心の病気・メンタルヘルス

現在、精神的な病気と腰部脊柱管狭窄症及び重度の坐骨神経痛から、就労が難しい為、B型作業所に通所しております。 作業は内職が主たるもので、種類は複数あり、職員が利用者それぞれに合った内職を振り分け、それをこなします。 自分は手先が器用な為、内職の中でも比較的手先の器用さを求められる作業を割り振られる事が多いのですが、度々同じ作業を割り振られる他の利用者さん(恐らくADHDなど、発達障害があり、特別支援学校を卒業後、今の作業所へ入所した方です)と同じ作業になる事があります。 その方が特段手先が器用とは思えないのですが(実際作り上げた物はグチャグチャ)本人の希望が一番優先される為、器用さが求められる作業なのに割り振られます。 それについてはどうでも良いのですが、同じ作業に就いた利用者は、同じテーブル(4人用)に着くので、自分とその方が隣同士になる事もままあります。 すぐ隣で作業をしている為、視界に隣の様子が嫌でも入って来ます。 何故それが問題なのかと言うと、障害の特徴なのでしょう、驚く程集中力がないのです。 皆が真面目に作業をしているのに、あらぬ方向をチラチラと見たり、机の上に組んだ両手を置いてジーっとそこを見ていたり、殆ど作業をしていません。 それはまだマシな方で、段々と酷くなると無意味に立ち上がって通路をうろつきまた席に着き、5分や10分経つとまたうろつき…と本当に落ち着きがなくなります。 最初の頃は職員が付きっきりで相手をしていましたが、今では数人居る職員の誰も相手にしていません。 声すら掛けません。 なのでその方は、自由にソワソワしたりボーッとしたりしています。 隣でそれをやられると、集中力が欠けそうになるし、何より殆ど何もしていないのに同じ工賃を貰っているのか？と思うとイライラして来ます。 自分だけがそう感じているのかなと思っていたのですが、他の仲の良い利用者さん数人にそれとなく話してみた所、皆同じ意見でした。 障害なのだから仕方ないとは言え、他の利用者の邪魔にならない席に移すとか、職員が何かしら考慮するなりして欲しいです。 職員に言おうかと思っているのですが、本人の前で言うのは気の毒だと思いますし、人目がない場面というのも中々ないです。 どう対処したら良いのでしょうか。 アドバイスを頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

中学二年生です。 前病んでたけど、最近メンタルの調子が良くなってきました。 それは良いことだと思うのですが、不安に思うことがいくつかあります。 まず一つ目は、心を病んでいる人の気持ちをわかってあげられなくなるんじゃないかという不安です。私の友達は情緒不安定気味なのですが、自分が病んでた時の気持ちを忘れてしまって、少し苛立ち混じった対応を友達にしてしまったので、このようなことがないようにしたいです。 二つ目は、昔好きだったものが好きじゃなくなってしまうんじゃないかという不安です。病んでいた時にどっぷりハマった漫画や曲がいくつかあります。でも、最近その曲を聴いてみた時、前聴いた時の方が感動が大きかったような気がするなぁ、と感じてしまいました。 三つ目は、このまま浮かれたままで良いのか、と言う不安です。今は、なぜかメンタルが向上して楽観的な思考を持てていますが、楽観的すぎるが故自分によくないことがたくさん起こるのは避けたいです。 主に、上記の3つの不安があり、「メンタル向上してきたかも？！」と思っても毎回また病む、みたいな感じになっています。 あとなんか、病むことに依存？というか、病んでることに快感を得ているような気がします。表現が下手ですが、病んでる時の方が、生きてるって感じがするのかなぁと思っています。病んでる私可愛い理論になってたら最悪だなぁとは思いますが…。今、私はその快感(？)が少し恋しいです…。やんでるときは快感だなんて思わないんですけどね…。 という感じで、ずっと、メンタルが安定しません！ どうやったら、楽観的すぎず緊張感をもったまま、メンタルを安定させることができますか？

