QQQotoのプロフィール

高校3年の女です。今月家族で温泉旅行に行きます。旅行自体は楽しみですが、母親から「久しぶりに一緒に温泉入ろうね。」と言われてしまい断れずにいます。 母親と最後に一緒にお風呂に入ったのはもう7年くらい前です。小学5年くらいに体の変化が出てきて胸が膨らんできたり毛が生えたりしてから一緒に入らなくなりました。 あの頃と比べて恥ずかしい話ですがもう大人と同じです。毛の量も大人と変わらないと思います。胸も母親よりもサイズはあります。（ブラのサイズでわかります。母B、私D） 親よりも胸が大きいのも恥ずかしいです。 毛は全部剃ってしまうことも考えましたが、それをすると友達と温泉とかに行った時に笑われてしまうのも嫌なのでそれはしないです。 お子さんをお持ちの方に質問ですがやっぱり娘の成長は気になりますか？ どうにかして断りたいのですが、どういう言い訳をすれば自然体でいいと思いますか？ それとも覚悟を決めて一緒に入らないといけないですか？ つまらない悩みに思われてしまうと思いますが、憂鬱で仕方ないです。よろしくお願いします。

私は小さい頃から家族や身内集まって食事したりなーなーで和気藹々としたりするのがとてもイヤです。苦痛だしつまらないです。 日本は集団主義な社会で単独主義を嫌う傾向がありますが、私の家庭が稀なのでしょうか？ 私の家庭では輪に入れない人はスルーされやすく惨めな状況になりやすいです。すごくイヤなのに両親は絶対に進めようとします。 私は単独行動がとても好きで休みの日は家にいないで1人で車に乗って近くの公園に行きのんびりゆったりしています。友達はいませんので、遊ぶ必要はありません。帰宅は基本夜中です。

私の旦那は常に何かしらの夢を追いかけていて、そして自分に厳しいです。旦那いわく、子供時代から高校までアメリカンフットボールのクラブに所属しプロを目指していて結果もそれなりに出していたらしいのですが背が伸びず諦めるを得なかったようです。大人になってからは音楽を作りたいと必死に音楽を勉強し五年間仕事と寝る以外の時間を費やしたが満足いく結果がでないことに絶望し諦め、次に子どもの頃からの自分のゲームを作りたいという夢を叶えるべく会社を設立し、アニメーションにもお金を費やし、コンピュータ系が得意なのでゲームのためのコーディングも勉強し始めたり、節約のためにアニメーションも自分で手掛けたりし頑張っていましたが最近また自分には才能がないと完全にストップしてしまいました。旦那には初めから完璧にこなせる人などいないし、必ず上には上がいるから悩んでいても仕方ない、夢に向かって挑戦し頑張れてるのはすごいことだよと伝えても駄目で完全に自信を失い自分を責めています。 夢を追いかけ頑張ることが生きがいの旦那に私がいることで邪魔になってるんじゃないか、彼と別れてあげたほうが彼はよりやりたい仕事、夢に集中できるんじゃないかと考えています。旦那は元々今の仕事を辞めて大学に通うつもりでしたが、私と結婚したことで私を支えるために辞めず良い仕事に転職できるようにと通信の大学に通いながら働いています。私が彼のライフプランを台無しにしたんじゃないかと今更ながら申し訳ない気持ちです。 旦那になんて言葉をかけてあげるのがいいのか、別れるほうが彼のためになると思うかなど、それ以外でもなんでもいいので皆さんはどんな意見があるかお聞きしたいです。 最後にこんな長い文書を読んでいただきありがとうございました！

