人生相談

質問させていただきます。私は現在33歳の男で在宅の仕事をしています。 私は対人恐怖症で人と関わることがとても怖くてそれによりとても生きづらさを感じています。 私の学生時代の性格は大人しく、無口でしたが友達がそれなりにいました。 人前で発表する時など激しく緊張することがあり自分自身緊張しいだなと感じたことはありましたが、そこまで悩んでおらず社会人になってから自分が人の輪の中入っていくことができない人間だと実感するようになり悩むようになりました。 今まで職を転々としてきましたが、どこへいっても馴染めず孤立していきいじめを受けたこともありますし、「邪魔だからはやく辞めたらいいのに」と後ろから私に聞こえるように言われたこともありました。最初の方は運が悪かっただけでそんなに気にしていなかったのですが、同じようなことを繰り返すため徐々に自分自身に問題があるのではないかと疑う様になり自分の姿や振舞いが人に対して不快感を与えるのだと自覚し人と関わることを恐れるようになりました。 頑張って自分から話しかけても相手は嫌がっていることがすごく伝わるためすぐ心が折れて一人になります。 そしてなにより一番苦しいことは、過去のトラウマを思い出してしまい反芻してしまうことです。 うつ病になり障害者手帳を取得し他の方法を考えるようになりました。 なんども病気を克服しようとコミュニケーションの本を読んだり就労移行やカウンセラーに頼ったこともありましたが、理解してもらえず、また就労移行でも一部の人から嫌われて結果的に追い出されるように辞めていくことになりました。 私は現在在宅（A型作業所）でお仕事させていただいているため、メンタル的に安定するようになりましたが、それでもトラウマの反芻や今後の将来への不安、人と関わりたい思いなどで苦しんでいます。 今の自分には全く自信がありません。 人を見るマインドが完全に疑いの目で人を見てしまいちょっとした仕草でさえ自分を嫌っているんだろうと勘ぐってしまいそれも苦しいのです。 長文になり申し訳ないですが、なにかご助言いただけると幸いです。 また私と同じ苦しみを味わった人がいましたら教えてください。

高須クリニックで信頼できる先生にて眼瞼下垂＋二重切開＋瞼の脂肪切除してもらったのですが、 二重「切開」までして糸が切れる(二重が消失したり薄くなる)ことってありますか？、 4月11日に施術してから１か月経つのですが、 目をついクセでつよく瞑ったりしてしまったときに、二重が消えてしまったんじゃないかと不安になります、大丈夫なのでしょうか？

私は自分の客観視が苦手です。おもに人と話すときのことです。 人と会話をしているときは、特に何も考えないです。普通に話してると思っています。でも、そのあと一人反省会をした時、「あんなこと言ったから反応に困っただろうな」とか「落ち着きがなくてキモかったな」とか自分の変なところがたくさん出てきます。もしかしたら自分で気づけてないところもあるかもしれませんけど。 私はこのように、変なところがある話し方、態度、行動をしてるのに、周りの人の中にはそう言うのがない人もいます。 いつもその時々に合ってている声がけをできる人とか、背筋いつも伸びている人とか、話がつまらなくならない人とか。ほかにもいっぱい。 対して私は、返事に困った時に数秒止まってしまう、もしくは「あーー」と言って時間稼ぎをしてるのがバレバレとか、クラスの人と話すときはもじもじしてるのに合唱練習で謎にちゃんと声を出すところとか、気づかないうちに相手の話を自分の話へ持っていってしまい自分もあいてもたのしくなくなるとか、消しゴムにラキガキをしたままとか、変なところや欠点だらけです。 なんでみんな普通にいれるんですか……。私なんて何をやってもキモくなるような気がします。 もう元々キモいから変わることなんてできないし一生恋人も作らず生きていこうって振り切っちゃえばいいんですかね。でも自分のキモいところを一生直さないで生きてくの？て考えたら、いやいや直せるなら直したい！って思います。 どうか私も、微妙なところがない普通の良い人間になりたいです。そのためには自分を客観視できることが大切なのかなと考えました。なので、自分を客観視できる方法を教えて欲しいです。また、客観視すること以外にも原因があると思ったら教えて欲しいです。

