人生相談

今8時間程度、人がいない日は10時間とか11時間とかバイトすることがあります。 店長とか責任者ではないですが、事務作業的なことも時々やります。 しかし私は今のバイトが好きだし人間関係も大丈夫なので楽しいと思っています。 ただ、自分の人生を思うといつまでもフリーター生活というよりは次の目標に進みたいと思っていて (※ちなみに職場の人には言わないつもり) どんなに長くても2026年3月あたりには「辞める」か「1日4時間程度」にしようかと考えています。 しかしそこで思うのが、今まで11時間とか働いていたのに急に4時間に減らすとなんだか働き辛いかなあと感じます。(いや別にやる気がないとかそういうわけではないのですが) おそらく、周りのおばさんたちからも「〇〇くん、来ないの？」と何回も言われると思います。 そこで質問なのですが、みなさんだったら辞めますか？

今日、有休を取ったのですが、父がいつものように愚痴を言って辛いです。 姉も私も限界が来ていますが、出ていくべきですか？ 親元から離れて暮らした経験がないので、色々と不安ですが何かアドバイスをください。

もし貴方がニートになっても実家住まい、独身、貯金150万円、食事は両親が作ってくれ、家にお金を入れなくてもいいと言われて、１年、ニート生活が出来るとしたら何をしたいですか? 旅行?テレビゲーム?ライブ? 何をしたいですか? 色々教えて下さい

この趣味があれば仕事辞めたくて仕方なくても乗り越えられるというものを教えて下さいm(_ _)m

42歳です男性で独身です 今、してる仕事辞めたいです でも辞めたらもう転職10社近くしてるから新しい職場で働くのも難しいかなと思ってます もうしんどいですどうすればいいですか?

ミス・コンテストのニュースが出てました ミス何とかって大会は基準が明確ではない人間の「美？」や 金持ちの女性の容姿を品評し、ランク付けを行い最高位に選ば れた女性を「女王」と格付けするという認識なんだけど まぁ その中に語学？勉強ができるとかスポーツやってるとか 社会貢献してるとかあると思うんだけど 要するに女子アナタレントやボディビルダー とさほど変わらない認識でいいんですよね？ であるなら なんのためにミスコンやるんですか？またそれの世界大会だと 何がどう優れた女なんですか？その格付けに意味ありますか？ 自己顕示欲格付け大会でもいいですよね？

子供の頃から嘘をつく事の悪さをしっかり教え込まれたせいか現代のネット文化に息苦しさを感じる小生は実に頭の固い人間です。 腹筋崩壊、涙腺崩壊、全～が泣いた、10数年前の出来事を「何十年前の昔の事ですが」と盛ってたり誰が考えても一度も無い事を「あんまりありませんね」と決して完全否定しない有名人トーク、存在もしない「～関係者」にありもしない事を語らせる下卑な三文記事、バレバレな嘘は嘘のうちに入らないという屁理屈も知っていますが嘘は嘘です。 ついていい嘘は「優しい嘘」と「誰かを幸せにする嘘」とだけ教わりました、SNSでは自分を注目して欲しい故に嘘で溢れかえり嘘で得た人気を嘘がバレて失うというなんとも嘘一色です。 「女の嘘はアクセサリ」という名言は不二子ちゃんだから許されるだけでイルカの絵画とか買わされるのはNo不二子ちゃんです。 皆さんは大小ノリ問わず嘘をつく事に抵抗は有りませんでしょうか？ 相手との距離感とかで違うでしょうけど不特定多数の人に対しても見え見えのホラの類を吹くことにすら強い罪悪感を感じてできません。 遠回しに「自分褒め」をしているつもりはありません、そこまで小さい人間であればそれはそれで幸せで何ともおめでたい人間です。 嘘ひとつで大金をせしめたり人を殺めたり影響力の出る言葉の重さをあまり感じている人が居ないのか自分が重く考えすぎだけなのかたまに怖くなり「沈黙は金」という余計な事をペラペラ話さない寡黙さの美学も現代社会では通用しないのでなんとも難しい時代です。

