何度も同じ失敗を繰り返す

質問

主人の事についてご相談させてください。
現在40代後半なのですが、あまりにも同じ失敗を繰り返すので困っています。
私が主人に注意するのは「これをされると困る」という事についてです。
例えば地域のルールを守らなかったり、ペットのお世話の仕方が間違っている、頼んだ事を何ヶ月も平気で放置する……などです。
一度注意してその時は「わかった」とは言うのですが、しばらくするとまた同じ事で同じ失敗を繰り返すのです。
その時に「前にも同じ注意したよね？」と確認すると「そんな話は聞いてない」「そんな事で怒るなんてお前がおかしい」と必ず捨て台詞を吐き、絶対に謝りません。
どんなに失敗を繰り返しても、「俺は悪くない。悪いのはこんな事で怒るお前だ」というスタンスです。
全く理解できません。
これってどういう心理なのですか？
「失敗したらまず謝る」「繰り返さないようにメモを貼っておく」など、一般的に難しい事なのでしょうか？
うんざりし過ぎて顔を見るのも嫌です。
旦那が同じ失敗を繰り返すせいで、ケンカばかりです。
これって治るものですか？
治すにはどうしたらいいですか？

回答No.8

deepdiver555 · ベストアンサー

>私がカサンドラ症候群(発達障害のパートナーと一緒にいる事で、心身に不調をきたす)の診断テストで、全て当てはまっていたからです。

あぁ、そうでしたか・・・

>このままでは私が病気になってしまうと思い、病院受診をお願いしたのですが、返ってきた答えは「俺は発達障害じゃない。おかしいのはお前だろ、お前こそ精神科へ行け」でした……。

私も知人に発達障害の方がいます。
今は薬で落ち着いた生活をしています。
彼曰く、小さいころから周りとのトラブルが多くて他人と比べた時に自分は何故人のように出来ないのか？で悩んだそうです。
彼は物心ついた時に何かかが違うと気が付いたそうです。
本人は性格と思いたかったようですが、付き合っている人の勧めで病院に行ったらはっきりした形です。
ちゃんとした診断がつくのが本当に怖いし認めたくない気持ちが強くて一時期は指摘されると逆切れしてたらしいです。
なんか似てるなぁ・・

彼が発達障害かは診断してもらわないと解りませんがきっと病院には行かないでしょう。
であればとにかくあなたの身体と心が壊れないよう行動するしかありませんね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その知人の方のお話、主人と同じです。
受診して正式に判明したのですね……
主人も受診してくれれば、まだ救いはあると思うのですが、完全に拒否しています。
主人が何も変わらないなら、私は自分の身を守る為に、何か考えないといけないですね。

回答No.17

yaasan

＞私としては「怒る」ではなく「注意」しています。

もうすでにその認識が違うと思いますよ。２０年ですか、そのストレスが全部乗っかって、注意しているつもりの怒りをぶつけられていると思います。あなたの基準での。

＞「自分の失敗を注意されている」という意識ではなく「また怒ってるよ」という意識しかないから、全く反省せず、謝りもせず、繰り返さないように気をつける事もしないのでしょうね。

これも概ね間違った認識だと思います。そんな高尚に考えられるなら、人は変わりますし変われます。言われても変えられないから、注意だろうと怒りだろうと、何であろうとしつこく言われても何も変えられないのです。

