彼との考え方の違いについて

質問

1年ほど交際している彼と考え方に差があります。年齢は2人とも24歳です。もちろん人間なので同じ考えではないのは分かっていますし、男女の差もあると思いますが、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。

わたしの彼は、基本的にわたしのやりたいようにらせる所謂放任主義です。
男性との関わりにおいても、会うときは相手との関係性を聞いてきたり連絡はある程度返してねというくらいで束縛されることはありません。
ヤキモチや不安を感じることもないようで、もし私が他に好きな人ができたり彼に飽きたとしても、そんときはそんとき。いまは考えてもしょうがないだろ。という考えです。

わたしはそんな彼を懐が深いなあと思う反面、違和感を感じています。

わたしも基本的には彼の好きなようにしてほしいし、束縛も特にしません。しかしそれは『行動に表さない』というだけであって、ヤキモチを妬いたり不安になったりはします。別れてしまうことがあればそんときはそんときだ、と言う彼の言い分も理解できますが、私はその事態を避ける努力をしたいと思いますし、これは相手が好きだからこそ生まれる感情だと思っています。

彼は私を信頼してくれて、どうせどっかいっても俺のとこに戻ってくる自信があると言ってくれていますが、私は彼が誠実にしてくれて愛情も感じさせてもらっているにも関わらず、やはりヤキモチや不安がなくなることはありませんし、何があっても私のところへ帰ってくる自信はありません。また、心のどこかでそういったヤキモチや不安を感じないのはそこまでわたしを好きでないからじゃないのかとも思ってしまいます。

わたしの考えとしては、そもそも2人の人間が付き合っていくには相手との価値観や考え方の違いは多少あるわけですから、ある程度お互いを理解する努力やお互いに歩み寄ることが必要だと思っています。
喧嘩だってできればしたくないし、お互い同じ揉め事を繰り返して同じ不満が募ることがないよう、意見がぶつかることがあれば和解できなくてもちゃんと違いを理解するようにしたいです。

しかしこういったところでも、彼は歩み寄る努力なんかしなくても一緒にいるときに幸せならそれでいい。揉め事も何回繰り返そうがその度に仲直りすればそれでいい。という考えです。

お互い恋愛経験はそれなりにありますが、彼の方が少し経験豊富です。この先ずっと一緒にいれるのかという漠然とした不安を抱えている私が未熟なんでしょうか？

回答No.5

blazin

彼は、
お互いの考え方や個人史の違いを尊重する。
そういう「歩み寄り」をしている人。
歩み寄りという言葉のイメージとは違うけれど、
でも彼なりの「歩み寄り」でもあるんだよ。
歩み寄っているからこそ、
相手の事を自分の管理下に置いたりしない。
歩み寄っているからこそ、
その時その時のベストを考えていこうと思える。
貴方も、
彼とは近い感覚＆輪郭は持っている。
ただ、
貴方にとっては「二人」という世界も凄く大事。
もっと言えば「二人」の世界に重きが強い。
二人≒お互いを意識した関わり方。
そんな貴方の考えからすれば・・・
彼のスタンスは、
たとえ彼女である貴方であっても、
基本的には比重感が少ない関わり方になる。
比重を掛け合わない～が尊重である事。
それも貴方は理解出来ている。
でも・・・
たまには比重を感じ「合いたい」。
それが特別な二人でしょ？（彼氏彼女でしょ？）
貴方は、
その部分が少し彼よりも強いんだよ。
その違い。
だからこそ、
彼の懐深い対応だけでは心地良くなれない。
それ「も」大事だけれど、
個人的な比重感もある交際「も」大事だ。
彼のような、
その時その時の自分で対応すれば良いじゃないか？
そのスタイルは、
貴方にとっては確実な手応えが得にくいスタイル。
貴方は、
付き合う中で深まる世界、
二人だけの世界が広がる（掘り下げていける）世界。
それも大事にしたいと思っている。
彼のスタイルは、
お互いに掘り下げていく部分には至らない。
お互いにその場その場で対応し続けていく事は、
特に準備や気負いも要らないというメリットもあるけれど。
お互いの理解や学習に拠る深さを生み難いスタイル。
それを、
貴方は１年の交際を経て感じ始めている。
彼は、
この１年と同じような１年をこれからも期待している。
出来なければ仕方がない（そこまでだ）
そういう考え。
対して貴方は、
この１年を足元にした、
お互いにもう少し深さや歩み寄りのある、
二人「だけ」の特殊性もある関係性に進んでいきたい。
そう考えている。
得たい気持ちが増える裏側には、
失いたくない気持ちも同じ位育っていく。
その分、
彼のスタイルは貴方には少し「遠く」感じるんだよ。
良い意味で、
より内向きに集い合えるよう仲（が欲しい）
そうすれば、
私が思い描く「ずっと一緒に」も見えてくる。
お互いに平行線だと、
どこかであっさりと分岐点が来そう。
事実彼は、
来たら来たでしょうがないさ（それが俺たち）
そういう考えでもあるから。
貴方のように、
先を見据えているようで、見据えていない彼。
その分今に対してシンプルで、柔軟な彼。
貴方は、
彼よりも深さや先（未来）を見据えている。
同じ２４歳でもね？
その違いなんだと思う。
未熟問題とは違う気がする。
お互いに個性ある熟し方をしている同士。
貴方はどう思う？
漠然とした不安とも付き合いながら、
お互いに心地良さを担い合っていけるように。
相手の事は変えられない以上、
貴方は貴方なりに悔いのないお付き合いをしていく事。
上手くいくかどうか問題よりも、
貴方なりに考えて付き合っていく経験こそ、
これからの貴方自身の「彩」になるんだからね☆