私は痩せているのですが、「もっと太らないと」とか言ってきます。 あと他にも、「おでこを出したほうがいい」とか「チェニックは似合わない」とか 「肩が落ちている服は似合わない」とか言ってきます。(他にもいろいろあります、書くと悲しくなるので書きません) 始めて会った時に開口一番「痩せすぎ赤ちゃん産めるの？」だったので、 彼との付き合いをやめようかなと考えたほどでした。 何でも思ったことを口にしてしまう義母なんです。 最近は免疫がついて、悪気はないことはわかっているのですが、 疲れている時、体調が悪い時は、耳をふさぎたくなってしまいます。(それか義母の口にチャックがついていればいいのにと本当に思ってしまいます) やめてもらうことはできないんでしょうか？ 義父が何度も「そんなこと言うなよ失礼だよ」っていうんですが、直りません。 夫が「ADHDだと思う。。」というんですが、夫はADHDではないんです。 義祖母もです。 突然変異みたいな感じの変わった人なのでしょうか？

仕事から帰って冷蔵庫を開けるとなくなっています。 私が仕事中、夫と息子が食べてしまうんです。 「夜にみんなで食べる分なんだから食べないでよ」と言っているんですが、 我慢できないみたいです。 我が家には作り置きは無理なんでしょうか？ 夫と息子がここまで食欲がすごい人なんだって知って愕然としています。 仕事から帰って料理をするのが面倒くさいと感じてきたので、 作り置きを朝食時にすることにしたのに、 食べられてしまって泣きたくなりました。 作り置きを食べたのに、まだ食べたいっていうんです。 「ご飯作って」と言われて、嫌だったのでコンビニで買ってきてもらいました。 夫と息子の食欲に本当ビックリしています。 何か食べるとスイッチが入って次から次へと食べてしまうようです。 血糖値がそうさせるんでしょうか。。

高校一年生です。最近、自分のことを認めてあげられないというか、あまり自分に自信がなくなってしまいました。 理由は、自分は唯一無二と思っていたものが、高校に入ったことで、それをもっている人が沢山いることに気づいたからです。 以前は学級委員と部長を務めており、なんとなく自分に常に自信がありました。しかし高校に入って、自分はその肩書に甘えて自分を優等生だと思い込んでいたことに気づきました。 また、高校には、自分にはないフットワークの軽さをもっている人や社交性がある人がたくさんいて、自分の弱さを実感したと言うか、虚しくなりました。以前よりもっと自分が内向きになった気がすると言うか、仲のいい人の前では自分らしくいられるけど、今までクラスや部をまとめていた人間とは思えない感じに、よりきょどきょどしくなった気がします。 結局自分は肩書きや結果にすがって自分をすごいやつだと思いこんでいただけだったと言うことに気づき、心底情けなくなりました。 自分にしかない良さがあることはわかっています。でも、自分は人一倍周りの目を気にしたり、結局誰かの上に立っていないと落ち着かないのだと思います。もう情けなくて仕方ないです。 皆さんは、自分に自信が持てないとき、どうしていますか。どうやって、自分を唯一無二の存在だ、自分はすごい！って思えるようにしていますか。教えてください。

私は、友達と話す時落ち着きがないです。最近、なぜかポジティブになり、異常に元気になってきてしまって、よく考えず話してしまいます。友達が悪口を言ってても気付けなくて、同調してしまってることもあるような気がします。 他に、友達が面白いことを言った時、私は面白くて笑いますが、笑いながらも心の中で「笑うの疲れた」と思うことがあります。 本気で面白いと思ってるんですけど、、肉体的じゃなくて精神的になんか疲れてしまいます。 こんなかんじで落ち着きがないので、疲れるし、よく考えないで発言しちゃうこともあります。その発言を、友達は「よくないよ」とか言わないので、一人でい続けてた時より、自分のダメなところに気付けにくいです…。(もともと一人でした) 落ち着きを持って、まえ一人でいた時みたいによく考えて話せるようになりたいです。 落ち着きを持った人になる方法をおしえてください。

