思春期の子と親

質問

中学生なんですが、悩み事があったのでおもいきって母に相談しました。結果は今よりもさらに傷つけられました。ショックでした
このことが原因でもあり、今はかなり親を見損なってしまい、さらにいら立ちもあります。もちろん育ててくれたことは感謝してるし親孝行も働けるようになったらしようと思っています。けれど今ははらがたってしかたありません。しばらく無視を続けてもよいでしょうか？これだけ親に傷つけられたのはあまりないのですがどうすればよいでしょうか？この信念はなくなりません。思春期もあると思いますが(・・;)

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

私も、あなたと同じ年齢の頃、あなたと同じような気持ちになったことがよくありました。

母と毎日のように衝突し、物を投げあったり、叩きあったり、泣き叫びあったり・・・かなり激しいぶつかり合いをよくしました＾＾；

当時の私は、自分が傷つけられたという気持ちで一杯で、親に対しては怒りや悔しさが渦巻いていました。

でも、今から思えば、そんなことで心の中を一杯にしていた私が、一番子どもで、世界が狭く、未熟だったのだと思います。

あなたがどのようなことを相談し、どのように傷つけられたかは分かりませんが、無視をする・・・という行動は非常に子どものすることです。

この段階で、自分は子どもであり、未熟だ・・・と認めているようなものです。

本当に自分が正しいと思うなら、どんなに手ごわい親でも、どんなに傷ついても、「何としても理解してもらおう！」と何度もでも親にぶつかっていく・・・それが自分に責任ある行動です。

それに、あなたのご両親が普通の親なら、傷ついているのはあなただけではないと思います。
親だって、愛する子どもと衝突することは、自分の全人生をかけ、命がけです。

そして、親だって普通の人間です。
ただの女であり、男です。
あなたと共に、親として成長しているのです。
完璧な親なんていません。

衝突を繰り返すことで互いに分かり合い、衝突を繰り返すことで互いに成長していけるのですよ＾＾

これだけ親に傷つけられたことはない・・・そのあなたの気持ちも分かりますが、きっとあなたの親も今までで一番あなたに傷つけられたかも？一番心配させられているのかも？

子どもであるあなたの気持ちを親に伝えるのが難しいように、親の気持ちをあなたに伝えるのは、もっともっと難しいものなのです。

親子なんですから、何度も相手と向き合うことです。
あなたの真剣さが伝われば、最後には多少なりとも親もあなたを受け入れてくれます。
親子で必死で向き合うことです。

あなたの相談の内容が大した事がないなら、無視でも良いと思います。でも、思い切って相談するくらいのことだったのでしょう？
無視は単なる逃げにしかなりません。
親とぶつかるときは、自分の信念をしっかり持って、絶対にその信念を貫き通すぞという覚悟でぶつかっていかないと、伝わりません。
頑張って！
みんなが通る道です。

回答No.5

kasanyo

あれ？

うちの子？って感じの内容ですが（笑）
お母さんにどんな相談をしたのでしょうか？

内容にもよりますけど
親子だから、いっぱいいろんな気持ちの揺れがあると思います。

腹がたって、何くそ！！！っという気持ちが大切なんですよ。
無視はしたいならしてもいい。
けど、お母さんに相談した内容を、もう一度
頭の中で整理してみてはいかがでしょうか。

お母さんがどうして、相談者さまを傷つけることを
言ったのかどうかも、考えてみましょう。

回答No.4

asebi-0806

中学生の親です。
無視したいならしてもいいと私は思いますよ。ただ、そんなの長続きしないでしょ？
内容にもよりけりだけど、どれだけ腹がたっても、最終的にはちゃんと話し合うしかないと思いますよ。
どんなに恨んでもまだ自立はできない歳なんだから、ご飯も食べさせてもらわなきゃならないし、学費の面倒もみてもらわなきゃだし…。
でも主張したいことはちゃんと話すように努力するのがいいと思います。

