親が結婚に反対しています

質問

以前にも質問させて頂いたのですが、再度皆さんの意見を聞かせてください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5447030.html
長文になりますので、反対の理由等は前回の質問をご覧ください。

彼女は少しでも会って印象が変わってくれればと年末に挨拶に来てくれました。
両親は彼女が持ってきた手土産を突っ返しました。　
家に上がった後も
「本当なら気持ちよく迎えてやりたいんだが」
と言った後何も話しをせず、
「今年いっぱい考える」
と言って自分の部屋に帰っていきました。
その後母は
「○○家は滅んでもいいのか？」（彼女は兄弟がいない為）
「期待していた人では無い人との結婚を納得するまでには時間がかかる」
等言いたい放題でした。

その後、国家試験に無事、合格することができました。
父の言葉を信じ、年が開けてから話を聞こうと思っていたのですが・・・
年末姉が遊びに来て、父の部屋で自分の結婚について話をしていました。
漏れ聞こえてきた内容があまりにも酷かったので我慢しきれなくなり、怒鳴り込んでしまいました。

姉は
　・「世の中差別は無くなったとは言え、美容師は差別される。お前は世間を知らない」
　・「回りの情報を聞いてみて美容師がどう思われてるか聞いて、それを参考にしてから考え直せ」
　　　（既に友人や会社の人達に話を聞きましたが誰も反対の人はいませんでした。）そう伝えると
　　　「その人たちはうちの考え方と違うんだ。」だそうです。
　　　　　参考意見がうちと違うから、参考にならないって言うのはおかしいと思います。
　・「美容師は薬剤を使うから病気になりやすい」
　・「結婚の大事な話をするのに仕事を休んでこれないなんて常識がない」
　　　（美容室のスタイリストが少なく、彼女も指名が多い為、土日に休み辛く、月曜の祝日に実家来るアポを取っています。）
　・「最初から喧嘩越しで話をするから親も考えられないんだ。お前が悪い」
　・「自分の稼ぎで生活できないから彼女に助けてもらう（共稼ぎ）なんて情けない」
　　　（自分は旦那がある程度稼いでいて、いつ仕事を辞めてもいいと言われているから共働きでも良いらしい。）
　・「彼女の事をまったく話もしないくせに理解できると思うな。今から彼女のいいところを言ってみろ。」
　　（彼女の事を話さないんじゃなく、父が話から逃げてしまうから話す機会を
　　　与えられてないんです。）
　・「うちはなにかあれば回りから色々言われる立場なんだから、それに相応しい
　　　嫁をもらわないといけない。」

等と言ってきます。父も同調して
　「お前が最初から強引に話を進めるからだ」
　「お前も冷静になって考えろ」（別れろという意味で）
等と言ってきます。

自分は真剣な話をしだすと口調がきつくなるので反省するところではあります。
最初は結婚に賛成だった父が、彼女が美容師だと言うことに反応をし、
落ち着いて話をしようとしてもすぐに逃げて、彼女を知ろうともしない、会おうともしない、
それで「考える」とだけ言われてても、ついつい口調がきつくなってしまいます。

年内の答えを聞こうにも
「前回と答えは変わらないから来る必要はない」
と言うきりで、自分が設定した期間内に何を考えたのか、何が反対なのかを
はっきり言わず「時間をかけて考える」と言うだけです。

彼女を知ろうともせず、何を考えることができるのでしょうか？
自分には別れさせる為の時間稼ぎにしか思えません。

反対の理由をはっきり言うとか「後○ヶ月様子を見る」とか条件提示でもあればまだいいのですが、
何も話をしようとせず時間をかけると言われても待ちようがありません。

彼女の両親は「お互いがいいなら」と結婚をＯＫしてくれています。
ただうちが反対なので「ちゃんと両親と話をしてくださいね」と言われたので、
いきなり家を出るわけにはいきません。

しかし、いつまでも待つわけには行かないので、彼女と話をして、半年様子を見て
話が進まないようなら彼女の両親に話をして了解を得た上で家を出て
結婚しようと考えています。

