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離婚した母にまた会いたいのですが・・・

  • 質問No.8392833
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お礼率 61% (94/152)

小6の者です。

私の父母は離婚していて、私は父、父の祖母、父の祖父と住んでいます。

離婚したのは、私が小学校低学年の頃です。

それまでの経緯は、少ししか覚えてませんが、
幼稚園の頃私がお風呂に少し遅れたとき母にとても怒られて、父が帰って来たので父にすがりついたら母と父が喧嘩になって一向にお風呂にいけなかったこと母に年齢を聞いても「99歳」と言って答えてくれないこと、小さい頃私が1階(1階は祖母と祖父の部屋)で遊んでいて、母に「ご飯だよ」といわれたので、片付けてから行ったのですが遅れたことにとても怒られたこと、母とよくマッサージ店(?)に行ったりした(マッサージしてもらっているのは母。その間私はマッサージ店を探検していた)ことがありました。

あと、祖母と母の話をしたとき、「心の病があったのではないか」と言っていました。

クラスの友達といるときや家族といるときは笑ったりしていますが、一人になると私が幼稚園の時にちゃんと母の心の病に気付いて相談に乗ってあげれば、私が幼稚園の時もっと素早く行動していていれば母は離婚しなかったのではないかと自分を責めてしまいます。

祖母と祖父は、母について「あんな怒りっぽい母親、別れてよかったね」というのですが、私はもしかしたらあんなに怒ったのはもしかしたら私をいい子に育てたくて厳しくしてくれて、年齢を隠していたのは、若い綺麗な母親でいたかったからなのではと思います。

母親と一回再会するか、手紙、電話のどれかにすればいいかなと思ったのですが、母親がいる場所は、母の実家のところで、飛行機で行かないと行けない遠い場所なのです。家族に言ってもきっと反対するだろうし、飛行機に1人で乗れる年齢ではないのです。もし飛行機に乗れたとしても、母親の実家にいったのは幼稚園の頃なので、全然覚えて無いのです。電話番号も知らないし(父は知ってるだろうけど聞けないし)、郵便番号も住所も知らないのです。

この前母子手帳を発見して、年齢がやっと分かっただけなのです。

母親に、会う、手紙、電話もできません。市役所などに言ってもきっと私の家族に知らせるだろうし、市役所の場所までいかれるか分かりません。(方向音痴で、電車にも1人で乗ったことないので)

母親に何か出来ることはありませんか?あと私が自分を自分で責めてしまうので、立ち直る方法を教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
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ベストアンサー率 21% (105/497)

こんにちは
私は、あなたのおばあちゃんぐらいの年です。
お母さんが恋しいですね。
当たり前ですよ。

私の父は最初の結婚相手と離婚して、私は次の奥さんの子供です、
父はもう死んででしまいましたが、最初の奥さんの子供である姉は、1歳でお母さんと別れました、
姉は、実のお母さんに会いたくて、18歳になってから、探して会いに行きましたよ。
でも、再婚してて、子供もいたそうです。

貴方がお母さんに会いたいことをお父さんに話してもいいと思うんですよ。
手紙を出したり電話掛けさせてほしいと言ってもいいと思います。
でも、お父さんが会わないほうが良いといったら、大人になるまで待ちましょう。
今、貴方と会えば、貴方が傷つく理由があるかもしれないから、
お父さんが、反対したら、我慢してください。

お母さんが離婚したのは、あなたのせいでは絶対ありません。
私はあなたの質問を読んで教えられました。
私の息子も、社会人になって、都会に出ていきました。
その前に、家で親子喧嘩をしたので、私のせいで出ていったんだと、後悔してましたが
貴方の文を見て、私は愛する人と別れたくなかったので、別れが寂しくて、自分を責めてたことに気が付きました。
私のようなおばさんでも、愛する息子が遠くに行ってしまったら、自分を責めました。

貴方は愛するお母さんが行ってしまって、どんなに寂しいでしょう、
でも、それはあなたんおせいではないですよ。

立ち直る方法は、何度でもここに質問したらどうでしょうか?
貴方を支えたい人がたくさんいることに気が付くと思います
お礼コメント
ayane200

お礼率 61% (94/152)

1歳で両親が離婚する子もいるのですね。

私は母親の顔と名前や思い出も少しはありますが、1歳で両親が離婚してしまうと、顔も思い出もあまり無いので可愛そうだと思いました。

担任の先生も言っていましたが、やはりみんな支えられて生きているんですね。心が軽くなりました。

ありがとうございました。
投稿日時:2013/12/21 00:53

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/1)

私も今、離婚を考えています。
私には小さな男の子が居て、とても愛しています。
離れたくない。
この子の成長をずっと傍で見守りたいと思っています。

それでも今、離婚を選択しようとしています。
そこには大人だけの事情があります。

あなたのお父さん、お母さんも同じ気持ちだと思います。
どちらもあなたを愛しています。
あなたがお父さんお母さんを愛している以上に愛しています。
自分を責める必要なんて全くないよ。