回答No.4

eroero4649

ああ、私も彼と同じタイプですね。ほとんど嫉妬というものをしません。もちろん、ないわけではありません。彼女が別の男とキスをしたら心穏やかではいられないです。
その程度はあるけれど、それ以上はないのです。自分と会っていないときに彼女が何をやっているかなんてじぇーんじぇん興味ないのです。

そんな暇があったら、自分のことを何かやったほうがよっぽど為になると思っているのです。間違っちゃいないでしょ？時間は建設的なことに使わないと。

あと彼には、健全な自分に対する自信があるのだと思います。自分よりレベルが低い男に質問者さんがなびくような女ではないだろうと思っているのでしょう。もしレベルが低い男に乗り換えてしまうようなら、その程度の女だったということです。
またもしレベルが高い男が質問者さんに手を出してきたら、これはもうどうにもならないです。そこを会わないようにこっちが必死に足を引っ張ったところで自分が高まるわけではないですからね。
そして仮に、そういう生き方によって質問者さんを失ったとしても、また新しいパートナーを見つけられるという自信もあるのだと思います。

＞心のどこかでそういったヤキモチや不安を感じないのはそこまでわたしを好きでないからじゃないのかとも思ってしまいます

それはちょっと正しいと思います。彼が一番好きなのは、おそらく、「自分」じゃないかな・笑。彼は大好きな自分を成長させることが一番興味があることなのだと思います。
彼にとって恋人というのは結果に過ぎないのではないかなと思います。自分を高めれば、自然と自分についてくる彼女ができるものである、とね。
そういう意味では、彼は質問者さんに依存していない、自立しているともいえます。日本人はどうしても相互依存する関係をいい恋愛関係だと思っている人が多いですからね。日本の女性も早く精神的に自立してくれるといいのですけれど。

回答No.3

ilyf

だからそれは彼はあなたが他に行かないことを知ってるからです。多分、普段の言動やら感じる事で、あなたが他に行かない、例え一瞬他に行ったとしても帰ってくる自信があるからです。別に彼が自惚れてるとか自信家とかじゃなく、あなたの言動からそう感じてるんです。実際、そうだと思います、あなたは彼から離れたくない筈です。どっちかと言えば彼より、あなたが彼を追っている関係だと思います。だから束縛もしないし、心配もしないんです。

これ、逆に言えばあなたの愛情やら好意やら好きな気持ちが伝わりすぎてる程伝わってるって事ですよ？だから悪い事じゃないと思います。

もひとつ逆に、彼はその上にあぐらかいて余裕ブッこいてんです。もし、ちょっと焦らせたいならちょっと数日塩対応してみるとか、連絡絶ってみるとかしてみたらどーですか？

回答No.2

SPS700

この先ずっと一緒にいれるのかという漠然とした不安を抱えている私が未熟なんでしょうか？

　はい。というかお二人いい線いってますよ。運命の彼氏、完璧、違和感ゼロ、の登場を待って「行かず後家」になる人の多い今日この頃、いいご夫婦になれると思います。

回答No.1

nekosuke16

彼、私に非常によく似ています。

つまり、私は殆どヤキモチを焼くことがない。

嫁さんが、誰とどこで何をしようが、あまり気にしない。

私の知り合いの誰か(男)と、何か用事があって出掛けたり、二人で飲みに行ったりしても何とも思いませんよ。

むしろ、「どう、楽しかった？」

よく言われたのが「あんた、私を好きじゃない」という言葉。

でも、そうじゃないんですね。

絶対に何もないと思っているのですね。

当然、嫁さんにしたら、意味不明の信じがたい考え方なのでしょうが、ここは貴女の彼とは違う部分かもしれませんが、一切、疑わない。

ただ、これは私と嫁さんの考え方が違うということではないのですね。

ヤキモチ云々については別にして、物事に対する考え方や価値観は、私と嫁さんは、とてもよく似ています。

だから、仲がいい。

勿論、嫁さんが一緒に出掛けた男を惚れてしまったら、仕方がないことですが、そうはならないと思いますからね。

これは、自分に自信があるのではなく、嫁さんの性格を深く理解しているからだと思います。

貴女の彼の場合は、少し違うのかもしれませんが、それでも、貴女と彼との間には、やはり、どこか深い部分で共通点があるからこそ繋がっているのだと思いますよ。

ヤキモチを焼かない男。
彼女を縛らない男。

少しは、ヤキモチを焼いて欲しい気持ちもわかりますが、

ヤキモチだらけの男。
彼女をがんじがらめに拘束する男。

よりは、マシな気がしますが、何れにしても彼は貴女を深く信頼しているのだと思いますがね。

全く、ヤキモチの心がないなど信じられないのかもしれませんが、それは、考え方の違いとは、無関係です。

あくまで人間としての価値観は、違うところで繋がっていると思いますよ。

彼は全面的に貴女を信頼しているだけの話だということですよ。

理解できないかもしれませんが。