心の病気・メンタルヘルス

携帯電話に出られない あるいは、スマホの電源を終日落としてるって、鬱病の一つの症状ですか？

職場では会社支給のスマホはないのですが、 業務連絡はすべてみんな個人スマホでやっています。 職場で勤務中はもちろん、休日もスマホの電源を常に切っていたり、 （シフト制の休みなので、誰かは出勤でも誰かは休み） LINEの既読が3日〜1週間とかつかなくなったら、うつ病かそれに近い精神状態なのでしょうか？？

メンタル病んでいるにもかかわらず精神科に通わず地域の保健センターでカウンセリングを受けています。 保健センターでのカウンセリングは精神科に通っていると受けられないようですが… 初回は臨床心理士と保健師とのカウンセリングだったのですが二度目からは保健師のみとのカウンセリングで月一くらいでやるそうです。 保健師はメンタルに関しては素人でしょうか？ 多少は知識があるのですか？ 今後カウンセリングを受ける意味はあると思いますか？ カウンセリングというか「言いたいことや思っていることを何でもいいので吐き出してみましょう、気楽に雑談のような感じでいいので」と言われました。 話したこともメモなどはしていませんでした。 この前、二度目のカウンセリングを受けたのですが私が暗い話をしたり病んでいる感じになると話を逸らされているような感じがしました。 優しく感じのいい方ですがやはり専門ではないし具体的なアドバイスができなかったり何と言っていいかわからずそのような対応になってしまうのでしょうか？ 下手なこと言いたくない、深入りしたくないといった感じでしょうか？ 私が泣いたりネガティブすぎて面倒と思われたのかもですが… 精神科のカウンセリングでもそのような感じですかね？ カウンセリングの時間は１時間くらいと聞いていましたが40分くらいで打ち切られてしまいました。 話が結構盛り上がっているところだったのに急に次回の話になり結構無理矢理終わらされたような気がしました。 職業柄いろんな方とカウンセリングしていると思うのでそれくらい淡泊というかサバサバしている方でないとやっていけないのですかね？ 専門ではないし業務の一環としてやっているだけで早く終わってくれという感じなのでしょうか？ 早く病院や他のところにいってくれと思われていそうです。 １時間と聞いていたのであっという間に終わってしまい少しモヤモヤが残りました。 病んでいて気力、体力もない中やっとの思いで保健センターに向かっているので少し残念な気持ちになりました。 朝もなかなか起きられないのでこのために早く起きたり支度するのも大変です。 この短時間のために毎回こんなに大変な思いをするのだと思ってしまいました。 本当は人に会って話すこと自体も煩わしく面倒でしかないのですが人生に行き詰っており誰にも相談できないのでカウンセリングを受けてみることにしました。 本当は精神科に行くべきだと思いますがカウンセリング代は保険効きませんよね？ フリーターであまり働いていないので継続するとなると高額なので行くのを躊躇してしまいます。 診察代くらいなら払えそうですが… 保健センターでのカウンセリングは継続した方がいいと思いますか？ 少し自分のことを客観的に見れたり気づきがあったり気持ちが整理された感じはありますが、それと同時に本当の病みの部分には触れてもらえないというか理解してもらえないような孤独感、疎外感のようなものも感じました。 初め市役所から予約しましたが保健センターでのカウンセリングは少し落ち込んでいるくらいの軽症の方向けでしょうか？ でも短時間でも話を聞いてもらえる相手がいるということは恵まれていると思った方がいいですか？ 無料で対面で話を聞いてもらえる場など他にないですよね？ 有料ではあると思いますが… 金銭面で全てを決めているわけではないですが収入が少ないためあまりお金をかけられません。 フリーターなので外部の人との接触は一応ありますが職場の人とは業務連絡以外話さないし家族ともあまり話さず悩みを打ち明けられません。 起きることや支度など何もかも面倒に感じますが今の私には何時に人と会って話すという約束は生活の中に取り入れた方がいいでしょうか？ 今の私には必要であり重要ですか？ 何もしないよりはいいのでしょうか？ まだ二度目だし現時点で継続するか判断するのは早いですか？ とりあえずもう何度かいってみるべきでしょうか？ それとも辞めた方がいい、違う場に変えるとか、やはり何とか精神科でカウンセリングを受けるべきしょうか？

