披露宴に行かなかった事で不仲に？

質問

とても長文になりますがよろしくお願いします。

わたしには中学からの友人がいます。
その友人は、中学はとても仲良くずっと一緒にいました。
途中クラスが変わったりお互い性格が強かった事もあり他の子と仲良くなったりもしていました。
高校では学校が違う事で自然とまったく連絡とらず過ごしました。
その後高校出たくらいから互いの誕生日にはおめでとうと連絡をとり、飲みに行ってオゴリ合うという仲でした。
その時はお互いの近況を話す程度、その間連絡したら辛い時に聞いてもらう（又はこちらが聞く）事も一切ありませんでした。
それもここ数年はわたしの3人の子供の子育ての忙しさと友人も仕事があるので、おめでとうのメールだけで飲みに行く事は減っていました。
代わりに中学時代の飲み会は少ししていましたのでそこで会っていましたがワイワイと何を話すわけでもなしでした。
なんとなく、中学という古くからの友人という理由で『親友』に近いのではと思ってきました。

その友人が去年披露宴を予定し、お呼ばれしました。
その日は子どもの運動会でしたが、おめでたい事ですので、喜んで受けました。
しかし、役員をやっているため運動会の片付けがある事をすっかり忘れていて、運動会、片付けの後にシャワーをしたり、髪のセットや着替えなどして2時間の道のりを電車で行くにも時間的にも難しい事、かしこまった場所は不安症がある為に日を追うごとに不安になり（漠然と不安になります。）、一度招待を受けた後にお断りのメールを入れました。
ネットで、披露宴や結婚式にお呼ばれされた時の断り方を参考に、いくら友人とはいえ失礼のないように、堅苦しすぎないよう、送りました。

その後数ヶ月前にわたしの誕生日があったのですが、この12年で初めて、メールがきていない事にここ最近気づきました。

誕生日を忘れているわけではないと思います。
これは、もう関わりたくないという気持ちでしょうか？
また数ヶ月後に友人の誕生日が来ますが、おめでとうのメールを送るべきでしょうか。
それとも送らずそっとしておくべきでしょうか。
より的を得たアドバイスを頂きたく、関係を詳しく書き長くなりすみません。。

まったく経験のない事を、わたしだったら～の想像と実際に体験したのでは違いが大きくあると思うので、より近い方→実際に結婚式や披露宴を断られた方の意見がお聞きしたいです。

よろしくお願いします。

回答No.5

noname#231195 · ベストアンサー

断ったことはありますよ。
家族で招待されたのですが、こちらにとって不愉快な扱いをされたので、家族で行くのはやめて私一人で出席しました。
これはもちろん「我々は不愉快に感じている」というアピールで、相手にもそれは伝わりました。お互い知らんふりはしていますが。
結婚披露宴のような正式なイベントを後から断るってのはそういうことだと思います。ご質問の場合は先に不愉快に感じたとすれば、それは招待した側なんでしょうけどね。

本当に不愉快に感じたかどうかはともかく、少なくとも「去る者は日々に疎し」ってことなんだろうなとは思ったんでしょう。
要するに、ありうべからざることが起こったとすれば、状況が自分が考えていたものとは違うと考えるのはごく普通のことです。
相手がそれほど自分のことを親しいと思っていないと判断したら、こっちからお願いして親しくしていただく必要はないです。だから、誕生日のメールも来なくなったんじゃないですかね。

あなたからは、送りたければ送ればいいし、もうどうでもいいなら送らなければいいと思います。
送れば「私はまだあなたを友達と思っているよ」というアピールになりますし、送らなければそれでおしまいです。

お礼

ありがとうございます。
『まだあなたを友達と思っているよ』というよりも、『披露宴の無言の不満をこちらに投げているという事を気付かないふりして送る、なんなら自分の誕生日にメールが来なかった事も気付いてない、こぎげんとりもなにもなしでいつものように』という風にします。
そこで、『コイツ気付いてないの？！』と彼女が思ってどうしてくるか（スルーかなにか）という事です。
メールしようかどうしようか迷っていましたが、する事にしました。
こちらは毅然と、大人な対応でいきたいです。
正直、30歳にもなってこんな事になるとは思いませんでした…
でも、一度行くと言って欠席する事がこのような事になるとは、女々しい人が多いことよくわかりました。
最初から断ってても同じ事になってたと思いますけどね…。

