようとされなかった、ということですね。 言い方は悪いですが「脳みそお花畑」状態という奴ですね。 質問者様がこうなるに至った経緯を理解しようとせず、一般論（理想論）で「親は子を愛している」「和解は可能だ」という論理（呪縛）から抜け出せないのかと。更にいうと、体面的にも「親と絶縁している人間を家族として迎えたくない」というのがあるかと思われます。 最終的に別れる決断をされたのは将来的には質問者様にプラスになるかと思われます。逆に言えば、結婚まで話が進む前で良かったと思い、すっぱり切り替えて前に進まれると良いでしょう。 以上、ご参考まで。
お礼
回答していただきありがとうございました。 一度別れを決意しましたが、不完全燃焼で何かほかに解決策はないかとお互い思っていました。ここ数日彼女と再度話し合いを重ね、とりあえずお兄さんに連絡してみようということになりました。 兄にメールにて直接連絡したところ、やはり私が言っていたことと同じ内容の返答が返ってきてて、それを彼女に見せたところ事の重大さにようやく気付いたようです。 具体的には私が実家に出たときよりも、状況は悪化していて話し合いすらできるか怪しい精神状態だそうです。 （それでも、今まで私の話で理解してもらえなかったのがショックでしたが・・・） でも結果はどうであれ、とりあえず理解はしてもらい、様々な問題が山積みですが、その先がもし別れる未来であったとしてもとりあえず今はお互い話し合っていこうということになりました。 また彼女自身も、大反対される覚悟で父親（今まで怖くて話せていなかったようです。）に話したようなのですが、反対というかちゃんとしっかり納得するまで話し合っていきなさいと言われたようです。 つまり、彼女自身の杞憂で父親は少なくとも理解はしていないというわけでないようです・・どちらかというとこの言葉もこの問題を話し合って乗り越えられないのなら娘のことをそこまで愛してなかったんだろう。といった考えが前提としてあるとおもいますが・・ 一時はどうなるかとおもいましたが、Higurashi777 様の回答は大変参考になりました。これからは良い未来になればいいなと思いながら今を信じて進んでいきます。親身になって回答していただき有難うございました。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
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a) 彼女がそう言うなら、別れたほうが善いのかもしれません。結婚のために、親になびいてみようというのは、少し違う気がします。 b) いずれ親との関係を考え直さねばならない時も来るでしょうが、それはまた別問題だと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16191)
ショックだとは思いますけど、そういう人間と会ったことが無い人に してみれば、そういう人が居るということが信じられないんだと思います。話せば分かりあえると、どこかで思っているんだと思います。 だから会って実際、接してみれば理解できると思いますが・・・ 私も結婚の時に姑から、うちの親戚は人の足を引っ張ることしか考え ない人達だからと言われました。 なるほどなと思う事がすぐ起きました。が、それ以前に舅が・・・ 私も、どこかで話し合えば分かり合えると思ってましたが、話の通じ ない人って居るんだなと理解できました。 残念ではあるけれど、また、御縁も有るでしょう。あなたにだけ求めて自分は夫になる人の親に会おうと思わない人なら難しいと思います。 また、結婚しようという、あなたの言葉を信じないのも、どうかと思います。また、良いご縁が有るといいですね。頑張って。
お礼
回答していただきありがとうございました。 一度別れを決意しましたが、不完全燃焼で何かほかに解決策はないかとお互い思っていました。ここ数日彼女と再度話し合いを重ね、とりあえずお兄さんに連絡してみようということになりました。 兄にメールにて直接連絡したところ、やはり私が言っていたことと同じ内容の返答が返ってきてて、それを彼女に見せたところ事の重大さにようやく気付いたようです。 具体的には私が実家に出たときよりも、状況は悪化していて話し合いすらできるか怪しい精神状態だそうです。 彼女自身もできたら私の親と会いたいとは言っていて、でも現実問題として私の立場からすれば親を会わせたくないですし、会えないでしょう。様々な問題が山積みですが、その先がもし別れる未来であったとしてもとりあえず今はお互い話し合っていこうということになりました。 また彼女自身も、大反対される覚悟で父親（今まで怖くて話せていなかったようです。）に話したようなのですが、反対というかちゃんとしっかり納得するまで話し合っていきなさいと言われたようです。 これからは良い未来になればいいなと思いながら今を信じて、進んでいきます。親身になって回答していただき有難うございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16191)
