人生相談

閲覧ありがとう御座います。 本当に申し訳ないですが、愚痴？らせて下さい。 兄は学校に行っていないにも関わらず(ネッ友、リア友含む)友達が居て、今度は深夜に起きて友人と東京のイベントに行くそうです。一方私は学校に行っているのに親から仲良くするようにと言われた子としかあまり話していません。(他の子とは話しかけても馴染めず…)。兄は私と同じくデブスですし、割とクズな私よりもクズです(暴言を沢山吐く、絶対に謝らない、大事な事を平気で嘘をつく、人の金を盗む、家族がいるのにリビングで生放送等など…)中学不登校でしたが今頑張って高校に通っている私より、クズで学校に行っていない兄の方が幸せそうで、惨めで仕方ないです。 (ここからはあまり兄関係なく申し訳ないです) 親としては当たり前ですが、田舎者でまだガキで交通機関にも詳しくない私は遠くに行く権利すら与えられません。それ故に、私は何処にも行けないのではないか、なんの行動も起こせない人間なのではないか、等のことを考えてしまったり、逃げ場のなさや、孤独感、ストレスを感じてします。また、将来への不安もいっぱいで、私はこんなに頭が悪くて、知識もコミュ障も性格も顔面偏差値も何も無いのに生きていけるのかなと思ってしまいます。 趣味もあるけれど、才能が無い所かマイナスな上に本当に情熱がある人と比べたらとても薄っぺらいものです。 最近は大半の事が面倒くさくなってしまい、やりたい事が起きても、移動や友人関係すら面倒くさくなってしまいました。 その子や、その子の友人だからと少し話しかけてくれる子達は皆いい子なのですが、好きか嫌いか関係なく、面倒くさくなってしまいました。 逐一、相手の事を考えて、好きな事を我慢することも、付き合うのも、会話を選ぶのも面倒くさくなってしまいました。(元々ひとりが好きなのか、自分の部屋がなくいつも誰かと一緒なせいで1人になりたいのかは分かりませんが。)のくせ、友達が居ないと思うと寂しくなります。 ベットでずっとずっと寝ていたい気持ちと、逃げたい、どこかに行かなきゃという気持ちが2つあり、どうすればいいのか分かりません。 こんな底辺中の底辺なのに死ぬ勇気も家を出ていく勇気とやる気すらないし、親に相談しても、病院に行こうとか、仕事が忙しいし、何をしてあげればいいのか分からないと言われます。勿論、親なりにどうにかしようとしてくれているのかなと思うんですが、先延ばしにしか思えないです。ただ、親なりにどうにかしてくれようとしてくれる事が余計に辛いです。いっそ、最悪な親だったら言い訳に出来たのに、最善とは言えませんが、優しい所も沢山あるので辛いです。 長い目で見れば、兄の件だって、いくら底辺校でも学校に通っている方が将来役立つのに、兄の方が人生を充実しているように感じてしまいどうしようも無い気持ちになります。 また、世の中にはもっと悩みや障害、毒親等重いものを抱えても前を向いて頑張っている方々もいるのに、こんな事で悩む自分に自己嫌悪を覚えてしまったり、後で読み返してうわぁ…と思ってしまいます。 何を伝えたいかも分からなくなりその時の感情のまま書き殴っているせいでとても読みにくかったり支離滅裂だったり誤字脱字だったり何を伝えたいかわからない文ですが、ここまで読んでくださってありがとう御座いました。 ただの先延ばしかもしれませんが、ほんの少しだけでもスッキリしました。

20年ほど行方が分からなくなっている家族がいます。自力で探す方法などございましたら、教えて頂きたいです。 携帯持っているかも分からないです。

どうすればいいかわからない時、どうやって乗り越えればいいですか？ 何がわからないかもわかんないですけど、どうやって足を前に出すのかわからなくなってしまいました。 一生このままなんですかね。 アドバイスください

中学の頃の友達と10年間ほど仲良くしていました。24歳の頃私の父が無くなった時にかなり家庭の問題が重なり私が精神バランスを崩したことで友達数名から縁を切られてしまいました。 その後何度か連絡しましたが全く返事が来ないです。 元友達はsnsに私生活を書いているため、結婚したことなど私は一方的に知っています。 "友達の結婚式に参加して楽しかったー！"とかTwitterに書いているのも目撃しています。 私は友達としての縁を切られている立場で、今は数名LINEなどをする友達はいますが学生のころから10年仲が良かった友達に自分のドン底期に縁を切られたことで、人と打ち解けられなくなりました。 正直この先友達はできないだろうなと思っています。 そして、正直いうと縁を切られた友達数名を恨んでいます。 毎日のように夢に出てきます。 どうしたらいいでしょうか？

