会話が成立したことなんかない、と家内から言われた。

質問

中年男性です。

４年半ほど前から仮面夫婦状態です。
結婚して約１５年経ちます。
私のことにはまったく無関心です。家内から話しかけることはありません。
よほど大事なことだけは話したり聞いたりはしますが。

昨年の春に、私が子どものことで話をしていたときに、いきなりブチ切れました。
バーンと大きくテーブルを両手で叩いて立ち上がり、大きな声で「そっちの言うことがいつも正しいんか。これまで何度も傷つけられてきたわ。アスペルガーや。アスペルガーは治れへん」と激昂しました。

「会話など成立したことなんかない」と言うので、どういうことかと訊いたら、相手の言葉の表面だけを理解するんじゃなくて、その奥にある相手の気持ちまで理解しないとダメだ。たとえて言えば、本を読んでいても字面だけを追っているのでなく、行間まで読み取らないとダメだ、ということだそうです。

そして話をしていても共感出来ないと言います。共感できる話ってどんな話なのか、と訊いたら、ちょっと考えて「ここにメダカがいるから、このメダカ可愛いねと言うとかそんなこと」だと言います。

まず、私はアスペルガーではありません。友人に訊いても、以前通っていたカウンセラーも「あなたは、アスペルガーなんかじゃないよ」と言いました。
確実な証拠が欲しかったので、精神科で心理テストを受けました。その結果、「私はアスペルガー（発達障害）ではない」との診断結果が出ました。その診断書は、家内には見せてません。

会話の件では、家内が要求するようなことが出来ている男性は、ごく少ないと思います。友人も同じ意見です。

共感できるような話が出来てない、と言われても困ります。私には具体例に上げたような話は出来ません。感じたことをすぐに言葉にして話すなんて、一番苦手なことだからです。私は、わりと理屈で話すタイプなので、ひとからは硬いイメージで捉えられているようです。

家内が言っていることは、要するに「自分に合わせろ」「性格を変えろ」と言っているようなもんです。一方的な要求を突き付けているだけです。身勝手だと思います。

何度も傷つけられてきた、と言いますが、私だって家内から何度も悲しい思いや鬱になりそうなことを言われたりされたりしてきたんです。そう言っても家内は何も言いません。黙ったまんまです。　自分にとって不都合なことには、だんまりを決め込むんです。

ほんとに卑怯です。誠意がありません。

私が、なんにも言わないほうがずっと楽でいい、と言いました。

それ以来、ほぼ１年間、会話はありません。

なんとか会話をしたいと思い、その努力をしようかと思ったのですが、よく考えなおしてみると、家内の言い分が実に身勝手であることが分かったので、もう話す気もしなくなりました。

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

私の欠点は、自分でも分かっていますし、気遣いが足りない点があったことは認めています。そうした点は改めようと思っています。
しかし、家内があんな態度ではとりつくしまがありません。

家内にも欠点はあるのですから、相手ばかりを非難し暴言を吐くのではなく、お互いに欠点を改めるという態度で、誠意をもって話し合いに応じてくれるのでないかぎり事態は改善しようがありません。

私が、一番心配しているのは子どものことです。
いま、小学３年です。男子です。
子どもに悪影響が及ぶことを心配しています。
その話をしても、何も言いません。

私も、ほんとに毎日ウツウツなのでマジでしんどいです。
持病があるのですが、毎日出るその症状にもストレスは一番良くないとされています。

結婚後１０年間くらいは良かったのですが、まさかいまになってこんなことになるとは思いもしませんでした。
こんな人間だと分かっていたら結婚はしなかったと思います。

私の母や妹も、家内のことをだいぶ変わっていると言ってます。
第一、ひとから何かもらってもお礼を一切言いませんから。
母は、激しく憎んでますね。

こんな状態で、子どもが成人するまでいくつもりなんですかねえ。。

態度が変わらないようなら、家内のお兄さんご夫婦に相談しに行こうと考えています。

いや、ほんとに大変なヒトと結婚してしまったもんです。

細かい点は省略しましたが、どう思われますか。
どうしたら良いと思われますか。

つまらん相談ですが、ご感想などありましたらお願いします。
少しは心が明るくなるかもしれません。

回答No.16

ako000531

なんか、可哀想です。

正しい事が全部なんですか？
思いやりがお互い持ててないと思います。
病気のせいもあるかもしれませんが。。

人と人が近くに居すぎて、
不器用な事だってあるから、
あんたはアスペルガーだとか、
お前が間違ってるだとか、
言い過ぎたり傷つく事もあると思います。
それを最小限にしたり、後からカバーしたり、
忘れてあげたりするのも、
面倒だけど思いやりじゃないでしょうか。

嫌われてる人から貰った贈り物や、
夫と悪口を言ってる人から貰った物に、
心からのお礼と感謝なんて出来ないと思う。

本当に強くプライド高ければ表面上、
「ありがとうございます～」と言って、
適当に社交辞令して裏で舌出して、
物は捨てて「うっざー」って出来ると思います。
下手したら貴方や家族の詭弁や正論すら、
鼻であしらえる大人の性悪女性でしょう。

自分に軽く嘘をつくことですら、
壊れてしまいそうな心を、
守ってくれるパートナーもいないんだなって、
結婚して10年以上も一緒にいて、
守り育てるべき小さい子供だっているのに。

すみません。私には、
完璧でなくても優しい旦那さんがいるので。。
お互いに努力しても、
夫婦って大変な時もあるのに、
仮面4年ならまだお互いを重すぎず見つめれば、
戻れるんじゃないかと思いコメントしました。

一年目とか最初からだったら、
ホントに人選ミスだねぇ。
で、楽な結論ですがそんな風に見えません。。
猫をかぶった我慢の限界が、
10年だったとも捉えられますけど、
子供もいるのに未だにそんな、
自分勝手な親になりたいのかな？
と思います。沢山いますけどね。

