会話が成立したことなんかない、と家内から言われた。

質問

中年男性です。

４年半ほど前から仮面夫婦状態です。
結婚して約１５年経ちます。
私のことにはまったく無関心です。家内から話しかけることはありません。
よほど大事なことだけは話したり聞いたりはしますが。

昨年の春に、私が子どものことで話をしていたときに、いきなりブチ切れました。
バーンと大きくテーブルを両手で叩いて立ち上がり、大きな声で「そっちの言うことがいつも正しいんか。これまで何度も傷つけられてきたわ。アスペルガーや。アスペルガーは治れへん」と激昂しました。

「会話など成立したことなんかない」と言うので、どういうことかと訊いたら、相手の言葉の表面だけを理解するんじゃなくて、その奥にある相手の気持ちまで理解しないとダメだ。たとえて言えば、本を読んでいても字面だけを追っているのでなく、行間まで読み取らないとダメだ、ということだそうです。

そして話をしていても共感出来ないと言います。共感できる話ってどんな話なのか、と訊いたら、ちょっと考えて「ここにメダカがいるから、このメダカ可愛いねと言うとかそんなこと」だと言います。

まず、私はアスペルガーではありません。友人に訊いても、以前通っていたカウンセラーも「あなたは、アスペルガーなんかじゃないよ」と言いました。
確実な証拠が欲しかったので、精神科で心理テストを受けました。その結果、「私はアスペルガー（発達障害）ではない」との診断結果が出ました。その診断書は、家内には見せてません。

会話の件では、家内が要求するようなことが出来ている男性は、ごく少ないと思います。友人も同じ意見です。

共感できるような話が出来てない、と言われても困ります。私には具体例に上げたような話は出来ません。感じたことをすぐに言葉にして話すなんて、一番苦手なことだからです。私は、わりと理屈で話すタイプなので、ひとからは硬いイメージで捉えられているようです。

家内が言っていることは、要するに「自分に合わせろ」「性格を変えろ」と言っているようなもんです。一方的な要求を突き付けているだけです。身勝手だと思います。

何度も傷つけられてきた、と言いますが、私だって家内から何度も悲しい思いや鬱になりそうなことを言われたりされたりしてきたんです。そう言っても家内は何も言いません。黙ったまんまです。　自分にとって不都合なことには、だんまりを決め込むんです。

ほんとに卑怯です。誠意がありません。

私が、なんにも言わないほうがずっと楽でいい、と言いました。

それ以来、ほぼ１年間、会話はありません。

なんとか会話をしたいと思い、その努力をしようかと思ったのですが、よく考えなおしてみると、家内の言い分が実に身勝手であることが分かったので、もう話す気もしなくなりました。

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

私の欠点は、自分でも分かっていますし、気遣いが足りない点があったことは認めています。そうした点は改めようと思っています。
しかし、家内があんな態度ではとりつくしまがありません。

家内にも欠点はあるのですから、相手ばかりを非難し暴言を吐くのではなく、お互いに欠点を改めるという態度で、誠意をもって話し合いに応じてくれるのでないかぎり事態は改善しようがありません。

私が、一番心配しているのは子どものことです。
いま、小学３年です。男子です。
子どもに悪影響が及ぶことを心配しています。
その話をしても、何も言いません。

私も、ほんとに毎日ウツウツなのでマジでしんどいです。
持病があるのですが、毎日出るその症状にもストレスは一番良くないとされています。

結婚後１０年間くらいは良かったのですが、まさかいまになってこんなことになるとは思いもしませんでした。
こんな人間だと分かっていたら結婚はしなかったと思います。

私の母や妹も、家内のことをだいぶ変わっていると言ってます。
第一、ひとから何かもらってもお礼を一切言いませんから。
母は、激しく憎んでますね。

こんな状態で、子どもが成人するまでいくつもりなんですかねえ。。

態度が変わらないようなら、家内のお兄さんご夫婦に相談しに行こうと考えています。

いや、ほんとに大変なヒトと結婚してしまったもんです。

細かい点は省略しましたが、どう思われますか。
どうしたら良いと思われますか。

つまらん相談ですが、ご感想などありましたらお願いします。
少しは心が明るくなるかもしれません。

回答No.9

zabusakura

奥様のお兄様に相談されて解決しますか？それなら、もっと早い段階で
相談されても良かったのでは？

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く
傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

あなたの言い分しか解りませんが、勿論、奥様の自業自得ということも
大いに有りそうですが、あなたのご実家と仲が悪いというか、お母様は
激しく憎んでるということですから、あなたの知らない所で奥様に
暴言を吐かれている可能性も否定できませんし、逆鱗のポイントは
人により様々なので、あなたが、そんなことで怒るか？と思うことが
奥様の逆鱗ポイントかもしれません。
よって積りに積もったものがあるのでは？

このような状態で離婚の話が出ないことが不思議です。
一人で穏やかに暮らす方が楽だと思いますが。

よく子供の為に離婚しないと言われる方いますけど毎日、明らかに
険悪な方が子供にとって、ずっとストレスが掛かってる状態で
良くないと思うんですが・・・

お礼

有難うございます。

お兄さん夫婦に相談する件は、もう少し早くても良かったとは思いますが、それにはある事情があります。結婚前に、マンションを借りる際に保証人がいるので、お兄さんに保証人になってもらったのですが、そのときの頼み方が悪くてお兄さんの逆鱗に触れてしまったんです。家内が、メールで頼んだんです。本来なら、直接お会いして頼むべきところをメールで頼んだのだから、常識はずれですよね。それで関係が悪化してしまったんです。