こんにちは 私は虫や動物の殺生が非常に抵抗があります。 (本当はGも殺生したくはありませんが、、、) 一応、しっかり都会育ちです。 でも触ることができるとかではないんです。 ブンブン飛ばれたらビビるし、刺してくる虫などはもちろん怖いです。 動物も、例えばヤモリとか、カタツムリとか、カラスやねずみ。病気とかは持ってるかもしれませんが、何もこちらから攻撃しなくても…と思ってしまいます(害虫駆除等のお仕事は別として)。 個人的にはどれも可愛いと思うので、特別避けたり攻撃したり嫌がったりはしません。好みはあるので好きになれとは言わないですが。 ただ、殺生することにとても抵抗があり、他の人が潰したりして喜んでいると胸が痛くなります…。 世間で嫌われがちな、蜘蛛やその他虫、動物など、なぜそんなに嫌うのかが理解に苦しみます。苦手、嫌いと個人的な感情で思うのは自由ですが、殺生しているのに心が痛まないのが不思議です。 私は家に例えば大きな蜘蛛が出た場合は外に出します。常に小さい子が1匹いますが、その子はむしろ共存してます(蜘蛛の巣は見かけてない)。 共存しろとまでは言いませんが、みんなそれを躊躇いもなく潰しにいくというのが普通かと思いますが、とてもできません。 感覚としては、犬猫を手に掛けるのと同じ気持ちです。気のせいでしょうけど、虫の表情や気持ち(怖いだろうなという)を感じてしまって。。 今日も会社で全長3cmほどの蜘蛛(たぶんアシダカグモでした)が出たのですが、みんなキャーキャー騒いで、おばさんが横から出てきて瞬殺してました。みんなとても喜んでいましたが、私はとても切なかったです……私だけ反応がおかしいのでしょうが… どうしてですか？とは言いませんが、同じような方いたりしませんでしょうか？( ; ; ) まだ未婚のアラサーですが、躊躇いもなく殺生する人とは一緒に暮らせないなと改めて感じました…。

こんにちは。台湾から来た22歳の男性です。 最近、夜になると、理由もわからずに孤独感に襲われて、なかなか寝付けなくなってきました。 大学生活やアルバイトで忙しい日々を送っているはずなのに、 夜になると急に寂しさが襲ってきて、どうしても眠れなくなってしまうんです。 毎晩、寝る前にいろいろなことを考えます。 例えば、夕食を終えて、布団に入る準備を整えたはずなのに、 ふと「自分って本当に満たされているのかな？」とか、 「もっと充実した生活を送りたいけど、どうすればいいんだろう？」 なんて考え始めると、あっという間に時間が過ぎてしまうんです。 最近は、闇夜の静けさの中で、過去の出来事や未来の不安がぐるぐる と頭の中を回ることが多くて、なかなか寝付けないことが増えてきました。心が落ち着かないまま、 時計の針がどんどん進んでいくのを見ていると、 ますます焦ってしまって、結局寝る時間がどんどん遅くなってしまうんです。 調整しておいたアラームが鳴る時間が近づくにつれて、ますます不安が募っていく感じがします。 あの、実は日本に来てから、夜になると孤独感が強くなってきたんです。 日本の社会での自分の立ち位置や、人間関係の作り方、そして何よりも、 自分が本当にどこにいるのかを知りたくて、夜の静けさの中でいろいろと考えてしまいます。 夜中に一人でいると、自分が孤立しているような気がして、ますます眠れなくなってしまうんです。 それに加えて、日本の社会って、かなり保守的な部分が多いと感じています。 例えば、友達や同僚との関係がどうしても表面的になりがちで、本当の自分を出すのが難しいと感じることが多いです。 日本人の友達ができても、彼らがどうして自分の心の奥底を話さないのか、その理由がわからずに困っているんです。 日本の社会では、個人の感情や思いを出すことが少ないように感じるのですが、 どうしてこうなっているのか、自分には理解できない部分が多いです。 例えば、みんなと過ごす時間が楽しいのに、自分の気持ちを深く話すことができないまま終わってしまうことが多いんです。 こうした環境に慣れることができるのか、それとも、 自分の孤独感や不安をどうにかして乗り越える方法を見つけるべきなのか、考えています。 夜の孤独感をどうにかして克服し、自分自身をより良く理解できるようになりたいと思っています。 また、日本の保守的な社会に対して、どう向き合っていくべきか、アドバイスをいただけると嬉しいです。特に、自分の感情や思いをどうやって表現し、 どうやって本当の自分を保ちながら周囲と関わっていくべきなのか、具体的なアドバイスをお願いします。 こんな状況で、どうしても夜に寝つけず、 孤独感に悩んでいる自分をどうにかしたいと思っています。 どなたか、同じような経験をされた方や、 アドバイスをいただける方がいれば、ぜひ教えてください。 よろしくお願いします。