前々から他人がどこか機械っぽいなと思ってしまいます。 なんというか喜怒哀楽が少なくて冷たく感じてしまいます。 大体の人に対してそれを感じます。 人情とかそういうものと正反対で何を考えてるか分からない人が沢山います。 全員､鬱病なんじゃないか発達障害なんじゃないかと思うくらい省エネモードで接客業の人でも美容師とかは陽気ですが､あとは大体暗いです。 気持ち悪さも感じてしまいます。 一体､世の中皆さんどんな状態なんでしょうか？ 同じ人なのにまるで違う生き物なんじゃないかとさえ思ってしまうんです。

私は40代の男性です。 子は4歳児が1人。 妻とは生活の不一致で、協議離婚する予定です。 私から離婚の話を持ち出しました。 養育費はもちろん法律で定められていますし、 子の事なので払います。 ただ、離婚の話をするにつれ、 妻の本性が出たというか、 子の面会については、 「子自身から父親に会いたいと言った時」に年3回までと言っています。 正直、年齢的に子から会いたいと言う事はないでしょうし、妻やその親が会わせないと仕組む事はできると思います。 極論、養育費を支払うのも馬鹿らしくなってきました。もちろん支払いますが。 支払えば子に会える確証もありません。 慰謝料も請求されています。 これは一般的な事でしょうか？

子供の頃に親を亡くした方のこと聞くと激しく動揺します。 死生観は様々でしょう。 親を子供の頃に亡くした方の人生はその後どのようになってますか。 ご経験者さまとお詳しい方にお答え願います。

過去のトラウマなのですが、私は便秘(腸閉塞？)で入院して、食事中に大泣きして検査を受け、その後病室で看護師に浣腸され、母親に一分我慢しろと言われたので一分我慢して「トイレに行きたい」と言ったら母親に「100秒は我慢しなさい！」とトイレに行くことを阻止され、それを聞いた看護師が「行っていいですよ」と言ったので、自分の足で病室のトイレに行って便座に座りました。 するとそれを見ていた母親に、「そこじゃない。おまるでしろ！」と言われ、トイレ内の足元にあったおまるに嫌々ながら排便させられ、(病院の指示だと理解したから)母親は始終扉を開けっぴろげにしており、同室の患者達に排泄を見られました。 その事が人生最大のトラウマで、嫌でも忘れられません。 それなのに母親は、その時のことを捏造し、「お前が人様が飯食ってる時にピーピー泣いて騒いで、浣腸されて 間に合わないから病室におまる置いていきなりうんこし出すから周りに悪いと思ってカーテン閉めたんだ！」 とか言われたことがあります。 本当に意味が分かりません。 「そんなん違うやろ！」と言ったら渋々認めながらも面白く無さそうに、おまるにしたのが気に食わなかったように言いました。(何で母親が？母親のせいで恥ずかしかったのは私なのに！) でもこの事を人に話すと、「人の粗相責めたらアカンわなー」とか、さも母親の捏造した嘘を信じて私の話を否定されたことが何度もあり、ものすごく悔しかったです。 私の母親の悪行(この質問でも分かるでしょうが虐待親です)を知らない人にいきなり相談しても母親の言動の意味が分からなすぎて、なのかもしれませんが、酷いですね。 そもそも入院に至った理由は小学二年生だった私に親が薬の管理を丸投げし、(前に下痢をしていたので薬を途中で止めなければいけないことを知らず)下痢止めを飲み続けてしまったことが原因のようです。 それでも母親は私が好き嫌いばかりして野菜を食べないから自業自得、入院はお前(私)が全部悪い。親に恥をかかせたことを反省しろ！と成人後関わらなくなるまで十数年も責められ続けました。 病院にかかった時も、そんなに下らないと思うなら言わなきゃいいのに、面白おかしく全部こいつが悪いの！恥ずかしかった！としょっちゅうしょっちゅう言われました。 しかもそれを、最後には「親の威厳を示すために言った」なんてもっぱら意味不明な事を言いやがりました。 分かってくれた周囲の人は、「いくら正論を言っても君の母親みたいな腐った人間が反省することはない。縁を切って二度と関わらない他無いと思うよ。いくら母親が嘘をつこうが真実は１つしか無いし、君がそれを知ってるなら良いじゃないか。」 と言いますが、例えばこの先結婚するならパートナーにこのトラウマを分かってもらいたいのに、好きな人に誤解されたら一生恨みそうです。 誤解されたくないなら話さないしか方法は無いのでしょうか？ この質問を読んでどう捉えるかはあなたの自由ではありますが、母親の意見を肯定する回答はやめてください。 お願いします。