コロナ感染で突然親が亡くなってしまいました。 人間の命は儚いです。 80歳過ぎたらいつ何があっても不思議ではないと言われてました。 親は以前は100歳まで大丈夫でしょうと内科医に言われてました。 母はわたしが乳児の時に亡くなっていて。父は再婚していました。 わたしは生まれてすぐに母の死で育ってる時死生観が作られました。 縁起の悪い人間でした。 人間の死に敏感になるのは何故なんでしょうか。

私は、昔から課題提出ができず、親にも懇談のたびに怒られています。 だめだとは分かっていますが、どうしてもできません。 「怠けるな」や、「やればできるはずなのに」とよく先生からも言われます。 どうやったら治すことができますか？また、なぜできないのか教えてください。

30歳女性です。私は躁鬱（双極性障害）（軽い）とADHD,ASDや愛着障害、パーソナリティ障害などを持っていますが他人に説明することができません。 人にASDが説明できても躁鬱というのを忘れたりします。 実家暮らしですが、普通に生活はできています。 また、正直言いますと その病気や障害の自覚がないです。 ひとたび元気になると「躁鬱治った！！」と本気で思い込み、これからは毎日散歩何分以上しようとか決め事をします。 そして１日後や半日後に気分が下がり、もちろん散歩など行けずすごく落ち込みます。 何が原因かと言いますと、上手く行かないことがあったときに自分を必要以上に責めすぎてしまいます。なので躁鬱とかアスペルガーという自覚を持ったうえで悩みたいというか... ３０代になる前は精神疾患など知らずに生きてきたので受けいれられてないのかもしれません 精神科には通っています。薬を飲んでます。 乱文すみませんでした。ご回答の方待っております。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

現在付き合ってる彼女がいます 彼女は双極性障害を持っています 僕はパニック障害持っています その病気のせいかいつもイライラしています 話しかけても無視されたり、触ったり触れたりしたらすぐに振り払われます 小さな事や僕のやる事にイライラしちゃうんだと思います 後僕小さな頃から中耳炎の影響で小さな音とか声とか聞きづらいんです 今は補聴器つけている分少しは聞こえるようにはなりましたがやっぱ補聴器つけてても聞こえない事もあります 彼女の声が小さいせいか聞こえなくて聞き返す事が多いです そのせいでもイライラしています 聞き返えされるのが嫌だって言ってましたから それはすごく申し訳ないなって… 僕はどうしたらいいのか分かんなくなってしまって 僕に何が出来るのか… 僕の事嫌いなんだろうかとまで考えてます なんないろいろ考えすぎて過呼吸になることも増えてしまいました 実際彼女に好きだけでやっていけたらいいねって言われましたから、だから余計に色々考えてしまって… 長くなりましたが何かアドバイスなど教えてください

こんにちわ。28歳女です。既婚しています。 私は精神障害福祉手帳2級を取得していて、発達障害のADHDとASDがあります。特性として強いのはASDです。 私が一番悩んでいることは、 人とコミュニケーションすることが難しいことです。 そのため、大事な書類などの手続きや、何かを決めないといけない際に、誰かの援助が必要です。 そのため、一般雇用での仕事は全くできませんでした。 ASDは、コミュニケーションを取ることが難しいと言われていますが、完全に治して定型発達のように普通に会話をすることは将来的にできるのでしょうか？精神科などで行動療法などしたら、治る可能性もあるということでしょうか？ 私の将来の夢は、誰にも援助されずに、1人で生きていけるようになりたいです。 1人で旅行に行ったり、援助なしで1人でなんでもできるようになりたいです。そのようになるには、どうしたら良いのでしょうか？ 旦那は、私が援助がないと難しいことを知っているため、1人で遠出することを反対してきます。 1人で行動できている人に憧れがあるため、援助なしで行動したいです。 大人になっても、縛りがあるのが辛いです。 私は、危機管理能力もないため、22歳の頃、詐欺にあったことがあります。 言われた言葉を丸呑みすることがあり、その裏を読むことができません。定型発達の友達に相談すると、言葉の裏がわかるみたいです。 恥ずかしいことに、私は旦那に多くの事を助けてもらっています。 外出をして人に商品の場所や自分の気持ちを伝える時に、相手に伝わらないため、旦那が通訳してくれます。 その度に、旦那がいなかったら、何も伝えることができなかっただろう。と感謝する場面が多いです。 ちなみに、私は日本人です。 相手が話した言葉を理解することも難しいため、 その度に、旦那に聞いて、通訳してもらっています。 それでも、1人で決めて、行動できるようになりたいです。