交際中に浮気をたくさんした男に幸福は訪れませんよね？

こんにちわ。28歳女。 子なし夫婦です。 私には発達障害（ADHD/ASD）があります。 特性として強いのはASDです。 私は、23歳の頃一般雇用で働いていた際に、先輩から「大人のくせに1人で考えて行動できないとかヤバすぎ！！」と言われて笑われたことがあります。 私も1人で行動できないことは恥ずかしいことなんだと、自責続けてしまいました。 それが、いまだに残っていて、1人でできないことが多く、自分に自信が持てないです。 私の過去の質問にも、1人で遠出したい！と書いていますが、先輩の言葉がずっと残っているため、それが根に残っていて消えません。 母や旦那に聞くと、「1人で行動できない要因があるから仕方ない！そんな言葉真に受けなくていい！」と言われました。 私は、相手と意思疎通を取るのが苦手です。 その為、相手の言葉を通訳してくれる旦那や母に頼っています。相手も、私の言葉が理解できないため、それも通訳してくれるため、助かっています。 なので、誰かと長時間の会話や難しい会話をしなければならない時に、援助がないと、コミュニケーションができません。もちろん、仕事は全く出来ませんでした。 ワーキングメモリーや耳からの情報も弱く、テレビでは字幕がないと聞き取れなかったり、ワーキングメモリーでは、短記憶がなく、直前のことを覚えられません。 なので、1人で会話しても何も記憶がなく、誰かがいないと何もわからないまま帰ることになります。 足し算、引き算、掛け算、割り算も、2桁になるとできません。時計の時間を読むのも難しい時があります。 語彙力がないことも注意されたことがあり、「小説を読みなさい！！」と同期に言われたこともあります。 小説も想像力がないため、どういう展開になっているのか理解できません。 けれど、「できないのはおかしい！努力が足りない！」と言われました。 障害は、努力で完治できるのでしょうか？ 私は、どうにかして普通の基準にしたく、努力はしてきました。けれど、どうにもならなく、辛かったです。 そのため、何回も適応障害になり、死を考えたりしました。 今では、対人恐怖症のようなものもあり、特定のことをされると過呼吸になってしまいます。 それでも、努力が足りないのでしょうか？

『本当に適応障害なのでしょうか』 ■経緯 2022年:職場の過労/人間関係のストレスにより、抑鬱・不安症状発症　※アルプラゾラムのみ頓服服用 2023年:比較的負担の軽い部署へ異動（関連会社への出向）　症状改善せず　※アルプラゾラムのみ頓服服用 2024年現在:症状悪化に伴い、先月退職　※スルピリド処方（現在服用2ヶ月） 症状出現時、主治医より『原因が明確な為（職場）、適応障害』との診断をされました。 その後、異動願を出して原因から離れたり、頓服を服用しながらも頑張っておりましたが、今年に入り、悪化。先月退職をしました。 現在まで約1ヶ月、休養しておりますが、全然症状の改善の気配がありません。 『適応障害』ならストレス源の仕事から退職し、離れればすぐに改善するのではないでしょうか？ 私は本当に『適応障害』なのでしょうか？ 10月より転職先へ入社内定しておりますが、このまま調子が戻らず、上手く進んでいけるか不安です。

某国現地で現地採用の就労ビザで暮らしてます。 ここでの暮らしですが、日本での経験を活かした専門職で、就活に奮闘した末現地採用で手に入れた仕事です。 仕事自体にはやり甲斐はありますが、渡航し働き始めてわかりましたがブラック企業でした。オープンパーミットではないので、ビザの問題が解決できればすぐにでも転職するものの、転職できません。 ただ、数年働き滞在年数＆職歴を伸ばし、現地の語学の資格にパスすれば、オープンパーミットが入手できる可能性があるので、我慢して働き続け勉強して新たにビザ取得に向け再度苦闘してます。 その間に、現地人の男性と知り合い恋に落ちました。現在交際は二年ほどで、順調に進んでます。 彼はとても素敵で穏やかな人で気が合い、彼といる時は幸せを感じます。 彼は20歳年上でバツイチで、以前日本人の方と結婚されていたそうです。 そこで彼と昔の元の配偶者の話を聞くと、嫉妬してしまいます。 元配偶者は、ワーキングホリデーでこの国に来て、その間で彼と知り合い、シェアハウスかホームステイ先が気に食わないからといって彼の家に転がり込み、ビザが切れるからといって結婚し、その後、結局定職に就かず、専業主婦になろうとしたところに、夫婦関係が冷め離婚して、元々彼のものであった財産を半分以上取って離婚したそうです。（ほぼ無職だったから彼女の所有財産は無かった） 私は物価がかなり高いこの国で、低所得ながらも高い家賃を払い、貯金もほぼできず、この会社に爆発してしまい退職してビザを失うか、この会社が倒産してしまうか、会社都合でクビを切られるか怯えながら生活してます。 彼に会社の愚痴をこぼす時はありますが、その度に、大変だけど、我慢して働いて、オープンパーミットを取って、雇用主に感謝して。と言われます。 彼が言うことは最もだし、会ったこともない彼女に嫉妬してしまうのは、筋違いというのは自分でも分かります。不安を抱いても仕方ないので、勉強して、上司や雇用主の機嫌を取りながら数年うまくやらないといけないというのはわかります。 それでも、会社の状況がひどく、周りがどうにか辞めていく中、助けてくれるということを一言も言ってくれず、 リタイア後に私が20も年上の彼を養わなければならない、介護をしなければならないという話がちらりと出るたびに、 なんで努力もしなかった元お嫁さんは楽に生活できて色々逃げ出すことができ、苦労している私の気持ちは無視されなくちゃいけないのか、私って何なんだろうって思います。 バツイチと付き合うってこんなことなんだろうとか、彼が一度外国人と結婚した上でまたビザサポートを行いたくないんだろうなとか、きっと彼女自身が男性が、くらりとくる魅力的な方だっただろうなと思います。 ただ、たまにちらりと出る彼女の話は、ミーハーで西洋人が好きで、西洋人に憧れて、西洋人になりたく、楽ばかりしてきた方に映ります。何でこんな人に負けなくちゃいけないんだろうというのが正直の汚い気持ちです。 彼のことは非常に好きです。でも、たまにくる汚い感情をどうしたらいいのだろうと思います。

