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親について
親が本当に嫌いです。殺してしまいたいくらいです。思春期の悩みということは分かっています。親になにかを言うと必ずと言っていいほど否定からはいられます。母に何かを頼むと、私が父親に怒られるから、と言い聞いて貰えません。父は僕の全部を知ったように、「そんなんだから」「だからお前は」などと言ってきたり、物事の表面上しか見ずに怒ってきます。僕はオタク寄りな所があるのですが、両親ともに僕の好きな事、物を大抵バカにしてきたり否定してきます。テストの順位が少し落ちただけでゲーム機を次のテストまで禁止にされました。（夏休みも挟むので約2ヶ月ほど、それに次のテストで高順位を取れなければ破壊）それはまだいいとします。僕は小遣いがありません。お年玉も他の人たちと比べて少ないです。それなのに親は欲しいものは自分の金で買えと言います。闇バイトでもさせる気でしょうか。しかも僕は一昨年のお年玉を親に盗られています。全額です。過去に返して欲しいと言ってみてもなんの事だ、と言われました。アニメなどを見る手段としてアマプラが入っていたのですがかなり前母に消されました。少し前に入れて欲しいと頼んでも父親に言われたこともできてない癖に何言ってんだと言われました。僕は父親にそういったようなことは言われていませんでした。家族内では平気な振りをしていますがそろそろ流石に疲れたし限界です。いっそ自殺してしまおうか、とか殺してやろうとか考えた時も多々あります。親がいて良かった、と思ったことが今までにありません。反抗期を剥き出しにするのがいいとは思いますがそんなことしたら親に何をされるか怖くて出来ないのでストレスなどの負の感情を溜め込んでばかりです。精神的な対策、これが普通なのか、どうしたら良いのかを教えて貰いたいです。これが普通なら恥ずかしいですが皆さんはどう耐えたのかを教えてもらいたいです。長文失礼しました。
- Haruto0306
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- 心の病気・メンタルヘルス
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こんにちは。私は19歳の大学生です。 私は、親を愛したいと思えば思うほど鬱陶しく思います。感謝なことに両親が愛してくれたと感じていますし愛されているとも思います。 しかし物心ついた頃から両親には言いたいことが言えず、言わず、私たち親子は小さな喧嘩さえしたことがありません。人間なので母が私に突っかかることもありますが私はそれを静かに聞くだけです。 昔からですが両親には思ったこと、今日自分にあったことについての思ったことさえ話すのが嫌です。なので喧嘩にさえなりません。 私はそれが普通のことであると思いながら育ち、中学の時に周りの友達の家族の話を聞き我が家の親子関係は普通ではないようだと気がつきました。 かと言って家庭に会話がなく暗い雰囲気なのではなく、当たり障りないテレビの話などは楽しくできますし両親の今日の出来事に対してコメントすることはありますので家庭の雰囲気は一見よく思えます。 両親は冗談交じりに私のことを冷めた子だと言いますが実際そうだと思います。 昨年留学させてもらったときも友達が家が恋しいと言っているのを聞き「今まで離れたことのない家族と離れて異国に来て、家が恋しい。まぁ一般的にはそれが普通なんだろう、家族を恋しく思うのは良いことだなぁ」とは思いましたし、少しはそう思うべきなのかとも思いましたが私は全く思えませんでした。 また留学中に友達や祖父母からの連絡は最早うれしく思っていましたが、失礼なことに悲しいことに、親からの連絡は重荷に感じていました。親が娘のことを心配して連絡を取りたいと思うのは自然なことだと思いますしそれに束縛されているとは感じていません。自由が欲しいとも思いませんし自由には責任が生じると思うので、まだ親の管理下にある、学費も親が出している19歳の学生が一人前に求められるものでもないと思います。それに比較的自由にやりたいことをやらせてもらいながら愛され育ったことは自覚していますので自由は与えられてきましたし与えられていますので。 しかし頭でそう親に感謝すればするほど親のことが鬱陶しくなるのです。こんなのはダメだ私が変わらないとと思っていてもいざ親に今日の出来事や思ったことなどについて話しかけられるとダメです。はじめは無視し、そのあと返事したとしてもそっけない返事しかできなくなります。鬱陶しく思ってしまうのです。いわゆる生理的に受け付けないといった感じです。 これは、思春期によくある反抗期というものですか？上記にも書いたように親に言いたいことが言えないので口にして反抗しないだけの反抗期ですか？だからこう鬱陶しく思うのですか？よく、思春期には親によく反抗したが30代くらいになると母と娘一緒に買い物なんていうのが夢ではあるのですが私もそうなれると思いますか？と言うか、母と喧嘩なんて言うのも友達の話を聞いてうらやましいなあと思います。 私の何が問題なのでしょう？親はこうして大切に育ててくれたのにその愛してくれる親を愛せない引き金になったものも解決策も思い当たらず、昔から話したくないと思っていることもあり「思春期の一時的な反抗期」という言葉で済ませていいのかと悩んでいます。
