会話が成立したことなんかない、と家内から言われた。

質問

中年男性です。

４年半ほど前から仮面夫婦状態です。
結婚して約１５年経ちます。
私のことにはまったく無関心です。家内から話しかけることはありません。
よほど大事なことだけは話したり聞いたりはしますが。

昨年の春に、私が子どものことで話をしていたときに、いきなりブチ切れました。
バーンと大きくテーブルを両手で叩いて立ち上がり、大きな声で「そっちの言うことがいつも正しいんか。これまで何度も傷つけられてきたわ。アスペルガーや。アスペルガーは治れへん」と激昂しました。

「会話など成立したことなんかない」と言うので、どういうことかと訊いたら、相手の言葉の表面だけを理解するんじゃなくて、その奥にある相手の気持ちまで理解しないとダメだ。たとえて言えば、本を読んでいても字面だけを追っているのでなく、行間まで読み取らないとダメだ、ということだそうです。

そして話をしていても共感出来ないと言います。共感できる話ってどんな話なのか、と訊いたら、ちょっと考えて「ここにメダカがいるから、このメダカ可愛いねと言うとかそんなこと」だと言います。

まず、私はアスペルガーではありません。友人に訊いても、以前通っていたカウンセラーも「あなたは、アスペルガーなんかじゃないよ」と言いました。
確実な証拠が欲しかったので、精神科で心理テストを受けました。その結果、「私はアスペルガー（発達障害）ではない」との診断結果が出ました。その診断書は、家内には見せてません。

会話の件では、家内が要求するようなことが出来ている男性は、ごく少ないと思います。友人も同じ意見です。

共感できるような話が出来てない、と言われても困ります。私には具体例に上げたような話は出来ません。感じたことをすぐに言葉にして話すなんて、一番苦手なことだからです。私は、わりと理屈で話すタイプなので、ひとからは硬いイメージで捉えられているようです。

家内が言っていることは、要するに「自分に合わせろ」「性格を変えろ」と言っているようなもんです。一方的な要求を突き付けているだけです。身勝手だと思います。

何度も傷つけられてきた、と言いますが、私だって家内から何度も悲しい思いや鬱になりそうなことを言われたりされたりしてきたんです。そう言っても家内は何も言いません。黙ったまんまです。　自分にとって不都合なことには、だんまりを決め込むんです。

ほんとに卑怯です。誠意がありません。

私が、なんにも言わないほうがずっと楽でいい、と言いました。

それ以来、ほぼ１年間、会話はありません。

なんとか会話をしたいと思い、その努力をしようかと思ったのですが、よく考えなおしてみると、家内の言い分が実に身勝手であることが分かったので、もう話す気もしなくなりました。

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

私の欠点は、自分でも分かっていますし、気遣いが足りない点があったことは認めています。そうした点は改めようと思っています。
しかし、家内があんな態度ではとりつくしまがありません。

家内にも欠点はあるのですから、相手ばかりを非難し暴言を吐くのではなく、お互いに欠点を改めるという態度で、誠意をもって話し合いに応じてくれるのでないかぎり事態は改善しようがありません。

私が、一番心配しているのは子どものことです。
いま、小学３年です。男子です。
子どもに悪影響が及ぶことを心配しています。
その話をしても、何も言いません。

私も、ほんとに毎日ウツウツなのでマジでしんどいです。
持病があるのですが、毎日出るその症状にもストレスは一番良くないとされています。

結婚後１０年間くらいは良かったのですが、まさかいまになってこんなことになるとは思いもしませんでした。
こんな人間だと分かっていたら結婚はしなかったと思います。

私の母や妹も、家内のことをだいぶ変わっていると言ってます。
第一、ひとから何かもらってもお礼を一切言いませんから。
母は、激しく憎んでますね。

こんな状態で、子どもが成人するまでいくつもりなんですかねえ。。

態度が変わらないようなら、家内のお兄さんご夫婦に相談しに行こうと考えています。

いや、ほんとに大変なヒトと結婚してしまったもんです。

細かい点は省略しましたが、どう思われますか。
どうしたら良いと思われますか。

つまらん相談ですが、ご感想などありましたらお願いします。
少しは心が明るくなるかもしれません。

回答No.17

minttea3

愚痴ですね（笑）

乾燥をお求めみたいなので、感想を書きますね。

なんだか相談者さんと奥様は似たもの夫婦だなぁ、と感じました。
性格や長所短所はちがいますが、お互いに相手の欠点をあげつらい自分については言い訳ばかり、改善しないのもすべて相手のせいですものね。