回答No.6

tera1999

私は、幸いにして、披露宴を断ったことはありません。

私自身は、まず結婚式をとりおこなうことを誘う人たちに知らせたうえで、招待状を出しました。ところが一人、欠席に〇をつけて返されてショックを受けたことがあります。出席に〇をつけた人の大半が「おめでとうございます」等の添え書きがしてあるのに、欠席に〇の人は何も書いていなかったのです。

思い切って、その方に電話で理由を聞きました。「都合が悪いので、ごめんね」とのことで
まあ、いいやで、済ませました。彼とはいまだにおつき合いはあります。
出席予定者のキャンセルは私のほうはありませんでしたが、都合が悪くなった人は妻のほうにいて、代わりに祝電がありました。その長い祝電の披露で妻は納得していました。

そのこともあって、以来、私は不祝儀（告別式）なども、参列できないときは必ず弔電を打つようにしています。

参考になれば幸いです。

回答No.4

gohide

質問者様って子供を育てている母親としては最低レベルの人でしょうね。
あまりにも無責任すぎると思いますよ。それとなんか自分が被害者のような
考え方を持っていませんか(笑)

まずは子供様の運動会と重なっていることを凄く簡単に考えている事。
運動会の役員をしていたら何時に自宅を出ることが分かってから結婚式の
参加を伝えるべきだったでしょう。
ましてや自分が式場まで行くのにどのような事をしないといけないかを
単純に考えれば運動会と結婚式の掛け持ちなんて最初から無理だという事は
分かっていたはずですよ。それなのに何も考えないでお祝い事だからと言って
無責任にも出席を伝えたのであればその自分の行為に責任を持つべきです。
あなたが逆の立場であったらどうしますか！？

それと貴女はなんでもメールで片付けてしまう態度も改めないといけない
ですよ。メールで伝えるなんて失礼極まりないです。大人の対応では
ありません。今回もちゃんと電話で自分の事情を伝えておけば友達も
感情的にならずに済んだかもしれないですよ。自分の言葉で伝えずに
文字だけを送っただけで済ましているのであれば最低ですよ。
それと断ったとしても、祝儀とお祝いの電報もしくはレタックスは
送ったんですよね。もしそれもしていないのであれば相手が貴女と
絶縁していても可笑しくないと思いますよ。

最後に今回友人が結婚した後に連絡はしたのでしょうか！？
自分の非を詫びたんでしょうか！？　結婚後の生活はどうですかと
普通に連絡も出来ないのであれば誕生日だからだけでまた無意味な
メールをしても相手が気分悪くなるだけですよ。

子供を3人育てている母親であればもう少し常識をもって行動しないと
貴女の子供様も無責任な人間に成長しますよ。子供は親を見て育つの
ですからね。

お礼

ありがとうございます。
あちらからもメールのお誘いでしたのでこちらもメールにしました。
運動会ということは真っ先に伝えました。
すると、運動会と被っている方は他にもいたみたいで、その人は参加するとのことでした。家が近いのもあるでしょうが。
幼稚園の役員だって、役割があるんで朝何時とか知りませんよ。
これでも、三児の母です。誰も頼れず、相談相手もおらず、一生懸命がむしゃらに、ただひたすらに頑張ってやってきました。
わたしは結婚式や披露宴は行なっていないので、その辺の常識は知らずにきました。
（笑）をつけたり、あからさまにバカにした様子でとても不愉快です。
子供の将来の事まで言う必要ありますか？
そんなに母親だけがすべてを教えられますか？
わたしは少なくとも子供から教わることもたくさんあります。
わたしが子供の頃はいろんな人からいろんなことを学びました。
お彼岸やお盆に持っていくものなどは結婚後に夫から教わりました。
誰でも、わからないジャンルの常識ってありますよね。
上座とかもあまりわかりませんし。
それをここまでひたすらに叩く必要ってありますか？
カエルの子供はカエルですか？
必ずしもそうですか？
じゃああなたのお子さんは、ただひたすらに正論振りかざして、人のことを嘲笑いながらばかにしまくる子供に育つのですね。
とても残念です。