あなたは今、親からの精神的自立という大切で難しい時期を迎えています。
衝突するのは当たり前。親と自分が別の人格なのだとはっきりと自覚する時期ですからね。
きっと親の言うことより友達の言うことの方が大事だったりするでしょ？
それはごく普通のこと。誰しも通る道です。
言いたいことはちゃんと言って、ちゃんと親とぶつかりましょう。
すぐには無理でも、いづれはね。
どんなに腹がたっても、お母さんなりにあなたの事を考えての事だということはわかってあげてください。
見当違いかも知れないし、お母さんが正しいとは限らない。だって、お母さんだって人間だから、完璧なわけじゃない。
でも自分の経験からいいと思ったことをあなたに言ったのに違いない。
お母さんにとってもあなたにとっても試練の時なのですよ。
つらくても親子なんですから、きっと解り合えます。そう信じてください。

ところで、私も中学生のころは母親とずいぶんぶつかりました。
憎んだり恨んだりもしました。かなりとんがった中学生でした。
どれだけぶつかっても、母のつくる弁当は美味しかった。その味に安心したものです。
腹が立つのはわかって欲しい気持ちの裏返しだよね。大丈夫。いつかわかってくれるさ。
あなたも真剣ならお母さんも真剣なんです。

一方、私の娘はいわゆる反抗期ってやつがない。私の中学生の頃とは全然ちがって肩すかしです。
もっと本気でぶつかりたいのになあ、と思うのは贅沢な悩みなのかな？

回答No.3

jimmy35

多分、あなたのお母さんと同じ世代です。もう少し私の方が上かも知れませんね。４０代中盤ですから。

あなたのお母さんは大人の論理を展開してしまったのかな??
「年齢に達しないので理解不能」だけで済まない事が多いんだよね。大抵は子供が傷つくことの方が多いような気はするね。どうしても大人の論理の中には世間体だの大前提だのピュアな世代には聞きたくないことだってあるし、それを自分の意見の中に入れて欲しくないことはあるからね。

ただ、なぜそういうあなたが傷つくことを言ったのかを知りもしないでシカトはいけないと思うね。それを年齢なりに理解する（理解する事と同意する事は全然違いますよ。理解してからNoの結論を出すことだって世の中にはたくさんあります）必要はあると思うよ。それもあなたの今持っている情報でのあなた自身での主観だけではなく、お母さんの主観からを知る必要があると思うね。なんでかって??そうしないとわざわざ傷つくようなことを言ったお母さんの気持ちがわからないと思うからね。理解もしないで嫌うのはそれこそガキのケンカと同じだからね。

相手が身内、特に親だけに中々そこについては聞きづらいと思うけど、わからずに傷ついたままってくやしくない??理解した上であなたの本当の結論を出せばいいと思うよ。今出したところで、あなただけの状況判断だけで出した結論だから一方的で軽い結論だと思うよ。本当を言うとこれは中々大人でも出来ていないことが多いんだけど、あなただってもう中学生ならいい経験としてここまで考えてもいいと思うね。

回答No.2

SE-KA

σ(ェ｀oMe）は小6だけど、かなりショック受けたり傷ついたりしても、親の前では、何も無かったようにできるだけ普通に接するよぉ。
σ(ェ｀oMe）ん家の場合無視すると親、怒るからねぇ。「おい!聞いてんのか!無視するな!」みたいな?

あとは、部屋に戻ってグチグチ1人で言ってたり、紙に書きまくって、グチャグチャポィッってしてみたり・・・。

まぁ、あんま深く考えないようにはするよ☆彡

回答No.1

suga22wara

私も中学生でそういう経験あります！
私は無理してでも普通に接します。
うちの親はそういう時に無視すると、かえって怒ってくるんですよ。
あくまでも私も場合なので「そういう人もいるんだ」って感じに思っていただければ^^