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年老いた父親を許すべきかどうか・・。
otomesukeの回答
貴方の参考になればと思い…書いてみます。 私の妻は貴方と同じように父親に仕返しをしました。 妻の父は貴方のお父様と同じように奥さん（義母）を気遣う事なく扱い、若い頃は暴力もあり、妻や妻の妹はそれを見て育ってきたそうです。 その義父も年老いて弱くなりボケてしまい…その介護に義母や妻達の家族は苦しまされたそうです。 そりゃボケた人の介護は大変です…。本当に大変です…。 でもその介護は私から見れば家族としての放棄…ほったらかしにも見えました。 その事について少し話しても“そうされても仕方がないわよ。だって…！” そういう言葉がいつも出てました。 その義父がいよいよ最後の時が近くなってきて病院に入院する事になっても妻の家族はほとんどお見舞いには行かず…むしろ楽になったと喜んでいました。 当然です…それくらいボケた老人の介護は大変だったりしますから。。 それでも親ですし…そんな義父でもその義父がいなければ妻もこの世に生まれる事もなかったワケで、また…もう若い頃のようにもう暴力を振るうような人でもないですし…何度か説得して妻を引っ張っていきましたが“ボケていて困るから”とベッドの枠にまるで囚人のように手足をくくりつけられもがく義父を見ても“もうボケてて判らないから…”と…妻も妻の家族も病院にそうさせる事も許してました。 なんとも言えない思いがしました。。 そうするうちにベッドに縛られたまま義父は亡くなり…やっと妻の家族は介護の苦しみや父への憎しみから解放されたのですが、後から話を聞けば聞くほど感じたのは…義父がまだ健康でいた間も、ボケてしまった為でもあるのですがそれはまるでもう家族の一員ではなく…大変な手間をかけさせられる余計なペットか何かを家の中で仕方なしに飼っていた…そんな感じの話ばかりでした。 でも妻の話を聞くと私も一概に妻を責めるなんて事は出来できませんでした。 それを本当に味わっていない人間がどうこう言えるものではないものでしたから…。 でもやはり…それでもどこか違うようにも思えました。 妻は今でも自分のした事は何も悪い事ではないと思っています。 でもそれはまるで自分にそう言い聞かせているように頑なに…です。 まるでそう思わなければ自分が悪者になってしまう…その思いから自分を守るように…です。 妻の家族も妻と同じように思っています。。 “だって”という言葉が何も言ってないのに出てきます。 そういうの見るのは…辛いですよ。。 妻の家族は義父が義母と暮らす中で建てた家でそうやって夫婦2人で作り貯めたお金で今も暮らしています。 その義母をムゲに扱ったその義父がいなければその家もその生活も違うものだったでしょう。もしかしてもっと幸せだったかもしれませんし逆にもっとつつましいものだったかもしれません。 どう捉えればいいのかは私には判りません…。 人は年老いると弱くなります。 弱い存在で生まれ…そして力もないクセに聞き分けのない事を言い面倒をかけてしまう子供時代を経てどんな形であれ親に育ててもらい…そうやって強い大人になっていき…そして年老いてまた弱くなっていって…また手のかかる聞き分けのない子供に戻っていってそして死んでいきます。 貴方のご家族は妻のとはまた違うでしょう。 これは勝手な想像でしかありませんが… たとえ自分が召使いのように接してきたそんな相手であっても、そんな相手でもいなくなってしまうと…貴方の前では明かせないような強い喪失感を感じるのではないでしょうか…。 酒もタバコも子供のようなわがままも無茶も… 年老いて弱くなり少しボケてもきて聞き分けのない子供に戻ってしまったお父様がまるでそんな自分を許してくれていた奥様（お母様）を求めては得られないその行き場のない気持ちの表れにも思えたりするのです。 貴方や弟さんといった子供達に対し偉そうにし…奥様（お母さま）を気遣う事なくムゲに扱ってきたそんな人が、それを許してくれた…つまりお母様がお父様に許しつけてしまったその悪い癖を思い切り出していて…つまりもう亡くなってしまった奥様への思慕の歪んだ表れにも思えるのは私だけでしょうか…。 それに振り回される貴方や弟さんは大変な災難です…。 介護というか…そんな人の相手をするのは大変な事です…。 私は思うのですが… 子供の頃の貴方と今の貴方は同じ貴方ではありますが、 でも、今の貴方は子供の頃のように弱い存在でもなく聞き分けのない親や家族に面倒をかけていたそんな貴方とは…もう違いますよね…。 もうその頃とは別人のはず。 お父様はヒドイ人だったと思います。 でも…今はもう子供のように弱くなり…違う人になったのではないでしょうか… 優しく接するかどうか、どのように接するかは、それは介護の問題でもありますよね。 お父様の体を思い厳しく接するのは子供に厳しく言うのと同じでしょうし、そこに人生の終わりに向かっている人への思いやりや配慮があればいいと思います。 でも“母親の気持ちを味わってもらいたい”という気持ちは…貴方の中ではきっと消す事は出来ないでしょうが、でもお父様は既に弱くなり手間のかかる子供にも戻り…もう目の前にいるお父様は“それを味わわせたい”以前のお父様とは違うのではないのではないか思えます…。 それを味わわせるべき人…それを味わわせたい人はもう今は貴方の前にはいないのではないでしょうか…。 悪く言うつもりでは無いですが…もう分別ある強い頃のお父様でもなくて…今更良い人間にはなれないのかもしれませんよ…。 手間のかかる子供のようになってしまったお父様をどうするか… もしかしたらですが…それは貴方のお父様が奥様を召使のように扱いつつ、そして“手間のかかるし言う事聞かないガキ共だ”とも思えただろう貴方や弟さんにどうしたかで決められるのがいいかもしれませんよね…。 言葉は悪いかもしれませんし批判されるかもしれませんがまるでお母様へした事への仕返しのように接するのも私は別に悪いとは思いません。 ですが貴方はご自分で意識してかしないでか件名欄に“許せない”とは書かずに“許すべきか…”と書かれていました。 それはただ“絶対に許せない”という憎しみだけではなくそれとは逆の思いも実はあるのに、過去の思いにも囚われそして手間も面倒もかかる現在もあって、そうやって許せない思いに遮られてしまいそこにある隠れた思いを出せないでいるのじゃないかと…そんな風にも思えました。 お父様はひどい人間で逝ってしまうかもしれません。 でも既にお母様は亡くなり今更それを消す事は出来ません。。 それに夫婦の事は夫婦の事… 私が思うに…貴方にとって大事なのは、引いてはお父様にとっても大事になるのは…お父様にご自身がした事を思い知らせ…つまりお父様がした事で貴方がどんな自分になるかを選ぶのではなくて、お父様の次の世代である貴方自身がお父様のように“俺は悪くない”と言い聞かせる生き方を選ぶ事ではなく…貴方自身がご自分でどんな自分でありたいかでご自分の行為を選ばれるようにされるのがいいように思うのです。 ワケの判らん事を書いてしまったかもしれませんが…お許しください。。
noname#81722
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お礼
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