倫理観の違いで別れるということ
- 倫理観の違いで数ヶ月で別れました。彼自身の立場が脅かされそうな出来事があり、自己保身のために人の道理から外れた行動をしたことに問いただしたところ、言い訳＆開き直りをする人間だということがわかりました。相手も私を理解できず「無理」と判断したためです。
- 付き合ってみないと分からない倫理観などの違いで別れることはあると思います。次の交際が億劫になりそうですが、そういうことに臆せず、人を見る目を養いながら人と交際する他ないでしょうか。
- 付き合う前から倫理観について話し合うことは良いと思いますが、本当に大きな出来事がない限り見えない人間性の部分もあると思います。今回は数ヶ月で明らかになって良かったという気分です。
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倫理観の違いで別れるということ
付き合ってみてわかった倫理観の違いで数ヶ月で別れました。 詳しくは過去の質問を見てください→https://okwave.jp/qa/q10039854.html#answers 簡単にいうと、彼自身の立場が脅かされそうな出来事があり、 ・自己保身のために人の道理から外れた行動をした ・それについてなぜそうするのか問いただしたところ、言い訳＆開き直り をする人間だということがわかり、この先が思いやられ、 相手も私を理解できず「無理」と判断したためです。 付き合ってみないと分からない倫理観などの違いで別れることはあると思います。 今回は数ヶ月で明らかになって良かったという気分ですが、 付き合う前からこういう話を軽くでもしておくのは良いと思いますが、 本当に大きな出来事がない限り見えない人間性の部分もあると思います。 そう考えると次の交際が億劫になりそうです。 こういうことに臆せず、人を見る目を養いながら人と交際する他ないでしょうか。
- zicoinv120
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質問者が選んだベストアンサー
まさかの時にこそ、真のその人が見える。あなたが彼に見たまさかの対応は、とても自分勝手で残念なものだった。考え方の違い自体は即別れに繋がるものでは無い。あなたと彼の関係を難しくさせたのは彼側の開き直り。彼にとって違いを追及される事はただの面倒臭さであり、内政干渉。自分にとって不利益だと思った時点で相手を切る。同時に気持ちが萎える。あなたからすれば自分の指摘によって時間差であれ彼側に気づきが生まれたり、あなたの考えにしっかり聞く耳を持つような姿が見えればそこまでイライラはしない。自己保身という言葉で言うならば、保身をする必要が無くなっても尚、自己保身を選び続けた彼。ある意味あなたが尋ねたタイミングは、もう保身する必要が無いタイミング。保身解除をしても良いタイミング。彼は最後まで保身にこだわった。まさかの時に選ぶのは自分自身。保身にこだわるという事は、自動的にその保身に異議を申し立てるあなたが悪者になる事を意味する。あなたからの釈明を求められた時点でイライラし、そのイライラによって進行形の交際欲が萎えたと感じ、こんな萎えた気持ちではとても交際関係なんて担えない、気持ちが冷めた(あなたによって冷やされた)。問題を微妙にスライドしてきた彼。交際中の俺の気持ちが萎えるような事を言ってきたから終わりになったんだ。そんな彼の開き直りがあなたにはとてもショックであり、同時に寂しく感じた。確かに自分の詰め方にも問題はあった。私はただのパートナーなのに、まるで彼の管理者のような鋭い目線で向き合ってしまった。その鋭さに器の小さい彼自身が苛立ち、パートナーのあなたから裁かれているようなストレスを感じてしまった。裁かれていると感じると言い訳に回るのが彼のようなタイプ。言い訳が増えると自分の心の中に劣勢度合いが増す。その感覚を嫌う彼は開き直る。そのやり取り自体から離れたいと思う。結果やり取りだけで無く、交際関係からも離れたいと思ってしまった彼。自分という存在が、開き直りの延長上で失うレベルの(別に代えが利くから失っても良い)扱いになっていたという寂しさもある。まだ大して中身が詰まっていなかった段階で生じたすれ違い。大怪我にならなくて良かったと思うあなたもいれば、一度は信じて付き合うと決めて進んで以上、こういう形での関係座礁には複雑な気持ちもある。彼という人間をしっかり確かめなかったという部分は否めないけれど、あなた的にはそれ位は普通に···わざわざチェックする必要さえ無い、当たり前にあって欲しい、そういう部分が欠けていた彼。今後新しい相手と付き合う時も、あなた側には余計なチェック項目が増えた事になる。これ位は分かっているだろう、当然わきまえているだろう。希望的観測や信頼だけでは不安になってしまう。今後あなたがパートナーを選ぶ際には、良くも悪くも慎重度は増してしまう。そういう意味で言えば、あなたの「億劫」という言葉には物凄く実感がこもっている。人間性という言葉には奥行きがあって簡単には定義出来ない。ただ、あなたが安心して付き合える相手とは、まさかの時に真の対応が選べる人。たとえ間違った行動をしてもそこから立て直し、時には相手の意見に聞く耳を持ち、自分の行動を素直に改められる人。自分のマイペース&スペースがある人は、案外それが崩れた時に脆い。自分が個人的に崩れる時もあれば自分が崩す側に回ってしまう時もある。相手に学ぶ、学ぼうとする余地があるか?それが無い人は開き直る。どうせ俺は···今まで培ってきたスタイルを変えずに向き合ってくる。その変更が迫られると、その必要性が生じた現場であり、それを求めてくる相手そのものを否定する。そんなに神経質に相手を探る必要は無いと思うけれど、普段のコミュニケーションの中にもその人らしさのようなものは垣間見える。親しい相手になればなるほど、それが垣間見える。相手の良い面だけで相手の全体像を構築せず、相手の持つ不器用な側面や自分とは異なる点がある事も最初から織り込んだ上で、お互いの関係性を丁寧に「養って」いけると良いよね☆