まだ小6だったら、思っていることをお父さんに伝えなさい。
伝えないとお父さんも分からないよ。
聞けないしと自分で判断せずに、会いたい・話したいって。
もし気持ちを伝えても教えてくれないなら、今はまだ会ってはダメなんだろう。
その時はもう少し我慢しよう。

あと、そんなに遠いところにお父さんに黙って絶対に行ってはダメだよ。
黙って行くと、お父さん心配して探し回るよ。
お父さんに心配させてはダメだからね。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 49% (1126/2254)

おばさんです。お礼と補足をありがとうございました。

離婚するにはお父様とお母様にしかわからない<事情>があったんだ。

でも、いくらお父様とお母様が離婚されたからといっても、<あなた>はしょうがい、お母様の大事な大切な子供なんです。
それと同じに、お父様にとっても大事な大切な子供です。
そして、おじい様やおばあ様にとっても大事な大切な孫です。
お母様の方のおばあ様にとっても、大事な大切な孫なんです。

お母様が一度も戻ってこれていなくても、あなたを深く愛している気持ちは変わらないよ。
あなたを思う愛情の深さは、離婚したからといって変わるものじゃないんだ。

そのことを信じて、皆から愛されていることに感謝して、自信を持って、毎日を過ごしてほしいと思います。

たくさん遊んでけんかもして…お友達をたくさん作ってくださいね。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 0% (0/1)

一歳の子供がいる母親です。

お母さんに会いたいのに会えない、会いたいと言いたいのにお父さんや家族に言えない、とても辛いですね。

お祖父さんとお祖母さんに、怒りっぽいお母さんと別れてよかったねと言われるのも辛いですね。小さかったあなたには、別れてよかったかどうか分からないし、もしかしたら、自分のせいで離婚してしまったのではないかと悩んでいるのだから、余計に辛いですね。

たった一人のお母さんですものね。怒りっぽくても、年齢をいってくれなくても、本当か分かりませんが心の病だったとしても、会いたいし、何か出来ることはないかと、悩んでいるあなたは、本当に優しい子だと思います。

とても辛い悩みがあるのに、お友達やご家族と笑って過ごして、悩んでいるそぶりを見せないでいるのでしょうか。まだ6年生なのに、家族やお友達に気づかいもできて、本当にえらいと思います。なかなか出来ることではないですよ。頑張りすぎていないか、心配なくらいです。

勇気をだして、悩みを相談してくれたんですよね。私も夫と喧嘩したときなど、もう離婚してやる!なんて思ったりしますが、あなたの悩みを読んで、やはり離婚を軽々しく考えてはいけないと反省しました。大人が子供のために良かれとした離婚であっても、結局傷つくのは何の罪も責任もない子供なんですよね。

ほかの方もおっしゃっていますが、子供には何の罪も責任もありません。小さかったあなたに責任はないんですよ。本当に、何回も言います。あなたにご両親の離婚の責任はありません。

詳しい事情は分かりませんが、お母さんの怒りっぽさが離婚の原因と思っているのですよね。お母さんを怒らせてばかりいたのは自分ではないかと、幼稚園生だったあなたが、お母さんの相談にのってあげられなかったと、自分を責めているのですよね。本当に辛い気持ちによく耐えていますね。

私の個人的意見としては、そのお母さんの怒りっぽさが病気によるものであれ、性格や気性の荒らさからのものであれ、完全にお母さん自身の問題です。お母さん自身の問題、という意味は、例えばあなたが怒られた同じ状況で、お父さんがお母さんと同じように怒ったかどうか?ということを考えると、少し分かりやすいでしょうか。

うまく説明できなくてごめんなさい。。とにかく、子供に責任はないんです!あなたがそうして、小さな胸を痛めていることを、お父さんやお母さん、お祖父さんお祖母さんにも知ってもらえたらと思ってしまいます。

優しいあなただから、家族の気持ちを考えると、なかなか本当の気持ちを伝えることが出来ないんですよね。でもね、あなたの本当の気持ち、とっても大切なんです。お母さんを思う気持ちも、お父さんや家族を思う気持ちも、なんで離婚しちゃったの?っていう気持ちも、お母さんの相談にのってあげたかった気持ちも。どれもとっても大切なんです。

私からのささやかな提案は、あなたの今の気持ちを、お手紙にしてみることです。まずは、出せないかもしれないけど、お母さんにむけて、あなたの気持ちをお手紙にしてみてはいかがでしょうか。

自分の悩みをしっかりした文章でかけるあなたです。お母さんだけでなく、ご家族一人一人に、また、自分にむけてかくのもいいでしょう。うまくかけなくても気にしないで、何回も書くうちに、だんだん気持ちの整理がついてきます。賢いあなたですから、きっとたちなおるきっかけをつかめると思います。

