彼の親の病気がきっかけで別れを告げられた

質問

私と彼は遠距離恋愛で付き合いは半年くらいなのですが、そんな彼氏のことで相談です。

彼氏の母親が病気で状態が良くなく1度仕事を辞め2週間ほど帰省し兄弟や母と話し合ったり今後のことを話しに行くと報告を受けました。
彼の家族構成などは聞いていますが詳しい状況などは彼が言いにくいようなので無理に聞き出すのも気が引けるので聞けてません。

実家に帰ってる間私は自分から連絡をせず彼からの連絡を待ってたのですが、1週間過ぎたくらいで電話が来て彼から大事な話があると言われました。
泣きながら話してくれてたのですが、自分が弱くてどうしたらいいか分からないと言う事と、家族の事と自分の事を考えるので精一杯で私の事を考えてあげれる余裕がないから別れて友達に戻りたいと言われました。
電話中何度もごめんねと泣きながら言われたので、私は只「うん｣と返事をする事しかできなかったのです。
でも私はまだ彼の事が好きなので、別れを受け入れたくなくてむしろ彼の支えになってあげられないかと考える気持ちもあるし、彼の事を考えて別れを承諾した方がいいのか悩んでます。

説明が下手で申し訳ないのですが色んな意見を頂けたらいいと思っています。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

気持ちは分かるけれど、今は一旦大政奉還をした方が良い。あなたが今彼女の座席を返上をする事は、その分彼に対して貴重な時間でありエネルギーを「与える」効果を生むから。変な言い方になるけど彼に恩を売る事になる。あなたの気持ちは、素直に彼女として彼に関わるという形で支えたい。それが本音なんだと思う。残念ながら交際歴半年&遠距離の彼氏はそれを望んでいない。今は自分自身を出来る限りコンパクトに畳んでバランスを整えたい。彼目線から見てあなたとの関係は畳むゾーンに含まれている。それでも、畳むというのがミソで、畳んだものは再び広げられる可能性もある。勿論今の時点でそれは明言出来ない彼。いつ、どのようなタイミングで、どこまで自分自身のコンディションが復活するかは本当に未知数だから。余裕が出てきたら再び交際というスペースを広げるから、それまで待っててとは言えない。それは責任を伴う。彼が今別れを選んだのは、今の自分のコンディションでは責任を負えないという感覚が強い。彼女であるあなたからすれば、責任なんて負わずに、彼女という存在や彼氏彼女という繋がりをもっとライトに感じて欲しい。そういう気持ちなんだと思う。それに対して彼は、異なる考えを持っている。しっかりとお互いが担える状態であってこそ意味ある関係=交際。そう考えている。今の彼は担えない状態。自分の事だけで精一杯の状態は既に彼氏としての機能不全。その状態で交際関係という形だけを残しておく事は不誠実であり、残す事でお互いに消耗を増やしてしまう。彼は彼で彼氏としての機能が果たせない事にストレスを溜め、あなたもあなたで頭では彼の事情を分かっていても、心では寂しさを募らせていく。「彼氏」としてのストレス。「彼女」としての寂しさ。その両方を解決するには交際関係を解くしかない。交際関係を解けば、彼氏としてのストレスや彼女としての寂しさは存在しない事になる。交際中という縛りがあるからこそ生じてしまう。それを一旦解く事で解決しようと考えた彼。一見すると自分勝手のように見える彼の選択だけれど、実はパートナーのあなたの事も考えた選択だったりする。その証拠こそ、彼があなたの前で流したピュアな涙。言われてみてどう?無責任な事は言えないけれど、復縁は十分にあり得る関係。この短い交際歴でそこまで大切にされているあなた。ここは素直に彼の負担にならないように、一旦彼女という座席を返上する。今は彼自身のマイペースを、マイスペースを優先させてあげる。いずれコンディションが戻った時は、その報告を真っ先にしたくなるのがあなたという存在。自分の都合にも素直に向き合ってくれたという過去があれば、余裕が復活した後の彼はむしろあなたの為に使いたいと思ってくれる可能性もある。彼だってあなたとの短い交際歴は道半ばで、中途半端な感覚は残っているから。あなたはそんな未来があると信じて、今は彼の選択を尊重してあげる。関わりたい気持ちはグッと抑えて、関わらないという距離感で彼に対して寄り添ってあげる。それも大事な大事な彼女力。どうしても別れ=ネガティブな感覚になるのは分かるけれど、二人の事情も含めた選択としてはむしろ前向き。こうして書き込んでみたからこそ、あなたも落ち着いて自分自身の気持ちを整理する良い機会にしてみる事。大切にしてみて☆

お礼

気持ちをグッと抑えて関わらないという距離感で彼に対して寄り添う。
という言葉に心打たれました。
今は別れを告げられたばかりなので、彼の気持ちも、自分の気持ちも落ち着く機会をいい事だと思っていけるようになろうと思いました。

補足

アドバイス頂いた時は気持ちを整理すると心に決めましたが、1人で考えているとやっぱりもう一度話しがしたいと思ってしまってる自分がいます。
GW明けに彼は実家から自宅の方に戻るのですが、戻ったら寮の引越しがあるので手伝ってあげたいし、顔を見て話し合いたいという感情が出てきてしまってます…
これは自分の勝手な感情なので、彼の事を思うとやっぱり何も関わらないほうが彼のためですよね？？