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こんにちは。 早速質問ですが、私の親は「毒親」と呼ばれる親に当てはまりますか？高校生です。 誹謗中傷はおやめください。 私が体調不良で休んだ際に不安になったことを一つ書きます。 少しだけ家族について記しておきます。父親は亭主関白で些細なことでも癇癪を起こし、母親に暴力(殴る、蹴る、土下座させる、首を締める、生ゴミを母親に食べさせるなど)をふるい、暴言を吐きます。料理が気に入らない、というだけで大喧嘩になったりします。大抵の夫婦喧嘩は私の目の前で行われます。私の学校生活には興味がなく、集金も出してくれません。学校関係の話を持ち込むと、何で俺がそんなものに関わらなきゃならないんだ、と丸投げしてくる始末です。私の趣味は全て否定してきます。ですので父親には学校のことや趣味はほとんど言っていません。 母親は過干渉、ヒステリックで、思い通りに行かなかったり父親と喧嘩した際には私に暴言を吐いてきます。 しかし、二人とも私には暴力はふるいませんが、暴言（お前は駄目だ、何で思い通りに言うことを聞かない、お前なんて産まなければよかった、何故こんな子供に育ってしまったんだろうなど）を吐いてきます。 ただ、小学生の頃、何回か母親から物を投げつけられたり殴られた記憶があります。今は暴力はありませんが、暴言が絶えません。 これらは幼稚園生の頃からずっとでした。幼い頃から目の前で喧嘩をして暴言、暴力を見てきました。ですので、思春期になる前からずっと親のことは嫌いでした。 質問に移ります。 熱と胃痛で学校を欠席し(母親にしか学校で欠席することは言っていません。父親が怒鳴るからです)自分の布団で横になっていると、父親がノックもせずドアを開けて私の部屋に入ってきました。私が布団に入っているのを見るなり怒鳴り散らして部屋を出ていきました。 ｛父親母親両方とも私が体調不良になる（恐らくストレス性による慢性胃炎、そもそも遺伝で胃腸が弱い）と、暴言を吐きます。｝ なぜ父親は私の部屋を見てきたのでしょうか。父親には欠席したことは伝えていません。欠席の跡を残す鞄や道具、制服類は全て隠してあります。 考えすぎかもしれませんが、もしかすると毎日私の部屋を見ているのではないかと恐ろしく思ってしまいました。私は昔から友達でさえ自分の物を見られるのが嫌でしたので、親に見られるのは尚更恐怖でしかありません。父親は私の趣味や学校生活を批判しているので、趣味だらけの部屋を見られていると思うとゾッとします。 幼い頃から自分の親をよく見てきたので、恋愛や結婚、性欲などは無くなっていますし、好きではありません。 大抵、学校の無償のカウンセリングを受けた際には「思春期だから、反抗期だから、皆がそうだから」「今はそういう時期だから、時が経てば大丈夫」などと言われて対処され、気持ちが沈んでしまいます。 思春期の影響もあるのはわかります。親が仕事で忙しい、親戚関係がとても悪い、金に困っている（これらは全て喧嘩の会話で聞きました）のがあるので、親も大変なことは承知です。 ですが、思春期だから、親は大変だからで対処されては困ります…。私もそれは分っている上で悩みを相談していますし、そもそも親に嫌悪感を抱いたのは幼稚園の頃からずっとでしたから、時が経てば、思春期だから、皆親が嫌いだからと言われても困りますし、辛いです。 長くなりましたが、これで以上です。 毎日自分もこの親のような人間になってしまうのではないか（人に暴力、暴言を吐いたりするなど）と不安でしかありません。 毒親の負の連鎖は続くとよく言われていますから、自分は親になったり恋愛したくありません。 実際に私の両親の両親（私の祖父母）が毒親だったことが、親の愚痴で（よく私に親の愚痴を言ってきます）わかりましたので…。 これを毒親というでしょうか。 質問というより、相談に近くなってしまいましたが…。 ここまでお読みくださりありがとうございました。
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５歳女児‥‥と書きましたが、今に始まった事ではありません。 思えば「魔の２歳児」や「魔の３歳児」ならぬ 「ず～っと反抗期」の様な我が子にアタマを悩ませています‥‥。 親に叱られた時、一時的にでも普通なら「ごめんなさい！もうしません！わかりました！」といった気持ちになると思うのですが 娘は「ムカつく！腹立つ！（親に）負けたくない！」と思うようなんです‥‥。 もう５歳なので（‥‥というか幼稚園に入った３歳ぐらいからは） 「こういう理由だからいけない！」とワケを言って「だめ！」を教えているのですがわかって貰えず、 最終的にこちらもガツン！と怒鳴ってしまうのですが、それに対しても 「コワイ！」という感情より「ムカつく－－－っ！」となるようなんです。 反抗心も強く、まるで反抗期（思春期の反抗期？）の子供を相手にしているような そんなやり難さがあります。 こういうのは「かんしゃく（かんしゃく持ち？）」になりますか？ こういった我の強い「怖いもの知らずな子供」にはどんな方法が効きますか？？ もしくは「発達障害？」等疑った方がいいのでしょうか？ ちなみに普段は普通です。 キレた時のみ手がつけられない‥‥といった症状です☆ 家族構成は「父・母・娘・次女」ですが、父親の言う事に対しても反抗心むき出しです‥‥。