そして、お母さんのためにあなたができること。

一児の母の立場で言わせてもらえば、生きていてくれることです。生きていてくれるだけでいいです。
いまのあなた、そのまんまでいいんですよ。つらかったら泣いていいし、悩んでいいし、助けを求めて大丈夫。毎日元気な日ばかりじゃないかもしれない、それでも生きててくれたらありがとうって思います。

つたない文章ですが、精一杯回答させていただきました。ayane200さんのお幸せをお祈りしていますね。
お礼コメント
ayane200

お礼率 61% (94/152)

回答ありがとうございます。

生きてることがお母さんのためになるのですね。

心が軽くなりました。ありがとうございました^^
投稿日時:2013/12/21 00:48
  • 回答No.2

ベストアンサー率 49% (1126/2254)

おばさんです。

やさしい気持ちをたくさん持っていますね。
ご自分を責めないでくださいね。
決してあなたのせいなんかではないんです。

あなたがお母様をしたう気持ちは当然です。

ですが・・・ちょっと難しい話になりますが・・・<心の病>は脳の回路がうまくつながっていかないせいなんだ。
いくらがんばられたとしても・・・悲しいですが、たとえあなたの力でもどうにもならなかったでしょう…。
心のお医者様にかかりながら、薬を飲む必要があるんです。

離婚を選択されたのはお父様とお母様が話し合ったこと。
あなたは幼かったのだから・・・普通ならお母様があなたを引き取っていてもおかしくなかった。
でも・・・お父様に引き取られた・・・。
この状況はもしかしたら・・・お母様が<心の病>のせいで、あなたを育てることがじょうずにできないせいなのかもしれない・・・。
心から愛している大切な<あなたのため>を考えて、お母様はお父様の方が良いと、あなたを託したんだと思います。。
おばあちゃんも、おじいちゃんも、お父さんも・・・誰よりも<あなた>の幸せを一番に考えている。

決してお母様に会わせない!と言っているわけじゃないよ。
あなたがお母様に会う事で傷つく(?)可能性があることを心配して、今はまだ会わせないのかもしれない。
だから・・・いつ会わせたら良いか・・・ということも・・・あなたの事を考えるとすごく大事なことなんだ。
今のお母様の状態も考えなくてはいけない。
そして、会った後のお母様の心配もしなくてはいけない・・・。
それに、会った後のあなたのことも心配なんだ・・・。

でも、あなたがそんなに苦しいのなら、心を痛めているだけじゃなく、素直にお父様と話されてみる・・・?

そして・・・今、あなたにできることは・・・やはり学校のお勉強。
知識を増やし、お友達を増やし、勉強をがんばっていかれる事。
そして、毎日を明るく元気に過ごし、いつかお母様に会ったときに、受け入れてあげられるだけの大きな広い心を養うこと。

まだ、小学生のあなたには難しい話かもしれないけれど・・・自分を責めてしまう気持ちは<自分を否定>することになってしまうの。
まず、どんなことがあってもしっかりと<自分>を好きでいてあげよう。
よくがんばっているじゃないか、自分!・・・そう、今のあなた自身をほめてあげよう。
苦手な物や苦手なこともあるけれど、一生懸命にがんばっているじゃないか・・・と、認めてあげよう

そうして、いつか成長したあなたをお母様に見せてあげてほしいなぁ・・・と、思います。
補足コメント
ayane200

お礼率 61% (94/152)

回答ありがとうございます。

もしかしたらお母さんはお母さんのお母さん(私の祖母)を手伝いにいったのもあるかもしれないのです。お母さんの実家は、祖父が私が幼稚園児位の頃亡くなっているのです。祖母だけではもう歳もとっているので心配で手伝いにいったかもしれないのです。

私にはあれから戻ってきたことは一度も無いので、離婚の意味もあると思ったのです。父も祖母も祖父も、離婚だと思っています。
投稿日時:2013/12/21 01:02
お礼コメント
ayane200

お礼率 61% (94/152)

回答ありがとうございます。

父や祖母、祖父の気持ちがよく分かりました。

これからも頑張ってみようと元気が出ました!

ありがとうございました。
投稿日時:2013/12/21 01:04
  • 回答No.1

ベストアンサー率 20% (24/116)

あなたが覚えている場面を読むと、家の人が言うように、お母さんは心の病だったのかもしれませんね…

でもそれは、あなたのせいではありません。

あなたが相談にのったりして治せるものでもないんですよ。

あなたがお母さんにしてあげられることは、残念ながらありません。

離婚はお父さんとお母さんの問題ですから、あなたが悪いということは絶対にありません。


会いたいですよね、お母さんですもんね…

でも、一人でこっそり会いに行く方法を教えるわけにはいかないんですよ。まだあなたが小さ過ぎるから。

だから、それは大人になるまで待ってください。
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