それ以来、もう１５年も過ぎているのでお怒りも収まっているかと思いますが。

解決するとは思ってません。
話を聞いてもらうだけでも、少しは前向きになれるかもしれないからです。
あと、内の母に対する家内の態度が、どうも理解に苦しむので、多分家内の母親との関係が影響しているように思うからです。どんな家庭環境で暮らしていたのか、そこのところを聞かせてもらうと家内が何故あんな態度を取るのかのヒントが得られると思うからです。

結婚前に家内から聞いた話では、母親から嫌なことを言われたりされたりしたそうです。父親のほうが好きだ、と言ってました。父親は離婚したかったそうですが、母親が断固拒否したそうです。母親が病気で入院したので、ときどきは見舞いに行っていたそうですが、亡くなって「ああ、ホッとしたわ」と言ってました。

最初に内の母と会ったときに、ほとんど挨拶らしきものは出来なかったんですから。ええ年をした女が、挨拶も出来ないなんて信じられないですよ。内の母がいろいろ話をしているのに、それに対しても愛想よく受け答えが出来ないんですから。ほとんど黙っていたようなもんです。

結婚後に、内の妹が畑で取れた作物をときどきくれたことがあります。でもお礼は言いません。
私が、実家へ行ったときにもらって帰ってきて「これ内の親からもらったからお礼言っといてや」と言うと、電話でお礼は言いますが、自発的にお礼は言ったことはないと記憶しています。私が、そう言ったときだけは言いますが。

とにかく母も妹も「だいぶ変わってるなあ。。お礼は言ったことないもんな」と言ってます。

内の母が一度、前のマンションに来たことがあります。子どものために絵本を持ってきてくれました。ちょうどそのときに、家内は子どもをマンションの下にある遊び場で２時間ほど遊ばせていたそうです。ロビーで、母と家内と子どもと私の４人で椅子に座って少しの間話をしました。母が子どもに絵本を渡したときも、家内はお礼を言いませんでした。そんなに話すこともないので、母が帰るので私が送っていったのですが、別れるときにも家内は何も言いませんでした。ふつうは「有難うございました。また来てくださいね」くらいのことはお世辞でも言うでしょう。

後で、私があんまりだと思ったので家内にキツク怒りました。そのときは何も言いませんでしたが、翌日、私が出かけるときに玄関の壁に身体をもたれかけるような姿勢で、「昨日は、私が悪かったわ」と言いました。でも、その言い方がいかにもふてくされたような言い方なんですよね。ボソッとした言い方です。姿勢もだらんとして、誰がみても素直に反省しているとは思えませんよ。

昨年のお正月に、新しいマンションに母が来ました。子どもにお年玉をたくさんくれました。ソファに座っていたのですが、眼の前で内の母がお年玉を子どもに渡しているのを見ているくせに、お礼は一切言いませんでした。「すみませんね」「有難うございます」の一言もナシです。

子どもが、まだ幼いこともあって内の母のことを言っているのだと思いますが、「まだ帰れへんの」と家内に言ってましたが、家内は何も言わず黙ったままでした。母は、それを目の前で見ているのですよ。ふつうなら「そんなこと言ってはいけません」「お年玉をもらったんでしょ」とかなんとか子どもをたしなめるものでしょう。

後で、母は激怒してました。
常識を知らないのか、しってそんな態度を取ったのか、もし訊いても本当のことを言うかどうかは怪しいですけどね。

母が怒るのは当たり前です。

子どもさえいなければ離婚の可能性は、ありますよ。
子どもがいるから離婚は出来ないんです。
子どもが可哀想です。
両親そろっているのが子どものためには一番良いと思っていますから。

いまは、険悪というわけではないんです。上手くいってないのは事実ですが子どものいるときには、そんな険悪な状態ではないんです。あえて気をつけてそうしてます。ただ、会話はありませんけどね。

子どもも、あと２年もすると感づくかもしれません。それを一番心配しています。だから子どものためにも誠意をもってどうしたらいいかを話し合いたいと言っているのですが、その気はないそうです。

私に向かってこう言いました。「あんたの言ってることは一般論や。どうせテレビで教育評論家が言ってることや、ネットや本に書いてあることを信じてそのままを言ってるだけやろ。そんなものはどうでもいい。もし、子どもに悪影響が出たときは、そのときに対処したらいいんや。内の子は強いからそんなことにはならないよ」と。

家内は、だいたい一般論や世間の常識とかは重要視しません。自分の考えで自分のやり方で何事もやるタイプです。

まあ、しかしかなりの変人ですね。

何故あんな性格になったんですかねえ。。

その秘密の一つが、幼いころの家庭環境、特に母娘の関係にあるような気がしています。

私に向かって「あんたはアスペルガーや」と暴言を吐いたけど、むしろ家内のほうがアスペの疑いが強いのではないかと思います。アスペの特徴のいくつかに当てはまりますから。

本人は、そんなこと夢にも思ってないでしょうが。。