父の居酒屋を手伝わせてもらっています。 働きたくないですが働かないと生活ができないし結婚もしたいと思っていますが家から出るのが怖いですし、SNSばかりをならっていたのでTwitterなどで拡散されてないか怖いです。 数年前までは自分が間違えてると教師に責められて下剤を悪用し眩暈で自殺未遂をしたことがありますが、無理やり吐いて大量の水を飲んで嘔吐を繰り返し生き延びました。 リストカットはしませんが剃刀で浴室を傷つけたこともあります。 今は自殺願望もなく薬を飲めば普通ですし母の叔母が整形外科の看護師また父の大学時代の留学先がCIAのホストマザー先だと聞いてスポーツ医学を学んだと聞いてましたので父もたしなむ程度に医学療法はあります。子供のころは父のレコードとジャズソングギターでゴスペラーズの曲を歌っていたのでたまにスナックとか連れて行ってもらいましたが、今は何を歌ったらいいかわからずクラッシックをよく聞いてます。 話は戻りますが軽度の統合失調症で（できれば病気の話は体調が悪くなるのでしたくないですが）働くことはできますか？

大学生カップルです。 彼氏が半年ほど前にうつ病になりました。 彼のうつには波があって、元気なときは病気になる前の彼と変わらず、一緒にいてとても楽しいし、私のことを大切にしてくれます。 ですが、うつ期に入るとそれが一転して、「苦しい、動けない、死にたい」といった内容のLINEを毎日のように送ってくるようになります。その度に私もつらくなるし、引っ張られそうになります。 これはうつの症状だから仕方がないと、私は耐えていたのですが、先日どうしてもしんどくなってしまい、彼にそう伝えてしまいました。 すると彼は、「俺はうつのときはお前のこともどうでも良くなる。だから俺の存在がしんどいなら、離れていっても無視されてもなんとも思わないしどうでもいい。」と言いました。 今まで私は、彼のためにと思って、自分の身を削ってまで尽くしてきたつもりでしたが、彼にとってはどうでも良かったみたいです。 そこで吹っ切れて、じゃあ別れようバイバイと言えれば良いのですが、元気なときの優しい彼が忘れられず、離れられません。 彼からは離れてほしいとも離れたくないとも言われていないので、本当にどうでも良いのだと思います。今後どうするかは私に委ねられています。 現状、私自身もつらいときがあるのは事実ですし、別れた方がお互いのためなのか。 一方で、私のつらさの原因は、全て彼のうつです。 死にたいと連呼してくることや、私に対しての愛情が無いことが主につらいのですが、それは彼がうつだからであって、元気なときはマイナスなことは言わないし、私を愛してくれます。 だから、私がここでグッと耐えれば、また彼と幸せに生きることができるのかなという期待も抱いてしまいます。 だから離れられません。 客観的に見て、ここで別れないのは危ないですか？それともこのまま彼を待ち続けて良いと思いますか？

摂食障害を何とか克服したいです。 ずっと何年間も痩せるための行為（食事制限や運動）を辞められず病気に苦しめられています。 一年くらい前に身体に無理がたたり以前よりは制限を緩くするしかなくなり前より全然太ってしまっていましたがそれでもまた無理がたたり身体に異常が出てしまいました。 視界が薄暗くなり砂あらしのように見えたり目のピントが合わずぼやけて見えます。 失明するのではないかと怖くなりました。 数日前には大地震がきたと思ったらただの眩暈だったり、顔が浮腫んでいたり唇が腫れたり息苦しくなったりなどもう身体が限界だと感じます。 息苦しさは以前から定期的に現れます。 年齢が上がってきたせいか若い頃のようにはいかなくなってきたと感じます。 以前と同じ行動をするとすぐに身体に異常が出るし、体重も前より重いはずですが色々なことに耐えられなくなってきました。 常にフラフラしていて一般的な社会生活を送れないし、一般的な生活を送るためには今の生活、体型を手放すしかないのはわかっているけれどなかなかその選択ができません。 様々な苦しみに耐えながら痩せを維持する生活をもう終わりにしたいです。 今後太った身体で嫌々生きていくか、死んで今の生活、身体ごと無くしてしまうか真剣に考えています。 生きたまま今の生産性のない人生を送ることが苦痛でたまりません（それならもう消えた方がいいのではと思ってしまいます） もう何年も生理も来ていないのですがずっと止めていたいと思ってしまいます。 男性になりたいわけではないけれど生理が不快でたまりません。 生理がくる＝体脂肪があると捉えてしまいます。 一度太ったり生理が来てしまったりずればもう吹っ切れるのでしょうか？ 諦めるしかなくなりますか？ 最近は昼夜逆転し滅茶苦茶な鬱々とした生活、もう本当に何のために生きているかわからず死にたいです。

