彼氏との話し合いについて。

質問

付き合って4年の彼氏(2個上)がいます。
最近同棲を始めました。結婚も考えています。
しかし同棲を始めてから、彼氏の態度とか言動が
変わったように思うのです。
仕事から帰ってきて、それほど疲れていない時は機嫌が良く優しいですし、穏やかなんですが
疲れている時は機嫌が悪く、私が話しかけても無視したり、話しかけるななどと言ってきます。
しかも私のことを最初の頃は名前で呼んでいましたが、近頃はあんたとかお前などと呼ぶことがあります。
あと、彼氏は綺麗好きで、シンクの水垢や水飛沫、物の位置など自分が気に入らない事があると私にキレ気味で指摘してきます。
築1年くらいの所なので、綺麗に使いたいと言う気持ちは凄くわかります。ですが言い方が怖くて、もう少し柔らかく言えないのかなと思います。
以前、私の社員寮で半同棲していたことがあるのですが、その時は古く狭い場所であったので、あまり気にならなかったのか、指摘される事はほぼありませんでした。
そんな生活が続き、私自身しんどくなってきたので話し合いで解決しようと思って、
彼氏に「最近の○○少し怖い。家を綺麗にしときたいのはわかるけど、指摘される時の言葉遣いが怖い。あと疲れて帰ってきた時に無視されるのがしんどい。もう喋らないでおこうって思ってしまう。」と伝えました。途中で涙も溢れてきました。
彼氏は私を抱きしめてきましたが、それだけで済まされそうやったので私は離れました。
すると彼氏は「最近はそんな強い口調で言ってない。指摘もしていない」と返答し眠ってしまいました。
私はそれ以上言い返すと言い争いになりそうだったので返答しませんでした。
次の日私はギクシャクしたら嫌だなあと思い
昨日は色々いいすぎてごめんと自分から謝ってしまいました。
彼氏は明らかに自分が悪い時は謝ってきますが
どちらにも非があるときはほとんど私から謝るか、
自然に仲直りしている感じです。
話し合いで解決するべきだなと私は思うのですが
彼氏に不満を言うと言い返されるか、静かに抱きしめられて終わるか、次の日にはケロッとしているかなので話し合いになりません。
今後もずっとこんな感じなのかなと思うと不安です。
どうしたら良いでしょうか。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

ずっと「そんな 」感じなんだと思う。これで彼が四六時中不安定なら付き合い難いけれど、あなたにとって気になる態度が出る時のシチュエーションは大体分かっている。→疲れていたり、コンディションが悪い時。心に余裕が無い時。そういう時には、そういう時「なり」の接し方がある。そろそろあなたもそれを覚えていく必要があるんだと思う。以前と比べない。最近同棲を始めた二人。適度な近さは良くても近過ぎるのはしんどい(時もある)。同棲というのは距離感が選び難い関係でもある。常に近距離という枠内だけで共存しなければいけない。あなたから見て少し機嫌が悪かったり対応が優れない時の彼は、相手が同棲中の彼女(あなた)であっても少し距離が欲しい時。今まではお互いにそれぞれの拠点を持ち、必要な時に必要な分だけ分かち合えていた。近過ぎるというフラストレーションが溜まり難い関係だった。溜まりそうだと感じたら自分の場所に戻れば良いわけだから。同棲関係になるとそれが出来ない。常に近さという枠の中で処理をしなければいけなくなる。元来それは苦手な彼。以前のあなたの寮で同棲もどきをしていた時は、明らかにそこはあなたの場所だという緊張感もあった分、自然と自制心が働いていた。今の場所はあなたの居場所でもあり、彼の居場所でもある。そう感じている彼は以前よりも素の自分を出しやすくなっている。親しき仲にも礼儀あり。親しき仲にもメリハリあり。親しい仲でも無関心あり。あなたが疲れて帰ってきた時に無視をされるのがしんどい、喋らないでおこうと思ってしまう。それって実は彼が望んでいる対応でもある。それってあなたなりに彼のコンディションを察してのメリハリだから。彼の理想は、お互いのコンディションに応じて対応を使い分けたい。久しく分かち合える時はとことん密に分かち合い、それが難しそうな時は無理に親しさを強要し合わない。良い意味で同じ屋根の下にいる他人同士としてのドライな距離感も大切に、お互いに分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。お互いの全部を同棲関係の中で収拾＆処理する必要は全くない。どんな時でも一定の関わり方が出来れば理想かもしれないけれど、おそらく彼にはそれは難しい。あなたは基本的にパートナーには同じ対応を期待している。いつもの彼、同じ彼を感じて安心したいと思っている。だから変化にとても弱い。彼は自分を同じコンディションで保つのがとても苦手。しんどい時の彼は、良い時と比べたらかなり変わる。その代わり変化の持続時間も短い。切り替え＆切り替わりも早い。あなたは切り替えが遅い。マイナスの残像を引きずるタイプ。だから彼側の切り替えに上手くついていけない。そんな大きな違いのある二人としての同棲となんだという目線から、不器用同士なんとかお互いの棲み分け方を見つけていけるように。今の彼も等身大の彼。まだ同棲前の彼像にこだわっているあなたがいる分、本格的同棲後に登場した素の彼を上手く受け止め切れていない。そういう彼もいるんだと認める事は、変わらない関わり方を求めるあなたにとっては不本意な部分もあるから。でも、あなたも一番傍にいるパートナーとして彼の性格や考え方は何となくであれ分かっているはず。彼を変える事は出来ない以上、あなたなりにより良い付き合い方を見つけていく。その大前提として、お互いの間に存在する違いにも誠実に目を向ける。同じものを相手に期待しているからこそなぜ?どうして?が生じてしまう。あなたと彼はそもそも違う。違う者同士が同じ屋根の下で上手くやっていくには、それぞれの不器用さをしっかり理解していくしかない。彼はコンディションによってこれからも対応が異なる。その代わりその変化の撤収も早い。それが既に分かっている以上、目先の彼の対応だけに囚われて心にグサグサ刺さずに、長い目で彼と向き合っていける優しいパートナー目線も大切。ゆっくりと深呼吸を。不器用同士これからもぶつかり合いながら、その角を丁寧に丸め合っていけると良いよね☆

