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彼氏が依存体質で、重く感じます。

現在、お付き合いして6か月になります。 年齢は、私が28歳、彼が26歳、お互い一人暮らしです。 ・彼自身依存体質、メンタル虚弱で、よく誰かと会いたいと寂しがったり、必ず会うと体を求めてきます。また、よく暴食→嘔吐している話を聞きます。 ・私は彼氏には依存しないタイプで、一人の時間も大切にしたいです。突然会いたいと連絡が来るときもあり、『寂しさを埋めるために付き合っているのか?』『自分の欲もコントロールできないのか?』と思ってしまいます。 ・体調が悪いのに押して会おうとするので心配です。休んでほしいのになぜ会おうとするのかを聞くと、体関係のことが頭の大半を占めており、下半身でしか物事を考えられないのかと思います。 ・病院に行くことを勧めたり、栄養をとる、きちんと睡眠をとることを助言したり、料理を作ったりしていますが、彼が一人暮らしの家で実行に移している様子はないです。 ・あまり言いすぎると連絡が取れなくなったりするので、強く言わないように気を付けています。 ・正直に言うと、自分で体調管理はしてほしいと思います。体調管理できなくてごめんねと謝られます。母親のような役割になっていると感じます。 ・ただ、今まで会った誰よりも素直で、尊敬しています。愛情表現もたくさんしてくれます。 まだ付き合いは浅いですが、自分の体調を二の次までにして会いたいという気持ちに応えられません。彼の私に対する気持ちと、私の彼に対する気持ちの重さが違うように感じます。 今後、お付き合いを続けていけるか不安です。(結婚も考えると…) アドバイスなどいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

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  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1179/7129)
回答No.6

貴方は28歳、結婚を考えるにはあまりにも「幼い彼」との交際を見直しませんか? 確かに依存されていますね。 そして貴方は母親の代わりもしています。 全部受け入れてくれる年上彼女をやめて、貴方も彼の真似をして体調不良を言い訳にして「会えない時間」をどんどん作りましょう。 体調が悪いからこそ貴方に会いたいのでしょう。 だから彼の真似して体調不良、吐いてしまったので移すと大変だと言い訳の応戦を。 不安になる相手とは付き合わない。 便利に振り回されるお世話係から卒業を。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 何だか、私が決めたり、ちゃんと後先を考えないと!という気持ちで交際していたことに気づきました。幼い大人を受け入れる器はないです。 こちらが断ったら寂しがるので逆に申し訳ない気持ちになっていたのですが、違いますね… 会っていない時、不安にさせているんだろうなと不安になるんです。 断っても、整然とした気持ちでいるようにします。 関係を考え直してみます。

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その他の回答 (9)

  • kateiyou
  • ベストアンサー率23% (6/26)
回答No.10

2点ほど気になった点があったので >今まで会った誰よりも素直で、尊敬しています。愛情表現もたくさ>んしてくれます たぶん 彼のお母様が息子さんに対して沢山 「大好きよ~愛してるわよ~」「可愛いわね」といった愛情表現され素直になるように向き合われて育ててこられた結果なのでしょう 世の中には虐待も多い中でそれは素敵なことです  ただ守られ過ぎてしまうと依存体質 精神面の弱さとなって表れてしまいます 守られ慣れしているので 誰かを自分が守ろうという気持ちは弱くなります これから年齢を重ねていく過程で 逆境や辛い事に遭遇した時に どこまで強くなっていけるかは個人差があります ただ この先も変わらず 逆境や辛いことがあるたびに お母様やあなたに泣きついて成長していかない可能性もありますね まだ お付き合いが浅いので結婚を視野に入れられているかどうかわかりませんが 結婚は互いに助け合わなければキツイものですよ 人間 どんなにしっかりしている人でも病気をしたり弱くなったりする時期って多々あるので そういう時でも依存されたら大変なことです >体調が悪いのに押して会おうとするので心配です。休んでほしいの>になぜ会おうとするのかを聞くと、体関係のことが頭の大半を占め>ており、下半身でしか物事を考えられないのかと思います 彼氏さんは年齢的にも最も性衝動が強くなっている時期でもあります 女性と男性は生物学的にも脳の違いからも女性の考え方で解釈すると間違いをおかします 私の彼に対する気持ちの重さが違うように感じますと言われていますが気持ちではなく以上のようなことです あなたは間違った解釈はされないとは思いますが たまに 性衝動の強さを相手に対する愛情だと勘違いして喜んでいる女性がいますので気を付けるべきところです  以上2点 気になったところでした