＞そうやって神経を逆撫でされながら20年以上耐えてきたのです。不満とかのレベルではありません。

そうですか。ここに質問をしに来ているので、まだ何とか方向転換できる範疇かと思って回答させていただきましたが、限界を超えているようですから、今すぐ離婚されたらいいと思います。そういう状況ですよね。まだ、何とか夫婦生活を継続しようと思うなら、あなたが変わらないと始まらないと言ってるのです。我慢しろ、ではないですよ。２０年以上も彼の言動を見てきたのですから、何をどうしたらいいか悪いかぐらいはつかめているでしょう。それに沿って対策をしないといけないと言ってるのです。我慢しろ、なんて一言も言ってないですよ。発達障害がどうたら、と平気で書かれていますが、だったら発達障害の人に対して、どういう対応をするのが良いかは考えた事があるのですか？彼は発達障害でおかしいから、私の言う通りにしろ、って考えですか？それなら、もう破綻しているのでさっさと離婚ですよ。発達障害の疑いがある。調べたら、そういう感じでもある。だったら、発達障害を持った人との接し方を考えて、実行すべきでしょう。そういう切り替えが必要だ、って言ってるんです。あなたも変わる気がないのであれば、先は見えてますし、いつまでもストレスを抱えるだけなので、別れるのがベストです。

お礼

再びのご回答ありがとうございました。
「もうすでにその認識が違う」との事ですが……それこそ「あなたの基準での意見」ですよね？
「怒る」と「注意」は意味が全く違います。
是非お調べください。
正直、イライラは限界を超えていますが、私の感情で怒り飛ばしているのではなく「これは前にも注意したよ？」と伝えています。
それを、現場を見た事も聞いた事もないあなたが「20年のストレスを乗せて怒りをぶつけているんだ」なんて決めつけないでください。
「ここに質問にきているのだから方向転換できる範疇かと思って」と書かれていますが、それもあなたの決めつけですよね？
ここは改善したい人しか質問しにきてはいけないのですか？
いっぱいいっぱいで愚痴を聞いてほしいだとか、気持ちに寄り添ってほしいとか、そうゆう思いで相談する人もいるという事を覚えておいた方がよろしいかと思います。
相談者は私なので、私自身が困っているという気持ちを理解してくださった上でご回答いただけないなら、関わらずにスルーしてくださって結構です。　
「発達障害を疑うなら接し方を考えて実行すべき」との事ですが、あなたは専門家なのですか？
違うなら「すべき」なんて言葉を軽々しく使わないでください。あなたに上からものを言われる筋合いはありません。
「発達障害の疑いがあるから受診をお願いした」のです。　
他の回答者の方の中に、知人が受診して発達障害の診断を受け、薬で落ち着いているとのご意見をくださった方がいます。
受診するまではパートナーも大変だったと。
そうやって実話を参考にアドバイスしてくださる方もいれば、相談者の気持ちに寄り添う事なく、自分の主観だけで偉そうに物言いをする方もいる、という事がよくわかりました。
回答者様のご意見は「あなたが変われ」の一辺倒で、正直読んでいて不愉快です。
私ばかりでなく主人も変わってくれないと、いずれ私が病むだけです。
もちろん病む前に離婚も考えていますが、その前に何かできないものかと、主人が変われるきっかけに「受診」をお願いしました。
専門医に診断してもらい、投薬が始まって、本人が一生懸命に改善しようと努力してくれる姿が見られれば、私も既にボロボロですが主人を見守っていけるのではないかと考えての事です。
それを拒否し、全て私が悪いと責めたてるだけの主人はそのままでよくて、私にだけ変われというあなたのご意見に、また心がえぐられました。
あなたが私に送った文章を是非読み返してください。
「こうだと思いますよ」とご意見を述べられるのではなく、「別れるのがベストです」とか、「こうです」「ああです」と上から決め付けてくるのは相手を不快にさせますよ？
プロフィール拝見しました。
「人生ってこんなに苦しい事があるんだ」と書かれていたので、人の辛さがわかる方なのかと思ったのですが……
人の相談に乗る時、自分の決め付けだけで物を言うのはトラブルの元ですよ。
気をつけた方がよろしいかと思います。
もうこれ以上絡んでくださらなくて結構です。
ありがとうございました。