何かいい対応はないですか？ 基本的に散歩やバイトはしています 家に引きこもって何の意味もない散歩などは嫌いだし 人とかかわるのは好きだけど喧嘩は嫌いです

こんにちは。 突然ですが、遊べる永遠の時間が欲しいです。 恋愛で、遊ぶだけの人とか呼べばすぐ来てくれたり、やさしくしてくれたりするそういう、異性の友達とか、都合のいい人とか、ちょっと悪いことしてみたりとかそういう人たちと遊べる時間です。 小さいころから、同性の友達とは遊んできた経験はあったけど、恋愛とかではただ真面目に一人の人だけ、この人だけ！とかで真剣に付き合ってきたりして、今思えば、一途なのはいいけど性格的に相手に重かったし、もっと視野を広げてみたりいろんな人を見たりすればよかったって思います。いろんな人と話をしてみたりとか。その不完全燃焼な気持ちが出てて、なんかいろんな人と付き合ってみたいです。 うまく言えないんですけど。 仕事も転職したいって思うけど、活動もしたくないなって思います。今の職場でラク出来たらいいのにってあと働かなくてもお金なんか気にせず、好きに生きたいという感じです。 でも現実は今の職場でラクな仕事をいくらやってもただ空しいだけで充実感は出ないしつまらないなって。不満ばかり膨れ上がります。 キラキラしてる女子がうらやましいくなったりするだけで、よくないなって思うんですけど、もうちょっとこのままラクしていたいと思ってしまいます。私はどうしたいんでしょう。 すみません、仕事ではやる気や充実感を求めてる私にとってはラクな世界は疲れます。一生懸命さが空回りするしエネルギー無駄使いしてるって落ち込んでしまうから。 私はどうしたいんでしょう、人生も生きたい気持ちと諦めたい気持ち、どちらからも逃げて、逃げて、ただ適当にやり過ごしてます。 やだなあって思いながら。 いつまで許されるんでしょうか。 もう動かないといけないんだよってすごく急かされてる気分にもなるけど、そういうのがあると、まだやだ！って思ってしまいます。 このままでいいんでしょうか。限りある時間も怖いし、命に限りがあるとこれからの時間で自分の希望はいくつ叶うんだろうってそういうことばかり夢ばかり見てしまいます。 行動めんどくさいなって。

【至急】眼瞼下垂＋二重切開＋瞼の脂肪切除したのですが、めちゃくちゃ調べた上信頼できる医師(評判も含めて調べて、この人なら、失敗するとか自分の経歴に傷がつくようなことはしないだろうなと　自信のある医師)にやってもらったのですが、 まだ4月11日にやって１か月も経って無くて、 なんか、目頭の二重の線が薄くなって来てしまっているような気がします、。知恵袋とかで調べると、１か月後にはきれいになってるや、 １か月したら線が取れた(回答では、内部処理がうまく行ってないとそうなると言われた)などがイロイロな意見等あるのですが、瞼の脂肪を取ってもらったのに二重の線が戻ることありますか？　医師、看護師さんは「切開なので、永久的です。」と言ってたのですがそうですか？ 自分かやったことある、友だちがやってたなどなんでも教えてほしいです