うつ病の彼氏がいます。 彼に死にたいだの苦しいだの毎日のように言われると、こちらも気が狂いそうになります。 本当に死ぬ気は無さそうなので、それほど重く捉えないようにしようとは思っているのですが、やはりそういった連絡が来るたびにすごく心配になるし、モヤモヤして不安になって、なぜかイライラしたりもして、とにかく疲れます。 身近にうつの方がいる方、どのようにしてご自身のメンタルを保っていらっしゃいますか？

現在就活中の25卒のものです。ADHDです。 以下のことで困っています。 ・抽象的なテーマ(自己分析業界研究)とかになってくると手がストップ ・他人に流されやすい 自分のことになのに自分の考えをまとめられず人の意見に左右されている。対策もしている(クリティカルシンキング)が治らない ・考えの文章化・言語化がめちゃくちゃ苦手なので、面接対策は予想されるテンプレの質問を羅列してそれら全てに対する解答の引き出しを持っていないといけないことから、面接練習を無限回繰り返す必要があるという不安 やるべきことがあるのに上記の特性のせいで就活が進みません。 上記の話は次回の診察で話す予定です。 コンサータ増量が本望ですが前々回の診察では医師からも｢毎回毎回増量ってなると、ここぞって時にコンサータ頼ってしまうので、コンサータに頼るのはここまでにしましょう｣と言われています。 (人の話をしっかり覚えられないのでうろ覚えで) 絶望しています。 何を聞きたいのか、何を求めているのか ・自分の苦手、困りごとをどうしたら医師に上手に伝えられるか ・もし増量厳しければ自分はどうやって就活進めればいいのか ・何かいい知見が欲しい ・こんな人間に一声掛けてください 文章理解するの苦手なのでなるべく簡潔でわかりやすい回答いただけると嬉しいです。 以下は余談です。閲覧されなくても構わないです。 ・自分OKWAVEで質問するくせに頂いた回答は眺めて都合よくない回答が来たら無視して都合いい回答来るまで質問し続ける癖あります。 多分これ自分が文章から情報読み取れないからかもしれない。もちろん自身が自分勝手な性格もあるけど、、、 ・今まで同じような話友人に相談して知見を得られるけど、結局それを遂行出来ない… ・大事なのは｢自分の特性を変えることよりも受け入れることだから、それを踏まえて自分に合った生き方を見つけること｣だと思うが、なかなか自分を受け入れられない…。

最近死にたい、どうすれば楽に死ねるかしか考えられないのですが、これは病気ですか？ 精神科受診歴はありますが、薬漬けにされるだけで治る気がしません。

35歳、現在鬱を患っています。通院先の病院で限界が来たら教えてほしいその時に休職しようと言われましたが、限界が分かりません。朝起きにくかったり、自殺未遂や強い抑うつ状態、体が鉛のように重く風呂やトイレにもなかなか行けず、嘔吐を繰り返したかと思えば、過食もしたり、仕事でありえないような入力ミス(作成後、何度も一から見直しても間違いがある）、不眠・仮眠、瞼の痙攣、常に頭の中が靄にかかった状態にあります。 限界ってどのうな状態でしょうか。上を見れば電車に乗れない、会社にも行けない、全く動く事が出来ないと言う方もいらっしゃいます。 私はどうしたらいいでしょうか。普通にはたらいていけるでしょうか？ 休職・転職したらいいでしょうか 結婚もして家族もいますが、妻にこのことを話してから逆に落ち込むようになり仕事を辞め、子供と自分の事に邁進しています。

