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親との絶縁が頭をよぎりますが果たしてそうすべきか？
今年結婚した者です。 私は父とは仲が悪く、本来ならこれを機に仲良くなったりするんでしょうが意見が食い違い、父が譲らないので話し合いにならず絶縁を考えています。 果たして自分が幼いので簡単に絶縁をしようとしているのか、親の言うとおり私が悪いので絶縁ではなく親の言うとおりに自分を改めるべきなのか客観的に見ていただけないでしょうか？ 辛辣な言葉で構いませんので私へのお叱りもあればぜひお願いします。 以下は結婚に伴い、私が親に対して「ちょっとそれは…」と思ったことを羅列します。 (1)結納について 主人側から結納について何も連絡してこないことに腹を立て「普通こうだ」と自分の常識が当たり前のように話したり、結納の日をむかえ結納品の数が想像以上に多かったことを「もらう側のことも考えて欲しい」などと言いました。 結納は向こうのご両親は初めてのことだったので分からずにいらしたのでそんなに上から目線で言うべきではないのでは？と親に言いましたが「俺が正しい、お前は向こうのいいようにされている」と言われました。 (2)披露宴について 披露宴の費用は自分たちで負担すると言ったので特に相談もなく準備を進めていたら「挨拶に来たときに私（主人）が出す、と言ったよね？なのに結局お前（私）も出すならそれこそいいようにされている」と強引に人数割りで費用負担することに落ち着きました。 このときも私の意見など聞かず、まともに話し合っていません。 (3)今まで～今回について 以前から相談事や家族間で言い合いになったときには私は自分の意見を聞き入れてもらった記憶がなく、態度悪く接していたことは自覚していますが、果たして私だけが悪いのか腑に落ちません。 父曰く「話の食い違い云々ではなく私が事前に相談しなかったことがいけない、加えて言葉の使い方も知らない、態度も悪い」と言われました。正直なところあえて相談しませんでした。理由は今まで自分の意見を聞き入れてもらい希望通りにならなかったからで、相談しないからには費用も貯金を取り崩してでもやる覚悟でいました。物理的な理由を付け加えると主人と私は正社員同士で毎日ではありませんが平日20時頃まで残業し、土日はプランナーとの打ち合わせで披露宴まで休みがなかったので出向くことが出来ませんでした。（私の実家が遠く車で２時間はかかります） 言葉の使い方は妹は普段はタメ口だが必要なときにはきちんとした言葉を使うのに、私はできていない、ということでした。これに関しては私もきちんとしていたつもりでしたが親はそう捉えていなかったのでしょう。 披露宴が終わり実家に寄ったときに父にお礼を言わずにいたら（ここは本当に頭にありませんでした。恐らく私が父を拒否しているからだと思います）「礼すらできない○○」とボソッと言われたので母が「私のせいですね」とそれで収まりました。 まともに教えられていないから口の利き方も態度のとり方も無礼な人間になったと言わんばかりで、暗に母を非難します。私は父にそのような重要なことを教えてもらった記憶がありませんし、母親だけが教育係ではないと思います。言葉の使い方がまずかったときに途中で正された記憶もないのに、出来のいい妹と比べられてもな、という感じです。 （余計な情報であるのは承知で書きますが私も難関大学を出ていますので勉強の部分では負けていないつもりです。人間が出来ていないということだと思います） 披露宴の費用についてはその費用くらいは親が出そうと思ってくれての、私が向こうのいいように言い包められないように人数割りに持っていってくれたのだそうです。 母曰く父も私も互いが避け合っているのでこのような状況になった、でも自分も私に助け舟を出してやればよかったね、とのことです。 難関大学まで出してくれ、お恥ずかしい話ですが現在の会社も父のコネですので自分の今の環境を作ってくれたのは感謝しています、すべきことだと思います。 しかし本当に心の底から感謝しているかと問われるとyesと即答できません。 結婚を機に親子の関係性が構築できてなかったことが露呈され悲しい寂しいし、本当に絶縁するとなれば二度と親の顔を見れないし、親戚との付き合いもなくなるし、それはいけないことだと思うのですが、父から連絡があったら心がざわつき、何で自分はこんなに不出来なのか？生まれてこなければよかったと思うくらいです。 甘えているというご指摘がくるのは覚悟しています。 どうぞご回答お願いします。
- chirosally
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- 夫婦・家族
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- ramumaro