まとまりの無い文になって申し訳ないのですが、父と話し合う為には
自分がどういう対応をとればいいと思われますか？
面倒な質問で申し訳ないのですが、皆様の意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.7

mikichan-e

すいません。失礼します。
職業の偏見は、中々取り除けませんね。
特に高齢の場合。

ただ、美容師は、それこそハードな仕事ですし、辞める人も多い中、頑張っておられるので、その点、個人的に尊敬に値しますが、今の70歳前後の人にとって、その辺を説くのは、ちょっとハードルが高い気がします。

（あくまで、個人の意見で、何ら保障するものではございませんが）
例えばですが、ダメ元で、彼女の仕事振りを親御さんに見てもらうことは難しいでしょうか？

あと、口だけでなく、「美容師は、こんなに大変な仕事なんだよ。」
「それを、彼女は、こんだけ頑張ってるんだよ。」
といったものを表すデータ資料を作成するとか。

仮に、これだけやってダメだったら、次の選択肢へ移行するフン切りにもなりますね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女の職場まで１時間半以上かかるので仕事振りを見せるのは
今の段階では少し難しい状況です。

データ作成も試みてるんですがあまりデータがあつまらず・・・
自分が行っている美容室の店長（男性ですが）に助けを求めようかと
考えています。

回答No.6

hulagirl3

うちの父もかなり頑固で差別的なところがあるので、
お気持ちお察しします。

きっとご家族は、とくかく彼女が美容師であることが
気に入らないので、結果、そのほかのことも全部気に入らない！って
なってるような気がします。
今何を言っても納得してもらえないと思うので、
「彼女が美容師であること」以外の問題を
ひとつずつ解決していくしかないと思うんです。
多少質問者さんの意にそぐわないことであっても。

例えば、
■具体的な結婚の話より前に、とにかく質問者さんの
仕事を軌道に乗せることを優先する。
（今合格していつからお給料をもらえるようになるのか、
また、下積みはいつくらいまでなのか私は無知ですが、
質問者さんがお給料をもらえる状態になってから
話をするのは必須だと思います。
できれば共働きでなくてもOKと言えるくらいの
お給料をもらえるようになってればベストですが。）
■ここぞ！という話し合いの時には、彼女に仕事を休んでもらう。
■彼女の話をするときは感情的にならないよう努める。
■ご両親が好きそうな「理想の嫁」像を考えて、
譲れるところであればその理想に近づくように努力する。
などでしょうか。

とにかく今は「彼女が美容師であること」から外れて
なんかいろんな文句が出てきて収拾つかなくなってますから
その芽をひとつづつ潰していく感じです。
あとは他の方もおっしゃってますが、
味方になってくれる方を探して協力してもらうことも必要でしょう。
美容師に対して差別的な見方をされていますが、
それに対して質問者さんたちが反論するより
ご家族は結局、「周りの人にどう見られるか」が一番気になってるようですから
周りの人がお話した方が少しは効くと思います。

最後に、結婚まで時間をかける（1年以上）ということになったら
彼女へのフォローはしてあげてくださいね。
婚約指輪を贈るなどしてきちんと形を整えてあげないと
彼女は不安になってしまうと思います。
がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
時間をかけるつもりはありません。
長くて半年。それまでに理解してもらえない場合は家を出ます。
彼女へのフォローは当然していきます。

働きはじめ、もう給料は貰っていますし、合格により少し上がりました。
まだ同年代のサラリーマンより少し低い感じですけどね。
仕事を軌道に乗せるのは当然がんばります。
結婚して家族をもつ事で仕事へのモチベーションもあがると自分は
思います。

当然大事な時は彼女に休んで来てもらいます。
最初に会う設定をしたときは丁度近くに月曜の祝日があったので、
皆休みだから提案しただけなんです。最初はＯＫだったのに美容師と
聞いて変な事を言い出したのです。
会う機会を取ってもらえる時には当然休んでもらいますし、自分も
休みを取るつもりでいます。

感情的にならないように努めてはいるのですが・・・
話の途中でいつも父が逃げてしまうので感情を抑えるのに必死です。

理想像ってむずかしいですね・・・
それさえも話してくれませんから。自分が思うに最低限の常識＝大学卒
みたいなのがあるみたいです。大卒は厳しいけど、話し合いができる
なら近づいていけるところは近づきたいと思います。

