親のこと嫌いでいいですか(結婚を考えられない理由)

質問

両親とも世間知らずなせいか、全く話が合いません。
わたしもいい大人ですが、二人に腹が立ち苛立ちます。特に、男尊女卑が厳しく、聞いていて殴りたくなることも多々あります。(酷いですよね。これを否定するだけの意見なら要りませんので)

夕飯は、必ずテレビをつけて食べます。会話は全くありません。消すと父親は機嫌を損ね、母は必ず父親の見方をします。そして、テレビに文句をつけるのです。不倫のニュースがあれば、「(男は)人間だから間違いだってあるよな」「離婚するなんて女が悪い」と平気で言います。それを批判すると、母は「そんなこと気にするな」とわたしを咎めます。こんなんだから父親が自分の間違いに気づかないのに。

バカ親です。
育ててもらったのに酷いですよね。ただ、何度も何度も何度も、わたしを否定してきた人たちです。好きなこともやりたいことも、ひとつも否定せずにやらせてもらったことはありません。親がやってほしいことは押し付け、嫌だと言うと「せっかく道具を買ってやったのに」と言います。「お前みたいな役立たず」「お前みたいな人間はダメだ」と何度も何度も何度も何度も言われてきました。
ケチなのに母は何度か買い物で騙されています。父親は外面はいいです。二人とも自分たちがお金で苦労したせいか金持ちは嫌いです。
母は生前の祖母とおりが合わず「結婚なんかするもんじゃない。一生、そばにいて嫁に行かないで」と言いました。今さら「早く結婚して」と言います。その仲違いを知らんふりして機嫌が悪ければ当たり散らす父親は、今さら「結婚もできないのか」と言います。こんな二人に育てられて、結婚のいい部分なんか見せてもらえなかったのに。

自分の親が恥ずかしいです。わたしを恥だと思っている親が嫌いです。嫌いでもいいですか？

回答No.3

LOTUS18 · ベストアンサー

誰かにジャッジしてもらうのではなく
自分で決めることです。
親を嫌いでいてもいいでしょう。嫌いなんだから。

ただ、今後の人生をどうしていくかは
これまた自分で決めなければなりません。
親の庇護は一切いらない、と家を出るのも
そこまでではない、と近距離別居するのも
そうはいっても離れたら気になるし
今より生活大変になるから我慢して同居っていうのも。

将来なるべく関わらないように画策するのも
結婚するもしないも
自分で決めなければならない事です。
親のせいにするのは
いくらしてもいいけど
結果自分の思うようにいかなかったからといって
それまでも親のせいにはできません。

自分自身と向き合って今後の方針を決めていきましょう。

回答No.9

obrigadissimo

お父さまお母さまは、共に、
Victim of Circumstances だったのかもしれませんので、
とりあえず、丁寧且つ精密に、お2人の生育史を
知ってみませんか。

質問者さまを責めるのは、攻撃し易いからなんです。
これまでの被害をすべてノートに書き出して、
冷静に分析してみませんか。質問者さまを責めることで
放散するしかない負のエネルギーを溜め込んでしまっている
お父さまお母さまは、悲しいですし哀しくもありますね。
お2人には、おそらく、それぞれに、本当に攻撃したい相手が
別（＝質問者さま以外）にいるのではないでしょうか。
あるいは、欲望・願望を抑え込んで犠牲になっているという
被害者意識があるのかもしれません。
質問者さまは、もはや子どもではありませんので、家庭の
事情等が解る筈ですので、自分本位の生き方展開ではなしに
気配り・思い遣り展開が為されていたら、ちょっと違った
雰囲気の家庭生活になっていたかもしれませんよ。

お2人が、それぞれに、フルフィルメントできるように
環境を整えてあげて、それを置き土産にして
独立しませんか。

【人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。　　　齋藤茂太】
家族であっても全てを知り合えている訳ではないことに
気づくことができれば、受け取り方が違ってくるのではないでしょうか。

【最高の復讐は、幸福になること】
早期に、独立して、
親離れすることです。
常に【自他肯定】のスタンスで、日々、
プラスのストロークを積み重ねながら、
自身に嘘をつかず、
自身を騙さず、
自身裏切らず、
自身に正直に暮らすようにしていれば、
質問者さまに、いいことが起きつづけるように
なるでしょう。

【行く言葉が美しければこそ、くる言葉も美しい。　　韓国の諺】
【外界は自分の心の鏡である。 　　　Orison Swett Marden】
子ども＝10歳未満。
Good Luck！
All the Best.