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 守られるだけでなく、お互い頼り、守り合える存在になりたいです。 常に支柱になると辛いので。。 性衝動=愛情ではないと思ってはいます。欲の発散をお互いにしているだけかなと 彼の『会いたい』は、やりたいの裏返しなのかもしれないと思うと。。彼女って何なんだろうと考えます。好きの感情なんて要らなくて、誰でもいいんじゃないのとか。 もう少し冷静になって考えてみたいと思います。

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回答No.9

はじめまして 私の娘と同じ世代の方ですね 私、昭和世代の者から見ると 今の男の子、男性って 我々の世代でよく言われたマザコンという方多いですよね 母親が全てやってあげてるからと見えます それがどんどんエスカレートしてるように見えてきます 見回すと今30代の方くらいまでほとんどかなと 昔は「うちの娘に限っては」だったのが 「うちの息子に限っては」なってますよね笑 最近割と大きな事件を起こした方の母親が仲の良い友人なのですが彼女も「うちのコはそんなだいそれた事出来ないのに」と第一声でした 私の甥なんかもう高校生なのに人前でママーって抱き合ってても平気ですし、母親と同じ布団で寝てます (気持ち悪りぃ) このように母親に依存、つまりそれを女性に求めてる人多いと思いますね 身体を求めてくるって要するに母親のおっぱいをしゃぶっていたいってことに繋がってるのかもしれません 私の会社には母親が一緒に怒鳴り込んでくる社員もいます 息子にこんな仕事させてどういうつもりですか!?って・・・ まぁどの世代も大して変わりませんが 表立って変わってきてます 世も末です そうも言ってられなく人員は必要なので仕方なく使ってますが 入れ替わりは速いですよ(1ヶ月2ヶ月とか長い方です) それでも少数ですがそうでない男性もいます 貴女の価値観と合ってる方を探すほうが簡単と言いたいですが いかんせん少数になってきてるので大変ですよね かと言って彼を改造していくのも並大抵の努力ではないような気がします 貴女が時代に合わせていきますか? 彼ではなくて貴女の子供みたいなもんですよね 今では想像できない自分に必ずやってくる60歳の彼との生活を強引に想像してみてください 孫もいるかもしれません 貴女の探してる答えが見つかるかもしれませんよ 貴女のたった1度の大切な人生の参考になれば幸いです

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 性衝動とは別に、安心感や落ち着きを求めてるんですかね。 私には彼を変えるまでの器量も持ち合わせていないので…歳を重ねても子供のままだと思います。私が世話焼き係になりそうです。(笑) 私の考えを改めるチャンスなのでしょうか。 自分でも許容範囲が狭いと思っています。物事を決めるにも自分が舵取りはしなければいけないとは思いますが、いささか疲れました… もう少し経過観察してみます。

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回答No.8

a) 日本では、母親依存的な男性が少なくありません。結婚前は上手く隠しても、結婚後に本性を表す場合もあるでしょう。 b) 女性の側も、男性の母親依存的性格を利用して、男性を尻に敷くこともできますから、女性にとってマイナスばかりとは言い切れません。 c) という訳で、男性選びに正解は無いと思われます。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 母親依存も度が過ぎると考えものですね。 尻に敷かれているパターンも、それはそれで相性がよく幸せそうに見えたりします。 もう少し考えたいと思います。

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  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2444/16288)
回答No.7

結婚は絶対しちゃだめでしょう。 結婚相手は精神的に安定した人じゃ無いと大変よ。 あなたのように自立している人は、ちゃんと自立してる男性を選ばないと幸せには、ならないと思います。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 彼が不安定だと、私もつられて不安定になっている気がして、不健全だなと思いました… バランスが釣り合っていないのかなと感じます。 俺も自立したいと彼から聞いてはいますが、そこは彼自身で行うべきことだと思う(冷たいですかね)ので、私は私で自分の考えを持ち続けたいと思います。