質問させて頂きます。 友達以上か以下、恋人未満のようなセフレのような曖昧な関係だった男性がいました。相手は４０近いバツイチ男性です。その人は恋愛経験が少なくてやっと女性と結婚しても離婚したみたいです。最初から相手とは話も馬も合わず、我慢しながら何回か会っていた感じです。 その人とは話も合わない、会話もつまらない、馬が合わないのが理由で縁を切ろうとだんだん思って自然消滅したいと思い、私は未読無視、既読無視していてもそれでも相手からはどんどんメッセが来ました。彼氏でもない、かといって仲良い馬が合うない人は自然消滅もありだろうと自己判断です。 既読、未読無視を続けていたら、‘‘いつ名古屋から帰る？‘‘　‘‘俺も先月○○に行ってお土産買ったから会おうよ‘‘　‘‘返事がないのはどうして？‘‘　‘‘来週の〇曜日に俺のうちの近くの駅で待ち合わせして食事でも行こうよ‘‘　このようにどんどん送ってきてある日は、‘‘お前は俺を無視しているオバケだ‘‘とか送ってきました。さすがにそう言われた時はメッセを見ましたね。 そして、翌日、‘‘お前は俺が嫌なんだろう。さようなら。‘‘というメッセが来たので私は何も返事しないで相手に刺激しなかったです。 このような男性って粘着質で一方的だと思いますか？バツイチ子持ちだとしても思いやりがない人なのでしょうか？ 何と言いますか、普通の考えだったら、友達とかセフレとかって何回か連絡して相手から返事がなければもう終わってしまうものだと思うのです。ですが、その人はしつこかったです。 回答よろしくお願いします。

貯金１５０万２２歳って普通ぐらいですか? これからひとり暮らし始めます 初期費用と、あと家がゴミ屋敷で きれいな家で家のなかに、台所があるのとか嬉しくてつい家具とか浮かれて買ってしまってお金を使ってしまいました、。 大丈夫なのでしょうか、。やって行けるのでしょうか。 それと家賃４万５千円の 月々の出費とか教えてほしいです

皆さんにとって「正しさ」とは何ですか？ 正しさについて考えれば考えるほどわからなくなってしまいます。 「これだ」と断言できるような正しさは無いとは思いますが、色んな正しさについての考え方を見てみたいです。

大学の実験やゼミ、研究室でぼっちだと詰みですか？コミュ障あがり症友達0の超デブは確実に浮きますよね？白い目で見られて恥かくだけですよね？

国立工学部に通っている大学3年です。 大学で完全ぼっち、コミュ障あがり症、一浪一留超デブは就活で詰みですか？まともに就職できませんか？人生諦めた方がいいですか？

同性の 恋愛関係に当たるかたから もしアメリカ帰ることになったら、一緒にアメリカ来る？って言ってもらったのですが それって相手のなかでどれだけ自分の存在はおおきいのでしょうか？ 相手は女性のかたです

私は子供の頃からありとあらゆる物事に （恋愛、勉強、仕事、プライベートetc...） 自分に全く自信がなく、ネガティブで 何事にも消極的で石橋を叩いて叩いて 結局渡らないというような性格です。 社会的に成功している人や人生を 楽しんでいる人を見ると行動力がある人が 多いように思います。 自分もそういう風になれならいいなと 思いながら結局、何も出来ずにいます。 行動する前にあれこれ考えてしまう タイプで全くのダメ人間です。 行動力を身に付けたいのですが、 行動力のある方はどのようにして 行動力を身に付けたのでしょうか？ 行動力がなかったけれど、変わって ものすごく行動力がついた方など いらっしゃったら ご教示いただきたいです。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 私は医学部に行きたいと思っているものです。しかし親から私は逃げたいため、学費・生活費は絶対自費になります。そのため高１のうちから稼ごうと思っています。防衛医科大が第一志望にしようと思っていますが、やはり受かる保証はないためです。 バイトはコンカフェという感じに思っています。やはり効率よく稼げるのが理由です。 そして本題です。私は今約３年好きな人がいてその人とは一度付き合ったような中で今の関係は一番仲いい友人です。私は親と以前通っていた学校により自傷行為を繰り返す鬱病になっていました。それは彼も知っています。でもやはりコンカフェで働くとなったらもう友達ですら入れないんじゃないか（告白しなくても）。それが怖いんです。 私が人生で初めてこんなに気が合う人はいないので。 受け入れてくれると思いますか? ちなみにコンカフェやめろとか、医者なんて無理だなどの回答は要りません。