回答No.6

zabusakura

間違いなく、結婚しても、そんな感じだと思います。
話し合っても変わらないというか、変える気は無いと思います。
その状態で、どうするかは、あなたの判断だと思います。
一生我慢するのか、別れるか。

回答No.5

nagaineko

＞今後もずっとこんな感じなのかなと思うと不安です。

今後もずっとこんな感じですよ。
エスカレートすることはあっても、改善することはないでしょう。

＞どうしたら良いでしょうか。

完全にあなたのことを下に見てるんですよ。
言葉使いや態度を見れば、それは一目瞭然です。
まともに話し合うまでもない相手だと見くびられているのです。

いくら他が魅力的だったとしても、まともに話し合いもできないような相手と結婚して、うまく行くと思いますか？？
もちろん、あなたが我慢すればうまくいきますけどね。
もう少し、中身のある男を探した方がいいんじゃないですかね？

回答No.4

eroero4649

「そういう人なんだ」と思うことが、結婚した後も上手くやるコツなんだと思います。
私も彼氏に似たところがあって、機嫌が悪いときは放っておいて欲しいんですね。でも大抵は一晩寝るとケロッとしている。たぶん機嫌が悪いときに無理やり喋らせようとすると、すごい相手を傷ける言葉を発しちゃうのだと思います。そういうのは口にしたくないから黙らせといてくれというわけです。
だから「あー、今日はなんか機嫌が悪いな」と思ったらそっとしておくことだと思います。そうすることに自分が慣れたほうが楽です。一晩たったらケロッとしているんですから。

シンクの指摘も、そのときの口ぶりはキツそうに思えてもキツいものではないと自分の中で受け入れてしまうことじゃないかな。昔、島田紳助さんがネタで「大阪の西成のほうで『なんじゃワレ、どついたろか』というのは『こんにちわ、今日はいいお天気ですね』の意味だ」といってましたが、そんな感じでシンクの指摘でそういうことをいうのは本人の中では「キツい」の中に入っていないので「はいはい、また始まった」で流していいのだと思います。後でネチネチいってこないならそのほうがいいんじゃないかな。一番嫌なのは、何かがあると「そもそもお前はシンクの汚れも・・・」とそのことをネチネチいわれることですからね。

質問者さんへの呼び方に対しては、子供が生まれれば「ママ」になると思います。

回答No.3

kano20

今後も続きますよ、彼が綺麗好きなら結婚したら拍車がかかるでしょう。

シンク関係でキレられたくないなら、貴方が彼以上に綺麗好きになって掃除するか前の貴方の住まいくらいの古い物件に引っ越しましょう。

男女関係なく新しい物件に入ったら急に綺麗好きに拍車がかかったという人は、良く聞きます。
貴方の彼が綺麗好きなら貴方が完璧になるか、住まいのレベルを落とすかです。

呼び名も変わります。
半同棲から同棲相手になったのですから、妻になってもかわります。
嫌だと言い続けるか貴方も「あんた、お前」に呼び名を変えて彼から呼び名改善の提案をされるまで続けてみては。

回答No.2

yuzu7x1

第一に感じたのは、｢酷い彼氏だね。心底同情するよ。｣という感想でした。

もしかしたら、これを読んで
そんなことない！(彼は)優しい時もある。
同情されるってことは私がみじめってこと？だったらそこまで不幸じゃない！
って反発する部分も出てきたりするんですよ。
私は共感と寄り添うつもりでコメントしたとしてもね。

>彼氏との話し合いについて。

タイトル通りの内容では無いと思いました。
話し合いという名の、小言と不満です。そんな窮屈な話は加害者は聞く気ないです。

じゃあどんな話なら聞くかって事ですが、褒めることや可愛いおねだりです。

男性は頼られることが大好き。
そして、自分のせいで不幸にさせたり悲しませるのが大嫌いです。
もし加害者側に立たされるなら、言い訳して逃げるでしょうね。
認めて直したら負けですから。

だからあくまでこちら側の都合を聞いてもらうだけ。運が良ければリクエストが通るというスタンスでいると損は少ないです。

また伝え方が分からない時はBYAF法をおすすめします。
https://youtu.be/D2jeZShXMvs
相手の意思を尊重しつつ、投げかけることで自分で決めた行動を守るようになります。

> あと、彼氏は綺麗好きで、シンクの水垢や水飛沫、物の位置など自分が気に入らない事があると私にキレ気味で指摘してきます。

1.事実:この間シンクが汚れてるって伝えてくれたよね。
2.気持ち:その時顔が怒ってて声も怖かったの
3.尊重: もし貴方が私の立場だったらどう思う？優しい貴方ならこの気持ちわかると思う。
4.BYAF法:どうするかはあなたの自由だから任せるね。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

その彼の感じが恐らく一緒に住んでたら一生続くかとおもいます。

それを受け入れるなら結婚してもいいですが、無理そうなら結婚はしないほうがいいかと思います。

話会っても徒労に終わるかなって感じますね。