私は昔、20歳くらいの頃 バイト先の30代子持ち先輩から 名前を馬鹿にされた事があります。 「あんたってババアくさい名前だよね もっと可愛い名前だったら良かったね」 と言われ当時先輩のことがとても怖かった私は 傷つき泣きそうになりましたが ハハハ、、と笑う事しかできずトラウマとして記憶に残りました。 それから月日が経過し いまだに職場等で下の名前はなんて言うの？と聞いてくる方がいて答えると 一瞬の間とリアクションが薄く、心に思ってなさそうに「ええ〜良い名前じゃないですか〜ぁ」と言われ 後にその方から 誰々さん（私の知らない人）はめっちゃ可愛い、名前も可愛い〜ほんと名前も可愛いんですよーと何回も私に伝えてきたりします。（わざと？） またその事を友人に話したら 「ならお前が（名前）変わってみろよ!だわ〜 怒」と、名前をやはり良くは思ってないそうで、友人すら肯定してもらえませんでした。 （ちなみにベテラン女性歌手と同じ名前です） 自分の名前が嫌いでかなしい、周りが羨ましく思ってしまいます。コンプレックスとの付き合い方を助言してもらえたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

ある高齢女性から侮辱的な発言を受け、腹が立ちました。 私が、最近金欠で経済的に苦しいという話をすると、「水商売なら稼げる」とか「風俗に行けば？」と言われました。 高齢女性は、その年代でも珍しい中卒です。中学卒業後は他所へ出稼ぎに行き、2～3年で実家に帰って来てからは家事手伝いの期間が続き、その後23歳で結婚し2人の子供と孫もいます。 所謂「金の卵」と持て囃された人達ですが、所詮中卒です。学歴で人を差別してはいけませんが、あまりにも非常識な発言で呆れました。 多少、私の若さへの嫉妬もありそうですが、女性は自分が若い時に水商売や風俗で稼ぎたかったのではないかもと思えました。 いくら水商売でも教養がないと稼げませんが、学歴がなく水商売や風俗に流れ着く女性は少なからずいます。 女性は結婚後、夫が病に倒れ働けなくなり、長年パートで家計を支えてきました。舅や姑と同居だったため介護もあり、苦労の多い人生だったようです。 女性と結婚してから嫁ぎ先が経済的に恵まれなくなったため、親戚から貧乏神だの穀潰しだのと陰口を言われてきました。 だからと言って、上記のような侮辱的な発言はやはり許せません。 何故女性は、このような侮辱的な発言をしたのだと思いますか？ 私がちょっと金欠だと愚痴をこぼしただけなのに、即水商売だの風俗だのという下世話な話に結びつけようとする態度に、正直腹が立ちます。 この女性の軽率な発言をどう思いますか？ 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 ご回答お願い致します。

新卒で入社して 誤解等のトラブルがあり 上司にデザイン向いてないと言われました 3ヶ月目くらいです どう思いますか？ おかげでやる気がなくなってしまいました

私の両親は私が物心着いた時から、 胸ぐらを掴みあったり、物に当たったり、 酷い時は「離婚してやる！」などと叫び出したり、非常に不仲でした。 私が幼稚園や小学校の催し物をして帰って来ても、父親は私を褒めたり慈悲の言葉をくれたりしませんでした。 母親は父の悪口に始まり、 祖母の悪口、義祖父母の悪口を私に言っていました。何より、母親は掴み合いの喧嘩などに泣きそうになっている私を見て、ニヤける癖があり、子供ながらに不快感を覚えていました。 中学生に上がった頃、母が片付けや家事を疎かにしだしました。 服を大量に（50枚ほど）受験シーズンの姉の部屋に溜め込み、私に対して「怠け者」「期待してないから」などの言葉を発するようになっていきました。 父は朝帰って来て昼に仕事に出るというルーティンで、 まるで他人のような関係性でした。 私は警察沙汰で（性的被害）1度母に連絡をした事があります。 その時ですら、「ふーん、ドンマイ。」で終わりでした。 単刀直入に言うと、消えて居なくなりたいです。 今は家を出て、寮で暮らしています。 なぜ私が思っていることが伝わらないのか、 なぜ母親や父親はこんなに分かってくれないのか、 世界で1番、両親が嫌いです。 こんなに書き出しても、自分が何を言いたいのか分かりません。 私は毒娘ですか？「お前が悪い」しか言われませんでした。 今進路などを決める大事な時期で、18歳です。 今生きている理由は、何となくです。 正直、今にでも消えてしまえる気がします。 助けて下さい。誰か、お願いします。

