彼氏との話し合いでの言葉遣い
- 彼氏との話し合いでの言葉遣いについて困っています。彼氏が反発して議論が進められないことがありますが、私は自分の意見を伝える必要があると思います。普通のことを話しているつもりなのに、彼氏が反応するのはなぜでしょうか？また、そういう時にどのような言葉を使えばいいのでしょうか？
- カップルの喧嘩に常識を持ち込むのはタブーなのでしょうか？私は普通のことを話しているつもりですが、彼氏が反発してしまいます。どのように接すればいいでしょうか？
- 彼氏との話し合いでつらい思いをすることがあります。私は自分の理解できない点や常識的な主張を伝えたいのですが、彼氏からは嫌な言葉が返ってきます。どのような言葉を使えばいいのでしょうか？
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彼氏との話し合いでの言葉遣い
こんにちは。 私は彼氏への疑念・不満を抱えた時、話し合いでよく電話をします。 その際に、「～～～というところが理解できない」「～～～は普通じゃないの」という言葉を使うと、彼氏が非常に反発して、「理解できないという攻撃的な言葉を使うと、人格を否定されている気がしてもう何も言いたくなくなる」「そういう風に自分の決め付けで物事を話すのが嫌」と言います。 しかし、私は自分が理解できないところを伝えることは議論の上で必要だと思いますし、相手の考えがあるのであればそれに対して意見を言ってくればいいんじゃないの？と思ってしまい納得できません。 例を挙げると、 ・今大学の進路を考える時期に彼氏が何もしていない件での 私の「こういう時期に進路を考えるのは普通だと思う」という言葉 ・彼氏が寝すぎの問題で、働いてる人がよく寝るケースは理解できるけど暇な学生が寝まくりの件について話している時 「平日働いて、休日必要な分の睡眠を取るとかであれば理解出来る」 ↑ これは私が物事を判断しているようで嫌だそうです 特に、私の「普通」のレベルはかなり常識の範囲のことを話していると思っているので、彼氏がこういった言葉に反発して議論が進められないのは困ります。 自分の意見を一方行に主張するだけではダメとはわかっています。相手の主張にも理解を示しながら話し合いを進めているつもりなのですが、その上で自分の理解できない点、常識的だと思う主張をすると「そういう考え方が嫌なんだよね～」か言われ、非常につらいです。 カップルの喧嘩に常識を持ち込むのはそれほどタブーなんでしょうか？また、相手のことを「理解できない」時は、どのような言葉を使えばいいのでしょうか。優しい言い換え方、接し方などがあるのであれば知りたいです。 また、彼氏は基本的に友達などと接するとき、基本反発はせず相手を受け入れるような方法でしか生きてこなかったと言っています。（付き合うのは私が初めてです）なので、議論をしたくない性格であり、私が議論に運ばせようとする言葉が嫌いなのかなとも思います。でも、恋人である以上わたしは一緒にお互いについて考えていきたいです。どうすればいいでしょうか・・・
- ztztsb739
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質問者が選んだベストアンサー
まず、彼氏が”理解できない”、”普通”という言い方が嫌と言っているのですから、話し合いをしたいのであれば、その言葉を使わないというのは、話し合いを行う上での最低限のラインとして、気を遣ってはいかがでしょうか。些末なことと思われるかもしれませんが、いわゆる差別表現と言われるような言葉を話し合いの場で使うと、その言葉に対する拒否反応が出て、揚げ足取りというか、議論が進まなくなるというのは、一般社会の中でも良くあります。彼氏が嫌と言っている言葉なのですから、違う表現に置き換えることで議論に前向きになれるのであれば、そこはあなたが譲ってはどうかと思います。 理解できない、普通という言葉を使うあなたは、常識という名の共通認識事項があるという前提で話をしていると私は感じます。でも、常識というのは、国、宗教、性別、世代、育ち方等、環境によっては全く異なるものです。あなたがあなたの生きている環境の中で、大多数が是とする考え方を常識として受け入れられるのは、本当はとても幸せなことなんですよ。お金の使い方などを例に挙げるとわかりやすいと思いますが、ある物が１万円で売っていたとして、それが平均的な収入のある家庭の金銭感覚では、適正な値段であったとします。