回答No.16

yaasan

不満に思って怒る。自分を基準に考えるから、間違いが起こるのですよ。それだけ不満を言うなら、もうパターンは決まっているでしょう。そのパターンに収まらないように物事を頼むか、頼まずに事を進めるか。怒るのは期待の裏返しで、相手は期待通りには動かないのですから、どこかで少しづつでも方針を変えていかない事には堂々巡りではないでしょうか。

あなたの中にも最低限はあると思いますが、いったんはそのぐらいまで期待を下げて、どうすれば、あなたが怒るような問題が起こらないか、あなたを基準に考えるのではなく、旦那さんを基準に彼ならこうなる、こうすると想像して、対処を考えるしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私としては「怒る」ではなく「注意」しています。
なのですが、主人は「そんな事で怒るな」と言います。
「自分の失敗を注意されている」という意識ではなく「また怒ってるよ」という意識しかないから、全く反省せず、謝りもせず、繰り返さないように気をつける事もしないのでしょうね。
それ以前に、失敗して注意されてる側が「そんな事で」と言い切って開き直るのはおかしいと思います。お前が言うな、です。
そうやって神経を逆撫でされながら20年以上耐えてきたのです。不満とかのレベルではありません。
既に頭がおかしくなりそうなのに、まだ私が主人に合わせてやらないといけないのでしょうか？
私にも限界があります。
主人の言動に発達障害の疑いを感じていますので、受診をお願いしましたが拒否されました。
主人は何も変わろうとはしていないのに、私だけが我慢しないといけないというのは違うと思います。

回答No.15

head1192

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私たちは
１００回同じ質問をされても
笑顔でお答えします
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（とあるパソコン教室の看板より）

教育の本質を突いた至言

お礼

回答ありがとうございました。
この問題を「教育だと思おう」で乗り切れる自信はありません。

回答No.14

eroero4649

＞職場で「無能な人は仕事を頼まれないから暇で、仕事ができる人だけが忙しい思いをする」という理不尽な状況と同じですね。

これを拝見してふと思ったのですが、旦那さんは頼めばできることはちゃんとできるのでしょうか。
ひょっとして、やることなすことだいたい失敗するってことはないでしょうか。だとしたら発達障害とかまあそういうのもそうなのですが、そもそもからして仕事ができない人という可能性もあるよなと思いましてね。

ちなみに私のカーチャンもそういうところがありましてね。そういうのをやめなさいといっても、忘れるのか直す気がないのか全然やめてくれないことがあります。で、私はどうしているかというと諦めています・笑。もうあれは直んねえやと。
トーチャンがときどきガチギレするときがあるのですが、そんなときは「もう直らないんだから諦めて、怒らない。よくアンタ50年も連れ添って諦めないね。俺はとっくに諦めてる。たいしたもんだわ」となだめています。

だからもし旦那さんがいわゆる「仕事ができない人」だったら、諦めるしかないと思いますよ。やらせてもこっちの仕事が増えるだけだから。そして何がしかの魅力があったから結婚されたのでしょうし今まで連れ添ってもきたのでしょうから、もうそういう使えない部分はそんなもんだと諦めて、良い部分だけをなんとかできないかで生きていったほうが幸せが多いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今回「同じ失敗を繰り返す」という事のみ相談をさせていただきましたが、私が発達障害を疑う理由は他にもたくさんあります。
「人の気持ちがわからない」「状況が読めない」など、これは大人として大丈夫なの？と思うような事がいくつもあるのです。
例として、私が妊娠中に出血し、仕事が休みだった主人に病院に連れて行ってほしいと頼んだところ、拒否されました。
私は泣きながら自分で運転して病院へ行きました。
大きな地震があった時、私はすぐに子供たちの元へ向かい、安全を確保しますが、主人は家族に声をかける事もなく、ボーっとテレビを観ていました。
私や子供を乗せていても、何かのキッカケでスイッチが入り、前の車を煽り出したり、スピードを出したりします。危ないからやめてと言っても治らず、私は子供を連れて車を降りた事が何度もあります。
他にもこんな話は数えきれない程あります。
人を思いやるとか、家族を思いやるとか、そうゆう気持ちが欠落していると感じます。
お父様がガチギレするのは「諦めてない」のではなくて「長年のイライラが限界を超えて収まらない」のだと思います。
お父様とご回答者様で、お母様への気持ちが違うのは、きっと「今までどれだけの失望を味わったか」という、量の違いではないでしょうか。きっと親子より夫婦の方が、その失望に触れる量は多いと思います。
花粉症と同じです。
「花粉が体内の許容量を超えるまでは発症しないけれど、超えた時点で発症し、症状は止まらない」
相手に対するイライラが、許容量を超えているという事です。