無縁ぼとけになくなった場合誰 でも調べる事が出来るのですか

西日本、九州、四国の人は大阪に移住する人は稀で殆どは東京エリアに移住します。 なぜ大阪はダメなんですか？ 仕事のためと言いますが、子供望まない人は東京来て稼ぐいぜんに、子供望まない人は金必要ないから。　

こんにちは 自分は考えすぎてしまう性格故嫌われたかな、とか考えすぎてしまって辛いです。 最近というか今夜でも昼でもずっと辛いです。 アドバイスありましたら回答お願いします ーー読まなくても大丈夫なところ⇩ーーー 自分は考えすぎる、ネガティヴになりやすいなどの性格があり、いつも人の考えてることを勝手に妄想しては落ち込んでしまいます。 そんなわけないと自分に言い聞かせられないです。 いつも自分を卑下してしまいます。 太ってるから、ブスだから、頭悪いから、性格悪いから、 それを聞いてくれている人は「そんなことないよ」と肯定してくれるのにいやだってと遮ってしまいます。それもクソだし、自分だったらなんなねんこいつと思うと思います。 考えすぎてクラスに行きたくなくなったり学校が怖かったりします。 最近そんな感じで考えすぎて全部疲れちゃいました。 もちろん面白い時は笑うし悲しい時は泣くし怒る時は怒ります。 だけどどんな時も不安がずっとあるというか… なにかが解決してないような感じでずっとモヤモヤします。 なんで？って言われたら説明できないけど学校に行きたくなかったり、とにかく消えたかったりします。 自分本位とまでは行かないですが、仲のいい友達にまで無意識のうちに顔色を窺って会話するような自分の性格がいやになってます。 なんかとにかく疲れました、

26歳女性で薬剤師をしています。 28歳の彼氏がいるのですが、社会人を辞めて去年の4月から国立の医学部に入学しました。 彼氏は性格も優しく、初めて好きだなと思えた相手であり、一緒にいるのも楽しいのですが、ここから彼が5年も学生であるのに不安があります。 彼氏は私の一人暮らしの家に半同棲状態で、デートや家でかかる費用は半分こずつ、記念日等には高いレストランで奢って貰えます。同棲の時以外は、彼は実家から大学に通っています。 さらに、一緒にいる条件で彼氏が家事を全部やってくれ、料理とかも好きな物を作ってくれ、家事は完璧にこなしてくれます。 返済不要の奨学金とバイトで手取り月20万以上はあり、社会人経験3年で貯めた貯金が500万あり、貯蓄能力も高く、奨学金先の病院の給料が高く、研修医1年目で薬局薬剤師5年目の給料がもらえ、3年目で1000万超えます。 私の仕事も、働き始めたら辞めてもいいし、結婚してからも趣味のお金も毎月出してくれると言っています。 また、私のわがままや癇癪を許してくれます。 彼氏は2年間の付き合いで、私が国家試験の最中に精神的に不安な中、いつも明るく励ましてくれたため、恩も感じてはいます。 私自身掃除以外の家事が苦手で、彼が家にいない時はスーパーの弁当で済ませたり、洗い物が嫌いで、彼が次来るときに洗うからそのままで良いよと言って甘やかしてくれます。 ですが、やっぱり今は安定してなくて不安で、彼氏と別れて、同期の薬剤師とかと付き合った方がいいのかなとも思いますが、皆さんはどうお考えでしょうか？ 恥ずかしながら、真剣に付き合ったのが彼氏が初めてで、男性で家事を全部してくれたりするような人は少ないのは理解してますが、客観的に見て、不安定な方なのか、良い彼氏なのか分からなくなってきました。 また、彼氏は普通にモテるので、医師になればもっとモテるし、婚姻届をサインしてくれているとはいえ、他の女性に乗り換えるんじゃないかという不安もあります。 彼氏の事は好きな気持ちはあるので、このまま付き合い続けてほうがいいのか、早々に見切りをつけたほうがいいのか教えて下さい。