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恋人がつらい時にできること
blazinの回答
- blazin
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あなたに出来る事は、今の立ち位置を健やかに守る事。あなたはたとえ交際歴半年の未熟者であれ、交際中の彼女という「気概」を持っている。出来るなら関わる形で彼を支えたいと思っている。それに対してあなたの彼氏は、あなたに関わる事を求めていない。お父さんとの関係やお父さんに対する不安問題はあくまで個人的なものとして抱えている。あなたにはそれがもどかしい。確かに私は彼にとって他者であり、彼の個人的な悩みに対して積極的に入り込んでいくのは失礼だと思っている。求められたら喜んで支えになりたいけれど、求められていない私の方がガツガツ入り込んでいく領域では無い。今のあなたが彼に対して一線を画して踏ん張っているその立ち位置こそ、彼氏に対する最大の敬意であり、実はあなたの彼氏が一番ありがたいと思っている部分。あなたが参入してきてしまったら、あなたにも気を遣わせているという心労を彼側に増やすだけ。彼はあなたとの空間(関係)にお父さんの問題は持ち込みたくないと思っている。そうする事で自分自身のメリハリでありバランスを保とうと思っている。それに対してあなたは、自分が彼女として関われない(必要とされていない)事に少し寂しさを感じている。あなたは自分が何かしら貢献する前提で彼女という立ち位置を捉えているし、捉えたいと思っている。それに対してあなたの彼氏が望んでいる事は、お父さんとの関係やお父さんに対する心配とは別世界に居続けてくれる事。それが彼目線で言えば支えのようなもの。関わらないという形で支えていく事は、今の優しさ溢れるあなたには苦渋を伴うのかもしれない。コミットメントを求められていない今、彼のストレスや不安にコミットしたい気持ちがある反面、まだそこに入り込んでいくだけの存在感も無いと思っているあなた(交際歴わずか半年、お父さんとは面識なし)、良い意味であなたは自分自身に対する客観的な目線を持っている。心では彼を支えたいし、彼に寄り添いたいし、彼にもっと必要とされたいと思っている。でも頭の部分では、自分はまだまだ新参の彼女であり、彼氏が抱える家族関係や人間関係(に伴うストレスや不安)、そこにズカズカと入っていける立場では無い。もし必要とされた時には瞬発力をもって対応したいとは思ってはいるけれど、求められてもいないのに自分の方から立候補するのは違うと思っている。それは彼女として必要とされたいという個人的な欲でありエゴ。彼氏を支えるという名目で自分自身の不安を解消しようとするしているエゴ。あなたはそれを分かっている。だからこそあなたは、じたばたと動く前にこうして踏みとどまっている。本当に幼くて自分の事しか考えていない彼女ならもう動いてしまっている。とにかく彼女として関わらせて。個人的に悩みを抱えないで。彼女である私に一緒に携わらせて。そうしないと、そうしてくれないと私は、外側に置かれているような気がして寂しくて仕方がないの。今のあなたはこうして立ち止まっている。彼への心配は心配で抱きつつ、自分が新たな心配の原因になってしまったり、自分が余計な気遣いの対象になってしまう事も冷静に考えている。そんな考える力のある大人のあなただからこそ、20代のお子さんがいる50代のおじさん彼に選ばれた。今の立ち位置こそ彼にとって一番の力になっている。あなたはそう考えてみる。距離感はあなたの方から選びにいかない。もし彼女であるあなたに何か伝えたいと思った時は彼氏の方から伝えてくれる。むしろ支えるという言葉に囚われ過ぎないで欲しい。彼氏を心配しているのが本音だけれど、実はその裏側には彼女としての存在感が薄まる事への不安がへばりついている場合もある。彼氏が悩みを抱える事で彼女である自分が視界から消えてしまう不安。悩む事でどんどん余裕が無くなって交際に回すエネルギーが無くなり、そんなコンディション不良を理由に別れを選ばれてしまうのではという不安。不安やストレスがあるであろうタイミングでも自分が必要とされない不安。彼の事をシンプルに心配しているつもりが、自分自身の彼女としての存続問題への不安に置き換わってしまっている場合もある。恋人が辛い時と恋人の事を心配していたはずなのに、気づいたら自分が彼女で居続けられるかどうかの不安になってしまっている場合もある。そうならないように、あなたは彼の不安や悩みの外側にいる健やかな存在として、自分自身のコンディションを整えておく事。これから付き合っていく中であなたにも出来る事が見つかるかもしれないし、彼から必要とされる事があるかもしれない。そんな時にはあなたなりに出来る事をしていけば良い。今の意思あるデタッチメントを大切に。個人的な不安に飲み込まれないようにしながら、これからもおじさん彼と長い目で寄り添っていけると良いよね☆
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