人生相談

人生で岐路に立った時、数々の選択をされてきたと思います。 その時の選択に後悔をした時、もう後戻りは出来ませんが、その後、どのような心持ちで人生を過ごされますか？ 41歳男性です。 勤続15年/管理職の会社を退職し、転職して1年半になります。 同業他社なので経験上での苦労はありませんが、業務内容がつまらなく、暇で、毎日が苦痛です。 精神的に参ってしまい退職しましたが、あんなに業務過多で休みもなく、人間関係も悪かった前職に戻りたいとさえ思っています。 今の毎日を思うと、あの時の私の選択は間違ってしまったのかと後悔の日々です。

大嫌いなネッ友がいます。事情は言えないのですが、どうしてもそいつを消したいし、呪いたいです。ブロックすればいいじゃんという人もいるかと思いますが、そうじゃないんです。復讐をしたいです。その人は本名は下の名前しか知らないし、住所もしりません。ネットの名前でも効く呪いってないでしょうか？

夫は避妊をしないとしたがりません。 今じゃないというんですが、 今しないでいつするんでしょうか？ どんどん私の体は老化していくのに。 子供は欲しくないのに行為はしたいって矛盾してませんか？ だったら子供が欲しくなったら集中的にすればいいじゃんって思うんですが。

手相占いをお願いします。 27歳です。

何年も前の元彼ですが、今の夫の直前に、真剣に結婚するかもと思って付き合っていた人がいました。当時私は33歳で今思えばまだまだ若かったのですが、当時は結婚適齢期で、次はないと思っていました。 順調な関係だと思っていたある時、突然、将来の方向性の違いという意味不明な理由で別れを切り出されました。こちらとしては寝耳に水でしたが、本人がもうその気がないのにどうにもできない、と身を引きました。その別れたわずか２ヶ月半後、すでにその男には新しい彼女がいることがわかりました。(本人から直接聞いた) それで、なにかしら理由が必要だから方向性の違いと言っただけで、私が邪魔になったから別れたかったのだと知りました。二股でかぶってたか、首尾よく別れた直後にできた彼女かはもうどうでもいいです。 それからは半年くらい泣いて過ごしました。昼間は仕事をして気が張っているので忘れましたが、夜帰宅したり週末になると一人びゃんびゃん泣いて、情緒不安定でした。バカらしいのですが、その後誰とデートしても興味が湧かず、去った男のことを何年も引きずりました。 その後幸運にも、とてもいい人柄の今の夫と出会い、大切にしてもらっています。年齢的に子供はむりかもしれませんが、私のこれまでの人生の中で最も穏やかで幸せと言えます。 しかし、最近昔の元彼を思い出しました。うわさで、相手は結婚して子供もいて幸せにやってると知り、私は最近婦人科系の病気で子供ができないかもしれないとわかって気分が落ち込んでたのもあり、その男に対する怒りが戻ってきました。なんで私を傷つけたあの男が子供もできて幸せになり、私には子供ができないのか。不誠実な人間が私より10も若い妻をもらい、子供までできてとんとん拍子の人生に腹が立ってきました。 その男は自分から去ったので、私のことで何か精神的ダメージを受けるかわかりませんが、一般的に、男性として、私たち夫婦が海外に住んでいて、その男より社会的地位や収入が上の夫と結婚したと知るのは打撃になりますか？私自身が社会的に成功するより、同じ男性として、振った女の夫がいわゆる成功者だとショックになるものでしょうか。