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こんばんは。 近々、30になる男です。 最近になってようやく、自分自身を許すというか認めることが出来るようになりました。 と同時に、幼少期における親（特に母）の行いが、私の今までに影を落としてきたことに気付きました。 その行いを詳しく書くと長ったらしくなるので省略しますが、 一貫して、母はとにかく世間体を気にし、私の行いに対して否定から入る人でした。 そのせいか私は、思春期から対人恐怖症を抱えるようになり（現在もです） また自他ともに認める低い自己評価と、完璧主義になってしまいました。 現在でも、マシになったとはいえ、不必要に気疲れすることが多く、苦しいことが多いです。 （数年前にウツになり、今は寛解していますが精神科に定期的に通っています） それらに関していい大人になって親を恨んだりするのは愚かですし、 仲が悪いわけじゃなくここまで育ててくれた感謝もあって、謝罪しろ責任をとれとは言えません。 しかしながら過去の色々なことを思い出すと、どうにも心に引っかかるのです。 時々、母と会って食事をしますが、話題次第でそれとなくこの事を話すのですが、 「いやそんなことない、それはあんたの勝手」 「そんなん言うたことない、テキトーなこと言いな」 と、本人の記憶にないのもあって取り合わないので、これがなおさら拍車をかけるのです。 寝る前に考え込んでしまった時、精神的に辛い日などに ふと「ああいう育て方をされなかったらこんな生き方じゃなかったのにな」と思ってしまいます。 人のせい（親のせい）のせいにはしたくないのですが… どうすれば、親を許し、気持ちに整理がつくのでしょうか。 ご意見お願いします。
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中学生なんですが、悩み事があったのでおもいきって母に相談しました。結果は今よりもさらに傷つけられました。ショックでした このことが原因でもあり、今はかなり親を見損なってしまい、さらにいら立ちもあります。もちろん育ててくれたことは感謝してるし親孝行も働けるようになったらしようと思っています。けれど今ははらがたってしかたありません。しばらく無視を続けてもよいでしょうか？これだけ親に傷つけられたのはあまりないのですがどうすればよいでしょうか？この信念はなくなりません。思春期もあると思いますが(・・;)
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30近くにもなる男で何を言っているんだと思われるの承知で ご質問させていただきます。 親とくに親父に対して凄く嫌悪感を感じます。 今、現在２月より自営業とバイトで食いつなぎながら 転職活動を行っているのですが、 突如、父が「俺たちが年とる事も考慮して何でもいいから就職しろ！」 と言い出したのです。親としては当然の事だと思います。 でも、私は「あんたの作品か!おれは!あんたが気が収まれば それでいいんだな！マジメに転職活動している時に冷や水ブッカケル様な事言いやがって!」と言い返しました。 その発言には理由があります。 私は一人っ子です。親父に「俺は絶対だ」という様な感じで、云わば 恐怖政治的に思春期は育てられました。(殴られたり、どやされたり、灰皿も飛んできました)母はそれなりに厳しかったですが、見守ってくれていた方だと思います。ゆえに 親の顔色を見ながら育ってしまいました。今でもその行動は後悔と自責の念を抱いています。 普通なら思春期に反抗を起こすと思います。でも、私は22でようやくまともに親に反抗した（ケンカです。まともな自己主張もこの時が初だったかもしれません）と記憶してます。 そして、遅すぎではありますが、社会人としての遅れや（25-29のときはフリーターでした）、一人っ子ゆえの「甘さ」を社会生活での中で 気付き、ノートに日々、問題点や改善点を書き出しながら 意識して行動し始めた。そして自立しようと一人暮らしの為に 貯金を始めた矢先の出来事でした。 それ ゆえに私はショックでした。まだ解ってくれてないのかと... しかし、次の転職には失敗したくはないのです。 親の発言にはこんな理由もあると思います。 私は昨年転職に失敗しました。２度も... 一つはマルチを行う企業であった。 そして、２つめの企業ではパワハラに合い辞める事になりました。 私も退職する前は、頑張らないといけない、もう転職は ダメだと思いながら当時は働いていました。しかし上にあるように どうしようもない状況下であろうが、父親に相談しても当時は 「我慢しろ」の一点張りでした。 そのジレンマの中 私は 抑うつ病 になってしまいました。 （とくに一社目マルチに関わる会社の時に洗脳されそうな 環境に置かれ悩みすぎて..） 私がマルチに染まっても頑張れというのか... パワハラに会って 抑うつを再発しても頑張れというのか... 本当に辛かったです。 その 抑うつ病 も いろんな方々の優しさに触れながら 立ち直ってきている最中だったのに... 悔しくてたまりません。 こうやって自分も文章を打ってますが、 恐らく文章も支離滅裂だと思います。伝わっているのか不安ですが... 私の考えは間違って いるのでしょうか? 親に対して 私は間違っているのでしょうか? 仕事に対して 私は間違った考えを持ちながら 転職活動を おこなっているのでしょうか？ ご理解できる範囲でいいです..よいアドバイス頂けたらと 思います。
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