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話し合いが出来ない彼氏のことで。
交際して７ヶ月です。 私の彼氏はとても短気で、それは本人も自覚しています。 私と揉めると、途中で電話を切ったり、アパートから出て帰ってしまいます。 なので話し合いが出来ないままきてしまいました。 (私はどちらかというとのんびりしていて、彼をなだめる役です。) 今回もまた私と少し言い合いになり、電話を一方的に切ったので、何も解決せずにいます。しばらくすれば、何も無かったように連絡してくると思いますが、このままでは駄目だと思ってます。 このままだと疲れます。 そこでアドバイスを頂きたいのですが、彼氏に対して、どのように伝えたら相手が受け入れやすいのか、上手に話し合いに持っていけるのか、同じ経験された方問わず、教えてください。彼氏自身も、たぶん自分の性格が好きではないと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
電話を切ったり帰ったりして 相手がそれでも戻ってくるというところに甘える人 短気というより、ただの子供です。 おふたりが穏やかな状態の時に 「困ったことがあったら話し合って解決しようね」 と言ってみましょう。 彼が了承して、それでもまた同じことが起こったら もうこの彼に付ける薬はありません。 自分勝手な人が自分勝手だと自分で理解して、それを改善しようとする人なら価値がありますが”自分の性格が好きではない”だけではただの甘えです。 そして質問者様もそんな部分に免罪符を出しているなんて甘いですよ。
その他の回答 (9)
- nuisance1
- ベストアンサー率14% (39/264)
結論 そんな馬鹿とは、早く分かれないと、あなたの人生真っ暗！ この一言に尽きます。 能力が無い者に期待するのは、貴女の未練心だけです。解決度０％ あなたの人生なのだから、ぼろぼろの人生もいいが、あなた自身のことも考えないとね。他人に惑わされない人生。自分のやりたいいことをする人生もためしてみれば。 貴女だってそんな馬鹿の為に生まれてきた訳じゃないと思う。親はもっと かわいそうです。
お礼
ありがとうございます。 私にも欠点はあります。 完璧な人間なんていないと思います。このような性格の人間は、きっと彼だけではありません。皆が不幸になるとも限らないのではないでしょうか。彼に良いところが無ければ愛想もつかしますが。 彼と一緒にいて疲れる事はあっても、不幸だと思ったことはありませんよ。 だけど回答者さまの忠告も、覚えておこうと思います。
- love-joy
- ベストアンサー率20% (14/68)
昔の私を見ているようで… 相談者様が希望する答えではないのでスルーしていただいても結構です。 こういう短気は治らないと思いますよ。 それどころか、人間年をとるとますます頑固になりますから… それに、相談者様自身、ずっと気を使って生きていかれますか？？ 彼の「地雷」を踏まないように、踏まないようにと… それって疲れませんか？？ 相談者様はやさしいのだと思います。 そして彼はそこにわがままをぶつけるのです。 かくいう私ですが、昔付き合っていた彼が同じように短気で 私も自分の態度を変えたら…って努力していました。でも変わらない。 相談者様の彼と似ているのは、 《しばらくすれば、何も無かったように連絡してくる》所でしたね。 そして私も好きだったのでズルズルと同じ事を繰り返して…疲れてしまいました。 結局何度も悩んだ末に無理だと思い別れ、彼は友人の友人と付き合いだしました。 でも彼は同じなんです。やっぱりカッとなって同じ態度を繰り返しているそうです。 どうぞご自分を捨てないように… （どうしても話し合いをしたいのならば、ご自分が自分の考えを抑える。 彼にまず彼のいいたいことを全部話させる。 そして落ち着かせてからではないでしょうか）
お礼
ありがとうございます。 性格はなかなか変えられないという事は、私も自分を振り返ってみて納得できます。ただ、今の時点では まだ限界は来ていません。疲れることはありますが、彼の良いところも見てきました。私にも欠点はあります。私が工夫をした上でも二人の関係が良い方向へ向かないなら、彼とは通じ合えない事だと思うので、サヨナラすると思います。 せっかく出会えた人なので、もう少し頑張ってみますね。彼の言いたい事もちゃんと聞こうと思います。 私の言いたい事もちゃんと彼に伝えてみます。
- melmelerin
- ベストアンサー率25% (6/24)
再度・・・・・ それを直すって大変なことだと思います。 私は過去に話合いができないことで別れましたが 既に３７歳だった彼は変わらないと思ったからです。 今の彼は３６歳になりました。 ３０代になってようやく気づいたんです。 それはたくさん恋愛してきて（８人ほど付き合っています） やっとわかったんですょ。振られたりしながら・・。 今質問者様が甘くしてしまったら正直彼は治らないと思います。 だから、本当、別れる、くらいの勢いのほうがいいかもしれません。 別れたくないからそんなこと言いたくないのはよくわかりますが 重要なことですょ。 我慢できるならいいですが・・・。 厳しいこと書いてすみません・・。
お礼
再度ありがとうございます。厳しい意見とは思わないです。私もかなり甘く許してきたのがいけなかったんだと思ってます。 私も覚悟して向き合わないと、彼にも伝わらないですよね。ぶつかってみます。
- daigo1013
- ベストアンサー率17% (72/404)
彼はあなたに甘えてるんでしょうね・・・。必ず戻ってくるってタカをくくってますね。 そういうふうに考えているのだとすれば、たぶん、治らないと思いますよ。 あなたもそれを結果的には許しているのですから、しょうがないことではありますが・・・。 このままではダメとお考えなら、ちゃんと向き合って話し合うことが不大事です。メールじゃダメです。いくらでも逃げれますから。 直接会って、話をしてみるのが一番です。 まぁ・・・。惚れた弱みにつけこまれないように祈っています。 よっぽどのことがない限り、彼は変わりません。 あとは、あなたがどこまで受けいれられるかだけです。