相談者さんは「自分は改善の努力をしている」と書かれていますが、嘘ですよ。
だって、周囲の人間にも配偶者の悪口を言いまくって自分の味方につけているじゃありませんか。
そんな事をしていながら「改善のための努力」なんて口だけだし、そもそも「自分は悪くない」って主張するための言い訳でしょ。

そんな悪口三昧の父母に育てられる子どもは気の毒ですね。
本当に子どものためを思うなら、言い訳をやめて相手の言い分を飲み込んだらいかがですか。できない言い訳、やらない言い訳はもう結構ですから。

夫婦仲が悪いのに、片方だけが悪いってことはないんですよ。
奥さんが悪けりゃ同じだけ旦那も悪いんです。
それを理解しないで「相手のせい」って思って、相手を心で責めているうちは、改善なんてしやしません。

で、奥さんの兄弟夫婦にまで「相談」と言いつつ、奥さんの悪口を言いに行くんですよね。
それって奥さんをさらに怒らせるだけだってわからないのは、なぜですか？ちょっと考えればわかりそうなものなのに。
相談者さんて、もしやバカなの？それともバカのふりして奥さんを追い詰めたいの？

「共感なんて男はできない」とかね、結局できないことの「言い訳」ね。
共感できる男性はたくさんいますよ。
あなたの友達はあなたと同類だからできないだけですよ。もっと視野を広げて努力すればいいのに。

奥さんの希望は切り捨てて、勝手に望まれないことをやって「努力した」とか言わないでくださいよ。理屈で考えればわかるでしょ？
相手が望むことをやって初めて、「努力した」って言えるんですよ。

で、奥さんに「傷つけられた」とか言ってますが、そんな大したこと言ってないと思いますが。
その程度で傷ついたとか言うなんて、よっぽどメンタル弱いというか社会にもまれていないというか、もしや温室育ちなのでしょうか。

というワケで、どっちもどっちです。
本気で改善したいなら、言い訳のためや奥さんを責めるための行動をするのでゃなく、ご自分を変える努力をすることですね。
それが努力というものであって、あなたのしていることは単なる自己防衛であり相手の非を責め立てるための攻撃です。

お礼

またまた勝手なご意見ですねえ。

＞相談者さんは「自分は改善の努力をしている」と書かれていますが、嘘ですよ。
だって、周囲の人間にも配偶者の悪口を言いまくって自分の味方につけているじゃありませんか。
そんな事をしていながら「改善のための努力」なんて口だけだし、そもそも「自分は悪くない」って主張するための言い訳でしょ。

周囲の人間に悪口をいいまくって、というのが認識の歪みですね。悪口を言っているのではなく、事実を言っているだけです。
そうした行為と、「改善のための努力」とは別の話です。私は、自分の欠点を認めていますし、反省もしているし、今後改めようとしていますよ。時間軸のずれを一緒くたにしないで下さいよ。

「改善しないのもすべて相手のせい」だとは恐れ入ります。
私は、改善したいと心底思っています。家内には、誠意をもって話し合いたいと言っているのに家内のほうが応じようとはしないのですから。

＞そんな悪口三昧の父母に育てられる子どもは気の毒ですね。
本当に子どものためを思うなら、言い訳をやめて相手の言い分を飲み込んだらいかがですか。できない言い訳、やらない言い訳はもう結構ですから。

言っていいことと悪いことがありますよ。怒らせたいんですか。
相手の言い分を飲み込むとは、どういうことですか。相手の言い分が正しいと認めろということですか。私の言い分がすべて間違っているとでも。どうしてそういう理屈が出て来るんですかね。貴女は、家内の言い分をすべて分かっているんですか。