正直、彼女が言うことが正論では有るけど世の中を知らなさ過ぎる。 そういう親と関わると、どういうことになるかが全く判ってない。 試しに、あなたの実家に連れて行ってみれば、現状が判ると思いますが・・・
お礼
回答ありがとうございます。 昨夜からずっと話し合いが続いていて、別れることになると思います。 残りの回答者様へのご連絡は順次追ってお礼致します。 出た結論がまず兄に連絡をとってみるというとこれから始めてみて、それの返答を聞いて見ないとなんとも言えないと言われました。 理由は彼女の親が高確率で理解してくれないだろうとのことでした。それを彼女が説得するためにも歩みよってもらわないと困ると言われました。 ただそれ以前に音信不通にしているのは親子関係である以上ないだろうといわれ、どんな親であれ子は愛しているはずだからその仕打ちは信じられないと言われました。 本当であれば結婚して、子供うまれて彼氏である僕が成長したことを伝えてあげたいけど、子供に危害が来ないか不安だと言われました。 正直疲れたのでもう、どうこうするつもりはないのですが、価値観が違いすぎたのかなってショックです
- mekiyan
- ベストアンサー率21% (908/4152)
結婚とは、二人だけででなく、両方の家族も巻き込んで成立です。親と絶縁するような相手とは、反対の対象となります。どこの馬の骨か 分らんような相手でもOKという親は、その程度の躾けで子育てもしています。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1347/3656)
警察が仲介に入るほどというのはよほどのことだと思います。 彼女も彼女のご両親も、そこまでの毒親だと考えてはいないのではないでしょうか。 話せばわかる程度の相手ではないのだと、彼女に理解してもらう必要があると思います。 ＞今後、彼女に理解して貰えるまで伝えた方がいいのか、自分の両親に向き合うべきなのでしょうか。 彼女がどう考えているかですよね。 連絡はしてください。 関わりあいになる気はありません。 なら、連絡を取る取らないは質問者さんの心ひとつでいいと思います。 今後関わりあいになるつもりがあるのなら、最悪の場合、結婚式に口を出され、同居も前提で話を進めてくるかもしれないと話してみる。 それでも本当に連絡を取ってほしいのか。 ただ、報告をしろという話なのか。 質問者さんのご両親と関わりあいになるつもりはありません。でも、近況報告くらいはしてくださいというのなら、彼女は無責任だと思いますよ。 それって、質問者さんの苦痛に寄り添うつもりがないってことですから。 ただし。彼女に「理解してもらえるまで伝える」は違います。 彼女には拒否権があります。 それ以上聞きたくないと言われたら、そこからは話しちゃだめです。 いきなり全部は受け止められませんからね。 相手にも考える時間と、受け止める時間を与えないのはフェアじゃないです。
お礼
回答していただきありがとうございました。 ここ数日彼女と話し合いを重ね、とりあえずお兄さんに連絡してみようということになりました。兄にメールにて直接連絡したところ、やはり私が言っていたことと同じ内容の返答が返ってきてて、それを彼女に見せたところ事の重大さにようやく気付いたようです。 具体的には私が実家に出たときよりも、状況は悪化していて話し合いすらできるか怪しい精神状態だそうです。 また彼女自身も、大反対される覚悟で父親（今まで怖くて話せていなかったようです。）に話したようなのですが、反対というかちゃんとしっかり納得するまで話し合っていきなさいと言われたようです。 兄は良い人なので、今後実家にまだいる兄をどうサポートしていくのか？また介護はどうするのか？様々な問題が山積みですが、その先がもし別れる未来であったとしてもとりあえず今はお互い話し合っていこうということになりました。 親身になって回答していただき、ありがとうございました。
- citytombi
- ベストアンサー率19% (1721/8628)