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  • oosawa_i
  • ベストアンサー率33% (548/1624)
回答No.5

こんばんは。 あなたの文章を読んだ印象では、彼氏は依存体質というよりは単純に精神的に幼いだけだと感じます。 小学生高学年くらいの精神年齢かと思います。 だけども、性欲は旺盛ですね。そして性欲を我慢できない。 「誰よりも素直」っていうのは、ただ幼いだけですよね。 愛情表現をたくさんしてくれるのはいいですけど、実際にあなたに何かが起こって大人として対応してほしいときには何もできない人なのでは? あなたとセックスしたいから、甘い言葉を言ったりプレゼントしたりして、ともかくセックスしたい。セックスさえできればいい。それはあなたでなくてもいいのかも。 体調管理をするとか、生活を整えるとかはしない。できない。 自分の将来のこととか、仕事のこととかを考えてはいない。 あたりまえだけど、あなたとの将来のことなんてなにも考えていない。考える能力があるかどうか不明。 自分の気に入らないことをされるといやだから、そうされないように連絡を取らなくなったりしてそれを避ける。 結婚なんてぜったいしない方がいい男だと思います。 恋人としても無理。 早く別れた方がいいと思います。 なお、別れようとすると急に暴力的になりそうな雰囲気もするので、周りに相談するなどして、慎重にすすめましょう。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 他人中心の生活をしてリズム崩すのはよくないという考えは伝えていますが、時間をつくって会おうと誘われます。(忙しい人ではあるので…) 正直対応力は不安要素の1つでもあります。私のために色々頑張っている節は感じるので、そこは見守ろうかと思います。 素直さですが、今まで男性に表立った愛情表現してもらったことが少ないので、余計にそう感じるのかもしれません。 性欲は、正直彼の全ての衝動の根幹でもあるので、後先は何も考えていないと思います。 ご機嫌取りをするのはやめます。

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  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20313/40267)
回答No.4

あなたにとっては険しい関係なんだと思う。あなたが望む「適量」は選んでくれない彼。依存体質≒彼自身「の」個人的適量が基準。基準を二人の間に作りたいあなたと、あくまで個人(彼自身)の基準で向き合いたい彼と。その溝は埋まらないんだと思う。あなたが慣れていくしかない。実は依存中の彼は想像以上にサバサバしている。あなたが依存を嫌がり(しんどいと悶え)離脱するなら・・・それを追いかける事もしない。過去にも同じように離れていった異性がいるから。依存に耐えられなくなって離脱していくなら、他に依存出来そうな相手を探すだけ。極端に言えばあなたじゃなくても全然良い。こっちのマイペースにストレスを溜めずに向き合ってくれる相手=彼にとって理想の相手。その目線で言えば、既にあなたは彼の理想じゃない。皮肉にも、あなたから見た彼の方がちょっと理想形になっている関係。部分的に見たら凄くしんどい相手。依存心が強く、マイペースに自分「が」満たされる事しか考えていないから。でも、同じく部分的に見たら、彼はあなたが欲する魅力ポイントを持っている。たとえば素直さ。たとえば愛情表現の多さ。今後彼以外の異性と付き合っても、今の彼以上に愛情表現してくれる人は恐らく現れない。あなたもそれは自覚している。こんな私にも溢れんばかりの愛情表現を与えてくれる稀有な存在。素直な心根から届く愛情表現はとても暖かい。その感覚には替えが利かない。だからこそ、あなたのこの書き込みには悩んでいるけれど、不思議と「別れ」の二文字が存在しない。不安の二文字はあるけれど、別れの二文字は無い。彼は別れも考えている人。過去に素直に依存をぶつけて、それを嫌って離脱していった異性は数多くいるから。そうなったら仕方が無いと思っている。また別の依存軸を探そうと切り替えも早い。あなたのように別れを見えないところに置いて向き合うような悲壮感はそんなに無い。一見彼の方が重そうに見えて実は、あなたの方が重くなっている関係。彼を部分的には極めて愛しく感じているから。依存という部分がネガの極なら、素直さや愛情表現過多はあなたにとってポジの極。両方持っているが故に扱いが難しい。ポジを取るなら、それに伴ってネガも引き受ける必要がある。彼に変わってもらおうは現実的じゃない。彼は変わらずに済む関係を望んでいる人だから。自分が変わる位なら、相手(選び)を丸ごと変える人。現時点では、彼側の依存を引き受けながら付き合うという選択になるんだと思う。あなたにはその価値があるから。自己肯定感が低いあなたにとっては、求めてくれる相手は基本的に嫌じゃないから。与えてくれない事の方に悩む機会が多いあなたにとっては、程度の問題はあるけれど彼は理想に近い。与えてはくれるから。その目線から彼を冷静に(俯瞰で)捉え直す事には大きな意味があるんだと思うからね☆

