結婚の最大の障害になっている母と折り合いをつけるには・・・？

質問

結婚の最大の障害になっている母と折り合いをつけるには・・・？

都内在住３０歳女性です。
学生時代の後輩だった５歳年下の彼と、１年半の交際を経て、
さいきん結婚へ向けたいろいろな準備を始めました。

双方の実家の両親には、結婚の意志をそれぞれ伝えていますが、
これまでお互いに会わせたことがありませんでしたので、
食事の機会をつくるなどふたりで少しずつ進めています。

先日は、初めて彼の両親（都内在住）と私と彼の四人で食事をし、
お互いに緊張はあったものの、今後良いおつきあいをしていけそうな
感触があったのでひと安心しているところです。

それで、次は私の実家（広島）の方にもということで、
実家の両親に日程など打診しているところですが、
私の実家は、父よりも母の方がこの結婚に協力的でなくて困っています・・・

「実家に連れてきてもいいけど、結婚を承諾するかどうかはまた別の話。破談になる覚悟も持って来い」
などと言っています。

というのも、母には長女（下に妹一人のみの兄弟構成）である私の
ライフプランに対して、並々ならぬこだわりがあるのです。

シンプルにいうと、母の願いは、
１）東京を離れ、実家の近くに帰ってきて結婚すること
２）婿養子を取って私が実家（父方の家系）の跡を継ぐこと
の２点です。

今結婚しようと思っている彼（一人息子かつ長男）が条件に合わない、とか
私も彼も東京での仕事の基盤をこれのために解消するなんて考えられない、
とかいう現実問題の以前に、こんな非現実的なことで自分の人生に見えた希望が
台無しにされること自体にとても強いストレスを感じています。

つまり、条件に合う合わない以前の問題なんです。

この母の主張は、私の父や、母以外の家族や親族の誰かの願いを
代弁しているわけではありません。母以外は、紆余曲折してようやく決まった
私の結婚を応援＆祝福してくれているので、母一人、完全に独走状態です。

実は私の母は、親戚の中でも人の意見をきかないことで有名で、
たびたび孤立してきました。
ちょっと「普通じゃない人（病んでいる人）」という目でみられている節もあります。

肝心の父親も、さんざん母親に振り回されてきた人生だったので、
娘の結婚は喜ばしいけど、味方して自分に矛先が回ってくるのは避けたいという態度です。

というわけで、はやく彼を合わせたいという気持ちとは裏腹に、
「こんな自分の母親に彼を合わせて、彼の誠意を踏みにじるような言動があるんじゃないか」
「彼の実家の両親にも失礼にあたるようなことを何か言い出すんじゃないか」
という不安でいっぱいで、実家に連れて行く決心がなかなかつかないのです。

私は、自分の妄想の世界で生きる母親に幼い頃からさんざん振り回されて、
自分の正直な気持ちをずっと抑圧して生きてきたという嫌悪感もあります。
だから自分自身とにかく母から独立した人生を歩みたい思いも強いですし、
私だけでなく大切な将来のパートナーである彼や彼を傷つけるようなことは断じて許さない！
という気持ちもあります。

未婚・既婚問わず、親との確執を乗り越えた方でもどのような視点の方でも構いませんので、
結婚を破談にすることなくこの状況を突破し、母と折り合いをつけるためのアドバイスをいただけたらと思います。

どうぞよろしくお願いします！！

回答No.3

ucopun · ベストアンサー

こんばんは。
うちの母と姉の関係と同じですね。
私の母はそこまでこだわりはありませんが、今でも姉との折り合いはよくありません。
根底では愛し合っているのに。

姉は、そんな母や地元からすぐにでも離れたかったようで、県外に就職し、県外の人と結婚しました。
それで清々しているようで、たまに会うくらいならお互いうまくいくみたいで、仲良くやってます。
でも妹はそんな２人の間にいてかわいそうだと思います(^^;)

どんな関係でも孫ができれば良くなると思います。
母親が何と言おうと質問者様が彼と結婚したいなら何言われようと無視しちゃえばいいと思います(うちの場合はそれで何とかうまくいった)。
母親は性格は変えられないし何したって文句を言うはずですし、それに振り回されるか、否かは質問者様次第かなと思います。

でも、ひとつ。
お母さまは、質問者様から尊敬されていないと感じているかも知れません。
私の母がそうでした。
今でも、義母に大事にされ、義母の意見を優先する姉に対して寂しく感じているようです。
口では、姉を罵るじゃないけど、嫉妬みたいな感じで私に愚痴ります。
そして姉の本心も私は知っています。
多分、東京に行かれたのもすごく寂しかったのだと思います。自分が嫌いで離れたと思ってるはずです。
愛情表現がヘタで歪んでいるだけだと思うんです。

