心の病気・メンタルヘルス

抗うつ剤 レクサプロを一人暮らしの家に忘れてしまいました。 東京で一人暮らし始めた新卒です。ＧＷに実家に帰省したのですが、2年ほどしているレクサプロを忘れてきてしまいました。 通院していた心療内科の病院にダメ元で電話しましたがやはり予約がいっぱいで……(泣) あと2日間薬を飲めません。 昔、忙しさのあまり飲み忘れた時があり、その時の離脱症状が酷くそれ以降は気をつけていたのですが慣れない生活もあり忘れてしまいました。 2日間ほどなら飲まなくても大丈夫でしょうか……。また、もし何か代わりになるような(離脱症状が少しでも軽減する)ものがあれば教えていただけると大変助かります！ よろしくお願いいたします😭

抗精神病薬を５年以上服用して、やっと統合失調症が寛解（治った状態）に至った方はいますでしょうか？よろしくお願いします

以前病院で摂食障害と診断されたのですがおそらく強迫性障害でもあります。 過去にも似たような質問をさせていただきましたが少し内容が変わるため再度質問させていただきます。 痩せるための過活動に依存し具合が悪いのに辞められず、一日の大半を過活動に費やしてしまい生活に支障をきたしてしまっています。 過活動とは主にストレッチなのですがほとんど家に引きこもっているため40分おきに15分くらいのストレッチを毎日強迫的に繰り返しています。 朝と夜、寝る前にはもっと長い１時間以上のストレッチを儀式的に毎日行っています。 動いてからでないと食べてはいけないと思ってしまうし、食べた後お腹の中に溜まっている感覚が気持ち悪く帳消ししないと気が済みません。 食べた後に座りっぱなしでいることに居ても立っても居られません。 寝る時も眠くてたまらず早く寝たいのに強迫観念に襲われてストレッチをしてからでないと寝れません。 そのせいで寝る時間が遅くなり起きる時間も遅くなってストレッチしてからでないと食事できないので食事の時間も遅くなり生活リズムが滅茶苦茶です。 健常の人とは大幅に生活が狂っています。 あまり働いてませんがバイトから帰ってきても強迫に駆られるし最近は寝いているか過活動しているかのどちらかになり何のために生きているのかわかりません。 強迫に駆られるならずっと寝ていたいと思うようになり過眠するようになってきました。 以前はこれに加えて長時間の筋トレやウォーキングもしていましたがどちらも具合が悪くなってしまい辞めざるを得なくなりました。 本当は今でもやりたいのですがやると更にいろんな気力が失われ具合が悪くなります。 私の性質上一度やり始めたら毎日それを続けてしまうためまたそれで苦しむこともわかっています。 でもそれらを辞めたことによりストレッチに更に依存するようになりました。 私にとって痩せるための最終手段というか命綱のような感覚です。 でも一日中定期的にストレッチをやり続けているためこれも具合が悪く気持ち悪いです。 普通の人はストレッチするにしてもそんなに頻繁にやらないし終わった後に違うことをして過ごすと思うのでストレッチした身体が馴染むと思うのですが、私は馴染む前にもう次のストレッチをするので人工的な身体というか本当にロボットのような感じです。 どんどん強迫が酷くなりストレッチのフォームも細かく気にするようになりました。 明らかにストレッチのせいで具合悪くフォームが間違っていると思いストレッチの個人指導を受けに行ったのですが私が「手や頭の位置、角度はこうでいいのか」など事細かに聞いたら「気にしすぎ、伸びている感覚がすればＯＫ」と言われちょっと変わり者扱いされたような気がしました。 「１日にどれくらいストレッチしてるの」と聞かれましたが本当のことは言えませんでした。 筋トレのパーソナルトレーニングにも行ったことがありますが同じ目で見られていたような気がします。 間違っていると思っているのが自分の頭の中だけで起こっているのか実際に違っているから具合が悪いのか訳がわからなくなってきました。 気にしすぎと言われても実際に間違っているものもあると思っています。 ストレッチのせいで自律神経が一定ではないからなのか気分の変動がとても激しいのと五感が可笑しいことに最近気づきました。 