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私の毒親体験
- 私の毒親体験
- 親のことが嫌いで自己肯定感が低い
- 結婚もできないほど親との関係が悪い
- kasukasukasumin
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
海外でどうなのか分かりませんが、 日本だと「親に感謝して当然」「どんな親でも親」みたいな考え方、 結構根強いですよね。 かつては尊属殺人は他の殺人より重くなったり。 質問者様、そういう世の中の風潮は気にせず、 ご自身のしたいように生きるのが一番だと思います。 縁を切りたかったら切ってもいいし、 切った後でまたやり直してもいいし。 （ただ質問者様の親御さんの場合、ご自身の親としての態度を反省することがこの先あるとは、なかなか思えない…） 質問者様は、ご自身をそのまま受け止めてほしかった。 もしかしたらそういうこともあるんじゃないかと、どうしても親に期待してしまう。 そして裏切られてまた傷つく。 その繰り返しなんじゃないかな、って勝手に想像しました。 質問者様のためには、一度親御さんと音信不通になった方がいいのかもしれないと思いました。 ずっと親の呪いの言葉を浴びせられるのは辛いでしょう…。 ご自身の心を守る為には、距離を置いた方がいいと思います。 縁を切ることも辞さない覚悟で。 そうしたところで、誰も質問者様を責める資格なんてないんです、本当は。 田房永子さんの漫画はお読みになったことあるでしょうか。 図書館で借りることもできる場合もありますし、ご参考までに。
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- nonamelane
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>経済的に苦労することなくここまで育ててくれた 多少の欠点には目をつむり、大事に至らなかったことを幸せと考えてやり過ごすのが生き抜く知恵です。すべてに失望しては生きる望みも失せます。ご両親が毒親であるかの判断はあなたご自身しかできません。が、あなたに少しの親子関係の不幸があることが、逆に周囲からの妬みを回避したとしたらどうしますか。もしあなたが私立に通ったとしても、どの人も経済的に困窮していないとは言えません。親子関係や隠された悩み、問題がある場合が多いです。これだけはわからないのです。完全な人などいません。何かしら誰でも悩みを持ちます。勘違いしたお母さまでも、それが偶然に功を奏したかもしれません。お母さまがあなたを褒めちぎった場合、周囲はどう思うでしょう。それを考えてみてください。勘違いに見えても、偶然にあなたがそれで周囲とうまくいった可能性もあるかと思います。確かに言い方はひどい。その思考回路はおそらく治らないでしょう。しかし根本的にあなたに明日のご飯を心配させないで勉強できる環境を提供してきたことだけは忘れない方がいいです。虐待、放棄、暴言、そういったものではありません。そして世の中には子供を金儲けの道具として作る夫婦もいるのです。縁切りは必要ないと思います。あなたは彼らも同じ人間であると考え、完ぺきではないですから、言うこと、伝えることをフィルターにかけて話せばいいと思います。それは一種のマナーであり、甘えのない関係ですが、ぎすぎすした関係を家の中で繰り広げるのは精神衛生上よくありません。上手にやり過ごし、決定的ではないものは大事に至らなかったと考えて流すといいと思います。ただし将来に独立するために職業と貯蓄は必須です。頑張ってお金を貯めてください。
お礼
ありがとうございます。 仰る通りです。足りない部分ばかり見て、育ててもらったことへの感謝を忘れていました。 親に対して期待をしすぎたり、愛情を求めてしまっていたのかもしれません。 暴言を吐かれるといつもカッとなってしまい、売り言葉に買い言葉になってしまうのですが、冷静に話せるようになりたいです。 母は私を褒めることはなく、足りないところを批判する人なので、心配してくれているのかもしれませんが、一度くらい認めてほしいという思いが強く、嫌いなくせに母に執着していました。 家を出て距離を置いて頭を冷やしたいと思います。 ありがとうございました。
- yasuraka03
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悲しいですね。 私の質問等を読まれた事があるかどうか分かりませんが、私は同じ様な家庭環境の中に育ち、今はこちらで親子関係を相談せざるを得ない程、悩んでいます。 質問者さんはその様な状況の中でも、まだ迷いが有り、親を嫌いな自分を否定されているご様子、とても温かい心の人なんだろうなと思うと、涙が出ます。別に私は優しい人ではないけど、全く同じだからです。 きっと結婚相手も私の様に否定ばかりされると思います。私は20代半ばで結婚しましたが、それでも「遅い！」と母は毎日の様に罵るのに、私が付き合う彼氏はことごとく別れさせます。母は医者か社長しか認めず、歯科医師や会計士でも許してくれませんでした。私は悩み過ぎて、20代半ばにして、染めなければならない程の白髪になったり毎日アルコールをかなりの量飲むようになりました。結局、適当に結婚はしましたが…。まぁ就職した様なものです。 きっと質問者さんはまだお若いですよね。人生て一度きりなんですよ。そんな親御さんとは縁を切るとかじゃなくて、一線を置くべきです。そして自分をしっかり持って、苦労も努力も乗り越えながら、彩り豊かなご自身の人生を描いて欲しいと願います。
お礼