お礼
ありがとうございます。 確かに甘えている部分が大きいですが、それを見過ごしてきた私にも問題がありますね。直接話し合いをすることが最善だとは思いますが、今の段階では上手に伝わりにくいと思います。メールだと彼も考える時間が出来るので、素直に受け入れるかもしれません。 弱みに漬け込まれないように気を付けます！
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>私も言葉で言うよりは文章の方がいいと思ってます。メールでも伝わるでしょうか…。 メールはポイントで使う分には有効です。理路整然といいたいポイントのみ伝えるには適してます。 >出て行ったら永久に終わりという言葉を使うのは少し危険な気がしますが、参考にしたいと思います。 じゃあ、それに近い言葉で。「そうやって逃げてたら、わたしが段々あなたのことを嫌いになるしかなくなる。」でもなんでも。 要は、彼のそういった行動が悪い結果を導くということを意識させることです。
お礼
再度ありがとうございます。 悪い結果に導く言葉… そうですね、それをはっきり伝えないと彼も分からないかもしれませんね。 今まで伝えたこと無かったので、彼も何か感じるかもしれません。
- zawa1984
- ベストアンサー率29% (154/525)
短気で一方的に子供のように逃げて少し間を空けて何事ものなかったかのように振る舞うのは今後いろんな面で苦労します（もう苦労されてますが） 彼氏さんは大学生でしょうか？ 社会人であれば致命的ですが、社会人になれば仕事で嫌なことがあっても責任を取らなくてはいけないので、交際相手との喧嘩で一方的に電話を切ってしまうようではと将来を見据えての心配をするよう諭してはいかがでしょうか？ それすら聞きいれる様子もなく今後も付き合っていくのであれば、また何食わぬ顔で連絡をよこしても非を認めるなりするまで冷たくあしらうしかないかと思います。 ５歳の頃の妹とかぶってしまいました（苦笑）
お礼
ありがとうございます。 仕事の面では問題ないようですが、人付き合いは苦手みたいです。友人はいます。おっしゃる通り彼は子供だと思います。 なんとか改善していきたいと思っていますが、彼の意識が変わらなければ難しいと思います。
- melmelerin
- ベストアンサー率25% (6/24)
私の元彼もそうでした。 話合いができなければ何も変わらないと考え、そこが不満で別れてしまいました。 今の彼は、きちんと話し合いをしてくれます。 話し合いができるってすごくいい！と感じています。 でもやはり以前はそういう場になると逃げていたり、別れたりして いたといっていました。 話し合いが必要と自覚したのでしょう・・・・。 今は私のほうがもうダメとかいいますが、彼が話さなきゃなにも わからないでしょというようになっています。 家だと逃げる、電話だと切る。 であれば、話合いは基本外でしたほうがいいと思います。 彼だってあなたおいて出て行ったりしにくいでしょうし・・・。 あとは「話し合いができなければ何も変わらないよ」 「逃げないできちんと聞いてほしい」といったほうがいいかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 外で揉めたときは、無言で車に乗り、私をアパートに送って「じゃ」とだけ言って帰ってしまいました。 でも回答者さまの彼氏さんも元はそうだったようで、変われる可能性はあると分かって少し安心しました。私もなんとか上手に伝えたいです。
- kana_m
- ベストアンサー率40% (26/65)
「受け入れやすさ」については彼自身の性格や感情の流れ方によりますので ここでいくら質問しようとも的確な答えは得られないと思います。 電話を切ったりアパートから出て行ってしまうのは、彼の現実逃避です。 恐らく、彼自身が許容できるストレスの限界点を超えると、 それを自己解決することができなくなり逃避してしまうのだと思います。 現在、彼はお仕事をされているのでしょうか。 これが社会生活に影響を及ぼしていないのであれば良いですが、 お仕事で何かミスをして上司から叱責を受けた時など それをトリガーに現実逃避してしまうことがあれば問題になります。 そうなると適応障害という立派な精神疾患の１つですので、 一度カウンセリングにかかられることをお勧め致します。
お礼
ありがとうございます。 彼は頭の回転が早いので、仕事は問題なくしていますが、人付き合いは苦手なようで、会社の飲み会にも顔を出しません。友人にはいるようです。カウンセラーや病院などは拒絶すると思います…。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
文章にまとめたらどうですか? まとめてるうちに感情が噴出してくるなら逆効果ですけど。 あとは、結論から入るとか、要点を3つ程度にまとめるなど、一般的に説得のときに必要なスキルを身につける。 それと「ちゃんと聞いて」「今出て行ったら永久に終わりだからね」と逃げられない事を伝える。
お礼
ありがとうございます。 私も言葉で言うよりは文章の方がいいと思ってます。メールでも伝わるでしょうか…。出て行ったら永久に終わりという言葉を使うのは少し危険な気がしますが、参考にしたいと思います。
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ありがとうございます。 私も甘いですね。反省します。電話を切ったり帰ったりするのは、ほんと子供のすることですね。私も覚悟を決めて、彼にぶつかってみようと思います。 それで改善されなければ、ケジメをつけます。