大学生です。同い年で、半年ほど前に不安障害と適応障害を発症した彼氏がいます。 彼が病気になってから、別れるべきかなんども考えたのですが、元気なときの彼は大好きで、今までもこれからも、彼以上に好きな人に出会える自信がありません。だから、彼の病気とは共に向き合い、一緒に乗り越えていくと決めました。 ですが、やはり負担に思ってしまうときは多いです。 私自身に余裕がないときに、「つらい、消えたい」と言われると、どうしてもしんどくなります。 そういうときに何か声を掛けても、支離滅裂な返事が返ってきたり、私のいうことを頑なに否定してきたりと、イライラしてしまうことが多いです。 かといって、彼がSOSを発してきているのに、それを無視するのも酷いよなと思ってスルーできません。 病気でこうなっている彼に腹を立てても仕方がないことは頭では分かっているのですが、どうしても気持ちがついていかず、イライラしたり悲しくなったりしてしまいます。 このように彼が不安定になる度に、私の気持ちもいちいち反応していたら、この先やっていけないと思います。 そこで、精神的に不安定な恋人をお持ちの方は、どのようにしてご自身のメンタルを保っているのか教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

身内の男性が更年期になったようで、体調不良、不定愁訴などで悩んでいます。希死念慮もあり、病院には行きたくないようです。どのように対応すれば良いでしょうか。出来るだけ詳しく教えてくださると助かります。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 不安障害という精神疾患に詳しい方にお聞きします。私の同僚がこの様な事を言ってきました。 『昨日、心療内科に行ってきた。不安障害だと診断された。だから薬を処方してもらった』 私は驚きました。毎日その同僚と接してて全くメンタルに異常があるとは思えなかったからです。それどころか元気で明るく、会議で意見の衝突があればハッキリもの言う性格だからです。あまり深く聞くのも悪いので、詳しい事は聞けませんでした。 質問です。不安障害ってどんな症状が出るのでしょうか？一応調べましたが、私の目からすれば別に不安そうにしてる訳でもイライラしてる訳でもなかったです。 よろしくお願いします。

しっかり睡眠はとっているのに、興味のない話だと眠たくなってしまいます。 対面で1対1の時は話をうまく切り上げて、その人の話を聞かない選択ができるのですが、 会議や講演会のような聞き続けるしかない状況だと、眠くて仕方ありません。 そういう時はメモを取るフリをして、計画を立てたりアイディアを考えたりと自分の頭の中で思考を巡らすことに集中して何とかやり過ごしています。絵を描くこともあります。 これって普通のことだと思っていたのですが、発達障害の症状だと最近知りました。 最近周りから発達障害なんじゃない？って言われることが多くて、確かにそうだと思っています。 日常生活も頭の中もいつも慌ただしくてとっ散らかっているんです。 これはもう治らないですよね？性格みたいなものだと聞きました。 個性だよ特性だよ才能なんだよと褒めてくれる人もいるのですが、相性が合わない人と仕事をするとすごい怒られたり不機嫌な態度を取られることも多く、ある程度予測していたとしても凹むことが多いです。理解されないのは分かっているんです。でもつらいです。 薬である程度は解決できると聞いたので来週受診しようかなと思っています。 それくらいしか対策はないと思いますか？ 腸内環境を整えたらセロトニンの関係で落ち着くようになるとか人から聞いたのですが、 そっち方面も改善したら眠くなることはなくなるでしょうか？それとも食生活は関係ないですか？

質問です。精神科の先生が、患者を無理矢理働かすなんて事はありますか？あり得ますか？

共働き、結婚13年目で子供が3人います、 妻が仕事、子育てのストレスからか些細な事から激昂、決して謝らない、物を壊すなどの境界性パーソナリティの症状が年々激しくなっています、　幼少期の環境からの、自覚症状はありカウンセリングに通い、投薬の指導も受けていますが、昨年辺りから包丁を持ち自身を人質に混乱を治めようとするのです、そういった事が3ヶ月に1度ほどの頻度で続き、行動パターンが読めてくるので傾向が出た時（子供に過剰に怒り出したのを私が諌める事でスイッチが入る）羽交締めにし、子供に包丁を手の届かないところへ隠させてある程度落ち着くまで抑え込みました、この行動が正しかったのかどうか分からなくなっています。　　自傷行為に至る場合があると読みかじっていたので必死だったのですが、だんだんと巧妙に包丁を探すだけで意味がないのかもしれません、　羽交締めにして止めた事を不満不信にも思っているようです、初めのうちは数時間すれば謝ったり落ち着いて話ができていたのですが、　止めてくれてありがとうではないのですよね、そもそも死にたいわけでもないのでしょう、子供と連携して防いだ事が彼女に余計に不信感を抱かせたかもしれません。　どうしたらいいのか分からないのです。