ありがとうございます。 yasuraka03さんも親との関係に悩んでいらっしゃるのですね。 私も付き合う人や友人関係に口出しされます。 自分の好きな人や友達のことを悪く言われると気分が悪いですよね。 一線を置く、そうですよね、いきなり縁を切るのではなくまずは距離を置いて冷静に考えたいと思います。 ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
弱るまで縁切っても良いかも知れませんね。 そのかわりちゃんと相手に伝えましょう。 こうこうこうで、ずっとこういう気持ちだったんだよね 、一生実家に帰ることはないと思う、お世話になりました。とか ただ、面倒なのは結婚したら、あれこれ説明が 必要な気がします。
お礼
ありがとうございます。 冷静に話ができるように一度距離を置いて頭を冷やしたいと思います。 思い込みが激しく頑固な母なので、話すとすごく疲れます…
＞お陰様で自己肯定感が低いまま大人になってしまいました。 お陰様で自己肯定感が低いまま大人になってしまいました。 Q：こんな親とは縁を切ったほうが良いでしょうか？ １）成人式を過ぎた人だとして回答します。 ２）あなたは、精神的にも経済的にも自立独立すべきです。 ３）具体的には、親と離れて暮らすべきです。 もし、親と同居しているならば、即刻家を出るべきです。 ４）家を出ることが、能力的に、できないのならば、現在の環境から脱出する ことは、不可能です。縁を切ることも不可能です。 ５）とにかく、精神的にも経済的にも自立独立して、両親から不当な圧力を 受けないようにすべきです。 ６）「縁を切ったほうが良いでしょうか」、とのことですが、同居のままで、 縁を切ることも不可能です。 ７）もう一度、言います。 精神的にも経済的にも自立独立して、両親からの関与を受けないように すべきです。 ８）現在のままでは、あなたも、あなたの子供も反社会的な行動をする人間に なる可能性があります。 今日の新聞によりますと、刑務所の入っている人の多くが、小さい時分に 親から、言葉や肉体の暴力を受けて育った人だそうです。
お礼
ありがとうございます。 思春期には肉体的な暴力もありました。言葉の暴力や人格否定的な発言は物心ついてからずっとです。 いい歳して未だに親の愛情を求めてしまっているのかもしれません。 仰る通り、親とは距離を置いて独立しようと思います。 ありがとうございました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
残念ながら親子の縁は切れないんで、出来る限り遠くで独立すると良いと思います。 親も普通の人間ですから、立派な人からロクでもない人までいろいろいます。親を嫌っても全然構いません。 私はご両親の方に近い世代ですが、確かに幼稚でバカな男はいますよ。友人はそんな旦那さんから子供と自分を守ることに必死です。子供の方が旦那さんより百倍大人で、母親である友人と皆んなで父親を嫌っています。私もその旦那さんは嫌いですが、それの何が悪いんでしょうね？ 親だからといって、どんなに性格悪い奴でも好きでいなければならないなんてことは、絶対にありませんよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、肉親だからといって好きでいなければいけない訳ではないですよね。 親を愛さなければいけないという強迫観念のようなものがあり、その反動で余計に憎んでしまうのかもしれません。 今年中に独立・自立したいと思います。 ありがとうございました。
- love0101
- ベストアンサー率41% (13/31)
あなたが、ご両親を一緒にいることがしんどくて、辛いなら、家を出て自立されてみてはいかがでしょうか？ 自分で生活をすると、すべてのことを自分で決めなければいけないので、自己肯定感が育ちやすくなります。 もちろん、一人で生活するといろんな失敗をすることもあるかもしれません。 でも失敗しないと、気づけないこともいっぱいあります。 あなたが今まで経験したことも、これから体験することも、全てあなたの人生の肥やしになるので、頑張って親離れしてみませんか？ そうすることで、あなたのことを大事にしてくれる人がもっと増えるかもしれませんよ。 ご両親に報告するときは、契約を済ませてからのほうがいいかもしれませんね。 これからの、あなたの人生がもっと楽しい時間になることを願っています。
お礼
ありがとうございます。 確かにひとり暮らしをしていた時は情緒が安定していたと思います。 激務で精神的・肉体的にボロボロになり、実家に戻ることになってしまいました…（自分のメンタルの弱さが憎いです） また、家を出て今度こそ自立したいと思います。 ありがとうございました。
- SAKUiro
- ベストアンサー率16% (65/397)
辛いことの一つに、子供が親を非難しても、信じてもらえないことがあります。ひどい親だなと第三者が認めない限り、甘えだといわれてしまいます。殺されたら虐待なのに、そこまでいかないと甘えとされてしまいます。 地元は親の影響も強いので、諦めるしかないかもしれません。私も、母親が事実無根をいいふらし（統合失調症でした）私とは友達になるなと言われたという子がいましたし、私への友人からの連絡は母親によっていっさい、切られてしまいました。 でも、今のあなたをみてくれるこれからの人は、冷静に判断してくれます。だから結婚は諦めなくてもいいです。私も怖かったですが、結婚しました。今はしあわせです。 親に頼らず独立し続けて、幸せになってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通り、まずは独立・自立が必要だと思いました。 両親を憎みながらもどこかで依存している部分があったのかもしれません。 もういい歳なのですが、今からでも甘えを捨てて自分の力だけで生きていけるように頑張ります。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