大学入試において受験上の配慮を申請するか迷っています。 以下の申請で、配慮は認められると思いますか？ 【障害の種類】自閉スペクトラム症 【障害の程度】家人の支援もあり、日常生活上の大きな支障はない。 【希望する受験上の配慮】試験時間の延長（1.3倍） 【日常生活の状況】 こだわりの強さ、融通の利かなさが認められ、一つの物事に過度に集中することや、自分のやり方を変えられないことが多々ある。 試験においては、一つの問題にこだわるあまり、他の問題に移るのが難しく、また解答が正確に書けているかを気にしてしまい、確認に多くの時間を費やしてしまう。 最終的に申請を出すかは私の判断であり、 申請を出した場合も大学の判断ではありますが、 参考までに、もしご回答者様が配慮を行うか決定する立場であった場合、これを読んで試験時間の延長を認めようと思うかどうかお伺いできればと思います。 よろしくお願いいたします。

大学入試において受験上の配慮申請を行うか迷っております。 【診断の内容と現状】 私は自閉スペクトラム症と診断されており、こだわりの強さ、融通の利かなさが顕著と医師に診断されております。 こだわりの強さから、試験においては一つの問題を解けるまで考え続け、他の問題に移ろうとしなかったり、 解答が細部まで正確かどうか気になってしまい確認に時間を費やしたりすることがあります。 そこで、大学入試にあたって、受験上の配慮申請として「試験時間の延長（1.3倍）」を申請しようかと考えているのですが、 これまで学校で試験時間を延長してもらうような配慮は受けておりません。 障害が原因ではなく、自分の単なる努力不足と思っていたからです。 ですが、改善が見込めないため、障害によるものなのではないかと考えるようになりました。 【申請するか迷っている理由】 大学に確認した所、配慮を受けていなくても申請は可能と教えていただいたのですが、2つ懸念点があり、申請を行うか悩んでおります。 ［懸念点1］ その入学試験には面接が含まれております。 そのため、採点者が、自分が自閉スペクトラム症という診断がされていることを知っており、意図せずとも他の人に比べて自分の点数を低く付けてしまうのではないかと不安です。 加えて、「総合的に評価する」という、配点が公開されていない入試であるため、 面接以外でこのくらい点数を取れれば合格の可能性がある、といった予想もできません。 ［懸念点2］ 入学後においても障害を持っている学生として、日常的に過度な特別扱いを受けるのではないか、就職の時に不利になるのではないかと不安です。 日常生活においては大きな支障はないため、私としては気にせず接して欲しいという思いがあります。 以下、質問になります。 【質問1】 特に自分と同じく、何らかの発達障害の診断を受けていらっしゃる方にお伺いしたいのですが、 このような懸念を自分の中で打ち消せない場合、受験上の配慮申請を行おうと思いますか。 障害の程度にもよると思いますが、自分の場合は日常生活においては大きな支障がないという状況です。 【質問2】 医師の方、あるいは大学入試における受験上の配慮に詳しい方にお伺いしたいのですが、 上記のような、自閉スペクトラム症で「こだわりが強い、融通が利かない」という診断を受けており、かつ、これまで学校で配慮を受けていない場合、 試験時間の延長という配慮はしていただけると思われますか。 勿論、申請してみないと分からないというのは間違いないですが、参考までにお聞かせいただけますと幸いです。 ご回答よろしくお願いいたします。 長文失礼いたしました。

僕はパニック障害です 彼女が不機嫌で言動が強くなったりする時に限って僕は過呼吸になります 僕は過呼吸側に体調？体？心？が持ってかれないように頑張りますが無理な時泣きながら過呼吸になります なんでなんでしょうか 彼女が嫌いとかは全くないんです むしろ好きですから 過呼吸になりたくないです💦