ほんと味方を探すのに苦労します。兄弟でさえ反対だし・・・
親戚も高齢で少し離れたところにいるので、身近にいないか考え中です。
貴重な意見ありがとうございました。

回答No.5

gondesu

既婚の男性です。

で、貴方はどうしたいのですか？
ここが何度読み返しても分からない・・・

それと断片的でスミマセン。気付いた点がいくつかあります。

＞給料は安い（手取り２０万弱）ですが、子供ができるまでは共働きで
＞生活をしようと話しています。また、結婚までできるだけ生活をきりつめ、
＞貯金をしていきたいと考えています。

ちょっと結婚生活への心構えが弱いかも。
子供が出来たら共稼ぎ出来ないですよね？そしたらどうします？？？
生活を切り詰めるにしても、どこまで切り詰められるかシュミレーション
をきちんとしてますか？

あと、
＞「結婚の大事な話をするのに仕事を休んでこれないなんて常識がない」
これは、お父さんが言うのも少し納得できます。
ここ１番！と大事なときに、いかなる理由があっても仕事を優先するという
姿勢は、今は逆効果になってしまうと思います。
もしも、貴方の親が亡くなった時に土日仕事を休んで彼女は今の状況で
葬儀に出れますか？

美容師に対し、良い印象がないところが根深いと感じますが、その考えを
消すのも貴方と彼女の行動次第な部分があります。
特に、重要な場面で仕事を優先してしまうのが、両親にとっては頑なに
美容師の仕事に理解を示せなくなってきてるかもしれません。

要は、貴方は彼女とどうしたいのですか？
実家の家業を継がないなら、家を捨てて彼女との生活する覚悟はありますか？
先ずは、ここだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
家を捨てて出る覚悟はあります。

給料も前回の予想よりも多少上がっており、
それも踏まえた上で、２人で生活するのとは違うでしょうが、
お互い１人暮らしの経験はあるので、シュミレーションもして
結婚後の生活を考えています。

仕事を休んで・・・と言うのも
最初挨拶に日に選んだのは月曜日の祝日でした。
両親も、自分も、彼女も休みなのでいいかなと思い提案しました。
最初はすんなりとＯＫだったのですが、彼女が美容師と知ってから
「仕事を休んでこれないなんて・・・」と言い出したのです。
「仕事があるから土日はダメ」なんて一言も言ったことはありません。
当然今後重要な場面では休んで来てもらいます。

お礼のつもりが反論ばかりしてしまい、もうしわけありません。
彼女の両親の考えに背かない為にもある程度時間をおいてダメなら
家を出て彼女と生活をはじめるつもりです。
ありがとうございました。

回答No.4

winngu11

質問者さんがどうしたいかですよね。
いまどき髪結いなどという言葉が出てくるのは、ハッキリ言って世間知らずな無知な人間です。
あなたの親御さんなのに申し訳ないですが、仕事仕事で猛進してきたので、世間知らずにも拍車がかかったんでしょうね。

もう７０歳にもなって、そこまでわがまま、柔軟性のない人間性は変えようはありません。ご家族もそういう感じなので、お父さんを筆頭としたサティアンなんでしょうね。
お姉さんもそのような見解を示してるということは、お父さんのためにお姉さんも我慢してきたのではないですかね？
それが当たり前、というふうになってるような気がします。

○○家がどうのこうのもはっきり言って何さまかと思います。
心筋梗塞になられて大変だったようですが、性格が頑固だとそのような病気を呼んでしまうこともしばしばです。

私としては、一個人の自由も尊重できない輩にあなたが自分の人生を決めさせる権利はないと思うので、このひどい両親など打ち捨てて、さっさと彼女と結婚したほうが得策だと思います。

ただあなたがそうできるかですよね。
ハッキリ言って、このような封建的な性質の家庭に育つと、刷り込みもそれなりにあって、ご両親に逆らうことに少なからずジレンマを感じずにいられないから質問なさったんでしょうから。

私だったらたとえ両親が病気になったとしても、住む場所は別々で、自分は自分の生活をしつつたまに両親のめんどうをみる程度だと思うし、実際そうしてます。

だから、お父さんが倒れた時に、職まで捨てて実家に舞い戻ったあなたの状況を見て、私はまだあなたがお父さんの支配下におかれてるような気がしてなりません。

血のつながりは、一見大事なように見えますが、実はそれほど大事ではありません。血のつながりがあるから、相手を自由にしていいという考えを持つのは、相手に対して犯罪まがいに失礼な時もあり、また、その失礼を繰り返すうちに血のつながりが他人に何かされるより憎悪を生むこともあります。