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 マイペースにストレスを溜めずに向き合ってくれる相手=彼にとって理想の相手とすると、彼と同じくらいの愛情表現が必要?なのでしょうか。自分のしたいことと、相手がしてほしいことの差を埋めるのは難しいですね…どちらかというと、言葉も大事ですが、行動を求めてしまうかもしれません。

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回答No.3

彼氏さんは、基本的にあまえん坊さんだど思います。 かなりの年齢になってもそんな人はいます。たとえば、75才とかでもです。 基本甘えん坊というだけで、おかしな人というわけではないようです。 色々聞いてみると、やるべきことをやらないとか、わがままで何もいうことを聞かない、とかいうことはないです。むしろ、他の人よりキチントやります。 そんなわけで、もう少し時間が必要かもです。 焦らないで頑張って下さい。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 甘えん坊ですか…確かに、やるべきことはやっていると思います。日常生活は送れているわけですし 性格的なところもあると思うので、私の考えを勝手に押し付けていくのも違うかなと… もう少し考えてみます。

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  • shioyu
  • ベストアンサー率24% (229/934)
回答No.2

ありがちな話ですし、 彼氏さんの性格が そのまま出ているような印象ですね。 それだけ、質問者様の事が好きで、 1日でも多く会いたいという 現れなんじゃないでしょうか? 体調が悪くても、 会おうとするみたいですが、 さすがに、それは、 止めさせるべきでしょうね。 体調の第一に考えないと 行けないですしね。 良いところ、 良くないところは、 人それぞれ違いますから、 人って、そんなもん なんじゃないですかね。 相手側の性格や考えてる事って、 自分側は、それらを 良い風に変えさせるというのは、 そんな簡単なもんじゃないんですし、 相手側が良い風に変えようしない限り、 なかなか、解決まで至らないですね。 もちろん、質問者様は 困っていて、不安もあるでしょうから、 質問しているんでしょうけど、 自分側がこうして欲しいとなっても、 相手側が自分はこれで行くとなったら、 どうしようもならない話なんですよね。 特に、訳の分からない プライドがある性格の人なら、 尚更、相手の意見を聞き入れない 言う事を聞かない 可能性の方が高いですので、 言う事を聞かないもんだと 考えるしかないでしょうね。 なので、相手の性格や考え方によっては、 難しいところはあります。 会うのを、 止めさせるべきなのは、 体調不良の時ぐらいですかね。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 会えない間も考えてくれているようで、連絡をくれます。 相手側の考えを良い風に変えようと、私が勝手に労力も割くのも…。 人それぞれの考えがあるものですよね。 とりあえず、無理をするのは好きではないことは伝えたいと思います。

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回答No.1

>文面拝見しました。 健康って身体の礎というか基本なのでそういう根本的なところで 付き合いが難しくなるのはしんどいと思います。 あんまり難しく貴女が考えることはな 最低限 自分のことくらい出来ないと付き合いは短くなると思います。 家族以上に面倒を見ないと行けない彼氏はしんどいかなと思います。

yhujiko
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 いつも気にかけてしまい、キリがないです。あまり口うるさく言うと『また言ってしまった…』と自己嫌悪にもつながるので、自分のことは自分でね。と受け流す方向も考えます。

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