回答No.13

inuusagi_8

他の方の回答に、
「発達障害と診断結果が出れば、私も意識を変えて対応できると思う」
とあったのですが、
診断結果が出ていようがいまいが、
現在質も者様が非常に困っていて、ご主人がそうだと思うだけで意識を変えて対応できるのでしたら、質問者様の心の中だけで「夫は発達障害だ」と断じてしまえば良いのではないでしょうか。

別に「できなくても仕方ないよね、あなたは発達障害なのだから」とご主人にあてつけるわけでもないので、それでサポートをするあなたの心が楽になり、夫婦喧嘩が減るということなら、それはそれでいいと私は思います。

私自身は今更という感覚もあるので受診していませんが、おそらくそうだと自認しています。
診断があれば楽になれるものでもないし、定型発達の人が当たり前にできることができなくてできない自分が嫌になることもしばしばです。

そんな時でも周囲や夫は変わることなく優しいです。
「失敗したらまず謝る」「繰り返さないようにメモを貼っておく」などと問い詰められることもありません。事前に確認をしてくれたり、ミスやダメージが減るように一緒にさりげなくサポートをしてくれているだと思います。

そういった人しか付き合ってはいけないのだと思いますが、
失敗にばかり目を着けて責める人と生きるのは本当に苦しいことです。
質問者様のご家庭では、
失敗しないようにとする注意なのか、ことが起きてからの確認(問責）なのかは分かりませんが、ミスをして傷付かない人はいないと思います。
ご主人の場合は、失敗を繰り返してしまう自分をこれ以上責めないでと強く反発して開き直っているような印象も受けます。

私自身は女性ですし自認できているので素直に謝ったり、失敗のダメージを最小化する方向に切り替えて動けますが、
男性は女性よりも思考の切り替えが素早くないそうですよ。

治すことはできませんが、周囲の理解や協力があれば、
ある程度の事前対処は可能だと思います。
それよりも40代後半とのことですから、夫婦喧嘩ばかりしてストレスを溜め続け認知傾向が進行してしまう可能性の方が高そうですよね。

出来ないことに無駄なエネルギーを使うよりも、
できることや得意なことは率先して任せ、褒める方がいいと思います。
何か素敵なところがあったから結婚なさったのだろうと思いますしね。

ご主人はそもそも万能型の人ではありません。
同じ失敗を繰り返すのは、もともとその機能が欠落しているからです。
効率優先で定型発達の質問者さまだったら、
同じ失敗を二回繰り返した時点でこの人にこの分野は期待するまいと別の仕事をお願いして無駄を回避できるはずですよね。
その分、あなたの苦手な手のかかる仕事を振り分けてみては。