数年間やり続け今まで自分は身体が反り気味でずっと生きていることに気づきました（これは言われたので嘘ではないと思います） そう言われ色々なストレッチを試しましたが身体が反り気味のときは身体が熱くなったりイライラしたり皮膚が乾燥したり、訳もなく急いでせかせかしたり本当は元気ではないのに妙にテンションが高くなります。 逆に猫背気味のときは寒くなって皮膚が湿り、早くしないと遅刻になるのに異常にゆっくりしてしまったり、現実的になりしんみりしたり感謝の念が湧いたり死にたくなったりします。 短時間でいろんな体勢をしすぎて身体がついて来れないのか味覚や触感、嚙み合わせ、睡眠、顔つきも一定ではなく可笑しいです。 これも頭の中で起こっていることなのか実際に起こっていることなのかよくわかりません。 躁鬱も併発しているのでしょうか？ でもそのときの身体のコンディション（ストレッチの出来次第）で気分が変っている気がするので躁鬱ではないような気がしています。 基本鬱々とした気持ちは常にあるので鬱ではあるかもしれませんが… 最近は反り気味でも猫背気味でもない良い按排を求めて更にストレッチに細かく執着するようになりました。 自分の納得いく出来にならないと食事できない、寝れないと思ってしまい上手くいくまで続けてしまいます。 でも基本的に具合悪いです。 ストレッチすると痩せられるけど髪や皮膚もボロボロになり本当はやらない方がいい、自律神経が乱れた身体を自ら作り上げているだけだと気づいていますが辞められません。 これを辞めたらただ家に引きこもっているだけで運動が０になってしまうし今止まっている生理もきてしまうと思います。 生理くるのが嫌でたまらないし、筋トレ、ウォーキング、ストレッチとできることがどんどん減って醜く太っていく自分に絶望しか感じないし鏡を見るとこの世の終わりのように感じます。 他人からしたらとても馬鹿らしいことだと思いますが毎日このような生活をしています。 自分に合った適切で適量の運動方法を身につけるにはどうしたらいいでしょうか？ 例えばジムやヨガ教室に入会し運動はそこでしかやらず自宅ではやらないなどの決まりを作るとかでしょうか？(それが簡単にできていたら悩んでいませんが） ジムに行けば自分に合った運動を提供してくれますか？ それに忠実に従うしかないですか？ パーソナルジムは高額なの入会できないしストレッチ指導も結局駄目だったのでどうするか本当に悩んでいます。 苦しまずにできる運動はありますか？ 上手くいくまで定期的にストレッチを繰り返すロボットのような生活から脱却したいです。 繰り返すことも疲れるし事細かにフォームを気にすることも本当に疲れます。 ストレッチも筋トレやウォーキングのように辞めてしまえば嫌でも受け入れられるようになるのでしょうか？ 生理も一度来てしまえば諦めがつきますかね？ 恋人も友達もいず誰に会うわけでもないのに自分の容姿が気になって仕方ないです。 痩せている間は気付かなかったけれど顔の老いも相まって余計醜く感じます。 摂食障害、強迫性障害以外にも私は何かしらの疾患でしょうか？ 生活が成り立たないしもうアラサーで親も若くないので本当に悩んでいます。 親が死んだら生きていけません。 親は私の全てを理解しているわけではありませんが気遣ってくれ優しく申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 自分に合った運動方法、容姿を受け入れる、今後の人生…どうしたらいいでしょうか？

朝礼で10人くらいの前で話す時に、 緊張で早口になるのは、 社交不安障害ですか？

うつ病罹患中、過去の嫌な出来事、腹が立つ出来事、将来の不安、などを思い出して、脳がジワッと熱くなったり、冷たくなったりして、最悪の気分になり、ガクンと調子も下がってしまう苦しみを、私は毎日一回以上は続けていました。 皆さんは、その頻度はどのくらいでしたか？あんまり聞かないので、週一くらいが一般的なのかな？と思って不安になります。もしくはそんな事一回も無かったなら、それも教えてください。 ありがとうございます。

