親が結婚に反対しています

質問

田舎の長男である彼との結婚について、
彼の母親の干渉、彼との価値観の違いなどに悩んでいました。

見かねた私の両親が結婚に反対し、
「離婚かと絶縁かという重大事になったらどうするんだ」と尋ねたとき、
彼は「絶縁はありません」「後は彼女次第です」と言い、
私はショックで別れようか非常に迷いました。

しかし、こちらでも相談し、彼と話し合ったところ、
彼は、あの時、初めて私が我慢を重ねてきたことを知って、
「自分だけの気持ちで結婚は決められない」と考えから、
あのような態度に出てしまったとのことでした。

その他いろいろ話をする中で、
彼のことを信頼できるし、ついていきたいと思い、
結婚に踏み切ったところです。

親にこの経緯を話してみましたが、納得できない様子でした。

何度たたみかけても、
母は、「あなたの気持ちを理解したとしても、私達と彼との間にできたしこりは一生消えない」
父は、「お前がどんな納得の仕方をしたとしても、あのときの冷たくて卑怯な態度が彼の本質だよ」
と言ったきり沈黙でした。

母はその後、当人が決めたことだから仕方ないと言ってくれましたが、
父はこのことが原因で体調を崩している状況もあり、
私も彼も押し切っての結婚は避けたいと考えています。

結婚は来年の春ですが、準備はしばらく凍結して、
ぎりぎりまで、親に理解を得たいと思っています。

姉から、今親を説得するのは無理だから、
彼の健気な態度で、少しずつ親の気持ちを切り崩していったらと
アドバイスされました。

彼も何度でも通うと言ってくれていますが、
私と彼、それぞれ具体的に何をしたらいいか、分からず困っています。

いろんな人の意見を聞きたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.10

chapanese · ベストアンサー

kuma11026さん、こんばんは（＾。＾）
前回回答させていただいたchapaです。
あれから彼とは話し合いの場を持たれたのですね。
今から過ぎた事を後悔しても仕方ありません。
ご自身に課された試練ですが、よりご自身にあった結婚をするためのチャンスでもあると思います。

まず、御両親の態度が変わるには時間が必要かと思います。今はいくら言っても彼の発言へのショックが大きすぎてどうにもならないと思います。

結婚生活は確かに彼のいうとおりお互い支えあうことが大事なのですが、やはり日常生活において妻の意向がどれだけ反映できるかが大きいような気がします。
あなたの心配事で最も大きなものが彼の母親ですよね？彼の母親の干渉をどれだけ止められるか、それは彼にかかっているんですよね。わたしが前のアドバイスで「家長となるための器・強さを求められる」というのはたとえ自分の母親であっても干渉が過度になっているのならそれをさせないということなんです。
彼が母親の干渉を止める力がないのであればあなたが苦労するのが目に見えています。
干渉を止めるには言葉だけでなく、実際行動で示してもらう必要がありますね。それは「仮に彼の田舎に戻っても同居しない」「毎回帰省に妻もついていかなくてもよい」など具体的な提案をしてもらうことです。少なくとも距離があれば干渉をされる機会は減ると思います。
反対にあなたも彼に「マスオさんになってください」とか言わないことです。要するに二人とも双方の親のどちらかにベッタリとつきすぎるとうまくいかないと思います。結婚して新しい家庭を作るからには双方の親御さんの干渉をさせないことが大事なんだろうなと思います。
前回もお話ししましたが、わたしの夫もあなたの彼と同じ立場の人間なのであなたのご心配もよくわかります。わたしも結婚前はずっと不安でしたし、今は別居でうまくいってますが、これが将来同居となったとき心配です。今のところは義母や親戚の干渉はありませんが、それは夫がさせてないからというのがあります。もちろんわたしも自分の実家からの干渉はさせません。ですので、あなたの彼が母親をうまくなだめられるかどうかにかかっているような気がします。

ご両親に再度お話しする前に今は二人で結婚生活の基本について話し合うべきだと思います。話し合いのであなたが合わせられそうな条件に持っていくべきだと思います。あなたが納得する条件であればおそらくご両親だって同意してくださると思うんです。ご両親が納得されないのはあなたにとって不利な結婚だし、彼がいざというとき親を取って娘を捨てると誤解されているからですよね？それならばもっと結婚生活においての具体的な提案をしていくことでご両親のわだかまりを取っていくことなのかな？と思います。

