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娘の結婚相手 漫画家

26歳の娘、結婚前提の交際相手が 挨拶に来ます 職業が漫画家、年齢は10年上 収入が安定していないと思います 経済的に苦労するかと心配ですが 本人が決めることだから反対はしません 気持ちの整理がつきません

みんなの回答

回答No.10

お気持ちご察します。 ただ、もちろん娘さんの判断を覆すような 言動は絶対避けてください。 幸せになろうが不幸になろうが 責任もご本人、自身が決めたこと、ご本人の後悔がないことが一番です。 そういった前提で、残念ながら、娘さんのご家庭が破綻することはほぼ間違いないでしょう・・。 ただし、とにかく娘さんの決定を尊重して肯定することです。 そういった前提で、人生や実生活のアドバイスをしてあげてください。 ・年が離れていると老後、健康のことや年金のことなどで、いろいろ苦労すると思うが、がんばれよ。 ・職業が安定してないと苦労するかもしれないが、貧しくとも、お金がなくとも愛があればなんとかなる。がんばれよ。 ・生活はお前も働いて収入を得ないと困ることになるが、そのつもりで頑張れ。 ・困ったことがあればなんでも相談しろ。俺はどんなことがあろうといつもお前の味方だ。 ・経済的には間違いなく苦労する、贅沢もできないし、子供も作れない、旅行にも行けない、家も持てない、 でもお金より、幸福な気持ちが大事だ。がんばれ。 苦労することを肯定的にアピールすることです。 そうすれば娘さんは親御さんの意見を聞き入れ、 もしかしたら再考するかもしれません。 ダメならダメでしかたありません。応援してあげてください。 私も同年代の娘を持つ父親なのでついついいろいろ考えてしまいました。

ritutyan
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます 娘の判断に任せますが 素直に喜こべる結婚を願っています

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  • ll0157
  • ベストアンサー率21% (117/550)
回答No.9

今の時代子供が結婚すると言ったら反対することはできませんね。 先日、知人と 何人かで集まった時に、どうして今のご主人と結婚したのか っていうのをみんなそれぞれに話しました。 この人を逃すと もう次に現れないような気がした。 実家に借金があって借金取りがしょっちゅう来るので実家から逃げたかった。 親が嫌いだった。 親と顔を合わせる機会を減らしたかったので結婚した。 あまり気に入らない相手だったけど 自分の理想とする人は出てこないと思ったので妥協した。 結婚する本音って皆さん 様々ですね。 娘さんもいろいろあると思いますよ。 暖かく見守りましょう

ritutyan
質問者

お礼

結婚を二人で考えているようです 幸せを願って 見守っていきます ありがとうございます

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  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2249/14963)
回答No.8

お嬢さんに、もう一度、収入が無くなるようなことに、なっても平気?と確認してみて、最悪、駄目なら離婚を勧める。うちの娘なら、そうします。

ritutyan
質問者

お礼

仰る通りですね 苦労する可能性を踏まえて 娘に判断させます ありがとうございます

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回答No.7

>経済的に苦労するかと心配ですが 本人が決めることだから反対はしません 素晴らしい! それをそのまま伝えれば良い。 コツとしては 「私は~~思う」というアイメッセージの形式。 「私は、経済的に苦労するかと心配ですが、 本人が決めることだから反対はしません。」

ritutyan
質問者

お礼

アイメッセージですね 伝えかたを考えて 二人と良好な関係にします ありがとうございます

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  • QQQoto
  • ベストアンサー率31% (36/115)
回答No.6