※リスカ写真あります！！嫌な人は見ないでください💦 私の家庭環境は今になっては少しだけ改善されましたが、今までは親に◯ねとか、お前なんて産まなきゃよかったとか、フツーにグーパンされたり蹴られたりしていました。その頃にできた彼氏にめっちゃ依存していたのに、振られたのもあって、リスカをしてしまいました。 親にバレたらまたなんて言われるかわかりません。以前テレビにリスカしてる子が出た時、その子に対して、病気だとか言っていて余計にバレたくないです。バレない方法実体験とか教えてください。ちなみに部活は水泳部で、これから夏になるので半袖も着なきゃだし、みずきも着る必要があるので、それに対しての対策もお願いします。長くなりすいません。 ちなみに写真のりすかあとは腕の表面のとこで、裏側にも傷があります ※誹謗中傷、メンヘラきもいとかはやめてください

最近近場で社会福祉クッキーの販売所を見つけました。 前までインターネットで購入していたのですが送料を考えると ２０００円くらい差額が出ます。 この場合前に購入していた通販をやめてそちらで購入することは可能でしょうか？

精神科の病気で「見捨てられるのを防ごうと必死に努力する」のは境界性パーソナリティ障害ですが、「一方的に見捨てられたと思い込む」のはどんな病気ですか。医師に「境界性パーソナリティ障害ではない」と言われました。

長文失礼します。 私は今の職場に就いて2ヶ月くらいになるんですけど、一緒に働いてる先輩の持病が悪化した関係で今月の初めくらいから5月末くらいまで在宅勤務になりました。それに伴って、私は1人でお店を回すことになったんですけど、正直辛い。 職場にその先輩と自分しかお店についてわかる人居なくて、周りの人から心配もされてるけど、休みたくも休めないし、大丈夫って言っちゃう。 話を聞いてもらったところで、結局他人事としか思ってないでしょ。とか心無いことを考えてしまいます。でも、心の中で辛くて誰かに聞いて欲しいのです。 職場より家の方が最近落ち着かなくて、家に帰って眠るまでに「明日はこれとこれとこれをしてこの事について聞かなきゃ」って張り詰めちゃって休んだ気になれないんですね。ほぼ毎日、お風呂で仕事のミスとかやらなきゃいけない事がフラッシュバックしてしまって泣いてしまうし、職場は職場で失礼だけど理不尽なお客さんが居たり、知識と経験がないばかりにミスも多くて、ミスする度に先輩に聞くのが本当に億劫で。申し訳ない気持ちになるし、気持ちが重たくなるから、結局どっちも落ち着かない。 いつまでこの状態か続くか分からないけど、 少しでも穏やかに仕事が進むようにするにはどうしたらいいのでしょうか。 なにか案がある方は教えて欲しいです。

先日心療科で社交不安障害を診断された者です。社交不安障害について自分なりに調べたのですが、誰もが少なからず他者からの評価を気にしているのに関わらず自分だけわざわざ病院に通うのは時間面でも費用面でも勿体無いと感じており、甘えなのではないかとも感じています。 そこで質問なのですが、社交不安と診断された方は病院に通ってみて症状は良くなりましたか？また通う必要はないと感じることはありましたか？回答よろしくお願いします。