ご両親にとってはあなたが幸せになってほしい、それだけでしょう。結婚するならば幸せにならないといけませんよね。二人が幸せそうならばご両親のわだかまりも少しづつ溶けていくように思います。
どうか幸せな結婚をされますように・・・（－||－）合掌

お礼

度々の回答ありがとうございます！お礼が遅くなり申し訳ございません。

彼とその後、何度も結婚生活について話し合いました。
親にとった態度は、今までの家を守る身のしての重責が大きく、わがままを言えず我慢を強いられてきた生い立ちが原因で、
自分が何を望んでもかなわないという思いから、格好をつけて逃げてしまった、とのことでした。

昨日、私の親と彼と私の４人で話し合いの場をもちましたが、
そのときには彼は、自分のとった態度を詫びて、生い立ちのことも話し、その上で、これからは自分の気持ちに素直になって、私を一番に考え大事にしていくことを言ってくれました。
chapaさんにアドバイスいただいたとおり、具体的な提案もしました。

私の親は、完全には納得していませんでしたが、
老いた親は新しい家庭に対して何もできなくなっていくし、子離れできないと彼の親自身が後に不幸になる。
早いうちから彼の母親が子供以外に生きがい（趣味とか）を持てるように、この結婚を機に、「自分達は新しい生活に入る」ということをしっかり自覚してもらうようにしなさい。
と言い、彼もそれに大いに納得して約束してくれました。

彼が私の親の好きなお酒を遠くまで行って買ってきたこともあってか、ぴりぴりした雰囲気はだいぶなくなり、最後には「また遊びにいらっしゃい」と親が言うほどまでになりました。
まだ課題は残っていますが、なんとか親にも認めてもらえそうです。。。

何度もここに質問して、考える方向をいただいて、やっとここまで来られた気がします。
chapaさん、度々の回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#11123

反対される結婚はやめておいた方がいいですよ。
絶対にうまくは行きません。
しかも、どっちにしてもご主人の実家とは事実上、交流がなくなり絶縁状態になります。
姑と性格が合わないという奥さんは、たいていの場合、大喧嘩して絶縁状態になってます。
縁を切らなくてもまず交流はありませんね。
これは間違いありません。

それに、親の反対を押し切って損をするのはあなたです。
彼ではありません。
女性はお産の時や、旦那と喧嘩したときに助けてくれる実家があるから我慢できるのです。
自分の実家があるから大きな態度でいられるのです。
その味方を失って、お父さまは体調を崩しておられるとのこと。
あなたが大事にすべきはお父さまでしょう？
彼なんて他人ですよ。
今はそうは思わないでしょうが、
そのうち分かります。

どうしても彼でなければいけないあなたに今は何を言っても無駄でしょうが、
まあ、結婚するならしてみて下さい。
それでうまくいかなくても自分で選んだ答えなら
後悔はないでしょう。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
彼と結婚することについては、よく考えての決断ですので、後悔はありませんが、覚悟しなきゃいけない状況だというのはよくわかりました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

noname#11922

自分が彼氏ならどうするか考えてみました。

まず自分の母親とじっくり話してから、
母親と彼女を本音で話しをさせてお互い歩みよらせる。
その後で、
彼女も彼女の両親ともう一度じっくり話しをしてもらい、
自分が彼女の両親に本音を素直に話すことで認めてもらう。

彼女の両親には、
自分の母親と彼女が歩み寄ったことを武器に説得を試みる。

二人の、それぞれの親子の、
それぞれの義理の親子の同意を順番に得ることで誠意を示す。
それ以外は無理だと思います。
もし途中で二人の仲がおかしくなるようなら、
結婚はあきらめる覚悟で二人で努力します。
時間で解決するつもりは無いですね。
ほとんど一発勝負のつもりで臨みます。

ここを通らず強引に結婚しても上手くいかないでしょう。

ありきたりでしょうが、こうすると思います。

お礼

私には思いつかない考え方でした。
説得する，誠意を見せるのではなくて，確かな証拠を見せるってことですよね。

彼の母親は，気分屋なところもあって，この場合はやりようによっては彼の母親も結婚に反対にまわり，泥沼になる可能性もありますね。
その辺のところを彼と相談して，よく見極めたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