正直、リスカやアムカ、自傷行為してる子がいたら引きますか？それも悩みなんてなさそうなバカっぽい子だったら。してた人が自分の子だったり兄弟だったりしたら。友達やクラスメートだったり。どう思いますか？ 冷やかしやふざけた回答はやめて下さい！！！

私の彼氏はパニック障害を持っています。彼は主に、暗いところやすぐに逃げ出せない場所が苦手で、映画館や電車に入ると気分が悪くなったり、ひどい時には過呼吸になったりします。 彼はそんな状態なのに、映画館にも行くし、電車にも乗ります。 主に、人からの誘いを断れないのが理由です。 彼は友達に自身が病気であることを伝えていません。そのため、映画や電車でのお出掛けに誘われると、断れずに行きます。 そして、案の定体調が悪くなり、それを毎回私に連絡してきます。 最初の頃は、私もいちいち心配して、「無理しちゃダメだよ」、「優しいから断れないのも分かるけど、自分を大切にしてね」なんて声を掛けていました。 ですが最近、私が忙しいときに、「友達と電車に乗ってる。苦しい」とか、「今から映画館に行く。不安で気持ち悪い」といった通知が大量に入っていると、自分が行くって言ったんだから仕方ないじゃん、とイライラしてしまいます。 自分がどうしたら発作が起こるのか分かっているのに、わざわざその状況に自分で持ち込んでいるなんて、自業自得でしかないと思います。 発作が出てまでも、人の誘いを断りたくないのならそうすれば良いと思いますが、それならそれで、私に苦しいだのしんどいだの言ってこないでほしいです。 といった感じで、最近は彼にとてもイライラしてしまうのですが、このことを彼に直接話しても大丈夫だと思いますか？ 今までは、こんなことを言ったら彼は傷付くだろうし、私に話すことで唯一発散出来ているのだから、黙って聞いていようと思っていました。 しかし最近、あまりにもイライラしてしまうので、このままだと彼のことが嫌いになってしまいそうで怖いです。 そうなる前にこのイライラをなんとかしたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

常に卑しい餓鬼みたいになってしまいます 三食のご飯では足らず、常にお菓子やジュースや缶珈琲飲まないと落ちつきません 食べたり飲んだらある程度の時間がたつとすぐに冷蔵庫あさり何か食べたりコンビニいきます 早朝(まだ、空がくらい)、深夜(0時まわったあと)時にコンビニに行ったりします。近所から不審がられます そんな自分を変えたいです これは何かの心の病気ですか? 統合失調症をもってるのでそれに関係してますか? すみません回答やたら、きつい回答や、批判的な回答はやめてください それそれると僕の性格上、ブロックとか通報するので、やめて下さい 被害妄想気味になるので、 宜しくお願い致します

父親がうつ病になりました。 母親がいろいろなことを責め立てるように話かけ、パニック発作のようになっているときでもどんどん追い込むような声がけをするのが原因です。基本常に嫌いな人に話すような棘のある声がけをします。父親に対する接し方が悪い、と母親に伝えても母親は「私の何が悪いの？精神科に入院してもらうしかないじゃん」と自分が原因であることに気づいていません。母親も母親でおかしいのだとは思います。 毎日暗い寝ている、責められ頭が痛いと泣き叫び嘔吐する父親を見たくありません。 どうすれば良いでしょうか、つらいです。

私は会社ではヘラヘラしていますが、急に冷たくなったり、笑わなくなって一気に態度が変わります。 物にあたる事もあります。 普段の私生活では、比較的無口で笑う事は殆どなく黙っている状態です。 物にあたる事はないです。 これって二面性を持っているという事ですか？ 単なる感情の起伏ですか？