父親の暴言になれるにはどうしたら良い？

質問

５３歳のアル中の父の娘（２４）です、昔から短期間で仕事を辞め飲み歩き今は母に養ってもらっています、私の夫の悪口をしょっちゅう言ったり、私が生まれてこなければいいと言ったり、近所の人たちの悪口を言ったりしています
なにを反論してもこちらの言い分をまったく聞かず、わめき散らすので私はいつも笑顔で話を聞いています・・でも顔を合わすと暴言ばかりで疲れます
でも機嫌の良いときは優しい父なので会話を無視することはできません、笑顔で母の服を選びに行った話をして和んだ空気になったかと思えば世の中金なんだよ！！とありえない大声で叫びます、ある日はドライブにつき合わされ瞬きしない目で『世間の人間は皆お前のこと馬鹿にしてるんだよ、A（弟）より頭悪いから恥だ恥だ』と言われます、家に篭ってお酒を飲むか遊びに出かけてるので近所の人間と会話するはずがないのでこの話は作り話なんですがこのいつものセリフを言われて悲しくなります
まわりの人間にはお前は俺の愛人に見えるんだろうな・・と言ったり・・煙草を吸えと言ってきたりもう訳がわかりません
実家は電車で３時間半ほどかかる距離なのでなるべく帰る回数を減らしたいのですが頻繁に帰らないと母にヒステリーをおこされるので毎回憂鬱な気持ちになるのです、実家に帰ると夜も眠れず体調を崩して帰ってきます
母の方は私が小学生の頃から私にだけ離婚したいと言ってきます・・間にウケ母の味方にならなくてはと思ってきましたが父と旅行に行きたいから家で留守番してくれと言ったりするので私って何なんだろう・・とさらに落ち込みます
こういった家族間の悩みは友達にも言えません、家に帰るたび頭がおかしくなっていくような気がするのです
ストレスを軽減するにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.5

noname#112357

こんにちは。

お礼をありがとうございます。
あなたには「八方ふさがり」に思えるかもしれませんが、そんなことはないですよ。

ご両親とどう対応するのかを学ぶために、あなたがアラノンへ行き、あなたがカウンセリングを受ければ良いと思います。

ご両親のことは、あなたの責任ではありません。
ご両親にとって何が一番良いのか、あなたは知らないのです。

お父さまがアルコール依存症ならお母さまは共依存かもしれませんね。

いずれにしても、あなたに責任はありません。
あなたが救いの手をさしのべる必要もないし、
あなたがいくらがんばっても、大抵はムダに終わると思います。
虚しくなるだけです。

自分の中にある色んな「恐れ」と向き合い、
体が悲鳴をあげなくなったら
今までとは全く違う素敵な人生を切り開いていけると思いますよ。

まずは、あなたの疲れた心をあなた自身で癒やしていきませんか？
あなたには、その権利があるのですよ。
24歳でしょう？　社会が少し見え始め、素敵な時期です。
幸せは、あなたの歩く道にあると思います。

回答No.4

noname#112357

こんにちは。

24歳のあなたは現在、どのような生活をしていますか？
好きな人はいますか？
あなたは、あなたの幸せを追求して良いんですよ。
あなたの人生はあなたのもので、かけがえがないのです。

ロビン・ノーウッド著　愛しすぎるおんなたち　シリーズに次の様に書いています

人間が酒を呑む
酒が酒を呼ぶ
酒が人間を呑む

あなたにはこの言葉で全てが分かるのではないですか？
優しいお父さん。子供の頃の思い出もおありでしょう。
お酒さえなければ・・・

でも、あなたはあなたをの人生を取り戻し、
ご両親にはご両親の人生をお返しするべきです。
あなたはお母さまの娘です。お母さまの保護者ではありません。
友達でもありません。
あなたがお母さまの幸せの責任を負う必要はありません。
実家に帰って具合が悪くなるなら、そんな無駄なことに時間を使わずに自分自身のために時間を使いましょうよ。

アラノンご存知ですか？
アルコール依存症者の家族の会、自助グループです。
私は行ったことがありませんが、費用もかからないみたいなので
一度、覗いてみればいかがですか？
著者は、自助によって問題が解決すると思ってはいけない。
そもそも、助けになろうとしている自分が病んでいるのだから。
と述べ、専門家の助け、カウンセリングの併用を薦めています（メンタルクリニックのようなところです）

ストレスを軽減するには、他者に振り回されない自分　になる。
帰省に充てていた時間と費用を自分の回復のために使う。

今までの人生より、これからの人生の方が長いのですよ
自分自身の力で幸せになりましょうよ！

応援しています。

参考URL：

http://www.al-anon.or.jp/

お礼

あなたの言葉が胸に染みて涙がでそうになりました、母のことが気がかりでしたが父と縁を切るにはやはり母とも縁を切るしかないのでしょうか？
母の協力が得られない今専門家の元へつれて行くのも困難でしょう、そして父の心が強くならないかぎり無理でしょう、金銭的なこと子供の養育などすべて母まかせにしていた父への手間をかけたくないとの想いもあります
ヒモならせめて大人しくしていればいいのにそれすら出来ないんですかね・・
ホント振り回されたくないです
応援有難う御座います、ここで相談してよかったです・・辛くてもちゃんと決別したほうがいいですよね