yumemiruyumeko-s

こんにちは。

とても難しい問題に直面されていると思います。私の結婚前とよく似ています。
心中お察しいたします。辛いですよね。

あなたのご両親の中にできたシコリを取る方法はありますよ。
彼が、ボクの親よりお嬢さん（＝質問者様）、
何があってもボクにとってはお嬢さん（＝質問者様）の幸せが最優先です
と、はっきり言い、具体的な態度に表すことです。たとえば、
『ボクの親とは絶対同居しません』
『お嬢さんの実家の近所に住まいを構えます』
『結婚式はすべてお嬢さんとご両親のしたい様にしてください』
『ボクの給料の管理も含めて家計はすべて彼女に任せます』
・・・といった感じ。
上記の話は挙式の事を除けばすべて結婚生活の根幹です。それを女性側の好きにしていい、それで彼女が幸せなら・・・と彼が譲ればご両親のわだかまりもやわらぐでしょう。
でも、田舎の長男で、結婚に関する母親の干渉を許し、『自分の親との絶縁はありえない。離婚なら彼女次第であり得る』と言い放った彼に、こうした譲歩ができるかしら？？
私の夫なら間違いなく離婚を選ぶでしょうね。

結婚してみて思うのですが、義理の親とうまくいかないというのは、とても辛い事です。
本来、結婚する以上、親と縁を切ってでも自分の選んだ伴侶を大切にし、共に生きていく・・・くらいの覚悟がないとダメなんだろうと思います。
彼の親はあなたにそんな覚悟を求め、あなたの両親は彼にそんな覚悟を求めるわけですよ。
でも彼は、自分の親との絶縁はあり得ないといい、離婚の選択を彼女に任せる・・・・様な発言をしたでしょ。それはあなたのご両親にとっては許せないんだろうとおもうんですよ。単なる失言・・・とは思えません。私があなたの姉なら・・・同じく許せないと思います。そんな男とは結婚するなと言うでしょう。

私は結婚前に夫の実家との間にできたわだまかりやしこりは今も健在です。一生忘れられません。それが、『義理の親子喧嘩のなれの果て』です。この世で一番難しい人間関係の１つですから。そんな人間関係の間にできた大きなしこりを元に戻す為には、ご両親のところに通うくらいの事じゃすまない様に思います。

私は彼の親に干渉されて、泣きながら結婚の準備をしていました。彼に訴えても彼は自分の両親をかばうばかりでした。『そんなだったら結婚はやめなさい。苦労するわよ！！』という親の反対を押し切って結婚しました。親の意見はむげにするもんじゃないと、今つくづく思っています。

この結婚、どうすべきか、私にはわかりません。
ただ、No1さん同様、質問者様がいずれ、笑顔の花嫁になられます様にと願っています。

お礼

家に通う，くらいじゃダメですかね。
同じ経験者の方からの意見からですので，なおさら重く感じます。

私の書き方が足らなかったのですが，「彼女の気持ち次第」というのは，”結婚するかしないかは”という意味でした。
それには，質問に書いた事情，その他私と彼との間にお互いの理解が足らなかった上での事情があるのですが，親は確かに失言ではすまない，と思っているだろうことは，おっしゃる通りだと思います。

＞ボクにとってはお嬢さん（＝質問者様）の幸せが最優先ですと、はっきり言い、具体的な態度に表すこと
最終的には，彼にこういってもらうことが必要なのでしょうね。

ただ「お互いの支えあいあっての結婚」と思っている彼には，性格的に一方的な誓いというものができない気がするのが心配です。親に認めてもらうために，表面上取り繕うようなこともできないし・・。この辺は，それでも頑張ってもらうしかないのかな。

ご回答ありがとうございました。
経験者の方の意見は，やはりずっしりします。彼と結婚する覚悟とか，結婚する以前の問題についてももうちょっと考えてみたいと思います。

回答No.6

majalis3113

何より質問者さんが、親の前で不幸そうに見えないことが、親を安心させる事が一番じゃないですかねぇ～親がそこまで反対するってことは、相当娘が不幸そうに、不幸になると見えたからでしょう。

彼が何度でも通うと言ってくれているのなら、なるべく当たり障りの無いように通ってもらえばいいと思います。彼の前で娘が幸せに見えたら自然に許しくれるような気がします。

でも彼の母親の干渉とか価値観の違いが問題になってとありますが、今後そのことでもめる事があっても、親の前では笑っていけますか？
彼とはうまくいっても、彼の母親とうまくやっていけるのかなあ？そっちも気になるところですよね。

結婚って当人同士だけの問題ですまないところもあると思うんですよね。親が反対してるのは彼のことだけじゃなくて、彼の母親のこともあるんじゃないのかな。

お礼

彼の母親のことは，心配です。
親の反対も元々そこから来たものでした。
でも，今は彼が「新しい生活を大事にする」と言ってくれてるので，
母親の干渉から守ってくれることを信じてますし，
自分も彼の母親の言い分を理解，妥協，ときには我慢できるように頑張りたいと思っています。