百年人生で考えてみましょう。  まず、大事なことは、人間は、自分の幸せは自分の責任で決めなければならないということです。  あなたに、あなたの幸せが決める権利があるように、娘さんにも娘さんの幸せを決める権利があるのです。  あなたは、娘さんの結婚相手について、ご心配なようですが、この場合、あなたが大事に考えなくてはいけないことは、娘さんの結婚相手の選択において、あなたが影響を与えてはいけないということです。  娘さんの人生を決めるのは、娘さんの権利であり、残念ながらあなたではないのです。娘さんがどのような相手と結婚して、どのような人生を送るかは、娘さんが責任を持って判断して決めることなのです。  もしあなたが娘さんにいろいろな強い要望を出して、せの結果、娘さんがあなたのアドバイスに従って結婚相手を選び、そして惨めな人生をおくったときに、娘さんは、きっとあんたの責任を死ぬまで問うでしょう。満足したような  したがって、結論ですが、あなたはじっと見守るのがあなたのベストな態度なのです。  もし娘さんがあなたに、自分の選んだ相手について、どう思うかという質問された場合、次のようにアドバイスされてはいかがでしょうか。 「長い人生において、一番大事なことは、自分の結婚相手を決めることです。どのような人を自分の結婚相手にするかどうかは、自分の人間力が試される最も大事な箏です。  相手を決める場合に一番大事なことは、この人と100歳人生を楽しく豊かに暮らしていけるかどうかということです。  そのためには、条件というものがあるでしょう。私の今までの人生で得た夫婦の条件とは、 1)相手に対して敬意を持つことができるような人物であるかどうか。 2)相手のことを思いやり心を持てることができるかということ。 3)相手が嫌がることは絶対しない人であること。 4)嘘を言わない人、 5)相手の安心安全を守ってくれる人、  このような条件を満足できる人が結婚の相手としては必要であると思っています。ただし、このような条件は私の個人的な考えですから、参考にしていただければいいだけです。これをあなたに強制するわけではありません。お母さんからの注文や要望ではありません。  これらが.、が相手を決める場合には大事な条件のようです。 わたくしは、あなたの今回の結婚の相手について、いいとか悪いとかは言いません。あなたがあなたの人間力で選んだ人ですから、私は、受け入れます。どうか自分の人生を決めると思って、慎重に考えて、自分の責任で選んでください。お母さんはじっとそれを見守っております。いい人を選んでください。幸せになってください。以上です。」

ritutyan
質問者

お礼

娘の幸せを願って 見守りたいと思います アドバイスありがとうございます

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回答No.5

それでは二つのケースを想像してみてください。 ケース①…この縁談が破談となり、娘さんにはこの後、他にいい彼氏ができず、ほかに縁談もないまま40歳になっても50歳になっても独身で嫁にもいかず家にい続けるのです。そして時々あなたたちに「あのとき結婚していたら…」と愚痴を言うのです。 ケース②…娘さんはその自称・漫画家と結婚して子供ををつくったまではいいけれど、案の定、その男には経済力がなく、娘さんはさんざん苦労したうえ、離婚して子供を連れて出戻ってくるのです。娘さんが働きに出る間、あなたたちは孫の育児で苦労することにはなりますが、孫はあなたたちにもよく懐いて、にぎやかで楽しい生活を送れるかもしれません。 どうですか? 今のあなたたちの経済力にもよるだろうけど、①よりは②の方がずっといいような気がしませんか? こういう時には「娘さんは一流企業に勤める年収1000万円超の誠実な男と結婚する可能性がある」なんていう、現実離れした妄想は決してしないことです。

ritutyan
質問者

お礼

回答に納得しました ありがとうございます 娘の人生ですもんね

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  • kzr260v2
  • ベストアンサー率48% (794/1632)
回答No.4

冷静になることをご検討ください。 現在の日本では、成人している場合、結婚に親の同意は必要ありません。結婚に反対したり、問い詰めたりすると、娘さんとの関係が壊れるだけです。親御さんの反対が、娘さんへの結婚の意思を強固にする、これはよくある話です。 健康な人がちょっと転んだだけなのに打ちどころが悪く不自由な体になる可能性はゼロではありません。いまどきでしたら新型コロナウイルス感染症(COVID-19)です。COVID-19の後遺症は体の機能低下をまねくことがあります。後遺症症状が無いように見えて、20年分老化がすすんだ事例が確認されています。COVID-19の後遺症の確率ははっきりしておらず10%から40%くらいと、研究内容によって違う結果がでています。 他にも、悪意ある人からおとしめられて、職場に居づらくなるなど人為的被害のリスクもあります。 一流企業や公務員として務めていても、このように人生は虚ろ(うつろ)です。この先どうなるかは分かりません。漫画家だけが不安定とするのは合理的な判断ではないと思います。 反対なさりたいにしても、まずは娘さんを信頼するテイでお話になるほうが合理的です。反対したり問い詰めたりは、娘さんに対して「結婚相手がどのような人物か判断できていない。おまえ(娘さん)の判断能力が低い」とののしっている、このように娘さんに取られても仕方ないのです。 娘さんを信頼しつつも、結婚して娘さんが幸せになれるか心配、と「心配」に重心をおけば、娘さんもそのお相手も、心配を解消するために将来設計のいろいろを説明してくれると思います。もちろん嫌味にならない範囲です。ただ、質問主さんには経理の知識はなかったり、漫画家の収入を得る方法も知らないと思いますから、知らないことを説明されても納得はしづらいでしょう。お金はかかりますが、漫画家などクリエイターの経理を得意としている【経理士】に、助言してもらうのも良さそうです。 ※ 漫画家といっても、様々です。週刊連載でヒットを出していなくとも、安定した収入を得る方法は山のようにあります。このような変化がおきたのは、それはやはりインターネットです。例えば連載作家でファンが1万人は少ないですが、いずれかやり方で1万人へ直接作品販売ができれば、連載仕事より高収入になり得ます。現代はインターネットによりそれがしやすくなっています。 ※ 日本は政府の異常な緊縮財政のため、30年も不景気が継続中です。そして緊縮財政政策は変えないまま、「会社員に副業を推奨」という、無責任なことまで言うようになっています。この状況が改善される見込みはありません。 娘さんの今回のお相手のような自営業は、実はいまどきの日本で人気がでてきています。就職先が企業や公務員では賃金が低く30年も賃金が上がっていないため、子供を産み育てることは、ほぼ無理になってきていますが、自営業なら収入を増やせる可能性があるのです。 以上、参考にならなかったらごめんなさい。

