気難しい母との付き合い方

質問

20代女性です。地方出身で、現在は都内で一人暮らしをしています。
実家には、父、母、兄(結婚済み、実家の裏に自分で家を建てて住んでいる)がいます。 この母親が気難しく、どのように付き合ったら良いのか悩んでいます。

両親は共働きで、母はフルタイムで働いた後に家事全般をこなしていました。とても忙しかったと思いますが、愛情を注いでもらった自覚はあります。
ですが、小学生の時からお風呂は週１回、極度の節約(トイレは複数回した後じゃないと流さない、閉店間際に半額のものだけを買い漁って回るなど）がありました。
習い事で、友達のお母さんが私にアイスを買ってくれたのに、母は友達には買ってあげず、気まずくなったこともありました。

現在もそういった性格がどんどん酷くなっており、「砂糖と油は毒！」と言って一切使わなかったり、真夏も真冬もエアコンを使わずに我慢したりします。食事は半額で賞味期限切れのものか、裏の畑で取れたもの(人参の葉っぱなど)ばかりです。味付けもかなり薄くて質素ですが、せっかく作ってくれますし、期限を損ねたくないので「美味しい」とは言って食べています。
お風呂は最後にいつ入ったのやら、、

離れて暮らす私のことをとても気にかけて、今も大事に思ってくれていることはよく分かります。特別過干渉でもありません。(電話を月1回する程度)

最近私にも結婚を考える人ができました。彼の実家にお邪魔した時に、清潔で余裕のある暮らしと美味しいご飯を目の当たりにし、自分の母親と比べて悲しい気持ちになってしまいました。
こういった母のことをどのように紹介したら良いのか、母のことが原因で破談になったりしないかと心配です。正直隠し通したいくらいです。

母には、「砂糖と油を減らしても、少し入ってた方が美味しいよ」「熱中症危ないからエアコンつけよう」などと話しますがなかなか聞き入れて貰えません。強く言うと「全部私が悪いのね！」「具合悪くなってきた」などと期限を損ねてしまいます。
たった1人の大事な母なので、縁を切る、帰省しないなどとは考えていませんが、現状で良いとも思っていません。少しでも良くするためにはどのように付き合っていったらよいのでしょうか。

回答No.9

ll0157

お母さんの 極端な こだわり、
何か 精神疾患があるのかもしれませんね。
いずれにしてもお母さんは変わらないと思います。

あなたの一番の悩みは結婚相手に実家のことをどう 紹介するかということですね。
これは結構難しいですね、
彼には本当のことを早めに ぼちぼちと言った方がいいと思います。
変わった母 だからということで実家の近くに行った時にちょっと30分でも立ち寄るということができないのでしょうか。

彼のご実家との顔合わせ など の時はちょっと心配になりますね。
結婚式など あげない方がいいかもしれません。

彼に相談するという形で 打ち明けるのがいいと思いますよ
少しずつ 少しずつね

男は結構 女の言いなりなので大丈夫だと思います。

それから色々と問題のある人って ものすごくたくさんいますよ。
安心してください。
変わった人、 発達障害っぽい人 、精神疾患 っぽい人、 うじゃうじゃいます。
どこの身内にも数人はいるという感じです。しかしそれに気がついてない人多いです。

彼の身内にもきっといると思います、
乗り越えて未来に進んでください。

回答No.8

pekoru777

親子でも根本的相性ってあると思います。
相性云々をぬいても、かなりこだわりが強いお母様でいらっしゃるようなので
うんうん、と共感スタイルを出しながら
いちいち本気で話の内容を受け取らないようにし、一定の距離を保つとこちらの精神衛生は健やかでいられるかなと思います。

回答No.7

QQQoto

「たった1人の大事な母なので、縁を切る、帰省しないなどとは考えていませんが、現状で良いとも思っていません。少しでも良くするためにはどのように付き合っていったらよいのでしょうか。」

---回答---
　世の中には、実にいろいろな人が居るということです。
あなたは、そういう女性を母として、生まれてきたのです。その女性がいなければ、今のあなたは、この世には存在しないのです。

　これから、あなたは今後80年近く生きて行くでしょう。その間に、色々な人と交流しながら、楽しく、豊かに生きねばなりません。

　あなただって、他人から見れば、色々言われるものを持っているかも知れません。

　認めることです、受け入れることです。自分を産んでくれた人を、そのまま、認めるのです、受け入れるのです。

　認めるには、受け入れるには、あなたが進化しなければなりません。お母さんの人格を変えるなど、考えないことです。そのまま、認めてください、受け入れてください。あなたを変えるのです、進化するのです。