回答No.8

noname#223095

ジジーです．

このカテで多くのご質問を拝見してきました．思わず笑ってしまったご質問，ウーン・・・とうなされたご質問・・・，いろいろありました．しかし，今回のあなたのご質問もこれまでのどのご質問にも劣らず重たくかつ反響を呼ぶものです．

この問題に対する解決策などというものはありません．ただ回答者の皆さんそれぞれが，自身の思い出，経験から得た人生に対する視点，・・・等々を語り，もし質問者さんの悩み，苦しみを乗り越える手掛かりになる部分があれば・・・ということですね．そういう意味で，私が限られた時間，スペースで申し上げる中に万一参考になる部分があればの思いで少しコメントします．

昔から「子供は親を選べない・・・」という言葉があります．この言葉は，今回の質問者さんの場合にもそのまま当てはまります．あなたも「もっとこんな親のもとに生まれたかった・・・」という思いをきっとお持ちでしょう．そうです，多くの子供はそう思うのです．幸い，私の両親は決して酷い人ではありませんでした．いや間違いなく平均以上の親であったと思います．それでも「もう少しこんな面があったらなあ・・・」「あんな面がなければなあ・・・」と思うことは多くないですがありました．

では，逆はどうでしょうか・・・．「親は子供を選べない・・・」という言葉はあまり聞きませんが，親は子供を選べるでしょうか・・・？ もし，それが可能なら，おそらく多くの親は「健康であることはもとより，スタイルよし，美男，美女，聡明にして気立てよく，社会の中枢に立って世をリードして行く歴史に残るような子供・・・」を選ぶのではないでしょうか・・・．これらすべてとまでは言わないまでも，これらの逆を望む親はおそらくいないでしょう．「てめい(手前)の血を引いた子なんだから当たり前だろ・・・」と言われれば当たり前ですが，「選べない」という事実は不動です．

もし，あなたのご両親が，あなたが願うようなご両親であったなら，あなたはご両親が願うような子になり得たでしょうか・・・．

私の個人的な話を少しします．2007年私の両親は他界しました．どちらも病気によるもので，同じ年に他界したのは偶然です．その両親が折りに触れて私にいろいろなコメントをしました．その幾つかを紹介します．

　　　　　「なるようにしかならんよ・・・」
　　　　　「子供を生んで一人前や・・・」
　　　　　「親になってみんとわからんよ・・・」
　　　　　「人と人の関係に一方通行というのはないよ・・・」
　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　・
等々，どれもどうっと言うことはないものばかりで，そのときは聞き流していました．両親が亡くなったときも，それ程悲しい思いをしませんでした．心に空白ができた感はありましたが．しかし今，自身の余生が残り少なくなってきた段階で，私自身はどれだけの親であり得たのだろう・・・と自問するようになり，素晴らしい両親の元で育ったにもかかわらず大した親になり得ていない自分をとても情けなく思うようになりました．「子供は生んだが俺は一人前か・・・」と．そんな私を，女房は「コツコツと努力を積み上げていくあなたの生き方を子供達はちゃんと見ているよ・・・」と慰めてはくれるのですが・・・．

確かに，失礼ながらあなたのご両親が「類まれな素晴らしいご両親・・・」とは言えないのかも知れません．いや，はっきり申し上げて「やや問題ありのご両親・・・」なのかも知れません．しかし，これは私には勿論，このサイト上のどなたにも変えようもないことです．ですからここでは不問にしませんか・・・．あなた自身の考え方と今後の生き方を「親が大した親ではない」という事実と結びつける必要はありません．もし，結びつけるとするなら「自分は決してあのような親にはならないぞ・・・」とあなたのご両親を反面教師にすればよいのです．あなたはひたすら「これから自分は・・・のように生きよう」の方向で考えればよいのです．

ここで，１つ申し上げておきたいことがあります．それは多くはないかも知れませんが「世の中には，素晴らし方もおられる・・・」という事実です．そういう方を見つけましょう．

あと１つ，当然ですが「あなたはいつかご両親と永遠の別れをするときが来る」という事実です．そのとき，あなたはご両親のことをそれまでには抱かなかった観点から眺めるかもしれません．その可能性は結構高いです．そして私が申し上げるまでもなく，通常なら今度はその後に「あなた自身がこの世とお別れをするときが来る」という事実です．この世に生を受けたすべての生物が辿る運命ですが・・・．

