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彼氏に発達障害をカミングアウトするタイミング
blazinの回答
- blazin
- ベストアンサー率50% (20090/39826)
べき論では無いよね？ 貴方は伝え「たい」のか？ 貴方は伝えた方が良いかなと思っているのか？ 理想は、 出来れば伝えずに（偏見を持たれずに） 何とか折り合える形にしたい所なんだと思う。 まだ１年という脆弱な交際期間だからこそ。 でも・・・ 貴方も肌で感じているように、 彼の貴方に対する違和感も限界に近づいている。 ストレス自体が既に中和できなくなっている。 伝える事が、 彼の違和感をどこまで解消するのか？ それは本当に分からない。 分からないけれど、 貴方は貴方で個人的に自分との付き合い方、 それに対して格闘している（今も格闘中である）事。 それを伝える事で・・・ 彼から彼女である貴方に対して新しい見方（見え方） それが生まれる可能性は勿論ある。 ハッキリ言えば、 貴方が抱えている問題は貴方個人の問題。 彼には関係ない。 貴方が付き合い続けていく問題。 関係は無いけれど、 これからもお互いに分かち合っていく以上、 ある程度知っておくべき情報はある。 知った事で、 急に貴方に対する態度も変えられない。 イライラ自体が減る訳じゃない。 それでも、 貴方は貴方で個人的に自分との付き合い方に悩んでいる事。 その部分は、 彼的にも理解してあげたいとは思える（はず） その感覚があると無いでは、 ストレス自体の強さや後処理にも違いは出てくる。 貴方と彼の１年にそれなりの中身があるなら、 貴方が抱えているモノにも向き合おうとする筈。 ただ・・・ 貴方も懸念しているように、 貴方のそのカミングアウトは、 貴方と彼の関係の角度を更に鋭角にするリスクもある。 ただでさえ歳の差がある。 その差自体が一つの角度でもある。 成熟の差もある。 そして歳の差があり、 不安定な印象の貴方は、 どちらかと言えば付き合うよりも「構う」系の印象。 構う≠付き合う。 これで貴方がカミングアウトして、 色々抱えているんだという事実を知ったら？ 彼から見た貴方は、 更に「構う必要性」のある存在になってしまう。 理解し支えてあげる必要ある存在になってしまう。 そうしたいと思ってくれたらいいけれど・・・ 「付き合う」事を大切にしたい彼なら、 貴方のカミングアウトはこんな私だけれど構って（理解して） ますます構う方向の印象に傾いてしまう。 自分にとって彼女とは・・・ あくまで構う対象では無く付き合う対象だ。 お互いにバランス良く並び立っていてこそ。 そう考えている彼であるなら、 構う要素が増えてしまうと厳しい決断を下しやすい。 それは、 貴方も考えてみる必要はあるのかもしれない。 個性ある貴方の彼はどういう彼なのか？ どういう考え方の彼なのか？ １年傍にいた交際「歴」が活かされる時でもある。 仮にカミングアウトしても卑怯だとは思われないよ。 卑怯さを感じるとしたら・・・ 貴方のそのカミングアウトを「免罪符」にして、 「だから」許してよ、大目に見てよ！ 私だって自分との付き合いに苦労しているのよ！ 言われた通り出来なくても仕方が無いじゃん！ そんな角度から彼に張り合おうとした時。 貴方はそのつもりはないでしょ？ そんな風に彼に伝えるつもりも無いでしょ？ その時点で、 貴方の不安視する卑怯問題は起きない。 ただ・・・ 伝えても「だから？」と言われてしまう可能性もある。 それこそ彼に開き直られてしまう可能性もある。 ⇒だから何だって言うんだ？ じゃあ俺はどうすればいいんだ？ 俺はお前とどう関われば良いんだ？ 言われた事が出来なくても仕方が無いと諦めろと言うのか？ 逆切れ気味にそう言われた時に、 貴方は彼に対して何をどう伝えるつもりなのか？ こうして書き込んでみたからこそ、 落ち着いて彼側の世界にも想像力を働かせてみる。 お互いに心地良さの担い手であってこそ。 仮に彼に正直に伝えるとしても、 素直な貴方の言葉にこそ意味がある。 自分歴＝年齢の貴方の言葉にこそ意味がある。 大切にしてみて☆
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