＞夫婦仲が悪いのに、片方だけが悪いってことはないんですよ。
奥さんが悪けりゃ同じだけ旦那も悪いんです。
それを理解しないで「相手のせい」って思って、相手を心で責めているうちは、改善なんてしやしません。

そんなことは、貴女に言われなくても分かっていますよ。私は、すべて「相手のせい」だとは思ってませんよ。

＞で、奥さんの兄弟夫婦にまで「相談」と言いつつ、奥さんの悪口を言いに行くんですよね。
それって奥さんをさらに怒らせるだけだってわからないのは、なぜですか？ちょっと考えればわかりそうなものなのに。
相談者さんて、もしやバカなの？それともバカのふりして奥さんを追い詰めたいの？

また、認識の歪みですねえ。。
悪口を言いに行くのではありません。相談をしに行くんです。書くと長くなるので省略しますが、家内とその母親との関係や幼いころの家庭環境が家内の性格に影響している面があると思うから、お兄さんにその頃の話を聞かせてもらいたいと思ってるんですよ。
それに、家内とお兄さんとは関係が悪化していて、もう１５年間連絡もなにもない関係です。
「バカなの」とは何ですか。マナーというものをご存知ないようですね。

＞「共感なんて男はできない」とかね、結局できないことの「言い訳」ね。
共感できる男性はたくさんいますよ。

「共感」という言葉が、どのような文脈で使われているかをちゃんと読んでから書いて下さい。感性が違えば、共感も出来ないことだってあるんですよ。感性があえば共感できる男性もいるってことです。貴女の経験の範囲内だけでものを言うと、非論理的で説得力のない文章になるということです。

＞奥さんの希望は切り捨てて、勝手に望まれないことをやって「努力した」とか言わないでくださいよ。理屈で考えればわかるでしょ？
相手が望むことをやって初めて、「努力した」って言えるんですよ。

そんなことは分かってますよ。相手が望むことをやってきたことは、何度もありますよ。

＞で、奥さんに「傷つけられた」とか言ってますが、そんな大したこと言ってないと思いますが。
その程度で傷ついたとか言うなんて、よっぽどメンタル弱いというか社会にもまれていないというか、もしや温室育ちなのでしょうか

ほおうっ。。。貴女の人間性を疑いますね。そんな大したことは言ってないとはねえ。。　あきれ果てましたよ。　「あんたはアスペルガーや、アスペルガーは治れへん」これがたいしたことではないとでも？私を発達障害者扱いしたんですよ。これで傷つきませんかねえ。。
メンタル弱いって？　貴女が、並外れてメンタル強すぎなだけでは？
「温室育ち」だって？　侮辱するつもりですか。貴女も、言っていいことと悪いことの区別がつかないようですね。

＞本気で改善したいなら、言い訳のためや奥さんを責めるための行動をするのでゃなく、ご自分を変える努力をすることですね。
それが努力というものであって、あなたのしていることは単なる自己防衛であり相手の非を責め立てるための攻撃です。

自分を変える努力は必要です。その努力はしますよ。しかし、相手も同じように努力してくれない限り事態は改善しませんよ。家内は、それをしようとしてません。いいですか。悪者扱いはいい加減にしなさいよ。

家内は、自分に不都合な話になると一切ものを言いませんから。だんまりを決め込んでな～んにも言葉を発しませんので。ハッキリ言って卑怯です。誠意がありません。

家内が、私に対して思いやりのない態度をとり、冷たい態度をとり、また私がよかれと思ってしてやったことに対しても一言も感謝の言葉もなく、当たり前だと思っているような。。　そんな人間でも、一方的に私が悪いと言えるのですか。

すべての事情を書くと、凄く長い文章になってしまうので質問文には要点だけしか書かなかったので、仕方のない面もありますが、これで私だけが悪者ではないことがお分かりになったでしょう。

あまりに攻撃的な書き方や、侮辱とも受け取れるような文言は使わないほうがいいと思いますよ。