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質問者さんの文章を見た限りでは あなたには何も違和感は感じません すごく当然な反応だと思います 親子全部が仲良し子よしではありません 親子でも合う合わないがあって当然です お母さんとはうまく行っている様なので絶縁は考えなくて良いのではないでしょうか お父さんはわがままで独裁的なようですね 父なんだから言う事を全部聞かなくては ではなく ご自分の意見を言っても、通しても まともな親なら最後は 娘の人生だからと判ってくれると思います
- 56syukumou
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何だか明治か大正時代の頑固爺という感じですね。 お気の毒です。 でも、力はあるようですね。コネで就職できたのですから…。 どんなに力があっても、恩着せがましい人に対しては、人は感謝できないと思います。 でも、見方を変えれば、こういう頑固爺は扱いやすいですよ。 褒めて木に登らせれば、何でも力になってくれます。 口ばかりでも、ありがとうと褒めることを忘れずに、 要領よくやっていけば、あなたも大きく成長できますよ。
お礼
56syukumou様 頑固も頑固です。泣 上記で土下座させられたときは「お前らは奴隷なんだから俺の言うとおりにしろ」とも言っていました。 時代錯誤も、人権侵害もいいところです。 私の就職当時は確かに社内で力はあったようですが、土下座事件のころは社内では上とうまくいかず結局その当時の役職より上に行くことができず、そのストレスを家族に当たることでぶちまけていました。 今、思えばみなさんのご指摘通り不器用なところが災いして上層部に認められなかったのでは、と思います。 要領よく、というのが要領がかなり悪い私には結構な難題ですが これも成長の糧と思い、意識して生活するよういたします。 ありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたのお父さんはそれだけあなたのことを思ってるからそ～なるのです。それわかりませんか?そこらの猫のこをあげるわけじゃありません。けじめができない奴は今後もけじめを持たずいい加減。それってあたってます。あなたは彼が好きだからわからないだけで、気にしないだけで親としてはそれはお父さんの言うとおりです。勉強ができても常識がなければ意味がありません。あなたは自分をいい大学でたし正しいと思っているようですがあなたの父の方がダントツ正しいですよ。
お礼
mindy73様 コメントありがとうございます。 仕事が忙しかったり、ログインパスワードを忘れたりとなかなかここにくることができず遅くなり申し訳ございません。 もちろん自分を思ってくれてるから色々やってくれることは分かっていますし、ありがたいとも思います。 ですが私がちょっと違うんじゃないか？と思ってることは私がこのようにしたい、このように思ってるということをすべて突っぱねて、父が正しいと主張し、父のやり方を押し通すところです。 私も自分が毎回正しいとは思わないので、相手が正しいと思ったらそちらに従います。 そういった父がやはり正しく、私はそれに従うべきなのでしょうか？ （波風立てぬようするべきですね、それが最終的にはじぶんがきつくならない方法なのかな、と思います）
- makaay10
- ベストアンサー率26% (253/962)
質問者様は「言葉を知らないとか言う癖に、そんな言い方したら他人が嫌な気持ちになるの分からないのかな・・」と思ってますよね？「もっと別な言い方をすれば、こっちだって素直に受け取るのに」とも思っているでしょう。回答者は質問者様に「父親が他人との違いを上手に処理できない不器用な人なの知ってますよね？」といいますけど。 確かに癖はあると思います。付き合いにくい部分もあるでしょう。でも、お金を出そうとしてくれたり、娘が騙されているんじゃないか？と心配したり、娘の為にコネを使ってくれる部分もあるのでしょう？そこに微塵も愛情がない！と確信して絶縁したいというなら、そもそも恩を受けるべきじゃないと思います。「それはそれ」と自分に都合良くル－ルを持ち出すのは、家庭を持って子供を育てようとする大人のすべき事ではないように思います 質問者様はお勉強は出来るでしょうし、手先も人間関係も器用かもしれない。でも、不器用なお父さんを上手にいなすのは得意じゃない。回答者から見ると、人当たりが良さそうにみえる質問者様と気むずかしくて偏屈っぽいお父さん。大きな違いはありますけど、互いの接し方に関しては不器用で共通していると思いますけどね。質問者様より妹さんの方が出来がいいわけじゃなく、妹さんの方がお父さんの扱い方を心得ているだけ。別に卑屈になる必要もないでしょうし、これから関係が好転する可能性も多々あると思います
お礼