自分ができるものは相手も当然できるものと考えず、
何が得意なのかその特性を考えてあげる、ほどの愛情はもう残ってはいないでしょうか。

障害であれば心理は関係ありません。
その時は理解しても、結果としてまた同じ失敗を繰り返すだけです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
診断結果が出ていなくても、発達障害なのだからと私が思ってしまえばいいとの事ですが、他の回答にもあったように診断が出れば投薬治療ができます。
その方はお薬でだいぶ良くなったと書いてありました。
私が我慢するばかりではなく、ご回答者様のように「自認」して生活してほしいので、主人には受診してほしいです。
ご回答者様と主人では「自認しているか」「その上で周囲のサポートに感謝しているか」「失敗をすぐに謝れるか」など、いくつもの相違があります。
この差は周囲にいる者としては大きいですよ。
失敗を繰り返しても謝らず、開き直って、しまいには私を攻撃してくるのです。
これを「発達障害なんだからと思い込む」だけで許せはしないですね。
きちんと受診して治療をしている人なら、こちらもそのように対応できるという話です。
今回は「何度も同じ失敗を繰り返す」という事のみ相談させていただきましたが、私が発達障害を疑う理由は他にもたくさんあります。
例を他の回答者様のお礼欄に書かせていただいたので、お読みいただけたらと思います。

回答No.12

shioyu

困りましたね。

旦那さんの性格も
ありますけど、
発達障害や精神疾患がある
いう事も考えられますね。

旦那さんが、何かしらの
障害や疾患があるというのは、
断定出来ませんけど、

中には、目には見えない、
判断しにくい
障害や疾患がある場合も
あったりするので、
厄介なところもあるんですよね。

無意識で自覚症状の
認識がないというのも
考えられますし、

旦那さんが、
特別、障害や疾患がないとしたら、
性格の問題になってきますね。

自己中心的、頑固、面倒くさがり、
意地っ張り、短気といった
タイプという事に
該当しそうですね。

これを治すかどうかは、
旦那さん次第ですよね。

旦那さんが
治そうしなければ、
治らないでしょうね。

ただ、性格の問題じゃなくて、
障害や疾患の問題に
なってきますと
違った話になってきますので、
どっちなんですかね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
これが発達障害によるものなのか、性格や人間性によるものなのか……それをはっきりさせたくて受診をお願いしたのですが、完全拒否されており困っています。
これがわからない限り、私もどう対応したらよいのかわからない状態です。
その内、私が本格的に病んでしまいそうです。

回答No.11

ZXYZY

以前、１０年近く障碍者支援施設で働き、自閉症や発達障害、精神障害の方のお世話をさせていただいたものです。
他の方も言われていますが発達障害の可能性が高いですね。
知的障害を伴わない発達障害の場合、ほぼ確実に本人は受診を拒否します。
発達障害であった場合は、機能障害（その部分が損なわれていて軽減は可能だが完治は見込めない障害）なので治る治らないで言えば治らないです。

＞「失敗したらまず謝る」「繰り返さないようにメモを貼っておく」

発達障害の方にはそのような健常者からは簡単、当たり前に思えることが難しいこともあります。
それを責めると悪化するだけです。
よりよい代替え案を考えれば軽減できると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり、可能性は高いですよね……
受診して発達障害と診断結果が出れば、私も意識を変えて対応できると思うのですが。
今の状態だとこれが発達障害によるものなのか、性格なのか、もともとの人間性なのか、はっきりせずにモヤモヤします。
しかし本人に受診の意思が皆無ですので、状況が変わらないまま私が病みそうです……

回答No.10

tuyosik

気づく怒らない慈しむ褒める哀れむ放置助ける害さない教える学ぶ欲ばらない与える、無駄話しない陰口しない、後悔しない、精進する、悪やめ善する、うまく、練達、柔軟に適合する、まっすぐやり終える、

回答No.9

m5048172715

夫は会社（仕事場で他人に対しても）そうなのか？

そうじゃなかったら、芯から妻をなめてるだけでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
芯から舐められている……そうなのかもしれませんね。

回答No.7

zabusakura

人の話を真剣に聞いてなくて聞き流してるのでは？
悪いとか直したいと思ってないから直らない。
その都度、メモにして、御主人にサインしてもらっておけば聞いてない
は通らなくなるけど、本人に直す気がなければ直らないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
治す気もないだろうし、このまま治らないでしょうね……
私自身が壊れる前に、離れた方がいいですね。