私は29歳・会社員をしている女性です。 下記のようなことから考えられる障害や病気、また今後どうすればいいか何かアドバイスがありましたら教えていただけると有り難いです。 ※以下の事象について、私自身のそもそもの性格の問題もあるかと思います。 客観的に見て呆れられたり、ヤバい奴だなと思われたりしても無理もないと思いますが、自分でもすごく苦しい状況ですので、どうかご意見いただけますと幸いです。 概要:他人(特に、知り合いでもない赤の他人)への被害妄想と、それに対する攻撃をしてしまう 具体例: ・電車やスーパーなどで鞄をぶつけられたり、ぶつかられたりする ・すれ違いざまに咳などをされると、それもタイミングを見てわざとやってるのではないかと思う →ぶつかる等の場合、その後頭を下げられたり、故意でないことが分かると全くイライラしない。むしろ、こちらが怒ってないことをアピールしたいくらい。 ただ、そうではない場合、わざとやられたのではないかと思ってしまい、仕返しをしないと気が済まない。さらに、仕返しに対して何かアクション(例えば、直接的なことではなく、ちょっとした仕草や行動)があった場合も、それに対してもイライラし最後に自分が何かし返さないと気が済まなくて、その場から離れた後も頭から離れない。(実際、何年も前の小さな出来事も今でも思い出したりして苦しいです。 ・例えば電車やバス、道中でカップルや若い夫婦がいた場合に、こちらに対して見せつけられているような感じがする／またそういう状態でこちらを見られると自慢されているような感じがする 上記に共通している思考回路や心情としては、「自分が蔑まれているor馬鹿にされているのではないか」という心理であったり、または自分自身の中にこういった思考や攻撃性があるからこそ、人にもそういう攻撃という選択肢を持っている人がいると思ってしまう ということだと思います。 最近では、少し外に出るだけでも人とすれ違いざまであったりバスを待っている時などであったりとストレスが絶えないので、本当に疲れるし精神的にかなり困っています。 文章にすると自分が本当に最低な人間だなと思いますし、恥ずかしいです。なかなか人に相談もできません。 上記のようなケースとして、考えられ得る障害などは何でしょうか？ また、効果的な方法として考えられるのは認知行動療法やカウンセリングでしょうか？

最近、仕事中、おもに午前中に、泣きたくなることが結構あります。 しかし、誰かに嫌なことをされたとか言われたとか事案は起きておらず ただその場に居るだけで泣きたい状態になり、自分では理由がわかりません。 職場の人間関係は現在は良好です。 趣味もかなり充実しています。 落ち込む理由が今の自分には特にありません。 泣きたくなっても、そのまま気持ちを無視して3時間ぐらい経てば落ち着きます。 でもその3時間が経つまで毎朝しんどいです。 周りにはバレないように振る舞うのが負担です。 精神的な持病は一応あります。 14歳のときにADD、31歳のときに統合失調症と診断されています。 統合失調症は治療中で、発症してから毎晩欠かさずドーパミンを制御する薬と睡眠薬を飲み続けています。 でも、今まで仕事中にこんな気持ちになったことはありません。 もしかして統合失調症は誤診で、実は鬱や双極性障害なのかと疑ったりしていますが 「理由がないのに泣きたくなる」方は他にいらっしゃいますか？よくあることですか？

私が高校生のころ学校でiqテストをしたところ70後半だった記憶があります。 40代後半の今、片付けや料理、繕い物など問題なくやれています。 また仕事でも工場なのでそれなりに困ることなく働けています。難しいとされる仕事もやってはいます。 iqが低くても家事や仕事はスムーズにやれるものなのでしょうか。 iqは伸びますか。伸びませんか。 ちなみにネグレクト育ちで放置されていたのと、親に話しかけたら怒鳴られたり無視されたりしていて、高校生のときはコミュニケーション能力はまだありませんでした。それに中学まではきちんと食べてなかったのもあり勉強は苦手でした。

こんにちは。私は、何も意識しないでいるとどんどんマイナス思考になり、うつ状態になってしまいます。でも、最近、自分に元気がなくても、なんとか少し元気を出すスイッチをみつけました。 それで、やっぱり、常に明るくいた方がいいのかなぁって思いまして。学校では、くらーい人なんですけど、もっと活気あふれるオーラを出していった方が良いのかなぁと思いました。 でも、そうやってポジティブになっても、私はちょうしにのってしまうだけだし、周りのみんなも私が変わってドン引きしてしまうかもしれません。 現実的に、だけど調子は良く、やることもきちんとやれる、そんな人になりたいです。 明るくいればこんな人になれるでしょうか？ 私なんかが明るい気持ちを持ってもいいのでしょうか。

私はパニック障害の16歳です。 2日前くらいから喉の違和感というか異物感があって食べ物を飲み込めなくなりました。 ゼリー系も無理で水はつっかかる感じがしますが一応飲めます。 小6の頃から発症して不登校に、現在は外出も無理です。 昔、親に病院に行こうと言われて連れていかれたら待合室でパニックになってしまい病院から抜け出してトラウマになってしまいました。 親が訪問してくれる精神科医？を探してくれていましたが残念ながらどこも無理でした。(そもそも住んでるとこがかなり田舎) あと唾も飲み込みこめない時があります 詰みみたいな状況で困ってます。 前までは普通に食べれていました。ただ1週間前くらいから明らかに飲み込むのが下手になってました。