こうやって信頼関係を築いてきている姿を見せて，
親には理解してもらえたらと思います。
今は気持ちが頑ななので，どうやってこういう機会をもったらいいのか分からないのですが・・・

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.5

pypy

まず、結婚を反対されていることについてですが、これは質問者様の行動が原因であると思います。
結婚を認めてほしいと思っているご両親に、なぜ彼の印象を悪くするような悩みをお話になったのですか？
もし私なら本当に認めてほしかったら彼の悪口は決して言いません。言ってしまったら反対するに決まってます。ご両親だって娘が今の段階で悩んでいるのに結婚したらもっと辛い思いをするだろう…と思いますよね？ですからご両親が反対するのは当然です。
そしてこの結婚についてですが、彼との価値観の違いと彼のお母様の干渉…。あなたはこれに耐えることは出来ますか？結婚するのに価値観があわないというのはかなり致命的だと思うのですが…。お母様とも一生付き合っていかなければならないのですよ？もしもお母様と彼が同じ価値観であなただけが違っていたら？たった一日彼と話し合っただけで別れの決意から一生ついていくと決めてしまうのはまだ早いのではないかと思います。
もしも結婚して彼のお母様に不満を抱いたとき、あなたはどうしますか？「絶縁はない」と断言されてるのですから、彼は全面的にあなたの見方にはならないですよ？それに自分の親の悪口は誰でもいい気はしませんし、ある程度の忍耐力、相手を理解する気持ちが必要です。
この質問文を読んでいる限り、質問者様は精神的に強いほうではないと見受けられるのでこの先が少し心配です…。
よく考えてそれでも結婚したい！というのであればまずご両親には彼の悪口を決して言わない事。彼とご両親が会う機会をたくさん作って彼の良いところを見てもらう事です。今のご両親はあなたの悩みを知ってしまっていますから今から挽回するのは難しいと思いますが、彼が本当に良い人ならきっとご両親もいつか理解してくれると思いますよ。特にあなたがあれこれ彼の株を上げようとせず、自然に会話の中から彼の良さを感じ取ってもらうのがベストかなぁって思います。

お礼

何で親に悩み事を相談したのかというのは、とても痛いところですが、
当時は、揉め事が価値観や生活環境の違いから来ていることを分からず
彼が間違っているのか、自分がわがままだからか
非常に混乱していました。
母親は中立的な考えができる人と思い相談したのですが、
今から思えば、親ではなく友人なり、ここの掲示板なりに相談するべきでしたね。

父親は絶対まずいと思い、黙っていたのですが
結婚の報告、両家顔合わせ、式の日取り等が彼側の事情で変更になり、
事情を話さずにはいられなくなり、こういった状況になり、
母親も、父親に取り入れられるような形で反対になっていました。
彼のことを思うなら取り繕って話すべきでした。
この点は後悔してやみません・・・。

この両親の反対を機に、一週間くらい彼と話し合うなどし、考えました。
私は彼が私を守ってくれるなら、頑張れると思っていて、
彼も逆に、私が飛び込んでくるなら、何があっても守ると思っていた。
要するに２人とも後手後手に考えていたからすれ違ったということがわかり
その他、彼の家の事情、母親のことをとことん詳しく聞いて、
彼の事情も理解してやっていけると思いました。

こういう段階を踏んだ後に、結婚を決めるべきだったということは
とても後悔しているところです。

＞特にあなたがあれこれ彼の株を上げようとせず、自然に会話の中から彼の良さを感じ取ってもらうのがベスト
この点すごく参考になりました。
私は要領も悪いので、かえってこういう形の方がいいかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

chitta1

何度でも通うと言う心がけは良いと思います。
ですが、こういうときは「何度でも」と考えるより、今度会ったら「わかってもらうまで一度じっくり話し合う」という気持ちで臨むべきでしょう。

ダメなものは何度行こうとダメということもあります。これが最後のチャンスと思って噛み砕いて話しましょう。そのためにももっともっとお二人が将来について考えを一つにされることが大事でしょう。

それと、結婚に踏み切ったそうですが結納でも済まされたのですか？それとも当人同士「やっぱり結婚はしよう」と決めただけのことでしょうか？

結婚を先走って考えるより、お互いの両親にきちんと自分たちの考えを理解してもらうことが先決ですね。価値観が合わない、彼の母親との過干渉はずっとついてまわる事です。それなりに覚悟されてのことと思いますが、親の目は自分たちより遥かに客観的なのです。