これからあなたが生きて行かれる上で，少しでも参考になる部分があれば嬉しく思います．

回答No.7

KoalaGold

自分が成長して親を乗り越える年齢になった、自我が育って親を冷静に判断できる、と思えば巣立ちの時が来たという兆しです。

この親への思いはさらに２０年経つと変わります。

回答No.6

nagaineko

私の家庭も、あなたの家庭と似ていました。
あなたの家ほど激しくはないかもしれませんが。

こういう家庭に育つということは、子供にとっては試練ですよね、ほんと。
でも、どうしようもないですし・・。
今となっては、運が悪かったなと諦めがつきました。

子供の心理としては、当然、嫌だ、と思うのですが、
その奥底には、親に、認められたい、愛されたい、という
思いがあるために、そのはざまで苦しむことが多いように思います。

いっそ、ばっさりと、切り捨てて、わが道を歩くことができた方が、
気持ち的に楽なのかな？と思います。
まあ、勿論、ベストは、仲良くなんですけど。
こういう親じゃ、そういうわけにいかないですからね。

あなたの言ってること、なんか自分にも当てはまるので、
読んでると心が苦しくなってきます・・・。

私もずっと悩み、苦しかったですから。

こういう親、気持ち的にばっさりいけると、楽になりますよ。

回答No.5

espresso1081

もちろんいいです。あなたの感覚は何ら間違っていません。殴りたくても殴らない点も良識的ですし、そんな親御さんに似なかったことだけは、本当にあなたの幸運ですよ。早く自立して親御さんから逃げましょう。

発達障害について調べてみて下さい。親御さんはお二人とも軽いアスペです。本に書いてあるような分かりやすい症状は参考になりません。その原理を理解することが大事です。

親と子では、子の方が徹底的に弱者です。弱い者をいじめるのは全部アスペです。人の気持ちを理解する能力が足りないのだから、悪気なく酷いことを言います。最悪、虐待して殺してしまう親だっていますよね。お父さんのように外ヅラだけいいアスペは世の中に沢山いますから、結婚相手はよくよく観察して選んで下さいね。

回答No.4

gib45

そのような対応されたら誰でも嫌いになります。
というかその両親を好きになれば「洗脳」になってしまいます。

ここから立ち入ったことを書きます。
両親は子供(質問者)をどう育てるかを気分と自己の価値観で決定してきた
様に思います。

そしてその影響は質問者さんに悪影響を与えています。
親御さんを否定することを書いてもうしわないですが「役立たず、ダメ」などの
人格否定してますね。人生で人に対して頻繁に使う言葉ではありません。
そして、質問者さんも親御さんと同じく「否定することの抵抗が薄れて」きてませんか？

親の影響は簡単には抜けません。
私自身もその悪い影響を抜くのに苦労しています。
そしてそれは将来の旦那、子供、周囲の人間にも影響を与えます。
認めるのは難しいですが認めないと間違った解決法を選んでしまいます。

人間関係の主な対処は「説得」「交渉」「従順」「支配」「拒絶」「抵抗」「対抗」「逃亡」などです。
この中には修復が不可能な行動があり大変に難しいです。
現状では質問者さんは「拒絶」をしようとしてます。
次に「支配」か「逃亡」という最終手段を選ぶ可能性もあります。

一度、用紙に親にして言って欲しくない言葉を3つを書いて渡して見たらどうでしょう。
そして両親にも同じく書いて貰います。
この要望は互いに言い訳などせずにその後、互いに言わないようにします。

数が多かったり、行動が絡むと難しいので単純に「役立たず」「結婚」など言わないように
します。
これが出来たら数を増やしたり行動を含めます。

子供っぽいと思うでしょう。実際に大人に提案すると「馬鹿にしてるのか」と怒る人もいる
方法です。
ですが子供ですら出来ることを出来ないのは「長年の歪み」で凝り固まってるんですよ。
信頼や愛情にプライドや知識は必要ないですよね。
無理にプライドや知識を入れるのは「独占欲」「支配欲」「洗脳」といいます。

