回答 受付中

耐え癖をやめたい

  • すぐに回答を!
  • 質問No.9620324
  • 閲覧数111
  • ありがとう数5
  • 気になる数0
  • 回答数7

お礼率 16% (87/531)

私は幼い頃から母に罵られ、叩かれながら育ちました。
母の口癖は 家を出て行けるようになるまでは母のやり方に従え でした。
罵られ 叩かれる毎日 で、幼い頃 自分を守るために思いついたことは
反応しない。喋らない。ポーカーフェイスを貫く でした。

なので、私には5年ほどわざと喋らなかった期間があります。笑う事もしませんでした。 喋らず 感情も見せない。

すると、ただの大人しい子 だと勝手に解釈され、クラスメイトは優しくしてくれましたし、 母は私にむきになる事はありませんでした。

しかし、それでも罵られたり、叩かれたりした場合は そのストレスの矛先は自分で 思いっきり腕を噛んだり 引っかいたりしていました。 年頃になると 腕を切る事を覚えました。

今は大人になり、醜い腕を人前にさらすのは恥なので 腕は10年前から切っていません。

しかし、ある問題に気付いてしまいました。私は男性を振る事が出来ません。人を傷つけるのもまず嫌なのですが、そもそも  この人にはこんなに嫌な所があるけれど許そう と思ってしまうのです。

幸い 酷い男性には今まで出会ったことが無いのですが、最近DV傾向のある男性に出会い、私の中にある 人を許しすぎてしまう 耐えてしまう という問題が浮き彫りになりました。

その男性は イライラすると 皆が引く くらいの内容の暴言を私に吐きます。
私はそれは一応悪い事とは理解しているので、 怒って(それほど怒ってはいないのだが振りをして)普通の女性がする様な反応をし2度とそんな事がない様に彼と話します。    (ここでの問題は 暴言を吐かれてショックで傷付き、酷い男だとは思うが、普通の女性のように 即縁を切り 自分を守る事ができない。 はっきりと言えば 暴言は 悪い事だと認識はしているが  私にとっては そこまで重大な事ではない。

この男性は 壁を拳で何度も叩いた末、私を殴りにきました。振りで終わりましたが。  ここでも私は一応 その事でショックで悲しんでいる振り はしました。
が、実際は そこまで堪えていません。

この事がきっかけで、DVをされる女性の事をネットで調べていると、ある一文が目に留まりました。 幼い頃から母親に叩かれながら育っていて 耐え癖が付いてしまったのかもしれない というDVを旦那から受けていた女性の意見でした。

私はこれかもしれない。と思いました。 耐え癖がついたのかもしれないと。。
初めてアルバイトをした時に一人の先輩から酷い扱いを受けていました。
見かねた同僚が  あれだけ言われても気にしてない様子で。。タフですね  と言ってきた事もあります。

まわりが何と言って来ようと、何をしてこようと どうでもいい と思ってしまいます。 自分を守るために必要な事だけは言いますが、後は黙って時が過ぎるのを待ってしまいます。

どうしたら普通の人の様に やり返して 人を傷つけてまでも 自分を守ろうとする事ができるようになれるでしょうか?

ちなみに質問文のDV君は私からもっともらしい事を言い(彼が付き合いを止め様と思うような)、振ってもらいました。
ただ、彼の酷い言動に対する抵抗や反論は全く見せていないので、彼はまた私が戻ってくると勝手に思っていて、状況がよくなればまた連絡してきて とかなり上から言ってきました。振ったくせに 振られた私から連絡してこいと。  
私は そう思いたければそう思っていれば言い と思い、放置しています。
ふつうなら 女性としてのプライドはズタボロになり、激怒するんでしょうが、私は何の感情もわきません。 ただ、関わりたくないので 放置しています。

回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 47% (11/23)

あなたは耐え癖をやめたいと言いますがあなたの耐え癖とは
      「仮面をかぶりいい子を演じてきた」
と言うことではないでしょうか?あなたは自分の本当の気持ちを押し殺してただ母親に好かれるように虐待を受けないように自分を守ってきたのだと思います。
 それはそれでやむを得ない行動だったと思いますが大人になったあなたとしては自我が未成熟なままだと思います。大人になりきれていないということでしょうか・・・
 あなたはDV的な彼氏に対して
        人を許しすぎてしまう
という表現を使っていますが私は違うような気がします。あなたは人を許しているのではなく本心は許せないのに自分の生活場を守るために緊急避難的な行動をとっているだけなのではないですか?本当はその彼氏が許せない、無意識的にはあなたを虐待した母親を許せないと言うのが本心だと思います。
 あなたの課題は自分の心に正直になることだと思います。自分の素直で自然な感情を一つ一つ認めていく訓練をして行きましょう。そうすることであなたの真の自我が形成されていくと行くと思います。
お礼コメント
satoruremon

お礼率 16% (87/531)

母の事は好きですが、私を虐待した事は許せません。
無表情と無言を何年も貫いたきっかけは 教師だった母が他の教師や生徒の前で私を叩いた事です。理由はその日の発表会で母が私に望んでいた事を私がしたくなく(強制だったのでやったが)私が嬉しそうにしていなかったからです。 私が悲しそうにしていたから 叩かれました。それを見たほかの教師が母を非難し、私は更に あなたのせいで と母に怒られました。