両親が60歳と70歳で還暦と古希のお祝いを兄妹ですることになりました。 兄が提案してきてまだ何をするかは決まっていません。 私は拒食症なのですが兄は結婚していて一緒には暮らしていないため私が拒食症だということは知りません。 ダイエットしていることは知っていますが病気ではなくただのダイエットだと思っていると思います。 お祝いは兄がいくつか案を出してその中から何をするか兄妹で決めようという流れになりました。 お祝いするとなればおそらく食事はすることになりますよね？ 食べられる物が限られているのでコース料理や定食など自分が食べられない物ばかりだったらどうしようと不安です（普通の外食ではなくお祝いだしその可能性が高いのではと思っています） 摂食障害だということを今のうちに兄に打ち明けるべきでしょうか？ 兄の性格は私とは真逆で明るくカラッとした性格で精神病とは無縁な感じだし男性ということもあり理解してもらえるか不安です。 打ち明けたら兄嫁にも伝わりそうだし引かれたりしないかとか今後会ったときなど食事の際に気を遣わせてしまいそうです。 以前兄の家に遊びに行ったときに私が摂食障害だと知らないのでピザやケーキなど出され食べなければいけない状況になり無理矢理食べてしまい帰ってから泣きながら過活動しました。 打ち明ければ今度そういうことはなくなるかもですが気を遣わせてしまいそうだし場の空気が悪くなりそうで嫌です（家に行くといっても年一くらいですが） 失礼ですが兄夫婦が持ってきた手土産なども一切食べません。 兄嫁もダイエットしているのは知っていますが病気とは思っていないと思います。 病気になってから両親とは外食したことがありますが両親は病気だと知っているので食べる物を選べば両親となら外食できます。 ですが今回は両親のお祝いだし両親に相談するわけにもいかずどうしたらいいでしょうか？ 兄はとても優しいですが家を出てから結構長く病気のことをかなり打ち明けづらいです。 今後付き合いづらくなりそうだし気まずくなりそうで不安です。 私はいい歳してフリーターなのですがフリーターでいる理由もわかっていないと思います（病気だからなのですが） 全て打ち明ければ楽になりそうな気もするけれどどうしたらいいでしょうか？ 今はまだ打ち明けず兄が案を送ってきてから考えればいいですか？ まだ食事すると決まったわけではないけれど… 食べ放題とかなら選択肢が多く私でも食べられそうですが両親のお祝いなのに私が食べ放題に行きたがるのも自己中だと思われそうです。 多分ですが兄の性格的に兄の方が多くお金を出してくれると思います。 でも打ち明けずに食事に行って食べられず残すのも兄に失礼ですよね（こういうときくらいダイエットやめろと思われそうです） 旅行とかになる可能性もあるし尚更不安です。 気力、体力がないので旅行は無理そうですが… 何かプレゼントを上げるだけで終わってほしいです。 今のうちに病気を打ち明けるべきか、案が送られてきてから打ち明けるべきか、それともこのまま打ち明けずやり過ごすかどうするのがいいと思いますか？ 摂食障害になってから５年経ちますが今までずっと黙ってきて何となくやり過ごしてきました。 言うか言わないかとても悩みます。

私は25歳の社会人5年目係長です。 ここ数ヶ月繁忙期で、やることが多くスケジュールの管理がしっかりと出来ていませんでした。正確に言うと頭が回っていませんでした。 そのため、部下が休みを取りたいという日をそのままオッケーを出してしまい、必要な人員が足りなくなってしまいました。 （我が社では夏休みをそれぞれ希望日に有給を使って休むと言う仕組みになっており、この日は休まないでと言うのを伝えきれていませんでした) 現在ある仕事だけでも毎日10時くらいまで残業しても終わらない量なので、ずっとストレスがあったのですが、今日人員が足りないことに気がついて自分のミスという自責の念がすごく精神的に追い込まれています。 その日は二週間後くらいなので来週上司に相談しようと思っているのですが、最悪休みをとってもらう予定だった人に出勤するようにお願いしないといけないかもしれません。申し訳なくてたまらないし、出来れば避けたいとは思ってます。 本日も休日出勤をしていますが、胃が痛く、泣いてしまいそうになっています。 かと言って、簡単に辞められる状況でもありません。 どう乗り越えるべきでしょうか？気の持ち方や考え方、アドバイスなどよろしくお願いします。