時代遅れですか？

何故モラハラされるのか？付き合いたくないと言っても離れないから　嫌われる方法を考える　誹謗中傷罵倒しかない　仕方がないでしょう　案の定フラれたことは認識したらしく　とたんに生きてる価値のないやつになった　人ってこんなにも単純なものですか？

26歳／男性／会社員／ADHDで通院中 自分を認めるにはどうすればいいですか？ 小学生の頃から自分のことが嫌いでずっとその状態で生きてきました。今までは別に平気だったのですが、ここ半年ほどは趣味に打ち込んでも仕事をしている時もなんだかとても悲しい気持ちになります。 このサイトで自分を好きになるよりまず認めることが大事、自分を否定するのをやめることとアドバイスされましたがなかなか難しいです。 私は以前カウンセリングを受けた際にアダルトチルドレン的な要素が非常に強いと言われました。親(特に母)も発達障害っぽく幼い私を暗い部屋に閉じ込めて泣かせて助けを求めるのが可愛かったとか子供の私に愚痴こぼしたりするタイプの人だったのといじめは受けたことがあります。 私には自分のことを好きだったことも人から認められたような記憶もないので認めていると言う状態がよくわかりません。 一人で生活するようになっても、大学で卒論の賞を貰っても、憧れていたバイクを買っても何をしても満たされない感情があります。 人間関係も非常に不安定と言うか他人に対して本当はとても臆病なので相手に嫌われていないか？どう思われるかで心に余裕がありません。 だから友人と呼べる人はほとんどいません。 家族や親戚、会社の人からは「彼女つくらなの？」と言われ街コンなどの広告などを見せられ「バイクがあるからいらない」と返していますが「彼女は欲しいがそんな恐ろしいことできない」「自分がダメな人間だとバレたくない」と言うのが本音です。否定される可能性があることにとても敏感なのです。友人が少ないのは多分こう言う虚栄心だとかが周囲にバレているんでしょう。 自分に欠点が多過ぎて認めたくない部分があります。出来ないくせに無駄にプライドも高いし発達特性からか抜けているところや仕事が苦手だったりもう嫌になります。 自分を認めると言うのはこんなに難しいことなのでしょうか？普通の人はこんな難しい事をなぜ普通にできるのでしょうか？

岐阜・愛知またはオンラインで受診できるおすすめの精神科を教えてほしいです。

初めまして。今年の9月に大学院を受験する予定の者です。結論から言うと、全然勉強できなくて困っています。 自分が受けようとしている院は倍率6,7倍でとてもシビアです。容赦なく落としてくるし、周りは精鋭ばかりです。なので絶対に受かる為にも、今ひたすら勉強しなくてはいけないんです。 それを分かっているはずなのに、最近勉強できなくなってきました。昔は半日以上勉強通しとかが当たり前でした。でも、今では机に向かっても90分も持ちません。すぐに頭が重くなり憂鬱な気持ちになります。心ではやらなくてはと分かっていますが、どうしても止まってしまうんです。 自分は一人暮らしです。それを良い事に何かと理由をつけて家事や自炊に逃げてしまいます。そんな事に時間を使う暇があったら勉強しなくちゃなくいけないのに、落ち込む暇なんて無いはずなのに、良い歳して大事な事から逃げてばかり、1人で勉強すらできない自分が悔しくて悔しくて堪りません。 場所を変えたり時間を変えたり、工夫はしてますが段々悪くなってきています。同時に自己嫌悪が止まりません。今も周りはどんどん成長しています。明日にでも自分の様な凡人は置いていかれるでしょう。どうすればまたやる気が出てくるでしょうか。早く取り戻さないと、一生後悔してしまいそうで怖いです。 ごめんなさい。愚痴吐の様になってしまいました。こんな事書いている時点で人としてとても未熟ですね。可能であれば精神的に自立する方法も教えて下さると幸いです。 長文乱文失礼致しました。