回答No.3

中京区 桑原町（@l4330）

行くと返事した後で事情が変わったのなら不参加に同意もできるでしょうが、単に我がままな理由でキャンセルでしょ、それも電話で謝るのでなくメールで断るってます。
メールは相手の反論や議論を許さない一方的な宣言です。
文面に何が書いてあろうと「貴方の披露宴には行きたくない」としか相手には伝わりません。
それに対して相手は「絶交」としか感じてないでしょう

お礼

なるほどです。
結婚式や披露宴って、めんどうなのですね…かなりデリケート。。

回答No.2

zkxzm4kz

披露宴だけに限らないのですが、
冠婚葬祭一般に出欠の返事をしたらそうそう簡単に変更しないでほしい。
というのが私の考えです。
ですが、どうも文面からだと昔からの知り合いということだけですし、
誕生日のメールが来なかったことをしばらくしてから気づくような
関係ならこのままフェイドアウトしてもいいのではないでしょうか。
この先も知り合いという関係を続けたいのならメールすることですが
返信がなくてもがっかりしない覚悟だけはもっておいたほうがいいです。

お礼

ありがとうございます。
冠婚葬祭ってとてもシビアでデリケートなのですね。
そのようなものに、気軽に呼ばないでほしいと思ってしまいます。。
呼ばれて、断りづらい人もいるわけですし。
迷惑にならないようにとすぐに欠席のメールをしたのですが、、
みなさんの回答を見ていると、勝手に式あげて、勝手に呼んで、こちらの気遣いはまるで無視で、なんてワガママで、押し付けがましい事だろうという印象になりました。
今後、結婚式や披露宴は慎重に返事します。

補足

すみません補足です。返事がくるかどうかは問題ではないのです。
知り合いでいたいわけでもないのです。
やはり、こちらまで子供じみた行動をしてはいけないので、やはり次の誕生日にメールを送り、様子を見ます。

回答No.1

eroero4649

文面なんてこの際どうだっていいんですよ。単純に一度行くといっておきながら、どうにもやむにやまれぬ事情（子供が病気になったとかそういうこと）でもないのに「やっぱ行かないッス」っていわれたときにどう思うかってことですよ。
質問者さんも女性なら分かると思いますが、結婚式と披露宴て女の一生一度の晴れ舞台で「もしできることならば世界中から祝福されたい日」でもあるじゃないですか。

彼女は「性格が強い人」なんでしょ。この先子供を産めば「子供3人も抱えていて披露宴に行くなんて大変」ということがわかるでしょうが、まだそこまで考えは至らないことでしょう。だからカチンときたのではないでしょうかね。

確実にいえることは、「彼女は非常に不愉快な気分でいる」ってことです。そういう彼女にどう対処すると機嫌を直してくれるかは、彼女のことをまったく知らない私たちよりも質問者さんのほうがよくご存じでしょう。もし一度腹を立てた相手は絶対に許さないタイプの人ならば、それはもうそういうことでしょうがないということにもなるのかなと思います。
「女の友情は、鉄よりも固く紙よりも薄い」ってやつですね。

お礼

ありがとうございます。
子供の病気でと突然だと迷惑かけるじゃないですか？金銭面も。
いい大人が世界中から…と思うならそういう気持ちにさせてくれる人だけ呼べばいいですよね。
性格が強いのは中学生の頃です。
でもカチンときた事には間違いないようですね。
質問の仕方が悪かったのですが、そこもとても気になるところでしたので、ありがとうございます。
機嫌を直してもらおうとは思いません。
ただ、こちらは大人な態度でいたいと思うので、次の誕生日だけメールしてみます。
それに返信があってもなくても、その次のわたしの誕生日にメールがなければ心置き無く今後スルーしていけそうです。