これすら出来ないほどに関係悪化してるのであれば距離を置いて一人暮らしを
することを奨めます。

嫌いになってもいいです。ただし無関心になれば今以上に関係改善は困難になるので
やれることをやって見たら如何でしょう。

回答No.2

noname#229710

親が好きな子供なんてあんまりいないと思いますけど。。
基本的に親というものは一緒に共存できないものです。

大人と大人が共存するのは難しいことなんです。
そもそも夫婦こそ共存共生することは人権侵害の何物でもありません。

人間社会が無理やり作った制度なんです。
生きていくために。

ほとんどの人が我慢して共存しているだけなんです。
昔から人間はそうやって生きてきました。

嫌々共存して、我慢して
１００歳になっても死ぬ間際まで泣いて泣いて死んでいくのです。

生きるっていうのは残念で無念で辛いことばかりが９９パーセントで
忘れたころにやってくる一瞬の幸せでできています

動物は動物で内臓食べられて死んでいきます。

でも裏技があって、なんでもかんでもが快楽に感じる、
脳訓練があります（科学的にプラス思考に変える）
宗教やアルコールやたばこや異性遊びやいじめや何かに没頭することで快楽を得ている人もいますが。

私はめんどくさいので脳をプラス思考に変えてません。
なのでいつも親にイライラしています。
親がそばにいるのが辛いし一人暮らしもしたいし結婚もしたいです。
しかし金銭的に不可能で、出会いもなく結婚も不可能です。
孤独死です。
プラス思考になればどん底になっても這い上がれたり余裕が出ますが
私はめんどうなのであえてしません。

イライラさせてくる親なんてくそくらえです。
特に父を見ているだけでも鳥肌が立つくらいイライラします。
改心させようと、父に
お母さんかわいそう。
将来の自分の姿がこれなら結婚より孤独死でいい。
といやみで言います。

ごきぶり並みにしぶといので効果ゼロですが。

お見合いしてもデブかはげしかいないので
どこで出会えばいいんだ
と人生悲観してます
悲観して自殺もしたいですが
それでもテレビでやってた超簡単にプラス思考に変更できる方法がわかっているけどしません笑
私はめんどくさがりなんです。
だから血反吐吐くような会社に就職して一人暮らしして貧乏するよりも
楽な仕事で実家にいて少しはお金があってというのをやってます。

おそらく孤独死だと思います。
でも結婚相手これ以上探しに行けません。
お見合いパーティもひどかったし、バーで一人でナンパ待ちも田舎なんでできません。

すべてがうとましく
すべてがうざいです。

便乗して愚痴ってすいません

回答No.1

Dr_Hyper

なるほど。親は自分の一番身近で、できれば手本や目標になって欲しいものですよね。
そして身近だからこそ、否定されればくやしいしショックです。自分が大人になってきて自分よりも劣る部分を見つけると、なんだこの程度か。世間知らずが。時代遅れが。と思ってしまうのだと思います。

さてここからはご両親を擁護します。私も子供をもつ親なので世代はかなり違いますがご両親の気持ちはわからなくもありません。
まずうしろから、ご両親はあなたを恥と言うのかも知れませんけど、本気で恥じとは思ってませんよ。否定するのだってあなたに一ミリでも、一度でも良い方向に上手く進んで欲しいから以外ありません。自分の命の限りがみえたとき望むのは、あなたが誰からと寄り添って生きていって欲しいという保証です。人間の世界でよりそって生きていってくれる保証は結婚です。自分が元気なときは子供にはずっとそばに居て欲しいけど、年取ったな。とふと思ったときに、あなたを守ってくれる人、支えてくれる人を見届けたくなるものだと思います。
あなたの前で喧嘩もするけれど、行儀がわるかろうが、みてくれがわるかろうが、旦那さんは奥さんを、奥さんは旦那さんを擁護するお二人は私からすればいい結婚生活を送られていると思います。夫婦は結局は最後二人になって、そしてどちらかが先に死ねばその人の思い出をもって自分の余命を過ごすのです。あなたを育て、いまそこにいるご夫婦に恥ずかしいという言葉は似つかわしくはないそう思います。

子供はやはりいつまでたっても子供なので、親は大事だし、嫌いだし、憎いし、長生きして欲しいものです。
もしどうしても許せないのであれば、どうしても理解できないのであれば、ご結婚されて、お子さんを持たれて、子供の教育をしながら、もう一度お父さんお母さんの言葉を、やりかたを思いだしてみてはと思います。
私も両親に対して、特に母に対しては極度の否定派で、家内にむしろそこまで言わなくても。と言われるぐらいですが、
自分が子供をそだててみて見える風景が確かにそこにはあって、母親は俺を育てたんだなあとおっさんになって初めて気が付きます。
そこに見たことのない景色があると言われても、見てみなければ決して感想は述べられませんので、私からの一方的な押しつけみたいになりますが、嫌いでもいいです。ただ傷付ける必要はありません。傷付ければ、親は受け入れます。でも最後にその傷を受け取るのが自分自身なので、決してご両親を傷付けないでください。