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考え方の違いを受け入れるべき？
以前こちらにてドタキャンした場合の旅行の費用を一部払うべきか質問をしました。 https://okwave.jp/qa/q10170327.html この際に彼の言い訳について、それはすごく自己中心的な行動だ、他の人に迷惑をかけている、自分だったら友達だとしても絶対に受け入れられない、等問い詰める形になってしまい、その日は私が少し明るい雰囲気を出したものの彼が苛立ったままで解散しました。 次に会ったときに、頭が冷えて考え直してくれたかなと思い再度話を持ち出し、もう少し他の人のことを考えた方がいいよと話しましたが、 ・彼女でもなくただの友達なんか他人に変わりないんだからどうでもいい ・彼女である君に対してはしないのだからそれでいいだろ ・どうして彼女なのに、君に対してはそんなことはしないと信じてくれないのか とさらに言い訳を重ねられました。 彼女にはしないと言っているということは自分の行動が迷惑をかけているということがわかっているし、友達であっても迷惑をかけてはいけない、信頼というのは積み重ねるものであって友達に対する対応を見ているとあなたが私に対して同じことをしてしまうかもと思ってしまうと答えました。 彼は、彼女になった時点で俺が君に迷惑をかけたり失礼なことをしないということを１００％信じるべきであって、それができないならもうこんなの付き合ってる意味がないと激怒し、最終的にお別れしました。 恐らく私が言っていることは常識的なことだと思うのですが、彼曰く同僚は彼の意見に賛成だし、彼の母親は彼を責めるのではなく考え方の違いを受け入れるべきと言っていたそうです。 このような場合、私はあなたはそういう考えなんだねと受け入れて彼を責めるべきではなかったのでしょうか。 それとも私が動揺、幻滅し、何とか彼に考え方を改めてほしいと思ったのは正常な考えなのでしょうか。 最近正論ハラスメントというものを見て、もしかして私がしつこく説得しようとしたのが間違いだったのか、相手との違いを受け入れられなければ次の方とお付き合いできないのではないかと悩んでいます。 皆様の意見をどうぞお聞かせください。
- Mikomachi868
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- yume358
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以前の御質問も拝見し、世の中の考え方はさまざまだし、平気で盗みや万引きをする人もいるわけですが、それでもあなたの考えの方が一般的で、多数派だろうと思います。 ちょうど私も先週末、大学のクラス会を熱海で１泊で行いました。私が幹事で宿泊、昼食などほとんどの予約をしたのですが、なんと直前にコロナ感染をしてしまい、幹事でありながら参加できないことになってしまいました。直前ですので当然ホテルはキャンセル料がかかりますし、昼食も予約していたので同様です。もう一人の幹事にお願いし、キャンセル料は立て替え払いしてもらい、今日はまだ自宅療養中ですので、さきほどその分の振り込みをしたところです。 Airbnbだからいいという訳ではないですよね。理由の如何を問わず、直前のキャンセルは世の中の道理としてキャンセル料が発生するのです。それを払いたくないから、行かなかったから払わないというのは、他の仲間を無視した自分の損得だけを考えた発言ですから、そうした世の中のルールを無視した方とは、お付き合いを止めて正解だったと思います。 価値観、道徳観が異なる人間をいくら説得しようとしても、そもそも異なるのですから、それは無駄なことです。あなたはきっと正義感が強い方で、間違っていることを教えたかったのでしょうが、世の中には絶対的な正解というのは存在しません。どちらが正解かで生きていくよりも、どちらが楽しいか気持ちが良いかで生きていく方がいいような気がします。 あなたが一緒にいて、気持ちが良いと思った人たちと付き合っていけば、日々を気持ちよく過ごせるでしょうね。私はそうしています。 余談ですが、私は当然のこととしてキャンセル料など必要な手続きをしたのですが、参加した仲間たちは、直前にコロナになった私を責めるのでなく、可哀そうだと共同でお土産を送ってくれました。そうした気持ちの良い仲間と生きていきたいですよね。
- zabusakura