イマジナリーフレンドを作りたいんですが、どうやったらいいんでしょう...というかイマジナリーフレンドって本人からしたら喋れたりもするし見えてたりするんですか？イマジナリーで推しを作り出して話したいんです。ネットミームのキャラクターなので実在しないし声もないんですが、性格や声は自己解釈で何とかなりますかね...。 そのキャラがほんとに好きすぎるんすよ...恋愛感情があるわけではないと思うんですけど、会いたいし話したくてしょうがない...。 １回作ろうとしたんですがイメージした後どうすればいいのかわからなくて... わかりづらくてすみません。とにかく作り方を教えて欲しいです

イラスト描いてるんだけど超ネガティブでせっかちだから早く上手くなりたいって焦っちゃう でも描けない 下手だって分かりながら描くイラストは好きじゃないし でもたまに描いてて楽しくなる 今イラストめちゃくちゃ描きたいって思ってても自分の下手な絵を見るのが、成長できないのが当たり前なのに成長してないから描きたくないってなったり きっつ 上手くなりたいって気持ちだけじゃダメだし、とにかく描くことって分かってるのに無理だ でも絶対にイラストは上手くなりたい 自分の好きなイラストを描きたい 描いてる時の感覚が好きで描きたい 欲求を満たしたくて私のイラストをネットにあげて褒めてもらいたい でも描けない どうしよう？ イラストが上手くなるのって何年もかかるって聞くし、最低でも5年はかかるって家族にも言われた 今、今上手いイラストが描きたい 全部自分が弱いせいだけどストレスがやばい イラストを描かなきゃって使命感はダメって分かってるのに描かなきゃって思っちゃう 私はイラスト成長しないんだろうな わがままだけど他のじゃダメで、イラストがいい 今の世界ってほんとんどイラストだし 自分の好きな物描きたい でも上手い絵で描きたい 私面倒くさすぎる もう病みそう 何もう 病み期入ったわ 上手くなりたいって願っても上手くなるわけないし泣きそう 情緒不安定で 色んな絵描きさんに描き方教えてもらいたいけどウザイって思われちゃうよね、無料で教えてくれるはずないし

親が本当に嫌いです。殺してしまいたいくらいです。思春期の悩みということは分かっています。親になにかを言うと必ずと言っていいほど否定からはいられます。母に何かを頼むと、私が父親に怒られるから、と言い聞いて貰えません。父は僕の全部を知ったように、「そんなんだから」「だからお前は」などと言ってきたり、物事の表面上しか見ずに怒ってきます。僕はオタク寄りな所があるのですが、両親ともに僕の好きな事、物を大抵バカにしてきたり否定してきます。テストの順位が少し落ちただけでゲーム機を次のテストまで禁止にされました。（夏休みも挟むので約2ヶ月ほど、それに次のテストで高順位を取れなければ破壊）それはまだいいとします。僕は小遣いがありません。お年玉も他の人たちと比べて少ないです。それなのに親は欲しいものは自分の金で買えと言います。闇バイトでもさせる気でしょうか。しかも僕は一昨年のお年玉を親に盗られています。全額です。過去に返して欲しいと言ってみてもなんの事だ、と言われました。アニメなどを見る手段としてアマプラが入っていたのですがかなり前母に消されました。少し前に入れて欲しいと頼んでも父親に言われたこともできてない癖に何言ってんだと言われました。僕は父親にそういったようなことは言われていませんでした。家族内では平気な振りをしていますがそろそろ流石に疲れたし限界です。いっそ自殺してしまおうか、とか殺してやろうとか考えた時も多々あります。親がいて良かった、と思ったことが今までにありません。反抗期を剥き出しにするのがいいとは思いますがそんなことしたら親に何をされるか怖くて出来ないのでストレスなどの負の感情を溜め込んでばかりです。精神的な対策、これが普通なのか、どうしたら良いのかを教えて貰いたいです。これが普通なら恥ずかしいですが皆さんはどう耐えたのかを教えてもらいたいです。長文失礼しました。