あなたが『死ねばいい』と思う人間とはどんな人ですか？ その特徴を列挙して下さい。

ずっとこっちから元気にしてますか？とかライン送ってても無視だった今の職場の前の施設長さん(同性)から、私が自分の写真のアイコンに変えてから(それが誕生日関連の写真だったのですが、)、「お久しぶりです　元気にしてますか？　遅くなっちゃったけど誕生日おめでとう　ほんとうに遅くなっちゃってごめんなさい」と来たのですが、 なんでですか？？ なんかモヤッとします　ほかにもそのアイコンに変えてからいままで帰って来てなかったひとから来た人居てなんか、裏切られた気分です。 けっきょくコドクなのかな。

私は人とコミュニケーションを取る事がかなり苦手です。 会社でも我慢して我慢してつらいのに明るく振る舞っています。 家族との会話も(毒親ですが)極力しません。 親戚の人ともあまり会話したがりません。 友達は0です。 1人だけいますが、遊ぶといっても数年に一回で1時間で遊んでお別れします。 1人でいるのがすごく好きです。 人と関わり合いを持つのもイヤです。 単独行動主義？とでも言いましょうか、1人でいるとすごく落ちつきます。 年々この気持ちが強くなっており、人を無視するのも当たり前にします。 ただ、なぜか海外の人とはテンションが全然違い『ok！ok！』と声も大きくなります。個人的に英語は全然得意じゃない。と考えていても英語の問題や他国語の問題はすらすら解けてしまいます。 逆に漢字は得意です。日本語は不向きでひらがな・カタカナの理解に手こずります。発音も下手過ぎます。 私って日本？日本人が苦手なんでしょうか？

母は宗教をやっていて、その宗教の中でのポジション争いに必死でした。 特別な存在になりたかった、うやまれたかったようです。 でも、周りからは煙たがられていました。 収入が人よりあることをひけらかしていたからです。 私を着飾って見せびらかすことで収入があることを自慢してきました。 今までそれを「大切にしてもらっている」と思ってきたんです。 でも疑問に感じています。 ①普段の料理は納豆と生卵、のりとごはんです。 宗教の食事招待の時は豪華な中華です。 ②普段の母は「ホコリでは死なない」と言い掃除をしません。 でも兄弟姉妹が来るときはファブリーズと漂白剤を使って2時間でも3時間でも掃除をします。 母は今年75歳、父は72歳、私は45歳です。 神権家族として平和に暮らしてきましたが、 父が「離れたい」というようになり、 私もその一言を聞いて涙が出てきて、辞めたい気持ちでいっぱいになっています。 はたから見たら、仲が良い家族なんです。 でも毎日母のご機嫌伺いでしんどいです。 45歳にもなって子供みたいなことを投稿してしまい情けないのですが、 父が別居を希望していて、 私もついて行きたい、それか、婚活をしたいと心の底から思っています。 父と2人で母を捨てようと話しています。 本当に酷い話なのですが、具体的に準備を進めています。 これでいいのでしょうか。。 母を捨てて幸せになれるのか不安でいっぱいです。 この年で自立ってできますか？

駄文ですが、何かアドバイスがあったら幸いです。 弟と姉と私は皆大学生です。妹はもう卒業証書を持っています。さらに、弟は大学３年生です。妹と弟はバイトをしながら大学で勉強している。でも、私は２年間の期間で１２単位しか得ていなかった。その上、私は現在ニートです。友達はあまりいません。 私はこれについて何をすればのがいいか分かりません。 日本語の勉強だけが好きです。（日本人ではない）

家に帰ったらYouTubeやニコニコ動画を見て懐かしい気持ちに浸ろうと思うのですが、仕事から帰ってシャワーなどを終えたら疲れてしまって、いつも見ている動画を何も考えずに見てしまい結局一日が終わってしまいます。 自分でも何が原因かは分かりません。仕事に行く前と仕事終えたあとってこんなに気持ちが変わるものなのでしょうか