昔から、目の前の物事に自分を全投入できませんでした。資格の勉強していても、「別なジャンルの資格試験に挑戦した方が良かったのかな・・・。」と考え込んでしまったり、試験前の勉強中にお菓子作りしたり、というような状態でした。これを見て感じた事や励ましのコメントや経験談くれると幸いです。お願いします。

彼氏いない女性といい感じなのですが、連絡先知りません。 まあ多分99%断られることは無いとは思うのですが、やっぱりなんだか今の関係性が壊れそうで怖いです。 (会話するのは楽しいけどこれ以上近づいていいんだろうかというような) 男から聞くべきですか？

わかりやすい職業、例えば医者が病気の人を治してその患者が元気に生活できるようになったとかなら仕事のやりがいもあるのでしょうが ぶっちゃけ自分の存在や自分の仕事が一体どの程度意味があるのかよくわかりません。

　私は中高生の時に、近所の人と後輩とは良い人間関係でした。しかし、まとまっていない４０人クラスにいた中高生の時に美人じゃないし話も面白くないのに、周囲から慕われていたり、好かれている同級生と行動する事が多かったせいで、大人になっても未だに、「自分はあの人に比べてダメな存在だ。」「大人になった今でも素敵な人生を歩んでいるに違いない。」と、ふとした時に思ってしまい、気持ちがしんどいです。 　休み時間にはその相手に関わらないようにしていたのですが、学校イベントや授業グループで頻繁に相手と組まされたため、相手を妬むようになりました。 　３年間クラスが一緒の人で、卒業以来会っていないし、今の実生活に関わりのない人なのですが、自分の日常生活が上手くいかなかったり、コロナ流行で精神的に参っている事もあり、同級生の周りに人が集まっていた事や、その人の人間関係が上手くいっていた事を思い出してしまいます。 　その同級生は有名人にはならなかったのですが、資格取得や、趣味のジャンルで新聞に載る事ができるぐらいに努力しても、なんだか満たされずに、自分なんかダメだという気持ちがずっと心に横たわっている状態で、モヤモヤしています。私は年上兄弟がいなくて、若くして亡くなった祖父がいるため、年上に甘える機会が同世代よりも少なく、その同級生は年上兄弟が二人いて、関係が良好だったため、そういう事に対しても、当時嫉妬していたことを覚えています。 　これを見て感じた事や励ましのコメントや経験談くれると幸いです。お願いします！

昔、保育園に通って会話は継母とは怖くてできませんでした。 2歳ごろから育ててられました。 躾は厳しくて祖父がわたしの面倒を見てくれてました。 きょうだいでは話はしていました。 継母は教養にかけるところがありました。 小説など一切読まない人でした。 保育園から帰っても何も聞いてくれませんでした。 そしてわたしは親の前では話ができなくなりました。 一家団欒の食事の時はテレビが付いていました。 話はありませんでした。 機能不全家族でした。 無口になっておとなしい子供はどうだったでしょうか。

25歳で人生どうしよって思ってるのはやばいですか？ 転職と学生時代バイトいくつかやったので数種類の職種は経験済みです。 永遠に〇〇業界にいたい！ってのはまだなくて、、 趣味は完全に楽しみでやってます 音楽が好き、パソコンが好きだからそれに関しての仕事とかができなくて余計迷ってしまいます (楽器弾けない、パソコン詳しくないです)

こんにちは 街中で他人の悪口を言う人って何を考えているのでしょうか？ 数人連れの女子高生?グループが、電車内や商業施設内で、すれ違いざまや近くの席の人に、キモいだデブだとか、大きな声で話し合って笑ってるのをみて信じられない気持ちなりました。 先日は商業施設で制服を来た女子高生?数人連れが警備員さんとすれ違った際に、職業や容姿を悪く言っていました。 複数人になると気が大きくなるのでしょうか