私は、あなたは早く結婚し、いちいちお父さんの承諾とかいらないから、お子さんたくさん作って自分の家庭を大事にしたほうがいいかと思います。

父親でも、精神年齢が大人とは限らないし、また、子供に対してまともな考えを言えない場合も多いです。
そんな自分主義な家族なら私は捨てますね。
実際捨ててますから。
自分の家族が今は一番大事です。

お礼

回答ありがとうございます。

winngu11様が言われることは当然だと思います。
仕事仕事である程度成功はしたのですが、本来なら自分がいる所ではない
所にまで顔を出してしまい少し上流気取りになっているんです。
「何様なんだ？」なんて事がしばしばです。
winngu11様の言われる通り刷り込みがあるかもしれないので、
自分はああはなるまいと思いながら生きて来ました。

自分は実家から離れて就職していましたので、工場を手伝うには実家に
帰るしか無かったので実家に帰ったことには後悔はしていません。
最後は地元で就職つもりで働いていましたので、帰るきっかけとしては
いいタイミングなのかと思ったことも理由の一つです。

結婚に好意的な彼女の両親まで敵に回したくはないと言うのが自分と彼女の本音です。
彼女の両親が「両親としっかり話し合って」と言ってくれているので、
短期間で家を出たら彼女の両親も賛成してくれないと思います。
半年を期限に自分の家の状況が変わらなければ彼女の両親に結婚の許可を
得て家を出ようと思っています。
期限を決めたからにはその間で自分の家でできることはやっておこうと
言うのが今の自分の考えです。
半年の期限は伝えてはいませんが、結婚を認めない場合は家を出ると
両親と姉には宣言してあります。

一番は彼女を守ることですから、頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

KONIMIX

お礼ありがとうございます。
お父様が70代と言う事ですので、私も母に「もし俺の結婚相手が美容師だったら結婚に反対した？」と聞いてみました。（ちなみに母も70代です。）
「別に反対しないよ。確かに髪結いの亭主と言って、奥さんに食べさせてもらっている印象を受けるけど、そんなの人それぞれで、二人が仲良くやっていたらいいんじゃない。お父さんも別に反対しなかったと思うよ。」と言う事でした。
育った環境で考え方も違ってくると言う事ですね。
看護師さんにも偏見を持っておられるようですが、ご自分が入院されて看護師さんにお世話になった事をどう考えておられるのでしょうか。
お世話してもらうのはいいけど、息子の結婚相手にはダメ、と言うのであれば勝手な話ですよね。
私の母も看護師になりたかったようですが、父親（私の祖父）に「男の人の体を触る仕事」と言う事で反対されたようです。
自分が入院して他人である看護師さんにお世話してもらうのはいいのか？と思った事を思い出しました。
美容師さんも一緒の事で、お母様やお姉さまは美容院に行かれないのでしょうか？
居てくれないと困る職業の方に対して、身内になるのは「嫌だ！」というのは矛盾していると思います。
ここであらためて書かなくても、mymn8313 さんは十分理解されていると思いましたが、あえて書かせて頂きました。
結婚については、結婚する二人以外には誰も責任が取れません。
家族が反対していても、幸せになる夫婦もいますし別れる夫婦もいます。
逆に家族が祝福していても、離婚する夫婦もあれば幸せな夫婦もいます。
確かに家族などの要因はありますが、それも含めて結婚するかどうかの判断はお二人にかかっていると思います。
ご自分たちを信じて前向きに進んでください。
長文、乱文失礼いたしました。

お礼

わざわざお母様に聞いていただいてありがとうございます。
同じ年代でも父の考えが普通でないことが分かって嬉しいです。

父からすれば「看護師さんにお世話になる」では無く、
「金を払うんだから当たり前だ」位の感じで入院中も医者や看護師の
悪口ばかり言っていた気がします。
それ以外にも父が他の人を褒めるのはあまり聞いたことがありません・・・・。