makaay10様 コメントありがとうございます。 仕事が忙しかったり、ログインパスワードを忘れたりとなかなかここにくることができず遅くなり申し訳ございません。 ＞「父親が他人との違いを上手に処理できない不器用な人なの知ってますよね？」 目から鱗でした。 父は自分では仕事はできるし、人付き合いもうまいと日頃から自負し、私は仕事や勉強はそこそこでも人付き合いが苦手で一番コンプレックスに思っていることを父は突いてくるので、父はオールマイティにできる人間なんだと思っていました。 父と自分が似ていることも、妹のほうが父の扱いに長けていることもおっしゃるとおりです。 ＞そこに微塵も愛情がない！と確信して絶縁したいというなら、そもそも恩を受けるべきじゃないと思います。 ありがとうございます、ご指摘くださり。 確かに大人ではないですね。 自分を守りたいがためにしてもらった恩を忘れていました。 絶縁という形は避けますが、父とは必要最低限の接触でいこうと思います。 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2216/11172)
これからも、母のお世話になります。 あなたのためを思っている、親と絶縁できるなら、すればよいです。 旦那さんの親がとても優しく親身になってくれるのなら、やっていけるでしょうが、絶対に、あなたの母親の代わりにはなれません。 甘えているのではなく、難解大学を卒業している、馬鹿丸出しのお嬢様です。 本当の親のありがたみ、判るのは、貴女が子供を大人にしてからです。 言えるのは、会話が足りません、両親との会話です。 会話がないから、あなたの知識が足りないのです。 母には、母の得意とする、分野があり、父には父の得意とする分野があります。 親が悪いのではありません、これからも話をしようと思えば、話ができます。 話しをしていれば、生きていく上での、いろんな情報を得ることができるでしょう。 あなたが不出来と、言っていますが。 そうではありません、やろうと思えばできる能力があるのですから、不出来ではありません。 悪いところがあるとすれば、自分の思いどうりにしようとするあなたの気持ちです。 父親そっくり、そのそっくりな父を批判して、自分を批判しているように思えませんか？ 馬鹿から、大馬鹿に、なるかならないか、それとも賢いひとになるのかは、貴方のこれからの行動にかかっています。 （難解大学を卒業している、知識の乏しい人は、たくさん居ますので、安心してください）
お礼
qwe2010様 コメントありがとうございます。 仕事が忙しかったり、ログインパスワードを忘れたりとなかなかここにくることができず遅くなり申し訳ございません。 会話が足りないのは自分も感じていました。 母の分野である生活に関することは自分では得意なほうだと思いますし、会社でもよく知っていると誉めていただくし、友達からも「このときどうしたらいい？」と相談されることもあります。 ただ父の分野であろう社会的なことに対する知識は乏しいと自分でも思っております。 それは母が教えれることではないので父が教えるべきことではなのではないのかな？と思います。それをせずに私ができないときには、そのときに教えもせず「教育がなっていないから」と母をなじるのはちょっと違うと思います。 ＞悪いところがあるとすれば、自分の思いどうりにしようとするあなたの気持ちです。 qwe2010様に教えていただきたいのですが、思い通りにしたいともちろん思いますがすべてがそうなるとは思わないので私としては話し合いたかったのですが、端から相手がつっぱねる場合はどのようにしたらいいのでしょうか？
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
文章を読む限りでは君はお父さんだけでなく、妹さんともうまくいってないように思えたかな。 甘えているって印象はなかったよ。難関大学ってのは気になったがな（これを読んでいる人がＦランク大学卒の場合、自慢話に聞こえるだろう） よくある話で「ここまでお金をつぎ込んだから親孝行しろ」なんていうのはお仕着せがましいところがある。極論を言えば、人間赤ん坊のときは親の助けがなければ生きられないんだし、そういうどうにもならないところまで言われたくはない。今回の場合、大学卒と就職を世話してもらったからといってそこまで親の言いなりになることはないかと思うがね。 私が思うのは「使えない親族よりも頼りになる他人」君にとって一番大事な人は誰だ？お父さんか？ご主人か？この一番大事な選択さえ間違えなければ何の問題もない。 これが結婚する前なら親に迎合するというのもあったかもしれないが、もう結婚した後だ。 ご主人とうまくやっていくことをおそろかにしたらそれこそ本末転倒になるぞ。 ※息子と違い、娘はそうそう親と絶縁にはならないよ。だから娘ってのはなかなか親離れできないってのはあるけどな。
