話し合いのできない彼 別れるか粘るべきか

質問

付き合って1年4か月、そのうち4か月は同棲しています。
私も彼も30手前、彼が私の一つ↓です。

当初は順調だったのですが、最近熱が下がってきています。
理由（嫌いなところ）はいろいろありますが、
思っていることを言えないこと、話し合いができないことが一番です。
何度か喧嘩になったときは、彼が自室にこもったまま言葉を交わさない日が続いたので、
私から歩み寄って話し合い解決しました（相手が悪いときでも）。
これからもずっと何かあった際は私が折れなきゃならないのかと思うと、耐えられる気がしません。
それから普段のちょっとしたイライラも話せなくなりました。
私ばかり二人のために頑張らなければいけないの？と思ってしまいます。

私の心が狭いという自覚はあるのですが、
そもそも相性が悪いのかなと、同棲解消＆別れるか、改善を求めて長い目で見るのか悩んでいます。
私の思いとしては、長い目で見たいのはやまやまですが、もういい年だし…といったところです。
別件で改善を求めたことがいくつかあったのですが、3日も経てば忘れてしまうので…
対面ではすごく反省して、愛があることを言ってくれますが、
態度がついてこないので、愛情自体を疑ってしまっています。

よろしければご意見いただけますでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今の貴方の感覚って。
同棲してみて改めて「分かった」部分なんだと思う。
言い換えれば、
同棲しなければ「分からなかった」。
そういう意味では４か月だけど同棲した事には意味があるよね？
何となくイメージとしては、
同棲という近距離になる事で、
お互いに足元を同じくする事で、
心の距離も近くなる、より濃密になる気がするんだよね？
だから動いた。
でも、貴方と彼は「違った」。
むしろ近「過ぎる」事が擦れ違いを生んでしまう二人。
大部分は上手く行っている二人。
貴方も自分と棚に上げて彼の問題にしていない人。
お互い様の部分もある。
彼だからこそ私を受け止めてくれているんだという気持ちもある人。
ただ、
貴方は思っている事は素直に言い合える関係が欲しい。
それが同棲というより距離の近い関係なんだという気持ちがある。
でも、現実には。
距離は近いのに話し合いが上手く出来ない。
言いたい事が言えない。
彼は彼のシェルターに簡単に入り込んでしまう。
彼は同棲していても隙間が欲しい人だから。
結局事態を打破する為に選ぶのは、
貴方「から」何となく歩み寄って、
時間が経ったから的な落としどころなんだよね？
そういう形での整理もたまにはあっていいけど、
いつもいつもだとしんどい。
貴方の感覚だと、
このまま付き合っても、
同じような擦れ違いやイライラは多くなる気がすると。
それはやっぱり問題だと。
同棲しているからこそ、
私なりに心地良く過ごしていきたい。
その心地良さの質を共有出来て「いない」状態では、
「二人」の充実にはならないじゃないか？と。
貴方の本心でしょ？
ただね、だから直ぐに別れる云々は違うんだと思う。
今の貴方と彼は。
同棲という距離を心地良く分かち合えていないだけ。
違いは元々「ある」二人だから。
であれば、
一回同棲を解消して、
改めて「適度」な距離感を持ち寄る形で付き合い直してみる選択もあり。
一回離れる事で、
当然同棲していた時の自分、自分たちと向き合える事になる。
同棲している状態で、
彼にあれこれ言っても。
彼はおそらく貴方の真意は汲み取れない。
何となく聞くけど、受け止めるけど。
時間の中で薄まってしまう。
お互いにただ付き合っていられればそれで良いという
ゆとりは無い。
だからこそ、
貴方も貴方（彼）との関係は長い目で見ていきたいけど、
私は同棲して４か月、
貴方と歩み寄れない部分のストレスの方が強いんだと。
普段のちょっとしたイライラも話せない。
でも距離は近い、常時顔を合わせる関係だと。
私はその状態を心地良いとは感じないと。
同棲してみた事には後悔は無いけど、
私の今のストレスや不安感も理解して欲しいと。
私の感覚が変わらないなら、
同棲自体を解消する事も考えていると。
貴方の「本気度」は伝えた方が良いよね？
何だかんだ言っても、
一緒に居れば大丈夫だと。
彼はそういう足元が強いのかもしれない。
確かにそういう側面もあるけど、
貴方は今彼と近くにいるのに「悩んで」いるじゃない？
それって誤魔化せない真実でしょ？
私ばかりが頑張ろうとする関係も苦しいよと。
それは素直に伝えても良いんじゃない？
本気で伝えた際に、
どれだけ彼に本気に響くのか？
劇的に変わらなくても、
自分を受け止める、自分と一緒に居る貴方という目線が生まれれば。
今までの彼が続く事は「無い」んだよね？
何かしら変化は生まれてくる。
小さくても変化があれば、改善があれば。
貴方の長い目で～という気持ちに合流していける。
べき、という考えは無い。
貴方の人生だから。貴方の交際だから。
ただ、お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
それだけは確かな事なんだからね。
彼と丁寧に話をしてみれば良いんだと思う☆

お礼

文面を見てピンときました。
以前もblazinさんからのアドバイスをいただいたことがあります。
その時もベストアンサーに選ばせていただきましたが、２回目を送らせていただきます。
１回目同様、直接お時間をいただいてお会いしたいくらいの衝撃を受けました。
人の話を聞くお仕事でもされていらっしゃるのでしょうか？