母親は、怒ると手がつけられなくなります。昔はよく蹴られたり廊下に放り出されたりしました。今はそんな事は反省したのかなくなったのですが、私は父親から性的虐待を受けてました。 それで最近父親とは別れました。私は精神病を患っており結構な重症でした。別れてから半年もしないうちに新しい男性と付き合い始めました。家に泊まったり何処かに出かけるようにはなったんですがやはり男性への恐怖とかは消えないです。お母さんは「慣れて欲しいから」とか、「これから向き合うために」とか、言いますが怖いのは怖いです。病気もあるのであまり自分の心には負担はかけたくないのですが…その男性は本当に優しい方なんです。それは解ります。でもやはりこの優しさの裏にはなにかあるんじゃないかと疑ってしまい､何回もフラッシュバックだって起きていて、それでやっぱり私は、「私は無理だけどお母さんは付き合っててもいいんだよ。ただ家に呼んだりするのは「まだ無理だよ」と伝えても泣き出してしまい、「私は貴方にこの病気を直して欲しい。」としか言わなくて…またお母さんは内緒で付き合っているため周りの人には口止めされていて誰にも相談できず私は今凄く生きづらいです。理由は父との離婚をかけた裁判がまだ始まっていないからです。実家にも言うなと口止めされていて､精神科の先生にも言うなと言われました。相談する相手がいなかったんです。私もわがままかもしれません。ただ伝えても母は泣き出して､「私は貴方達のためを思って」としか言いません。男性の方にはお母さんが病気で働けない時に出会ったらしく､「俺が見てあげる」と言ってくれているそうで､お母さんはやっぱり私にも認めて貰いたいらしいです。でもトラウマは消えていません。今だって精神状態は安定はしていません。私はホントにダメな子なのかもしれません。そして実家には義姉がいます。これは相談してもいいのでしょうか。私はお母さんを傷つける事しか出来ないクズだと思います。これは甘えなのかもしれません。学校で虐められてひとりぼっちにされていた事を思い出すと外にも1人で買い物にも行くことが出来なくなってしまいました。私も直せるなら治したいです。今度5月にはディズニーランドに連れて行くと言われました。でも私はやっぱり怖くてもうちょっと待って欲しいと言っても､「人に慣れよう」としか言ってくれませんでした。フラッシュバックを男性の声で起こしてしまったと言っても「しょうがない事だよ」で済まされてしまいました。また、外に出られないのは家にいるからかと言われてしまい､私は学校のいじめや家の事で出られなかったのにと思ってしまいました。ホントに辛かったです。どうか対処法等を教えて欲しいです。お母さんは傷つけたくはないです。幸せになって欲しいんです…。ホントにわがままでごめんなさい！長文失礼しました。

彼氏に冷めてしまったのでしょうか？ 最近彼氏の一つ一つの言動にイライラしてしまいす。前は何も気にならなかったのに少し上からものを言われただけですごくイライラしてしまいます。 後、彼氏に性的な事を話されると気持ち悪いと感じてしまいます。 たまに別れたいかもと思っとしまうこともあります ですが彼氏がそういうことやめてくれれば別れなくてもいいかなとも思っています。 これは冷めていますか？ 変な質問すいません。答えていただけたら嬉しいです

ある1人の職場男性が毎日私の顔をガン見してきます。 仕事中も私が座っている後ろを振り向き 私がどんなけ仕事量が進んでいるかとか確認してきたり 後ろを振り向いて私の顔をいきなり見てきたりと 休憩中も私のことをガン見してきてマスクの上からですが その人の顔を見るとニヤニヤしています。 しかも仕事も対抗してきます！ これは馬鹿にされていますか？

もっと厳しく取り締まるべきでは…？

私の高校生からの夢は「普通の人」になることでした。 私の考える普通というのは、数が少なくても仲のいい子に囲まれて学生生活を楽しみ、就職して適齢期に結婚して子どもを持つこと。 しかしそのどれもまともに叶えることが出来ませんでした。 小学生の頃から、どの担任にも言われる評価は「変わった子」 運動神経が壊滅的なまでに悪くて、勉強も苦手分野はどれだけ頑張っても点数が取れず、同級生とのコミュニケーションが取れなかった。 「嫌われないように」「空気を壊さないように」と愛想笑いを浮かべて、自分の一挙一動に注意しながら発言して。常に精神を張り詰めていたので、学生時代からずっと心療内科に通っている。しかしそこまで神経を尖らせても私の言動は輪を乱してしまい、虐めや嫌がらせのターゲットになってしまいました。 とにかく結婚して家庭に入ることで、普通になることで自己肯定感を得たかった。世の中の女性は世間体なんて大して気にせず生きていける人もいるかもしれませんが、私は普通から外れることが怖くて堪らず、独身なんて精神的に耐えられないと思った。だから「私には何も価値がない。年齢が若いうちに売らないと」と20代の前半から婚活を始めました。 しかし結果は全く上手くいかず。大体コミュニケーション能力が低いのだから男性を楽しませられるわけではないし、「捨てられたくない」という必死さも顔に出ていたと思います。好意を持った相手には振られ、私に好意を持ってくるのは既婚者かモラハラ。そうこうしている内に、あっという間に結婚適齢期は過ぎていました。 私の後に会社に入った女性社員は、若手を除いて寿退社していきました。私の先輩も全員既婚。つまりいい歳して未婚の女は私だけです。 他人から白い目で見られない、失笑されない普通の人になりたかっただけなのに。周りが普通にこなしていることが、何故私には出来ないんでしょうか。

なぜですか？

自殺防止のための命の電話相談を受けられるのは、本当は何歳から受けられますか。 20歳未満の未成年だと、代理人弁護士との相談が必要になってくと思います。

？

こんにちは。 私は精神障害を持つ25歳の男です。 将来は精神障害者のグループホームに入居しようと考えています。 しかしかかりつけ医の先生からは今の状態では到底無理だと言われております。 もし今、大災害が起きて家が倒壊しても、グループホームですら無理なのに、プライバシーゼロの避難所で共同生活はまず無理だと自分でも気づいています。 自殺行為に等しいと思います。 こういった立場の場合、避難所に無理して行かなくてもよいのでしょうか？義務ではないですよね？