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考え方が違うのも、それを認めるのも正解ではあるけれど、ただ友達に対して、そういう扱いをする人は当然、友達と呼べる人は一人も居なくなると思うし、友達じゃないにしても例え仕事でも、そういう傾向が 見られれば避けられる存在だと思います。 そういう人の彼女だったり、結婚ということになれば、いくら、あなたは考え方が違って周りを大切にする人であっても、彼と同じ種類の人と 多くの人は認識すると思います。 結婚ともなれば尚更だと思います。あなたが大切にしてきた人間関係も壊れることになると思うので懸命な判断だと思います。
- eroero4649
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中高年になるとね、プライドが邪魔するのか「自分が間違っていた」とうことが絶対に認められなくなるタイプの人がいます。いやまあそういう人って若いうちからそういう傾向はあるんですけど、若いうちと違うのは、年齢を重ねて人生経験を積んで、言い訳が上手になることにあります。 若いうちは正論をいわれてグゥの音も出なくなっちゃうことがあるのですが、年を取ると詭弁に長けてくるようになるのです。 彼はお金に対する執着心が強くて、自分の間違いを認めたくない人なんですよ。ただそれだけ。 「キャバクラ嬢が使う、おじさん殺しのサ行の言葉」ってご存知ですか。さすがです、知らなかったです、すごいですね、せっかくなんで、そうだったんですか、という言葉です。 見ると分かるように、全部おじさんを持ち上げる言葉です。おそらく彼氏さんはこれらのサ行の言葉をいうと分かりやすく上機嫌になる人だと思います。 今回の件は、全ては彼のお金に対する執着心から生まれた行動でありましょう。彼は出すものは舌を出すのも嫌だ、というタイプなんですよ。
- JL-130
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これは結構難しいところですね。 私もよく無責任に「話し合いましょう」とか言いますけど、話し合いには限界があります。話し合いによってお互いがどう考えているのか、相手が何を大切にしているのかなどを知って、じゃあここまでなら歩み寄れるよね、みたいなところまではできるんですけど、最終の「考え方の違い」「相手がどのように行動するか」というところまでは変えたり強制したりすることはできないんですよね。そしてそれがどうしても受け入れられない場合もある。 質問者さんはおそらく「他人に迷惑をかけてもお構いなしの自己中心的な態度」あたりがすごく許せないポイントだったんじゃないですかね。だからしつこく彼に「改めて欲しい」と思ったし言ったと。 どこが許せないポイントかというのは人によって違いますんで、大体の人は人間関係の中で「"ここだけは"というだいたいの大枠の部分が合ってれば、その他の部分が全然違う価値観でも違っていても大丈夫」って感じでやってると思います。 なので、"ここだけは"ポイントが多い人は人間関係結構苦労すると思う。平たく言うとこだわりが強すぎる人というか。 有名人でも何度も離婚する人いますけど、みんな「我が強そう」って感じしませんか。ああいう人結婚に向いてません。だけど、結婚してみないことには向いてるか向いてないかわからないところもありますんで、結局質問者さんも色んな人と関わって、うまくいったり反省したりしながら経験していくことしかないと思う。質問者さんが今回間違ってたか正しかったかは誰も判断できないんじゃないですかね。 あと個人的には、「この人がそうだと言うならしかたないか」というか、そう思える人と付き合うのもポイントかなと個人的には思います。人間性もそうですし、あとまあぶっちゃけ恋愛感情がある内はそう思いやすい。恋は盲目と言いますが。恋愛感情がほぼない状態になった熟年夫婦なんかは「嫌なところは見てみぬふりをする」「揉めそうなことは初めから話題に出さない」などの工夫でやり過ごしている場合が多いと思います。(笑) そういう意味では結局どこまで行っても「他人は他人」という話になっちゃいますが、全てを分かり合えている人としか幸福を感じられないということはないので、あまり心配せずに色々な人と人間関係をつくってみてはどうでしょうか。
- kzr260v2
