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私は、社会人になってから保育士で働いていました。 しかし、現実は悲惨で実力がなく周りにもついていけず、毎日怒られる日々でいつしか何の為にこの仕事に着いたのかも分からなくなり、仕事を辞めました。 でも、やはり子どもが好きで次は障がいを持った子の施設に就職しました。 そこでは、小学生の子に勉強を指導するという事でした。 私自身、はっきり言って勉強が全く出来ません。学力レベルは小学2年生止まりです。 そんな私が、勉強を教えるなど不可能に近いと諦めかけていました。 しかし、小学生の勉強をやり直し子ども達にも指導しやすいよう。勉強指導ノートを作成したりして、なんとか指導出来るようになりました。 それから、保育士をしていた頃と違い、ずっと自分の中にあった霧が晴れた気がしました。 こうして子どもたちに勉強を教える楽しさやどうしたらもっと上手く指導できるか試行錯誤したり、過去の自分と似た境遇の子どもに寄り添う事に生きがいを感じます。 でも、どうしても消せない物が1つだけあります。 それは、自分をいつまでも認められない事です。どんなに努力しても周りは、小学生の勉強など出来て指導出来るのは当たり前。 学年最下位の劣等生だった自分が、今はこうしてこの場に立っていることすら実感が湧きません。挙げ句の果てには、人と自分を比べ卑下し他の人より劣っている自分に毎日泣きそうになります。 自分に良く頑張ってるよと言っても甘いという考えが浮かびます。 友人にもこの頃は、お前ちょっと変だよと言われる始末です。 だけど、今の仕事は辞めるつもりはありません。 だけど、このままいくと何か自分を見失いそうになります。 この状態を打破する方法はあるでしょうか
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私は男性ですが、保育系の仕事をしています。 今の仕事を始めて半年ほどです。 でも、私の数ヶ月違いで入った新入社員の子は、もう仕事を覚えて事務作業もこなしています。それにコミ力も高く周りからも可愛いがられています。 それに、比べ私は自分の子どもの日誌に追われ事務作業も出来ない上にコミ力もないので、女性の輪には入れません。 人と比べるのは、辞めようと思い自分の仕事に集中して子どもと真剣に向き合う。周りをよく観察して適切に動く。自分だけにしか出来ない事を探せと毎日言い聞かせて仕事をしていますが、やはり憂鬱になります。 もちろん私の方が、年上だと言ってもその子には威張る事もしたくありませんから。 周り同様、常に低姿勢かつお礼や謝罪は忘れずに行っています。 それに家に帰って毎日、欠かさず勉強などして努力もしていますが、なかなか人と比べてしまう癖が直せません。 すごくしっかりしていて、頑張っているいい子なのになんか嫉妬してしまって申し訳ない気持ちになります。
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