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私は障がい者ですか 普通に働きたい
また失業してしまいました 今までになく こんな私を受け入れようとしてくれたのに 家庭の事 自分の心身が弱いこと 仕事は責任もってコツコツ頑張れるけど 過度に緊張してしまう欠点により 出きるのにできなかったり 思いと逆の誤解生んだり いろいろすれ違いなのか コミュニケーションが器用にとれず 心が負けて 退職に追い込まれました 仕事も 矛盾してるようですが 自分に向いてるというか とても充実してて もっと仕事を引き継げて みんなとも意思疎通ができて いわゆる「なじむ」ことができたら 今までで最もやりたい仕事 向いてる仕事 やりがいを感じる仕事 だっただけに 退職に追い込まれて 失業してしまった 負けてしまった自分が 情けなくて 逃げただけなのか 甘かったのか 否、限界だったのか 退職したのは正しい選択だったのか (今後の自分の生き方によって 正しい選択だったと かえていくことができることも 頭では理解してて) わからなくて 社会生活していく 自信がなくなって 障がい者として メンタルクリニック通って 障がい者枠で 受け入れてくれる (誤解を恐れずに言うと) 優しい人たちがいる職場で 心穏やかになれるところでしか 働けないのか そこまでメンタルも弱くなく ただただ甘えてるだけで 本当はちゃんと収入得て 生きていける自分なのか わからなくて ハローワークの求人も 穴があくほど見て 覚悟して応募し採用され就業したのに 結局ダメで ハローワークの支援策も活用しまくって だいたいわかってしまったし ハローワーク以外でも 求人支援会社や派遣会社や 使ったしダメだったし 結局は自分次第だと痛感してるし でも 私は不安症で健常者としては もう求職活動しても無理なのか 拾ってもらえても務まらないのか 社会保険かけて 自力で生きていくスベ、収入は 諦めないと仕方ないのか でも頑張りたい自分がいて どっちの方向で どういうスタンスで求職活動して良いのか どこに糸口を見つけたら良いのか わかりません 今は退職してしまった後悔や 判断ミスだったのか心の整理がつかず 早く次へ動き出したいのに どうして良いのかわかりません 何か建設的なアドバイス、 ありますか よろしくお願いします
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お礼
ありがとうございます(泣) 正にその通り のことばかりです 不安が強いから緊張するのかは 自分でもわからないのですが 口数が少なく 真面目にコツコツと業務を遂行してしまうため 適度に器用に コミュニケーションをとるのが 下手で 誤解されたり、馴染めず なれるのに時間かかかり そのうち業務遂行上も 周囲の人がうまくやれているのにやれず 疎外感、悲観的、になっていき 正職員ではないから 根気が続かず 心が折れて 周りからもあまり必要とされてない いない方がいいと思ってるとか 仕事もできていない 認められてないと どんどん落ち込んでいって ますます口数が減って 退職せざるを得なくなって 辞めて 後悔して、自分の未熟さや甘さや いろんな感情が襲ってきて しばらく心の整理の時間が必要で 日にち薬で 日記書いたり いろんな人の話や体験を読んだり聞いたりして 怠けているのかなと思いながらも そういうことをする時間が必要で そうしている内に また復活して という繰り返しです 情けない 悔しい 長く勤めたい 正社員は6年続いたけど それ以降は非正規で 非正規だからか 自分のなかで 踏ん張りどころのブレーキが甘く 悔しい情けない 他の方のお礼にも書きましたが 障害者としてしか社会生活(自分を食べさせる)は無理なのか 試行錯誤してるけど 今回の退職は 思い入れが強く 業務自体は初めてと言って良いくらい やりがいを感じていただけに すごく残念で悔しくて もっと踏ん張れなかったのか いろいろな感情が襲ってきています 「退職に追い込まれました」というのは 馴染みきる前に 心が折れて、出勤が怖くなって やめさせようとされているのかと思うこともいくつかあって 多勢に無勢で立ち向かうこともできず 軽き会話を交わせる似た立場の人さえおらず 半ば判断力がないままに やめてしまった気がして でももう無理だったのかなとか 否、もっとコミュニケーションとれてたらできたとか 相反する思いが行き来している状態です 日にち薬なのか 少し気持ちも切り替えられるときも出てきて やっぱり健常者として 長く頑張りたい 職業人生も残りわずかの年齢なので 自分で「頑張った」「やりきった」と 後悔ない勤務をして終わりたいです でもそのスベがわからない 励ましいただいて ひとりじゃないと思えました ありがとうございます