でも、平均以上の収入のある家庭出身であれば、普段からもっと高いものを買っているので、１万円のものは安物と感じるでしょうし、困窮している家庭出身であれば、１万円でも高い、贅沢だと感じるでしょう。つまり、常識というのは金銭感覚みたいなものであって、環境によって左右されるものなんです。あなたの周囲の大多数が納得してくれるものであっても、彼氏が納得できないのであれば、それは価値観の押し付けにすぎません。 ”理解できない”というのは、相手の考え方を受け入れることができないという、いわば拒否の言葉です。彼氏にとっては、そこで切られてしまうというか、何かを主張する意味がないと、気力を奪われるような言葉なのではないでしょうか。”ちょっとわからない”というように、もう少し説明を求めるような言い方に変えた方が、議論は進むと思います。また”普通”という言い方が、あなたの思う常識を拠り所にしての言葉なのであれば、それはあなた自身の考えではないと受け取れますよね。”みんなが言っている”という風な、ある意味で無責任な言葉でもあります。”私ならこうする、こう思う”というように、あなた自身が主体となった言葉であれば、反論も話し合いの余地もありますが、誰だかわからない大多数の意見を背景にした主張では、空気を相手に反論するようなものですし、過激な言い方をすれば、数の暴力による意見の押し付けにもなります。 カップルの話し合いに常識を持ち込むのがタブーということはないと思いますが、少なくとも彼氏は嫌がっているのですから、相手の嫌がることはしないというのは、最低限の思い遣りじゃないでしょうか。そして、あなたの考える常識を彼氏が受け入れられないのであれば、それを押し付けないというのも、カップル以前に人付き合いの基本だと思います。”常識だから”と言う観点からでなく、あなたがどう思うのかという観点で物事を考え、話し合いをするのであれば、彼氏ももう少し議論を受け入れやすくなるのではないでしょうか。
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- fushigi2012
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結論から言います。 相談者様達は『不似合なカップル』です。 お互い『自分』に固執しています。 お２人ともに、自分の考え方、生活観、今までの生き方が正しいと思っているのです。 自分の価値観に合わせるように要求する『子供』です。 相手が自分の考え方と違う価値観を持っているなら、早々にお別れするのが一番の方法なのに、それが解っていません。 生き方や考え方について議論などすればケンカになるのに、其れも解っていません。 イチイチ、議論などしなくても、普段のデート中の会話や行動で、相手の価値観を判断して理解するのか？ 別れるのか？ を決めるのが『交際』ですよ。 例えば… クルマを運転中にタバコの吸い殻を窓からポイ捨てする人物なら、即、お別れ。 女性や老人に対して座席を譲らない人物なら、即、お別れ。 誕生日やクリスマスにイベントを持たない人物なら、即、お別れ。 ＬＩＮＥをまる１日返さない人物なら、即、お別れ。 皆、人それぞれの価値観で生きているのです。 相手が自分と価値観を共有できるかをキチンと交際の中で判断するように頑張って下さい。
言葉使いとかじゃなくて 彼は自分が否定されるのが嫌なんじゃない？ 自己中って感じ。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14823)
彼に理論的に・・・というのが、そもそも無理が、あるんじゃないですか？ 理論的に話すタイプの方じゃない気がします。 そういう方は特に女性が理論的に話すと嫌と思う人、多いと思います。 ＞彼氏が寝すぎの問題 何が問題なのか、よくわかりません。眠いなら寝る時間が、あるなら寝れば良いのでは？ それで支障が出るなら彼が考え行動すれば、いい話で、それでも、そうしないなら、あなたが どうこう出来る問題ではないし、何かの病気だと思うのなら受診するよう勧めればいいだけ。 それでも受診しないなら、彼自身の問題です。 彼は、子供じゃないです。そこまでする必要は、ないです。 あれも、これも口を出し過ぎで、あれも、これも議論しすぎな気が、します。 まるで、口うるさい「おかん」のようです。 常識も普通も彼にとっては、どうでもよくて（なんで普通じゃないといけないの？） あなたのいい方が「私が言ってることが正しいでしょ。違うなら反論なさい。」って、まるで 親が子供に言うみたいです。 「理解、出来ない。」って言うんじゃなくって、そういう考え方も、あるんだなと思えば、いいと 思います。 