閲覧ありがとうございます。 夫とのレスについては1度質問させていただいたのですが、もう1度離婚を切り出しても良いものか悩んでいます。 悩む理由としては、 ・レス以外では夫に対して、離婚に直結するような大きな不満が少ない ・産後は私も性欲が落ち、レスでも問題ないと思えるようになっているかもしれない 上記が主な理由です。 夫は普段から家事にも協力的、仕事も真面目に取り組んでくれていて、ハグやキスなどのスキンシップは積極的にしてくれます。 精神的に決してタフではない私の事を受け入れて、結婚を決めてくれたことも嬉しかったです。 私の好物を仕事帰りに買って帰ってくれたり、体調が悪い時はゆっくり寝かせてくれたり、優しさはとても伝わります。 ですが、やはり私は性の不一致がとてもつらいです。 夫は「はしたないもの、無くても良いもの」と感じているようで、日頃からくっついたりボディタッチをすることで満足するそうです。真夏の暑い日でも関係なくくっついてきますが、安心してくれるなら...と追い払うようなことは絶対にしません。 一方私は、「愛情表現の一環」と捉えています。 お互いのことが好きであれば、自然とするもの、相手を気持ちよくさせてあげたいと思うもの、という考えで、性的な不純な動機もなく 「安心したい、愛を感じたい」という理由で求めることもあります。 ここまで価値観が違うと、やはり断られてしまい、その度に深く傷つきます。 夫は私に誘われていると認識すると「今日は眠い、ごめん。」と断ります。私がボディタッチをしている時であれば、私の手を掴みそっと遠ざけられます。 断られること自体も寂しいのですが、 夫のくっつきたい、でも性行為はしたくないという要望だけが叶っていて 私の要望は何も叶っていないことに不公平さを感じてしまいます。少しは歩み寄ろうという気持ちも無いのか...？と思ってしまい切ないです。 子供のことに関しては、結婚前から子供は欲しいと話していました。 いざ妊活するにあたり、お互い不妊治療が必要かどうか等の検査はすると決めていました。実際私は妊活開始後、少し遅れて2か月後には検査をして異常はなく、夫にも報告していました。 そしてなかなか授からず1年近く経とうとした頃、夫がまだ検査をしていなかったことが判明。話を聞くと、「1年ぐらい子供が出来なかったら検査に行こうと思っていた」と。 不妊治療が必要となれば、時間もかかるでしょうし、精神面や金銭面での負担も大きいと思います。そのため早い方がいいと思っていたのに、あまりに呑気な答えにびっくりしてしまいました。 私は年齢による出産のリスクの上昇もあるため、焦りもありました。私だけが真剣に考えてたのか、必死になっていたのかと、どこか虚しい気持ちになりました。 貴重な20代の時間を一部無駄にしてしまったような気持ちになり、怒りすら覚えたこともありました。 そして夫は最近検査を受け、子供が出来にくい体質だと発覚し、今はもう1度検査をしようと別の病院を探しています。 だから言ったじゃない、と心の中で思ってしまいました。 こういったことから、子供に対しての意欲はどんどん減り、本当に夫との間に子供が欲しいのか分からなくなってしまいました。 いつかは欲しい、産むなら早い方が良い、でも今の状況では欲しいと思えない...という矛盾した気持ちです。 性行為についても、もう断られるのが辛いので、傷つくぐらいならしなければいいんだと思うようにしてきました。 今は1か月と期間を決めて別居中です。別居開始の前日、夫と久しぶりにすることができましたが、何かとても満たされない、愛を感じないものでした。 まれに出来てもトータル20分ほどの、個人的には物足りないものでした。その日もそれぐらいでしたが、いつも以上に精神的な繋がりを感じませんでした。 その時、「私はこの人に冷めてしまったのかな」と感じました。もうすぐ別居期間が終わりますが、元の生活に戻りたくないですし、別居中も寂しくもなんともなく、むしろ精神的に楽でした。 性生活に重きを置いていない夫に、レスを解消しようと持ちかけるのも酷なことなんだろうと思います。時々1人でしているのは知っています。1人でするのと性行為は別物だと分かってはいるつもりですが、やはりどこか悲しい気持ちになります。 そのため、お互いのためにも離婚しようという結論に至ったのですが、冒頭の2点を考慮した時に、本当にこれでいいのかと振り出しに戻ってしまいます。 長々と書いてしまいましたが、 産後に私が性欲が無くなることに賭けてこのまま夫婦としてやっていくのか、 やはり性の不一致は無視するべきではないのか... どんなお声でも構いません、色んなご意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

家族の体調不良で友人との約束をドタキャンするのってどう思いますか？ うちの主人はドタキャンするのは絶対無理と言います。 確かに相手に迷惑になると思うのですが、約束前日に家族の誰かが体調が悪くなって明日病院に行きたいと言うとドタキャンできないと怒ります。 約束した相手も家族がそういう状況なら仕方ないよねってなりませんか？