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>>このような場合、私はあなたはそういう考えなんだねと受け入れて彼を責めるべきではなかったのでしょうか。 >>それとも私が動揺、幻滅し、何とか彼に考え方を改めてほしいと思ったのは正常な考えなのでしょうか。 >>最近正論ハラスメントというものを見て、もしかして私がしつこく説得しようとしたのが間違いだったのか、相手との違いを受け入れられなければ次の方とお付き合いできないのではないかと悩んでいます。 私は質問主さんは正常だと思います。次のお相手には今回のことをお話になり、質問主さんと同じ考えになるか確認されてからお付き合いすれば良さそうです。元彼さんとして話すのではなく、聞いた話にするなど工夫すれば大丈夫だと思います。 自分の子供であったなら、しかりつけるしかないですが、パートナー同士はだとだいぶ違った対応になるのだと思います。私の理想は【並走する感じ】です。お互いのフォームをチェックしたり、疲労が見られたら休息をうながしたり、お互いを応援したりしながら、一緒に成長を目指します。走る速度だけでなく、成長する速度も同じであるため、理想としました。 質問主さんと元彼さんは、並走そのものができなかったのです。質問主さんは並走を望みましたが、元彼さんは自分の利益のみ考え、それにより元彼さんはコースアウトしてしまいました。質問主さん的には、一緒にコースアウトは選べなかった、と言えるように思います。 私も親族にモラルが低い人がいて、その人の説得を十数年行いましたが、説得はできませんでした。 ※ 私は以下の作品に注目しています。 「わたしたちは無痛恋愛がしたい」 https://comic-days.com/episode/3269754496533948172 ハラスメントする側される側両方の内面がよく分かると思います。現在無料公開中の23話と次回の24話は、元彼さんみたいな人を説得する回なので、参考になるかもしれません。 以上、参考にならなかったらごめんなさい。
- sknbsknb2
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相手との違いを受け入れるのと、間違ったことをしているのを見ないふりするのは違います。自分の彼氏が他人に迷惑をかけているなら、その火の粉が自分に降りかかる可能性もあるので、意見するのは当然だと思います。 これから長い間一緒に過ごす可能性があるなら、自分の意見をきちんと伝えることは非常に重要で、相手の行動が自分の考え方にそぐわない場合はさっさとお別れするのが双方のためです。 正論ハラスメントなんていうのは、正論には言い返せないような行動をとる人が考え出した詭弁なので、気にする必要はありません。
- ok1616ok
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投稿を読ませて頂いた時、正直言いますと正論ハラスメントぽいと思いました。その人の事が好きでお付き合いしてたのに、なんか些末な事で言い合いし別れるんだなと思いました。払うべき、ではなく払おうよと促してみたのでしょうか？そのサークルで評価が下がるのは貴女ではなく、彼の方なのだから別にいいのでは？彼も貴女からやいやい言われるよりも、自分が嫌われ次のお誘いがなくなる経験をした方が一髪で分かります。彼と付き合っていると自分の評価まで下がると心配なら、ちょっと聴いたよ、私はどうにも出来ないけどなんかごめんね、と言うかな？と、自分なら時間をかけてその人を変えていくなあと思ったのです。 しかし、以前の投稿を読み、40歳であること、非常識なところ、ちょっと難しいと思いました。下手すると別れる時もめて刺されることもあるなと。貴女がどのくらい相手を好きで、彼の良い所を天秤にかけてお付き合いの継続を決めて下さい。別れたいなら他人を巻き込んでいる今がチャンスです。人はいつかは変わるけど、長い時間と我慢とカウンセラー等の力が必要です。アルコール中毒患者の本を一度読んでみて下さい。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (676/3230)
考え方の違いではなく、元カレさんは屁理屈をこねてなんとか自分を正当化したと言う印象しかないです。 あなたが正しいわけですし、こういう部分で合わないと分かったわけなのでむしろ早いうちに別れられて良かったのではないでしょうか。 元カレさんが非常識だっただけなので、常識的な男性は世の中にたくさんいるので、そういう人と次は見つけてくださいね。
- marupero
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＞彼女になった時点で俺が君に迷惑をかけたり失礼なことをしないということを１００％信じるべきであって コロナにかかった時点で大迷惑なのに何を根拠にこういう発言するのか？横暴だし考え方が小学児童だよこれじゃ
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