アナタ様の、ご両親へのルサンチマン・ホスティリティ・ ヘイト・レイジetc.などは、或る種の期待（心）等々が有る ことに起因するので…この際、期待（心）を放棄しませんか。 自己評価・自己肯定感などが低くても、さして影響は ありません。アナタ様は、若しかして、日本人の好みの 所謂「頑張る」タイプなのであれば、頑張るは私の感覚では、 リスカ/OD/過食/拒食/我慢etc.と同じように自傷行為ですので、 これからは、何事も頑張らずに、怡しみながら進めることを お勧めしたいです ご両親は、それぞれに、Victim of Circumstances なのかも しれませんよ。幼少期に、それぞれのご両親との豊饒な感情の 交流がなくて、人間関係で大切な感性・感覚が育ってない侭に、 成人してしまったことが考えられますし…それぞれに、何らかの 挫折（感）を引き摺り続けている可能性があります。 アナタ様は、エスプリの奥底では、紅村（＝くれない・むら）の 住人のような雰囲気がありますので、 これから、「解ってくれない」「助けてくれない」 「愛してくれない」「称賛してくれない」etc.といった 不満たらたらの《（～～して）クレナイ》から脱出して、 聞き上手・話させ上手・話題の引き出し上手・相槌上手といった 《よろこび上手》《よろこばせ上手》《よろこび探し上手》に なりませんか。 ご両親が、Victim of Circumstances だったことは、可哀想ですし、 その原因を知ってあげることも大事だと思います。 生育史の中で歪んでしまったエスプリを抱えている親御さんは、 複数の子供が有れば、どちらかを溺愛して、どちらかを 虐待・疎外したりしがちなのですが、1人っ子の場合は、溺愛か 或いは、虐待・疎外のどちらかになります。 ご両親の生育史の実情・実際は、ご両親の兄弟姉妹に 訊いてみることです。夢を壊されたりなど、何らかの 失望感・幻滅感・絶望感を味わっている筈です。 公立図書館等で、 曽野綾子さんの『絶望からの出発』を読んでみることも お勧めします。 「親子の縁」は、法律的にも、情緒的・ 情念的にも切ろうとしても切れるものでは ありません。 アナタ様は、シッカリ、親離れして、 オトナになりませんか。それには、期待（心）する スタンスを放棄し、承認欲求・偏執的自己愛なども クリアして…人のお役に立つこと・与えることに エネルギーを注ぎ続けることです。 「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。 （ 高野登 元リッツカールトン日本支社長）」 「人づきあいが上手いというのは、人を許せるということだ。 （Robert Lee Frost）」 紅村の住人を止めるだけでも、 世界が違って見え始めるでしょう。 ［平凡な人生って感じても 星に住んでいるって思えばステキ （冨田真朱）］ ［ふだん着でふだんの心桃の花 （細見綾子）］ CiaoCiao.
お礼
ありがとうございます。 確かに親のことを憎みながらも承認欲求が強く愛情を求めているところもあり、親の近くにいると葛藤が生じて心が苦しくなります。 自己憐憫ばかりで、人のことを考える余裕がありませんでした… これからは自分のことばかり見ずに、人に与えられる人間になりたいと思います。 ありがとうございました。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
1990年生まれということは、もうすぐ30ですよね。そんなに両親のことが嫌いなら、さっさと家を出ましょう。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、お恥ずかしい限りです。 もう大人なので甘えを捨てて自立出来るように頑張ります。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
大人なんでしょ？そんなに嫌なら親と係わらず暮らすことも可能でしょ。 何で、それをせず、いまだにグチグチ言ってるのでしょうか？
お礼
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
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お礼
日頃私が心の奥底で感じていることを的確に言語化していただきありがとうございます。 なんだか少し心が救われた気がします。 確かに日本は、子は親に感謝して当たり前、親孝行が当たり前、面倒を見るのも当たり前、という風潮がありますよね。 人の結婚式に出席し、両親への感謝の手紙を新婦が読みながら涙しているのを見ると、あぁ…自分には無理だ…と思います。 非常に羨ましく感じます。 おっしゃる通り、物心ついた時からずっと、期待する→裏切られる→憎む→自己嫌悪を繰り返している気がします。 赤ん坊や幼児が母親の気を引くために駄々をこねるみたいなことを大人になってもやっていることが恥ずかしいです。 こんな恨みのような感情から逃れ、健やかに生きていきたいです。 そのためにはやはり仰る通り離れることが一番ですね。 もう親に期待することはせず、お互い傷つかないように距離をおこうと思います。 田房さんの漫画は前から気になっていたので読んでみようと思います。 アドバイスありがとうございました。