たった一人のお母さんですから、お母さんを立てつつ、質問者様が幸せになれるように、頑張ってみてください。
分かっていることを言ってすみません。
それから何の回答にもなってなくて本当にすみません。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
身内の方の実例は本当に参考になります。

・母親に振り回されるかどうかは、私次第である。
・母親が私から尊敬されていないことに不満をもっている（私の方も実際に敬愛の念が薄いこと）。
・間にはさまれる妹にも影響が及ぶ。

以上すべて、ご指摘のとおりだと思います。

私と母親との確執は、小学生の頃に始まった父親による家庭内暴力が発端で、それがおさまった後も、母への嫌悪感は後遺症のように続いています。

まだ妹も生まれる前で私が一人っ子だった頃より、父から暴力を受けるようになりましたが、その父は母から日常的に暴力（暴言含む）を受けているのを見ていたので、私の目には、諸悪の根源が母親であるように映っていました。

しかも、父から守ってほしいということを母に訴えても、母の対応は子どもの期待からかけ離れたものでした。
まるで、厄介ごとを増やして母親を困らせているのは私？と思わされるような、虚しい思いをさせられたものです。

決して母の中に私への愛情がなかったわけではないですが、母の愛は自分側の道理のみで形成されるのでいつもひとりよがり。私にとって相互に求めているものを確認したり意思疎通したりできる対象ではなくなり、健全な信頼関係を育む土壌は早い段階から失われてしまいました。それがずっとトラウマになってきたわけです。

以上のような経緯があり、尊敬の念を一朝一夕で得ることは私にとって容易ではありません。しかし、私の結婚やこの先の人生をスムーズに進めるという目的のためなら、母の期待値になるべく近い「敬愛の念」を示すよう、私が行動すしかないとも思っています。

両親への（生み育ててもらった）感謝の気持ちは、また独立した感情として持っていますので、そちらの方をベースにした愛情表現なら工夫の余地があると思います。実際これまで激昂して絶縁したことなどはありませんし、年に１～２回は帰省したりしていわゆる人間関係としての家族関係は淡々と続けていますので。

どういうアプローチにするか、よく考えて、がんばってみます。

回答No.2

apl_150

私なら「そんなに言うなら広島に婿に来てくれる男性を探してみるわ。でも見つかった時には40歳になってるかもしれなし、見つからなければ一生独身かもしれない。そうなると孫は諦めてもらう事になるけど、それでも大丈夫かしら？」って言います。

ケンカ腰だと話がこじれるので、上に書いた内容をシンミリと伝えてみては？
「今の相手と結婚出来ないのはとても苦しいわ。」
「お母さんの願いも叶えてあげたいけど、それが上手くいかなかった時は、孫も出来ずにみんなが悲しくなると思う。それだけは避けたいの」
「今回の結婚を諦めて子供を作れなくなった時、お母さんを憎んでしまうかもしれない。そう考えただけで辛いの」とか…。

それに加えて、このご時世で転職するのは難しいこと、東京でも転職は難しいのに広島で仕事が見つかるとは思えない、30歳で結婚前の女性の転職は好景気でも難しいこと、彼(25歳？)は仕事に就いて数年だから今が頑張り時であることを説明してみてはどうですか？

あまり参考にならなくてすみません…。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。

具体的な言い方のご提案、とても参考になりました。

母は、私の不利益や苦痛を理解できる人間ではないので、「この結婚が母にとってどのようにプラスになるか」を理解してもらうセリフが効果的だと思いました。
自分でもいろいろアレンジして考えてみます。

それから、やはりこちらの負の感情から解放されないと、自分をコントロールできないですよね。
母よりも精神的に余裕をもって、数段「うわて」に振る舞えるようになることが、今の私の課題です。

さいきんはもうなくなりましたが、以前は自分の中が母への憎悪でいっぱいで、それを抑えるだけで心身ともにとても消耗していました。電話で少し話しただけで、そのあと急に頭痛・胃痛・貧血・じんましんetc. 体調が悪くなり、仕事を早退せざるを得ないようなこともありました。

結局、私の心の中が整理できていなかったし、気持ちをコントロールする技術もパワーも足りなくて、母に太刀打ちできてなかったんですね。

でも、今はそういう時期から脱出して、多少進歩してます。
強い人＝壊れない身体＋柔軟な精神、というイメージでいま自分の人としての基礎力を底上げ中ですので、自信がついたら、うまい演出を考えて、ご提案いただいたようなアプローチを試してみたいと思います！

回答No.1

19721219

母親を含めた他人を変えることはできません。
それは、今現在のあなたに対して接しているからです。

あなたが変われば、その変わったあなたに対して母親も変わります。

折り合いを付ける以上は、母親の条件の一部を飲むしか在りません。
ご質問者が条件を受け付けないのであれば、『折り合い』はつきません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

たしかに、わたしの方でも母親の要求を一部でものむというつもりでなければ、折り合いをつけることは望めませんね。

客観的なご意見で、大変参考になりました。