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- HutsuunoHito
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まあそんなもんです お互い様です
- yaasan
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見る目なんて考えなくていいと思います。倫理観も含めて、近い人でないと基本的には付き合えません。お互いに色んな言動の端々に倫理観も含めて、色んなことが含まれていて、滅多に決定的に違う人同士でお付き合いまでこぎつける事はないと思います。 今回の事はたまたまだと思いますよ。
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして 単純に貴女の価値観と合う人が見つかるまで探せばいいだけじゃないですか？ だって合わない人と一緒にいてもストレスになるだけですよ それなら独りの方がマシです 寂しくなったら当たり障りのない部分だけで付き合えばいいだけです 似たような境遇、育ち、環境によって左右されますからね 極端に言えば 大卒者と高卒者で既にモノの考え方が違います （私は高卒者ですので相手から学ぶ方なのでいいのですが） たった４年間学ぶか学ばないかではなくてそこに行こうとするかどうかの考え方から始まり努力するかしないかもその前の中学生からの６年間も変わってきます つまり１０年も違うことになりますから価値観が違っててもおかしくないんですよね（もちろん全員ではありませんが） もっと差別的に言えば両親揃ってる揃ってないだけで金銭的な意味で教養も進学も変わる場合がほとんどです 差別的な言い方をすると問題が出るようですが現実はそんなもんじゃないですか 男女問わず人との交際ってある意味億劫ではありますよね 特に大人になるとほぼほぼ損得勘定から交際が始まりますから ご自分のやりたい職業の場所へ行くと割りと自分と近い価値観の人が集まってる場合が多いと思います お試しあれ
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14823)
こういうことに臆せず、人を見る目を養いながら人と交際する他ないでしょうか。 そう思います。もしかしたら、一生、そういう場面を見ずして・・・ なんてことも有るかもしれません。 私も倫理観の違いで何度も大きな喧嘩をしたけど、結局、別れなかったです。倫理観より「好き」を選択したんでしょうね。 結果、最終的には倫理観の部分で別れるんですけどね。それはそれで、 辛いとか面倒とかより、学びが有った気がします。
- tmtm77985
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まぁ色んな人がいますからね、価値観、倫理観は全員違います。人の本質みたいなものは中々知るのは難しいです。お付き合いしながら、この人は、どんな人なのか？知っていくのも楽しみの一つです。その中でこの人は無理だ！と思う人もいるでしょう。ですが、それを付き合う前から知る事は出来ません。お付き合いしながら探っていくしかないんです。
- SPIKE-NLOS
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＞そう考えると次の交際が億劫になりそうです。 こういうことに臆せず、人を見る目を養いながら人と交際する他ないでしょうか。 暫くは恋愛を中止して、冷静になられた方が宜しいかと思います。 リンクに書かれてあるような事例は滅多にありません。珍しい事例だと思います。 人を見る目を養いながら、恋愛を続けることは大事でしょうが、人間は完璧な人は居ません。なので、許容できる所は許容してあげないとだめでしょう。妥協して我慢して妥協して我慢が、恋愛、ひいては結婚後の夫婦生活の秘訣かと思います。 どこからどこまでは許せる、どこからどこまでは許せないという線引きをご自分ですでにもっていらっしゃるようです。それに照らし合わせて、今後は恋愛を続ければ宜しいようですが、あまりにも考えすぎて、奥手になり、恋愛すること自体を辞めるという方向に行かない事を祈っています。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10494/33000)
そういうのはそういう状況にならないとその人の本質なんてのは分からないですよ。 質問者さんだって追い詰められたら人を蹴っ飛ばしても自分だけは生き残ろうとするかもしれないし、なんともいえないです。 追い詰められたときと、お金を巡ってになったとき、その人の本性が見えます。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (263/1815)
結局わ、だまされたとかでわなく、 人、相手の見る目が、まだ、未熟だつたということです、外見重視の現代の落とし穴です、
- BleethYou
- ベストアンサー率23% (128/551)
私も彼のような人間はパスです。 人は同じレベルの人としか付き合えないので、貴方と元彼は人間レベルに差があったので別れて正解です。 見極めは難しいですね。 同じコミュニティに所属している人ならわかりやすいかと思いますが、アプリ等での出会いはなかなか判断しにくいですね。 私は、人を判断する時には、私に対する態度よりも私以外に対する態度で見極めます。 店員や友人、親や目上の人などにどう接しているかで判断します。 どんなに私に優しく誠実であっても、他の人に横柄な態度の人は「なし」です。
- sonomamadeii
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人間、調子の良いときは、みんな「良い人」です。 なにかトラブルや問題が起こった時に、 その人の「本性」がでます。 交際する時は、そういう所を見るようにしたら良いと思います。
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