回答No.3

eroero1919

病気で歩けない人に「なぜお前は歩けないのか」と問い詰めても無意味ですよね。歩けないものは、歩けません。
同じことで、父君は長年のアルコールで頭がやられています。「瞬きしない目」というのが何よりの証拠です。昔から「目は口ほどにものを言う」といいますがこれは真実で、私も狂気に囚われた人を目の当たりにしたことがありますが、やっぱりそのときの目が尋常ではなかったことをよく覚えています。

昔の人はそういう状態を「悪魔がついた」とか「狐がついた」などといっていました。つまり、そういう「人ならざる状態」に陥ったのでどうしようもない、としたのです。そうでもしなきゃ周囲の人までおかしくなるからです。悪魔にとりつかれちゃったんじゃあしょうがない、というわけです。

私はクレーム処理の仕事をしたことがありますが、クレーマーと呼ばれる人の中には、残念ながら精神科にかかったほうがいい人がしばしばいます。こういう人は言っていることも支離滅裂だし（国家に狙われているとか）、ときとして人格を否定するような暴言も吐きます。だからどうするかっつうと、まともに聞かないんです。ああそうですか、悪い奴らがあなたを監視しているのに写真に撮ってもカメラ屋まで悪い連中と結託してそれを現像しないんですねぇそりゃ大変だと。そしてその人には失礼ですが、誰かに面白おかしく話してストレス解消します。
もちろん親のことですから面白おかしく他人に話すなんてことは無理でしょうが、まあアドバイスとしては、父君には失礼ですが「あれは頭がおかしいからまともに相手してもしょうがない」と考えることが一番で、何か暴言を吐かれても「頭がおかしい奴のいうことにまともにとりあってもしゃあない」と相手にしないことが精神衛生上いちばんだと思います。

お礼

回答有難うございます
悪魔がついた・・まさしくそんな感じですね～気味が悪いです、父が言うように本当に血が繋がってなかったらどんなに良かったか
クレーム処理のお仕事されているとはストレスだらけの仕事ですね、お疲れ様です～ウチの父も総理大臣になるそうですよ（笑）
第三者からすると面白い話ですが、実際に基地外と同じ空間にいるとこっちも気が狂いそうです・・家族でなかったらもう距離おきたいですね、正直

回答No.2

shmz

こういった性格の人は小心者が多く、被害妄想も強いです。
他人を攻撃して自分の尊厳を守る事に慣れてしまっているので治せるのかと言われれば
１、あなたが今後もおとなしい性格のままである
２、家族以外に手助けする人がいない
場合は可能性はほぼゼロでしょう。
他の回答者の方が言われているように手紙を書くのは相手が冷静に物事を見られる状態であるので有効です。
（ただし、解決するかについてはまた別の話）
内容で書くのははっきりした内容で「もう限界です、さようなら」みたいな言い方でもいいと思います。
変に気を使った言い方をすると都合のいいほうに解釈してしまう可能性があるのでそれならしない方が良いでしょう。
本当はこの相談内容はお父さんが読むべき内容だと思います。
それとアル中の家族会みたいな場所、相談所や専門医で相談できる場所を確保しておいた方が良いでしょう。

補足

はい、小心者で被害妄想その通りです、言動もあまりに挙動不審な所が多くここまでおかしくなっちゃったんだと恐怖を抱いているので私も以前より父の前では自然とおとなしくなったのだと思います
なんどか限界なことを父は話しを効かないから母に話してるんですが母はヒステリックになるので結局折れて里帰りします、手紙のことですがそれで解決するのは難しいでしょうね
そして会話の中で相手を無視し続けるのも辛いものがあります（弟はそうしていますが）本当は医師の力を借りたほうがいいんんでしょうが母が世間帯を強く気にする人なんで難しいですし介護の必要な祖母もいて時間が取れないのが現状です、話を聞いてくれて有難う御座います

回答No.1

goldman01

ここに質問したり長文を書くとストレス軽減につながりませんか？
自分の書いた文章を読み直したり、書き直したりと。
そこで、良い方法を思いつきました。
父親に手紙を書いてはいかがでしょうか。
メールではなく、手書きで郵送です。
内容は何でも良いです。
仕事のことでも、家族のことでも。
相談者様は手書きの手紙をもらったことはありますでしょうか？
書いたほうも貰うほうも少しだけ嬉しい気持ちになれるんです。
一通だけでなく、定期的に書けば父親も相談者様もストレス軽減になると思います。

お礼

すっきりするというよりは悲しみと辛さを思い出して文章書くのが辛かったんです
そして書ききれないほどの嫌な思いがあったこととそれにずいぶん蓋をして無理してきたんだなと自分の頭を整理できてよかったです
解決方法考えてくださって有難う御座います、以前手紙書いたのですが逆効果でした、たぶん何を言ってもだめなんでしょうね