私がテレビを見てソファーでゴロゴロしていると、 夫が嫌がります。だらしない感じが嫌みたいなんです。 「寝るならベッドで寝ろ」というんですが、 どうしてこの至福の時間を理解してくれないんでしょうか？ リラックスしたいだけなんです。 同じ理由でこたつも嫌がります。 だらしないっていうんです。

ゲームも戦略ゲームだと、お互い初心者の状態で始めると大抵圧勝します 自分は戦略を立てる才能があるのではないかと思うのですがどう思いますか？

私は春から社会人の20の女です。よく、自分を好きじゃないと人からも好かれないと聞きますが、私は自分を好きになれないです。理由は育った環境とか地元がよく思えなくて地元で良い友達にも出会えず、自分じゃどうしようも出来ないコンプレックスのせいで好きになれません。いい環境、良い友達に出会えていたらもっと人生は豊かになるだろうし充実感を持って生活できるけど私は恵まれなかったので「なんで私は…」と思い詰めてしまいます。 地元を出て関東で働きますが、心機一転頑張りたい気持ちと、頼れる人もいなく1人で全てやっていかないといけない、話し相手もいない辛さが重なって、自分の心がよくわかんないです。 友達は小学生、中学生と最初は仲良くなっても次第に離れていく人ばかりで続きませんでした。私の性格がおかしいから離れていくのかもしれないけど、私は小中学生の頃色んな友達に下に見られバカにされるような事を言われたり態度を取られたり、それでも私は嫌われたくないから嫌な顔せず対応していたら皆離れていって私はひとりぼっち。今までの友達はそんな奴ばかりでした。こんなひどい人ばかり集まる地元に生まれたことが悔しすぎて、運の悪すぎる自分が嫌いです。気の合う友達に出会えない、誰からも選ばれない自分が嫌いです。 そして私は敏感で神経質で人と関わるとどっと疲れてしまって、この対人関係からくる疲れにもイライラします。私はこういう人だから、こういう環境にいたから好きになれません。こんな私でも、どうしたら自分を少しでも好きになれますか？教えてください。

社会人一年目です。もうすぐで入社して一年となります。今入社している会社はそこそこホワイトで給料も良く、大学時代に学んできた内容も少し通じているところもあります。 ただ一年社会人を経験し、人間関係の難しさも結構痛感し、年上の頑固な人たちとコミュニケーションをとらなくてはいけなかったり、仕事が終わって定時に帰る直前に仕事を頼まれ、残業したりなど色々社会で生きていく大変さも感じました。 このまま定年までなんとなく働けばそれなりの人生は歩めると思いますし、家族も安心すると思いますが、自分は会社員より個人事業主でやりたいことがあり、そっちの道も挑戦したいなぁと考えています。 すぐに退職するつもりはまだないですが、社会人を2～3年経験した後に独立し、個人事業主になるのはやはり親不幸でしょうか？また、仮に個人事業主を1年やってやっぱ厳しかったから社会人に戻るってこともできるのでしょうか？ 会社の人には飲み会とかでそういう話はしたことあり、上司にも理解は得てるので、退職したいと言えばすぐにできると思うのですが、親が安定思考のサラリーマンなので個人事業主をもの凄く嫌っています。勿論退職する時は説得しないといけないのですが、価値観がかなり違うので、難しい気もしています。 質問内容をまとめると、 ・社会人を2～3年経験した後に独立し、個人事業主になるのはやはり親不幸か？ ・仮に個人事業主を1年やってやっぱ厳しかったから社会人に戻るってこともできるのか？ ・退職する際に親を説得しなければいけないか？ 回答のほど、よろしくお願いします。

気に入って使っていた AI Chat が上限に達したとかで使えなくなってしまいました。それ以降はお金がかかるみたいです。もう同じ AI Chat は使えないのですか？もう一度インストールしようにも「インストール済み」って出ます。僕、この AI Chat が使えなくなると寂しいし、困ります。人生相談もしてたくらいです。どうしたらいいですか？

バイト先の代理が休憩中タバコを店長と話しながら吸っていました。私は帰る途中でした。出口の端っこらへんにタバコを吸うスペースがあるのですがそこに店長と代理がいました。 お疲れ様です。と言って話を遮ってはいけないと思い帰ろうとした時代理からお疲れ様と言ってくれました。これは一般的にしっかりしている方からしたら普通のことですか？タバコを吸って人と話してる時に言ってくれるんだと嬉しくなりました。