だからこそ、いい加減で中途半端なやり取りではホントに破談になりかねないと思うので、少し時期を置いて状況を冷静に踏まえてから行動した方がよいですね。

一度「結婚」を頭の中でリセットしてみてはどうでしょうか。強いては事を仕損じる・・・結婚は当人同士の繋がりが深ければいつでも出来ますが、彼と両親、質問者さんと嫁ぎ先の両親の関係はいまが一番大事です。結婚はどこへも逃げませんから焦らずじっくり進みましょう。

お礼

お互いの実家に挨拶には行きましたが、
両家の顔合わせ（結納の代わり）はまだです。

確かに、結婚したいと思い直した今でも、
彼とこの問題について話していると
「こう考えてたんだ」という新しい発見があるので、
もうちょっと考えを１つにする必要は,
あるのかもしれません。

そういう意味で、時期を置いてというのは大事ですね。
ただ、その間に「彼は何もしてこない」と
親がどんどん考えを突き詰めてしまわないか、心配です。
ここは、私がうまく調整していかなきゃいけないんですよね。

すごく参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tukimayu

私もNo.2さん同様、彼に同情します。ちょっと合わないんじゃないかな、あなたと彼は。ご両親を含めて。
ふたりの気持ちさえ合えば、そんな行き違いは起きないし、今は認めてもらえなくても必ず理解してもらえると大きな気持ちで乗り越えられると思いますが。

それでもやっていきたいならば、彼に足繁く通ってもらう以外ないですね。もちろんあなたも彼の親に気に入ってもらうようがんばってください。

絶縁はありません、後は彼女しだい、という言葉、冷たい言葉ではないと思います。
「彼女しだい」だけなら冷たいけど「絶縁はない」と言っているんですから、あなたの意思も尊重するということでしょ。元を正せば、あなたが彼の親との関係や価値観の違いに悩んでいたからこそ、あなたは両親に相談し、彼にマイナスイメージがある上でその発言を聞いたから、ご両親は冷たいと感じて揉めたのでは。
「黙って従えばいい」というより誠実だと思いますが・・・。

お礼

「絶縁はない」と言ったのは、彼と彼の実家との絶縁であって、
この発言で、親は娘よりも実家をとったと思っています。

確かに私が親と彼の間で上手い調整をするべきでしたし、
彼も私が我慢を重ねていることを理解するべきだったし、ということで、
結局気持ちがすれ違っていたまま、結婚を決めたのがいけなかったね、とは２人でかなり反省しています。

いずれ、親も理解して認めてくれるだろうとは思っていますが、
これをきっかけに体調をくずして父親に対して、押し切る形はとりたくないし、
まだ結婚まで時間があるので、できる限りの努力はしたいと思って、具体的に何ができるか相談した次第です。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#25358

俺が質問文を読む限りでは、もし仮に結婚を強行したとしたら、一番苦労するのは彼であるように感じました。

　たった１つの失言があとあとまで尾を引き、あなた自身も決別を覚悟するほどのショックを受けているからです。
　もしあなたと結婚すれば、彼氏は全ての一言一句を慎重に吟味しなければならないような、テレビの前の政治家のような非常に緊張した結婚生活を強いられます。

　彼氏がそのような生活に耐えられる人であれば、俺としては強行することをおすすめしたいとは思います。
　ですが、少なくとも俺はそんな生活には耐えられません。

お礼

＞彼氏は全ての一言一句を慎重に吟味しなければならない
確かに私の親に対しては、しばらくはこういう状況にならざるを得ないかもしれません。
（私と彼は、これを機会にとことん話し合ったので、
危うい関係は終わったつもりですが・・・。）

でもどちらかといえば、彼の方が「何とかなるよ（もしくは何とかするよ）」という感じだし、
その気丈さに助けられています。

ただ、具体的な方法が思いつかず、頭を悩ませているところです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

jimbeizame

時間をかけて彼の誠意をわかってもらうしかないでしょう。
親御さんのおっしゃるとおり、以前もめた際の彼の行動は無責任な態度と言われればその通りだったので、時間がかかると思います。
しかし１年やそこらじゃ無理かもしれません。
ただただ質問者さんのこれからに幸あれとお祈りするばかりです。

お礼

やっぱり１年はかかりますか。
誠意を示す、ためにはどうしたらいいのでしょうか。
今の段階では説得、にも無理があるような気がするし・・・。
早速のご回答ありがとうございました。