彼氏だから、付き合ってるからといって何でも、かんでも口をはさんで、いい訳じゃないし 全て話し合えば理解、出来ると思うのは幻想です。 就活、何もしなくて困るのは彼自身。子供じゃないんだから、わかってるだろうし、自分で何とか するべきことです。 一言、言ったら、しつこく言う必要ありません。そういう性格は簡単には直らないし、嫌なら 別れれば、いいだけです。 あなたは、こうあるべきとか、私は正しいとかで、あなたの言う「普通の人」は、そこまで言われたら しんどいよ。 同じような考え方の人と付き合うのが、うまくいく方法だと思います。 ぎっちぎちに型に、はまった生き方は、つまんないし、しんどくなるよ。もっと、人に対しても 自分に対しても、ゆとりが、あってもいいと思うけど。 「あなたの言うこと理解、出来ない。」って言われたら、あなたは、説明するでしょうね。 それでも理解、出来ないって言われたら？ 彼は、そういう気持ちなのだと思います。彼なりに自分の気持ちは伝えてて、あなたが理解しようと しないのか、理解、出来ないだけでは？ 全てのことが理解、出来ると思い込んでることが、そもそも勘違いだと思います。
お礼
自分にも人にもゆとりを持つ、大切ですね。。。 参考にして、よく考えてみます！ありがとうございます！
貴方は対等に議論し合うことが好きな友達を作りなさい。 男性が恋人に求めるものっていうのは「くつろぎ」なんですよ。
質問者様のしていることは、お相手に自分の感情をぶつけているだけです。 話し合い、議論、喧嘩、それらはまったく異なるものなのにこれら三つの言葉が質問文にでてきていますけれど、喧嘩をしたいのですか？理解できません。 恋人同士に話し合いはあっても、議論や喧嘩は避けようとするのが常識ですね。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
馬鹿じゃない？呆れるね。 に置き換えて伝えたらどうでしょうか。 >進路どうするの馬鹿じゃね。呆れるね。 >寝てばかりいるんだ馬鹿だね、時間がもったいない呆れるね。笑 それでダメだこりゃ、好きにやって後悔するんだね。って 言ってあげれば良いと思います。 普通っていうと私は「何が普通？」って思ってしまうことはあります。 理解出来ないっていうなら、仕方ないって思ってしまいます。 話しても意味なくなりますね。 いちいち怒ってしまいそんな時にそういう、「普通」とか「理解出来ない」とか使ってしまうのだと思いますが、もっとあまり親身にならないで客観的に見てあげたら良いと思います。 はっきり言って親身になればなるほど、腹が立ちますので、そういうのはぶっちゃけ知らねーよ？ って感じで突き放しましょう。 もしくははっきりとだらしない生活して「腹立つなー！」と素直に言えば良いと思います。 普通とか理解出来ないでは、何か言葉のセンスとバリエーションない気もしますね。 ちなみに睡眠は回復は出来ても、寝だめは出来ません。 また体力が余っている人の方が寝れます。
お礼
あまり親身にならないで客観的に見て、発言する とても参考になりました。そのくらいの距離感の方が、逆にいいかもしれないです。見直します！！ありがとうございました！
- zkxzm4kz
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言葉は発する方にも、受け取る方にもそれぞれの 育ってきた環境がありますからまだ若いあなたたちには 乗り越えられないのではないでしょうか。 ００が理解できない、は、私に理解力がないから、と解することもできますが 普通００なんじゃない、とか、常識的に００でしょ、は 相手からすると、おれは普通じゃないって言いたいんだろ！とか 俺が非常識って言いたんだろ！と あなはが発する言葉で相手を傷つけることもありえる、と思った方がいいです。 二人で乗り越えられないなら関係は終わりです。
- nihonsumire
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価値観と言うか、人とのかかわり方の違いでしょうか。互いにそれに歩み寄ることが難しい場合、残念ながら良い結果にはなりません。あなた／彼は、彼／あなたのスタンスについていく努力ができますか。 また、短い時間の中では、難しいことであもあります。折り合いがつけられる時間を、持てますでしょうか。 焦らず、互いに自分の気持ちに、聴き耳を立てる必要があるかもしれません。
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