母も姉も当然美容院には行ってはいるのですが・・・
美容師さんについてどう思っているのか全くわかりません。

彼女と結婚する気持ちは変わらないので、前向きに進んで行きたいと
思います。彼女の為にも彼女の両親に嫌われることが無いように
ある程度の筋を通して次のステップに進みたいと思っています。

自分の情けない質問に親切にお答え頂き感謝します。
本当にありがとうございます。

回答No.2

KONIMIX

40代既婚男性です。
私の実家も家業を持っており、父は元気でしたが30代後半でサラリーマンをやめ、家業を継ぎましたので、少しご苦労はわかるつもりです。
前回の質問も拝見しましたが、ご両親がなぜここまで反対されているのかよくわかりません。
ご両親の美容師に対する考えは何処から来ているのでしょうか？
部落差別の話はよく聞きますが、美容師差別の話は聞かないように思います。
私が知らないだけかもわかりませんが。
又は美容師の件は口実で、他に反対の理由があるのでしょうか？
この部分に関しては、第3者にはわからない部分があります。
mymn8313さんの御親戚の中で、ご相談出来る方はおられないのでしょうか。
もしおられるようなら一度ご相談されたほうがよろしいかと思います。
反対の理由は沢山書かれていましたが、その中から一つ私なら悲しくなる反対理由がありました。
お母様の「受験の時には気をつかって勉強させてあげたのに、１人前になる前に結婚したいなんて情けない」との意見です。
もともとお父様が倒れられた為にサラリーマンを辞めて、実家に戻ったのにこの言葉はひどいと思います。
サラリーマンとして31歳まで働いていたなら、お母様の言う「1人前」に成っていたはずですよね。
色々事情はあったと思いますが、mymn8313さんの優しさを無視した言葉だと思います。
事業者の跡取りがサラリーマンになって実家に帰って来ない為、家業が続けられず廃業する話はよく耳にします。
その中でmymn8313さんは、実家に戻られたのですから感謝してもよいと思います。
色々取り留めのない話で申し訳ありません。
私の考えとしては、mymn8313さんが信頼できる御親戚又は、お父様の仕事仲間に間に入って頂くのが1番良いように思います。
もしそれでもダメなようなら、家を出るのも仕方ないかとも思います。
とにかく、前を見て頑張るしかない状況だと思います。
お力になれなくて申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
父の年代（７０台前半）では美容師は水商売で、美容師の旦那は嫁に
食べさせてもらってると言う偏見があるそうです。

美容師が口実だとしてもそれ以外の理由を話そうともしないので、
当事者である自分にもそれがあるのか分からない状態です・・・。

親戚のおばさんは理解のある方で「力になってあげる」と言ってくれ
てはいるんですが、結婚の話を両親に振っても適当に流して結婚の
話から逃げようとするみたいです。
KONIMIX様の言われる通り、仲介していただける人を探したいと思います。

母の言葉には何度も悲しさを味わっており、先日の試験結果発表の時も
唖然とする言葉を言われ合格の喜びが半減してしまいました・・・。

質問を見ていただき、お答えいただいた事で力を頂きました。
貴重なお時間を頂いた分、彼女と幸せになるために努力していきたいと
おもいます。
ありがとうごじました。

回答No.1

noname#103093

前回の質問を含めて読ませて貰いました。

結婚は、本人の問題であると言っても、両方の親の了解を得て結婚した方が、将来禍根を残さないと思います。
しかし、現状では、貴方のご両親の承諾を取るのは難しそうです。
貴方が思っておられるように、半年後を目標に、計画を実行されるのが良いと思います。
半年とは親御さんへ承諾を得るための工作期間と、貴方二人の新しい別生活への準備です。

ひょっとしたら、親の死に目にも会えなくなる。そこまで考えておく覚悟もいりますよ。（私の場合はそうでしたから）

お礼

回答ありがとうございます。
両方の親の了解を得た方がいいのは当然ですし、彼女の為にも
そうしたいと思っています。
しかし、自分の両親が動かないのならこちらがアクションを起こすしか
ありません。
もちろん半年の間に打開策を考えますが、yotarou101様の言われる通り
準備をしながら過程を踏んで行く為の期間だと考えています。

親の死に目にも会えなくなる可能性はあると思いますが、彼女と一生
過ごしていくことを考えるのなら仕方が無いのかもしれません。

そうならないように頑張ってみます。