　そうすると、お母さんを好きになります。あなたも、お母さんから、好かれます。お互いに好き合い同士の方が、素晴らしいではないですか。

　人生を愉しく、豊かに送ってください。そして、あなたご自身を大事に大事にしてください。

　お母さんを好きになってください。お願いします。

回答No.6

nurenekonomiko

a) 共働きなのに、半額商品を買い漁っていたとすると、お母さんは極端なケチにも見えますね。健康へのこだわりより、実態は貯金が趣味なのでは？　

b) 表面上は、健康志向。実質は、拝金主義。だとしたら、ちょっと深刻かもしれません。お金が大好きなかたを変えるのは、なかなか難しいと思われるからです。逆の意味で、お金を神のように崇めている、変な信者に近いかもしれないのです。このような態度や行動が、数十年も続いているとしたら、益々解決が難しそうです。　

c) お母さんの場合、拝金主義が宗教のように根付いているように見え、これを打開するには、本物の宗教の力が必要と思われます。しかし、現状、多くの宗教団体も堕落しており、実態は拝金主義だったりします。だから、頼りになる教団なども無いでしょう。貴女が宗教を独学するという方法もありますが、そうなると、お母さんと価値観が益々合わなくなる恐れもあります。　

d) お母さんを誰かに紹介する際は、「自然志向が強いので、やや気難しいですが、悪い母親ではないんです」くらいにしか言えないと思います。

回答No.5

zabusakura

そこまでの年数、そうやって生きてこられたんだから、変えろと言われても無理だと思います。
そのままを説明するしかないと思いますが、確かに破談になる可能性は
否定できないと思いますが、それぐらいで破談になるようなら、結婚
生活でも揉めると思います。
彼より、彼の御両親の方が難しいかもしれません。

回答No.4

HeyXey

感情の責任は本人にあります。思ったことを乱暴な言い方でさえ言わなければ罪悪感を持つ必要はありません。結婚は両性の合意だけでできます。
　『行動はその背後にある動機を強化し、選択はその背後にある世界観を正当化する』…ジョージ・ウェインバーグ（加藤諦三　行動を変えれば自分は変わる　動画より、参照おすすめ）　節約のために行動や選択をすると、その背後にある「節約することは貴いことである」という世界観が正当化されます。信念は誰かにそう言われて変わるものではなく、自らの行動の積み重ねで強固にもなります。変わらないのなら、適当に付き合うか、距離を置くのも方法です。
　いろんな家庭を見て、自分が育った家庭環境が普通じゃなかったと知る人は多いですよ。地球上の動物がいろいろな生態であるのと同じで、その家庭が置かれた状況に適応した形がそれだったのでしょう。進化論ですよ。変わっていけばいいのではないでしょうか。

回答No.3

blazin

その時その時のあなたが考える付き合い方を「選んで」いけば良いんだと思う。良くも悪くもこうする！と決めない。距離感も含めた付き合い方は変わる。変わって良い。少し距離を置きたい時期があっても良い。でも、それがずっと続くと決めつけるのも性急。心配しなくても、交際相手に母親の存在を打ち明けても（仮にあなた的な醜態部分が見えたとしても）、彼があなたを見初めた価値は変わらない。むしろそういう環境にありながら、良くぞ自分という「軸」を育ててきたな。あなたの自立心や自尊心の方が評価される。清潔で心身共に余裕がある生活をしている彼。そんな余裕がある彼は、気難しいあなたのお母さんを丸ごと包んでもお釣りがくる。異物扱いはしない。親しみは感じないかもしれないけれど、お母さんがあってこそ今のあなたがある（いる）。それは事実。扱いや距離感には悩んでいても、私をここまで導いてくれたのは紛れも無く母親だ。あなたもそう思っている。そんなあなたの気持ちに彼はちゃんと寄り添ってくれる。少しでも良くするという目標も立てない方が良い。その時その時の付き合い方があるんだ。それを柔軟に選んでいけば良いんだ。気難しさなんて今に始まった問題じゃない。それ込みで母親なんだ。既に私なりの付き合い方をしてきて今に至る。付き合う≒悩まずに関わるという方程式に囚われない。これからも悩み「ながら」にはなる。悩む事を良くない事だと思わない。そう自分に言い聞かせる。あなたも書き出してみて分かると思うけれど、何か物凄い加害が生じている訳でも無いから。単純に彼側の過程（両親）との比較構図が生まれてしまったが故に、一時的に自分の母親の不器用さや気難しさが少し立って見えているだけ。あなたはあなたが出来る事に集中していく。縁あって結ばれた彼との関係に集中していく。母親との付き合い方問題は死ぬまで続く。今何かの結論やこれっ！を見つける必要なんて無い。その時その時のあなたが柔軟に考えていく、考えながら関わる。そんなマイベスト目線こそ大切なんだと思うからね☆

回答No.2

karawane

お母様は、Victom of Circumstances なのかも
しれません。だとしたら、可哀想ですね。

お姑さん & お父様がエキセントリックな
人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観
でないのであれば、祖父母（＝お母様のご両親）は
如何なんでしょうか。先ずは、実情を
祖父母に伝えて、想いを聴いてみて、
祖父母の影響が皆無なのかどうかを知り、
場合によっては、アドヴァイスを
お願いしてみては如何でしょうか。

All the Best.
Adieu.

回答No.1

couchadaisuki

あなたと母親は別人格です。
今更生活を変えることも出来ないし、人から指示されるのもイヤでしょう。
お互い干渉しない生活を送りましょう。
他人の芝は青く見えるものです。