メンタルや体調が悪いのも、
健やかなる時、病める時的に、
お互いに支え合う大事な時かと(苦笑)
お休みが必要なのかもしれません。。

逆に、周りの人は質問者さんの空気を読んで、
「常識の範囲で」貴方の気分の良いように、
皆さん回答すると思うし、
貴方のもとの家族は、
貴方や自分達の価値観に味方し、
相手を否定する為に、
加担すらしてくると思います。

私が周りを見渡す限りですが、
どの家族も同じ事ってないし、
良かれ悪かれ、
「常識内だけ」の単純な話で、
成り立ってる所はほぼ少なそうです。

貴方の正論や家族ってまだ親兄妹ですか？
息子と奥さんじゃないんですか？
一緒に価値観を分かち合いたいのは、
世間ですか？自分主体の家族ですか？
目の前のものを大切に出来てますか？

自分で認識してる自分の欠点てなんですか？
あれが出来てないこれが出来てないとかかな。
わざと負けてあげる事が出来ないのも欠点？
今の奥さんじゃ自分が損してるのも欠点？（笑）

人間なんて欠点だらけで当たり前。
長所には短所も付いてきますよね。
あっちの人よりこっちの人の方がまとも？
こっちの人のほうが信用出来る？
冷静に見たらホントにそうですか？
私なんか人の常識やら日本のシステムすら、
思う部分あるくらいなんですが・・・。
直せる欠点って如何程の物？

出来ない事減らすより、今更でも、
出来る事が増やす方が楽かもですよ。
鬱々してるのにそんな余裕あるか！
って怒られそうですが、
きっと貴方の子供は日々成長していますよ。
少しでも一緒になれれば周りも、
自分もいい事増えるんじゃないかな。。

でもま、自分が良ければいいなら、
面倒な女は脱ぎさったり、愚痴ったり、
今後どう生きるかも自分次第ですよね。
もう主さんもいい歳ですし…。

なるようになった場合は、
奥様も「相手間違った」と、
今より反省されるでしょう。
私も他人ながらそう思います。

確かにこのままだと、
お互いに人選ミスという結果を招きそうです。

私にはきつく言えば、
「歩み寄れない視野の狭い夫婦」
に見えますけど。。

人なんて、言葉にしなければ分からない。
だけど真実を言葉に簡単に間違いなく、
上手に現せる人なんていない。
そして言葉なんて解るふりする一時のもの。
積み重なる時間とすれ違いの量は非情。
言葉、態度と行動で形創り、あらゆる努力の上、
相手が感じるまでやらねば分からないですよ。

逆に分かりあえれば、
手段なんてなんでもいいような気すらしますね。
固執する方が愚かに見えます。

お礼

有難うございます。

まず、貴女の回答文にはいくつか誤解があります。

私は「正しいことが全部だ」なんて言ってませんよ。

家内が激昂して暴言を吐いた件は、もう許してます（私の心の中で）。

内の母が家内を嫌っているのは、世間の常識を知らなすぎるからです。お礼を言わないからです。妹は、別に嫌っているわけではなくて、ちょっと変わってる人だと思っているだけです。

「詭弁」というのは、言い過ぎです。どこが詭弁なんでしょうか。

貴方の正論や家族ってまだ親兄妹ですか？
息子と奥さんじゃないんですか？
一緒に価値観を分かち合いたいのは、
世間ですか？自分主体の家族ですか？
目の前のものを大切に出来てますか？

上記に関しては、私の家族は家内と息子ですよ。
正論が、親兄妹か息子と奥さんかという二択で考えるのは、おかしいと思います。私は、母と妹が言うことが正論だと思います。私自身もそう考えます。
一緒に価値観を分かち合いたいのが、世間か家族かという二択もおかしいですね。価値観は、皆異なっていて当然です。私と家内の価値観が違うのも当然です。世の中の家族のすべてが、夫婦ともに価値観が同じですというケースは、むしろ少数派です。
家族は、大事です。だから大切にしたいと思って、誠意ある話し合いをしたいと言っているのに、家内は応じようとはしないんですから。

＞自分で認識してる自分の欠点てなんですか？
あれが出来てないこれが出来てないとかかな。
わざと負けてあげる事が出来ないのも欠点？
今の奥さんじゃ自分が損してるのも欠点？（笑）

ふざけてるんですか。。

＞直せる欠点って如何程の物？

意味が分かりませんね。欠点を直すことに意味がないとでも？

出来ないことは出来ません。出来ることをやろうとしています。

＞でもま、自分が良ければいいなら、
面倒な女は脱ぎさったり、愚痴ったり、
今後どう生きるかも自分次第ですよね。
もう主さんもいい歳ですし…。

主語を書くようにして下さい。分かりにくいです。
「もう主さんもいい歳ですし・・・。」ってなんですか。ひとを侮辱しているとも受け取れる発言ですね（このような発言を何度もするようだと通報しますよ）

＞「歩み寄れない視野の狭い夫婦」
これも認識が間違ってますねえ。私は、誠意をもって話し合いたいと思っています。歩み寄ろうとしないのは家内のほうですから。私を、視野の狭い人間だと決めつけないでいただきたい。

人間は、主に言葉によってコミュニケーションを取り合うものです。何も言わなければ相手の気持なんて全部は分かりませんよ。
「言葉なんて分かるふりするときの一時のもの」とは、たいした自信ですねえ。どうしてそう断言できるんですか。証明できますか。

女脳で書かれても、男脳には通じませんよ。
言葉数が少なくても、足りないところは相手が補って理解する努力をするべきだと。。それが、身勝手だと言うんです。