何度かゆっくり話をした結果、彼は頑張ってみると言ってくれました。
私自身も溜め込まない努力が必要なのだなと気が付くことができました。
いただいた言葉を胸に、もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、何故そんなに話し合う事があるんでしょうか？
お付き合いして、1年4ヶ月という事ですが、まだお互いを理解しあう事が出来ないんですかね？
貴女自身が相性が悪いと考えているなら、そう理解するしかないと思いますよ。
彼氏さんは、争いを好まない人なんでしょう？
だから、話し合いというより、貴女との言い合いをしたくないんですよ。
貴女自身、自分の悪い所をしょっちゅう言われていたら、嫌にならないですか？
お互いが、相手が嫌だったら、一緒にいる事が嫌になるのが普通なんです。
質問文からは、彼氏さんが貴女から逃げてる事しかわかりません。
でも、一緒に暮らしてるんでしょう？
貴女の望みは、なんですか？
彼氏さんを追い詰めて、同棲を解消する事？
別れる事ですか？
貴女も彼氏さんも、立派な大人でしょう？
お互いをきちんと理解していれば、揉め事なんかおきないんですよ。
どうしても、解決しなければいけない問題ってのは、普通は外からやってくるものなんです。
二人だけで、揉め事ばかりだとしたら、外からの問題にどう二人で立ち向かっていくんですか？
貴女が、彼氏さんに期待しても、彼氏さんが出来ないとしたら、彼氏さんは、そういう人なんですよ。
何回言っても、直らないなら、それは仕方が無い事なんですよ。
すべてが、全部駄目なら、貴女だってあきらめるでしょう？
でも、良い所だっていっぱいあるんじゃないですか？
そうじゃなきゃ、付き合ってないですよね。
どうしても、許せない事なら、言わなきゃ駄目ですけどね。
そういう事は、普通はあまり無いですよ。
私には、貴女も彼氏さんもわかりません。
貴女が素直に感じてる事が、貴女にとっての真実なんです。
だから、自分の気持ちのとおり行動すれば良いんじゃないですか？
長い目で見るといっても、1年4ヶ月も見てるんでしょう。
あと10年たっても、あまり変わらないと思うんですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

ご意見参考にさせていただきます。

回答No.4

hinamisan

お伺いします。

話し合いのできない相手と付き合い続けて
どんな未来像を描いているのですか？

相手の意見が気に入らないと１週間も黙りこくって自分の内に引きこもる相手と
どんな未来を描けるのでしょうか？

男と女が結婚して一緒に暮らす、人生をともに歩むってことは、親子・兄弟のようなわけにはいきませんよ。

まず、他人です。育った家庭の価値観・常識を背負い、自分のそれを一応肯定して人格を築いています。さらに男と女の差異があります。感覚的にも考え方にも違いがあります。
それをすり合わせ妥協して「二人の生活」を作るのですよ。

話し合いを拒否して、相手の妥協だけを待って籠城する「他人」とどうやって「二人の生活」を築きあげるのでしょうか？

人間３０年も生きてくれば性格も価値観も固まっています。
ぶつかり合い、話し合い、妥協点を見出していかなければ共同生活なんて出来ないですよ。

彼は拗ねていれば、「ママ」が好物を持って機嫌を取りに来てくれる、と待っているずるい子供です。
あなたに対して愛情がないのではなく、「機嫌取りをしてくれるママ」としてあなたを愛しているのです。
それも一応、愛です。

世の中にはそういう「男の子」が好きで、「母性愛をくすぐられるのよね」とニコニコと結婚している女性もいます。私はそういう男性はまっぴらですが。

女性だってさまざまです。
あなたがそういう男性の幼児性を愛せるならば、うまくあやしながら「育児」していくのも、あり、だと思います。

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
恋人同士といえどあくまで他人、すれ違う点があって当然であることは承知しております。
その上で話し合いが重要であることも承知した前提で質問をさせていただいております。

すみませんが、私が好きでお付き合いを続けている彼に対して、「まっぴら」の言葉は大いに不快です。
お付き合いしているのは私ですから、お気になさらず。

回答No.2

mokomokotomokko

今度、また喧嘩になった時、彼が部屋にこもったら、そのまま放置してみてください。
彼は、あなたから折れてくれる自信があるんだと思うので。

ずっと放置して、彼から歩み寄ってきた時に、今後のことを話しあって、その後も何も変わらなかったら別れたらいいと思います。

私も同棲して１年になりますが、最初の頃は慣れないことだらけでイライラしてぶつかり合ってましたが、ぶつかるたびに話しあって、また、多少のズレは仕方ないって割り切っていったら、前に比べたら喧嘩も減って仲良くできてます。

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。

補足

早速のご意見ありがとうございます。
話し合える関係とは、理想的ですね。
前回は私も放置するつもりでしたが、一週間経っても何も言ってこないので、耐えられず話しかけました。
これ以上は待てませんでした。。。

回答No.1

noname#148415

僕は別れたほうがいいと思います。僕も以前付き合っていた彼女が言いたいことが言えずやむを得ずに別れました。いいことや、悪いことでも言ってくれないと自分に自信が持てません。
　なので、別れていいこと、悪いことをしっかり話し合ってお互いいい方向に進んでいける彼氏を見つけたほうがいいと思います。

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。