お礼
ShidaraReitos様 コメントありがとうございます。 仕事が忙しかったり、ログインパスワードを忘れたりとなかなかここにくることができず遅くなり申し訳ございません。 甘えている印象はないと言ってくださり、自分の考えがおかしくないんだと安心しました。 大学のことで不愉快にさせたら申し訳ございません。 正直なところそこくらいしか自分に自慢できるところがないのであのような表現になりました。 妹とは仲良くはしていますのでうまくいっていないとは思ったこともありませんでした。 ただ友人の心のうちが分からないように家族ですら分からないので妹自身が私に対してどのように思っているかは分かりません。 ＞今回の場合、大学卒と就職を世話してもらったからといってそこまで親の言いなりになることはないかと思うがね。 はい、今回ばかりは恐らく一生に一度のことなので自分たちでやりたかったですね。 そのための話し合いも持ちたかったのですが…。 ＞君にとって一番大事な人は誰だ？ この言葉を忘れずに今後生活していきたいと思います。 ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
３０代既婚女性です。 ＞結婚を機に親子の関係性が構築できてなかったことが 露呈され悲しい寂しいし これが一番やるせないですね。 もしかしたらこれを機に今までよりいい関係に変わるかもしれない という希望もわずかでもあったと思います。 お父様はずっと一家の王として 君臨したいのでしょう。 そこに個々の権利などありません。 お母様はもう諦めていらっしゃるのではないでしょうか。 そんな目くじら立てることでもない事でも 「ここが俺の見せ場」とばかりに大げさに 立ち振る舞うのをちょっと冷静にみていらっしゃって うまくとりなしていらっしゃるんじゃないかなと思いました。 絶縁は本当に最終手段です。 何が何でも、という覚悟のないうちは 下手な言動で波風立てないようにした方がいいです。 将来何があるかわかりません。 もしかしたら、実家を頼ることがあるかもしれないのです。 車で２時間の距離なら日常的にそんなに関わりはありませんよね。 父親だと思うから 無意識に「こうであってほしい」がちらつきます。 赤の他人で、頭固い取引先の人とか あまり会うことない本社の重役とかの距離感で 考えられると たまに接する機会があっても 淡々とこなせたりするのではないでしょうか。 chirosally 様が不出来なのではなく 長年続いたマインドコントロールから まだ抜け出ていないだけです。 客観的に、冷静に自分の状況をみることができれば お父様から連絡がきたとしても 「生まれてこなければよかった」とはならないからです。 「お父さんとは相容れないけれど、もうそういうものとして 自分にストレスがないように振る舞おう」という 逃げ道を探してみてはいかがでしょうか。 ダイレクトにお父様との関係を受け容れようとしなくても。
お礼
LOTUS18様 コメントありがとうございます。 仕事が忙しかったり、ログインパスワードを忘れたりとなかなかここにくるこができず遅くなり申し訳ございません。 ＞もしかしたらこれを機に今までよりいい関係に変わるかもしれない という希望もわずかでもあったと思います。 はい、おっしゃるとおりです。 ＞お父様はずっと一家の王として君臨したいのでしょう。 これもまさしくその通りです。あまりの暴君ぶりに母も諦め、私は必要最低限のことしか接していませんでした。 いつかは母の態度が悪く怒り出したときは、私が母をかばって言い返したら私まで土下座で謝罪させられました。 なぜあそこまで怒り狂うのか意味不明なほど怒って、家族に土下座させるなんて、と私の中で父とは思いたくないと思いました。 ただ妹は自分の意見を聞いてもらえるのであまり暴君だとは思ってないと思います。 仕事のように接したことがあって、そのときは敬語の使い方なのか、親にかしこまった敬語を使うのが気に食わなかったのか怒り出したことがあります。 たぶん妹以外の家族のすることは何でも気に食わないんだと思います。母はそのように言っています。 みなさんも絶縁はすすめておられないので、とりあえず今は距離を置くことにします。 ありがとうございました。
お礼
ramumaro様 コメントありがとうございます。 仕事が忙しかったり、ログインパスワードを忘れたりとなかなかここにくることができず遅くなり申し訳ございません。 そのように言ってくださり、安心しました。 父からすべて批判されるのは自分がおかしいのでは？と思っていたので・・・ ＞親子全部が仲良し子よしではありません、親子でも合う合わないがあって当然です そうですよね、たとえ血の繋がった家族であっても合わないことだってありますよね。 幸い母とは同じ意見なので、母を大切にし、父とはそこそこやっていくようにします。 ありがとうございました。