意味のない数字の羅列を語呂合わせで暗記して それを意識している間は忘れませんが、 別のことに注意が行った瞬間に全部忘れてしまうのは 初期の認知症でしょうか？

「精神疾患」についての質問です。 ・とにかく、他者の批判をしないと気が済まなく、あらさがしをして、その部分を誇張します。 ・批判する箇所がない時は、事実を歪曲してまで批判しようとします。 このような症状の精神疾患の正式名称を教えていただけないでしょうか。 ☆詳しい方、よろしくお願い致します。

中2男不登校、小6から不登校になり中1から鬱になって引きこもって今に至ります 薬が全く効きません 今現在パキシル、セルトラリン、アナフラニールのじゅんでいまアナフラニールを服用されていますが、アナフラニールは投与後1ヶ月後抗うつ薬で初めて調子の底上げを感じたものの三日くらいでそれも終わり現在かなり重度なうつ状態に陥っています 抗うつ薬でおすすめはありませんか？SSRI以外で （医者に聞けはやめてください主治医かなりあれな人で薬の効き目効かれて効いてないと答えるとそうですか。で終わって増やすか変えるかも聞いてこないような医者なので） 次が睡眠薬について現在 ラメルテオンの半錠を処方されていますが効果に慣れを感じて一ヶ月たった今寝ることができない状態に陥っています次の病院は9月の3日だった気がします。 どうすればいいでしょう？ラメルテオンを半錠ではなく1錠にするべきでしょうか変えるべきでしょうか また医者に睡眠薬がないと寝られない上治すのではなく常に睡眠薬を投与して寝たい旨を伝えたら毎日服用に応じてくれると思いますか？ あと最近立ち眩みがとてつもなくひどく立ったりしたりすると視界がグワングワンして気持ち悪くなります、こちらも話したら薬くれますか？ あと悪夢について今日の睡眠時（昨日の夜から今日の朝）変な夢を見ました、内容は前にいる女が急に目にフォークを刺して目を外したら変異する夢（この夢はここまでしか覚えていません）2つ目は麻原彰晃らしき人物がただの一般人男性を殺害する計画を立てたもののの進行中に男性が首吊り自殺する夢を見ましたこれに関しては今日だけかもなので明日補足します 最後に答えてほしいことを書きます 1おすすめの抗うつ薬を教えて下さい、 2アナフラニールは効いたと思いますか 3睡眠薬の件 4立ち眩みに関する薬は出してくれるか 5悪夢は関係しているか 6私自身うつ病ではなく躁鬱ではないかと思ってるのですがどう思いますか？ 以上です