ritutyan
質問者

お礼

娘との良好な関係を保って二人の 将来設計と彼の仕事内容も聞いてみます ありがとうございます

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  • shioyu
  • ベストアンサー率22% (159/704)
回答No.3

恐らく、娘さんの事が心配で、 今のお気持ちになっているかな? と思いますけど、 確かに、心配と不安というのは、 何かと、出てくる場合も ありますからね。 娘さんと娘さんの彼氏さんは、 結婚を前提とした お付き合いをしていて、 その彼氏さんが、 挨拶に来るそうですけど、 当然、結婚を前提に お付き合いしているから、 というのを 分かってもらう為なのと、 それが礼儀や筋というのがあって、 挨拶に来るんだと思うんですよね。 娘さんの彼氏さんは、 職業が漫画家だそうですが、 質問者様の仰る、 収入が安定してないと思う。 というのは、 一理あると思いますね。 漫画家って、売れたら、 それだけ収入も増えると思いますし、 逆に、売れなかったら、 収入が減ってしまうという事も 考えられられますので、 それは、私も、 少し、質問者様とは 同意出来るところはありますね。 >本人が決める事だから反対はしません そうですね。 最終的には、 本人が決めないと行けない話に なりますからね。 意志を尊重する形で いいんじゃないですか? 今後、上手く行くかどうかは、 娘さんとその彼氏さん次第に なりますから、 質問者様は見守る形で いいんじゃないですかね。

ritutyan
質問者

お礼

そうですね 親として見守っていきます ありがとうございます

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  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10556/33180)
回答No.2

お気持ちは分からなくはないですが、今どきはよほどの勝ち組の人でもない限り「一生安定」なんてのはないですよ。天下のトヨタでさえ、社員に生涯雇用を保証しなくなりました。市役所の職員も、これから30年くらいかけて市町村合併が相次ぐであろうことを考えると安泰とはいえません。 そもそも今の時代に「収入が永続的に安定している」なんて仕事がどれだけあるのか疑問ですし、仮にそういう人がいたとしてもそういう人は希少ですから、争奪戦です。「頑張っていればそういう男がどこかにいる」というものではありません。「いるにはいるが、嫁になりたいという女同士の戦いに勝たないといけない」です。 そもそも漫画家として食っていけるのか、食えないならどうするつもりなのかってのは見てもいいと思います。つぶしが効きそうだったらいいんじゃないでしょうか。 あとね、確かに今の日本では女性は男性に経済的に依存していないと生きていけない現実というのがあるかもしれませんが、現実がそうだからといっていつまでも男性の経済力をアテにした人生設計というのもどうなんだろうなあという気はします。それだから日本人女性の社会的地位が向上しないし、女性が弱い立場のままなんじゃないかなあって。

ritutyan
質問者

お礼

娘が覚悟を決めた相手なら 応援するつもりです ありがとうございます

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  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1143/6919)
回答No.1

娘がいる母親ですのでお気持十分にわかります。 ただ今回は挨拶とのことなので「面接」して聞いてはどうでしょうか。 収入面や貯金、親は結婚にどう思っているのか? 収入が安定しないということで、バイトはするのか? 娘にも聞きましょう、彼の前で。 彼が漫画家として成功できずアルバイト生活になっても、支えるつもりがあるのか?保険や病気にも収入的に支える覚悟があるのか? 転職して働いても10歳上でどうしても定年時に妻として支える部分は出てくるが、そこまで考えて居るか?とか。 双方に覚悟がないなら交際すら認められないと突っぱねたママ友がいます。 彼に覚悟が無く「いざとなれば実家に同居、彼女には主婦となり援助してくれる親に親孝行」と言った彼を親の目の前で別れを言った子の話も聞きます。 まずは面接を。

ritutyan
質問者

お礼

私も同じ事を聞いてみようと考えでいました 気持ちが軽くなりました ありがとうございます

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