彼女と別れるってことは、「彼女よりも家の絶縁の方が価値がある」ってことですよね？ それに対して、彼女やその家族が不満なんじゃないの？ だって結婚式に新郎側の家族・親族がひとりも来ない状況って、どう思いますか？ 新婦側の親戚・縁者は噂しますよね。 結婚式に誰も来ない彼と結婚するの？ ＞今まで音信不通だったことを謝って、状況を把握し近況報告する等向き合って いたってまともな考えです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女と別れるってことは、「彼女よりも家の絶縁の方が価値がある」ってことですよね？< いえ、違います。価値があるかどうかではなくて現実問題として、彼女が今の状況に対してどう思っているかと言うことです。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4748)
選択権は、彼女さんにあるのか？あなたにあるのか？整理しましょう ＞彼女と別れるべきか？ これだと、選択権はあなたにありますが、質問内容ではあなたにありません すべて包み隠さず俯瞰的に、これまでのことを彼女さんに話してみても、やはり選択権はあなたにありません 故に、それをしっかりと整理して、彼女さんに選択を委ねましょう
お礼
回答していただきありがとうございました。昨夜彼女と話し、全てを話した所結局別れることになりました。 ご相談に乗っていただきありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
彼女も彼女の親も、普通の家庭の次男の貴方であってほしいのでしょう。 兄と連絡が取れる状態ですか？ 親には会わず、家には入らず、兄に会えるのなら彼女を実家付近まで同行してもらいましょう。 両親の話や警察介入も全て彼女に話しましょう。 その上でそのような両親と交流したいか？ 無職ニートの兄も交流して引き取り、一緒に暮らせるかを聞きましょう。 貴方の思う毒親と、彼女の理想の普通の両親との違いは貴方が話して伝えないと伝わりません。 それでも彼女が貴方の両親に会いたい、兄も引き取りたいと言うのかを聞いてみる。 彼女と彼女の両親が理想の家族の次男である貴方を望むなら、貴方から別れを切り出すのも選択肢としてはありだと思います。 両親の事、兄のこと以上に彼女や彼女の両親のことまで、貴方が思い悩み背負うにはあまりにも辛くありませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 兄とは現在連絡先だけ残っている状態で、実際に今も連絡が取れるかわかりません。 また、兄は体調が悪く外出ができないため、電話で話すくらいしかできないと思うので、家に全く行かないというのは難しいと思います。 両親の話や警察介入も全て彼女に話しましょう< そうですね、一回整理してから話してみようかなと思います。 正直、現状かなりつらいので、彼女ときちんと話し合いできるよう頑張ります。
親をあしらうことが出来なかった結果だと思います 適度に距離をとりつつ、世間体を保つことも必要なのです あなたの親が近所で揉めたのも世間をあしらえなかったからでして、あなたも同様に親をあしらえていません それを彼女さん達も気にしてるのでしょう たまに連絡する、結婚となったら両家の対面くらいはする、この程度の距離を上手に取るべきです 異常なのはあなたの家庭でして、彼女を説得するのはおかしなことです そしてこんなことで一生独身でいる必要もありません 一生逃げ切れるものではありません 過干渉してきたらあしらうのです とりあえずお兄さんと密に連絡して、一度帰ってみましょう
お礼
回答ありがとうございます。 適度にあしらえれば気が楽なのですが、過干渉なため中々できないのが正直な所です。 それならいっそのこと連絡を経ってしまおうと今に至ります。とりあえず、兄と連絡がとるか考えてみます。
お礼
深夜にも関わらず早速の回答、ありがとうございました。 まさかこんなに早く頂けると思ってなかったので嬉しいです。 他の回答者様もありがとうございました。残りは仕事後に返信いたします。 彼女様に質問者様が被ったような被害が及ぶ可能性がある＞ それについては、彼女から何回か詰問され、嘘でもいいから私の事を守るって言ってほしいと涙ながらに言われたことがあります。 ただ、全て話し切っていないので話した後どうなるか不安です。 「どこが譲れないラインなのか」をまずはしっかり決められることです。＞ 分かりました。とりあえず私としては今までの事を詫びて、親と関係修復するというのは嫌というか無理かなと思っています。 また両家顔合わせはできるだけさせたくないです。 他の回答者様が仰られるように、まずは今一度彼女にすべての事情を説明し、兄と連絡が取れるなら取ろうかなと考えています。 それで彼女側が無理そうなら諦めます;;