こんにちわ。28歳女。既婚しています。 子なし夫婦です。旦那は定型発達の32歳です。 私には、精神福祉障害者手帳2級を持っています。 私の家庭は、恐らく、お父さんが発達障害を持っています。私と同じコミュニケーションに困難があったり、人を怒らせてしまったり、多々私と似てるところがあります。心療内科に行かせたことはありません。 けれど、お父さんは私に似てないところがあります。 それは、人を殴ったり、人に怒鳴ったりするところです。私は幼少期から兄と父に殴られ続けられました。 それは、大人になっても続きました。 兄は、私が幼稚園の頃に、私の手の甲に鉛筆の芯を刺しました。今でも芯が皮膚の中に残っています。 父と兄とプールに行った時は、兄に水中の中に頭を押さえつけられて息ができず苦しくなりました。 父は、私たちのことは興味がないため、なにもしてくれません。 小学生に上がっても、兄からの暴力は途絶えることはありませんでした。数回頭を殴られて鼻の骨を何度かヒビが入りました。おでこには、たんこぶができ、「泣いたら殴るぞ！」と言われたため、泣くことが今でもできません。その頃の話は、当時、親に話すことはできませんでした。話したら兄に殴られると思っていたため、 中学校に上がっても、殴られるのは日常的で、 高校生になると、兄は殴るのをやめました。 けれど、父は、何かあるたびに床に私の頭を叩きつけて数回殴りました。何度か意識が遠のいて気絶しました。 その度に、わざと寝るんじゃない！！と怒られ、また13回ほど殴られ、その光景を見た、お母さんが止めに入ってくれるようになりました。 けれど、母も兄には甘いため、怒ることをしてくれません。父も兄には怒りません。 私は昔から、自分の感情を相手に伝えることができません。そのため、学校で嫌なことをされても、嫌だと伝えることができなく、いじめられ続けました。大人になってもそれは変わらず、いじめられ、適応障害になっては辞めての繰り返しでした。幼稚園の頃から自殺をずーと考えています。今でもそれが強くなる時があります。 そんな頃に、今の旦那と出会い、結婚に至りました。 旦那は、私が発達障害があるのを知っています。 それでも結婚してくれました。多分、旦那みたいな定型発達の方で結婚してくれる人はごく僅かなんだと思います。結婚できたのは奇跡なのかもしれません。 ここからが本題です。前振りが長くなりすいません。 私は、時々、実家の方に用事があると帰ることがあります。今住んでいる家から実家は電車で片道3時間ほどかかるため、泊まりで帰っています。 兄（33歳）はまだ実家に住んでいます。 今は、兄に殴られませんが、私に発達障害があることを知っているため（今年、発達障害（ADHD/ASD）だとわかりました。）障害を馬鹿にされます。 旦那に、言われるのが辛くてどうしたら良いか？聞いたところ、やめてほしいと直接伝えるべきだ！と言われたため、伝えたのですが、治りません。 それよりか、ひどくなってます。 お母さんからも注意して欲しいと頼み、注意してもらったのですが、それでも、親がいないところで言ってきます。 私は、兄に「どいつもこいつもアスペルガーだらけ！！」「あいつもADHDだ！！」「生きてても邪魔なだけ死ね！！」と私がいる時に言ってきます。 アスペルガーとADHDしか言葉に出さないため、 兄はわざと私を苦しめたいから言ってるんだと思います。 そのため、私は生きる価値がないんだとずっと思い込んでしまい、また症状が不安定になってきてしまいました。 そのことを旦那に伝えたところ、旦那はとても怒って、兄と直接電話したいと言われました。 兄に電話をして、障害を言うのはやめて欲しいとお願いをしてもらいました。 けれども、「俺はそんなこと言っていない！！」と言われ、「お前がおかしい！！」と言われました。 それからは、兄はとても激怒して、家の壁を殴ったり、ドアを壊したり、窓ガラスにヒビを入れたり、夜中の2時にドンドンする音がしたりと、すごいです。 兄は、何か嫌なことがあると毎回、壁に穴を開けたり、物を壊したりします。 父はそのことに対して向き合おうともしません。 兄がやったというより、私がやったと思われています。 兄は、親のクレジットカードを盗んで、勝手にお金を使ってしまいます。総額200万ほど使われたみたいです。 父は怒りますが、嘘泣きをして嘘をつきます。もうやらないと言い、またやっています。 そのため、両親はクレジットカードを廃止にしました。 兄は何かの病気なのでしょうか？ 旦那は兄と一つ違いですが、全然似ていません。 精神的にも肉体的にも自立しています。 親にお金を一切頼ろうともしないみたいです。 兄は、今付き合っている彼女と結婚する結婚すると言いつつ、結婚していません。しかも、同棲するすると言って5年経ちました。 兄は、「お前みたいな障害者より俺の方が有能！！」と毎回言ってきます。確かに、それは正しいと思います。その度に、生きることは良くないことなのかと悩んでしまいます。けれど、悩んだら旦那に話すというのを決めているため、旦那に助けてもらってます。 旦那は、兄に関わらない方が良い。実家に帰るのもやめときなさい。と言われました。 親は、「兄と仲良くやってほしい」と言われましたが、 兄の本性がアレなため、難しいと思います。 親もなぜ兄があんな状態なのに、仲良くやれると思っているのか謎です。嫌いだけど、仕方なく仲良くやるしかないのでしょうか？ 旦那はあまり関わりたくないと言ってました。