その時に 自分の意見 を言わない事。 表情さえも封印する事 を決心しました。   これだと回りも私を非難しようが無いからです。
これは何年も続き、忘れそうになると、手の裏にマジックで 書いていました。
いい子を演じる というよりは、保身のためでした。

DVの彼の事も許せません が、嫌いにもなれません。結局誰でも醜い一面を持っている と思っているせいでしょうか。

どうせ と思ってしまう自分がいます。 様々な形で 皆 人を落胆させたり裏切るんだろう と。

私を殴ろうとした時も 私は何もせずその場にいて あなたの事は怖くない と彼に言いました。

叫んだり、殴ったり、罵られたり というのは母のせいで幼い頃から見慣れていました。 痛いのは痛いですし、罵られて気分は悪いですが 別に平気 とも思えます。  自分が反応しなければ 無かった事に出来るような気がして。

なので、逃げたり、やめてと叫んだり 普通の人がしそうな反応ができません。

ただ、自分の心や身体に不調が出ては普通の生活が続けられないので、DVの彼には 私から会わなくなったり、距離を置くようにしました。そして、振ってもらいました。 振ることは出来ませんでした。 

はい、私の素直な感情を認められるようにこれから努めてみます。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-06-02 20:52:41
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (158/554)

アサーショントレーニングとアンガーマネージメントの講座を受けてはいかがでしょうか。

あるいは、メンタルクリニックでカウンセリングをオーダーしてもらって、少し過去を整理するかな。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (497/2328)

人生相談 カテゴリマスター
一種の自己防衛ですよね。
それが酷くなると分離、分裂を始めて多重人格となる、多重人格も自己防衛ですから。

自分に自信を付けられる様な人間と関わる事が良いですよね。
そうすれば価値を見いだせる。
一つの自信は次への自信にも繋がります。

DV君も見方を変えれば被害者。
親子関係が要因の一つだと私は自身の経験から、そう思います。
しかしだからと言って付き合っても良い事はありませんから、このまま放置で関わらない方が、あなた自身の為ですよね。
お礼コメント
satoruremon

お礼率 16% (87/531)

確かに DVの彼もかなり精神的な問題がありそうで、改善には多くの時間が必要だと感じました。 特に父親の事をものすごく悪く言っていました。
彼にはもちろん言えませんでしたが、そんな父親と同じ事を彼は私にしていました。 なので、将来この彼と一緒にいる事を考えると不安でした。メンヘラって女性だけかと思っていたのですが、 こんなに精神的に不安定な男性を見たのは初めてでした。 

確かに、不当な扱いを受けてボロボロになる必要は無いですね。

一度彼は戻ってきて 私は受け入れましたが、 次はないです。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-06-02 21:03:20
  • 回答No.4

ベストアンサー率 34% (776/2259)

>どうしたら普通の人の様に やり返して 人を傷つけてまでも 自分を守ろうとする事ができるようになれるでしょうか?

>後は黙って時が過ぎるのを待ってしまいます。
このやり方が、自己防衛するには楽なのだと思っているからではありませんか。

怒るって、エネルギーを使います。
エネルギーを使うより、使わないですむならそのほうがいい。
自分の中でそう結論づいているなら、激怒はしないだろうと思います。

DV君と別れられずに悩んでいるわけではないので、別段無理して変わろうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。
たとえそれがフリだったとしても、人に対して「怒ってるんだぞ」という形はとれるんですから。それは十分「自分を守ろう」になってると思いますよ。
それと。普通の人だって、「やり返して 人を傷つけてまでも 自分を守ろう」とはしませんよ。
穏やかに解決できるなら、そのほうがいいと考えていますから。

それでも質問者さんは、本気で変わりたいと願うのでしょうか。
感情的にワーワーわめく人って、それはそれで嫌われますから。そこは目指さなくてもいいように思います。

もしなにかアクションを起こしたいのであれば、自分に「感じること」を許してあげることじゃないでしょうか。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 18% (1661/9072)

自己防衛から無感情になってしまった、とてもよく理解できます。私も口を閉ざして感情を消していました。おとなしいと思われるだけでした。楽なのでさらに母親にネグレクトされました。

ところで耐えぐせは良くありません。自分も貧乏くじを引くし、相手を甘えさせるだけです。この人振っちゃいましょうよ。

あなたに必要なのはコロコロの犬のように天然に明るいペットのような人です。全てを受け入れてくれて喜怒哀楽の見える人。そういう人に触れていると自分も喜怒哀楽が出しやすくなります。

そういう友人を作りましょう。自分が感情を出せるようになると次の彼氏ができます。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 22% (201/903)

こんばんは。

読んでいて感じたのは、境界線をしいてどこか冷めている感じも受けました。
すぐには難しいと思いますが、素直に冷静になって
これはどうなのか、とか自問自答していけば変われると思います。
>ただ、関わりたくないので 放置しています。
無視する、関わらないが鉄則ですよ。
大変すぎる日常で辛かったと思います、お気持ちお察しいたします。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 21% (552/2586)

他カテゴリのカテゴリマスター
先ずは、空手と合気道に入門して、
心・技・体を鍛え上げてください。

[なお、結婚していないケースのDVは、
デートDVと云います]
CiaoCiao.
関連するQ&A
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

ピックアップ

ページ先頭へ