回答No.10

blazin

補足を受けて少しだけ。気持ちは分かるけれど、
今は意思あるデタッチメントを大切にする。今このタイミングであなたの方から関わりにいったら、結果として彼側のストレスを増やしてしまう。その行動は彼に寄り添う行動では無く、寂しい自分自身を満たす為の行動。彼氏にとっては嬉しくない。むしろ苦しい。あなたの為に書くなら、本当にあなたと彼の中身が特別なら、別れた後の彼側には必ず喪失感がやってくる。彼女であるあなたと別れたという単純な喪失感もあれば、交際中に彼氏としてのパフォーマンスを十分に発揮出来なかった(彼女であるあなたの事をきちんと考えてあげられなかったな)、そんな不完全燃焼感も時間差で感じていく彼。だからといって直ぐにまたあなたと関わりたいという行動には繋がらないけれど、少なくとも彼の中であなたに対する姿勢が自分のタイミングで作り直せるように。その為の時間と距離は必要になる。あなたはそれを、関わらないという形で「与えて」あげる。関われない=マイナスでは無くて、意思を持って関わらない=未来へのプラスを生む。あなたはそう整理してみる。今の使い道を失ったあなたの気持ちがいずれ彼に対して使われる日が来ると信じても構わない。あなたはあなたでしっかりとエネルギーを蓄えて健やかに過ごしておく。彼が支えを望んでいない以上、あなたはあなたの場所で、自分の事は自分で支えるというバランスを持った日々を過ごしておく。誰かを支える為には自分という軸があってこそ。支えるという表向きの理由で実は、相手の事を自分の軸のように、自分の生命維持のように扱ってしまっている場合もある。そういうスタンスでは支えにならない。しっかり自分の事は自分で支えるバランスも保ちながら、コンディションが整った後の再合流にも期待しない気持ちサイズで備えておく。そんな健やかな自分管理は、今だからこそ大切なんだと思うからね☆

回答No.9

zabusakura

とりあえず別れるのは保留で、彼が落ち着くのを待って連絡だけは
するようにしてたらどうでしょう？
今すぐ、決めなくていいんじゃないでしょうか？勿論、あなたが、待てるならという条件付きになるでしょうが。

彼が落ち着いてくるまで、そっと支える、話を聞いてあげるぐらいな感じで。

回答No.8

toiawasedesuyo

年齢が書いてないので想像で書込みします
まだお若いならお母さんの事が落着くまで
待つしかないですね
容体が安定したら、彼からお母さんに紹介
してもらえると良いですね

回答No.7

zne368d4nt8

こんばんは

　　　　　　　　　大切なのは　互いの気持ちです

　　　　　両思いなのであれば　別れずも、いい気もしますが
　　　　　自分自身が、まだ、未熟であったり
　　　　　其れ等に関わらず　色々とあると　上手く出来ない時も
　　　　　生じてしまったりもするのが、人でもある物ですから
　　　　　余り、無理等をせずに　
　　　　　色々な事は、ある物だけれど、いい方向へ
　　　　　　　歩んで行ける様に　精進する事に成ると思います

　　　　　　　　　　　互いに思い、話し合い
　　　　　　　　　歩んで行ってほしいと思います

　　　　　　　　　　　　がんばってください

回答No.6

yaasan

結論を書けば、あなたの存在は彼にとってその程度だった、という事です。もっと大切にしてくれる可能性もありますが、彼が変わらないと無理だと思います。彼を変えるのは難しいと思います。

回答No.5

kzr260v2

私も質問主さんと同じような立場になったことがあります。何も言えないですよね。

結果、私は別れた訳ですが、何年も何年も、どうすればよかったか考えてきました。もしお二人が深く愛し合っていたのなら、質問主さんも同じになるかもしれないです。何年も引きずることを受け入れる、というやり方はあります。引きずらないようお二人でとことん話し合いする、ということもあり得ると思います。

以下は、私なりに私の出来事をまとめたものです。
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私は何年も引きずり、結論としては「相手は私と結婚したくなかった」とまとめました。結婚したら、二人で考え、二人で乗り越えることになります。話したくない、巻き込みたくない、などなど溢れてくると推測しますが、結婚したら回避は不可能です。お互いに巻き込まれることこそが結婚です。つまり、乱暴な論理の発展をすると「結婚した後でも何かしらあれば、離婚していた」と言い換えもできるのです。その離婚も話し合わずに、相手が決めてしまうことでしょう。今か、将来か、これに差はありますが、結果は同じだったはず。結婚しなくてよかった。
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質問主さんが彼氏さんと話し合いする際に、使って貰って構わないです。

彼氏さんは質問主さんと結婚した後、質問主さんから「結婚しなければよかった」と思われるのが嫌だから、お一人で決めたのだと思います。しかし、私の場合の例のように、その選択をしても質問主さんは何年も独りで悩み「結婚しなくてよかった」という似たような結果になる可能性があるのです。

私は、深く愛し合うなんて奇跡だと断定しています。人類が70億として半分の35億に、ひとり1秒会う仕組みがあったとしても、無駄です。飲まず食わず寝ずで100年かかるからです。自分に近い年齢で同じ言語でと絞り込みしても数百万となり、ひとり1時間にしたらやはり100年かかります。

その愛し合えた奇跡が失われようとしていて、彼氏さんは嫌だったはずの「結婚しなければよかった」に似たような感情を、質問主さんにさせようとしています。話し合いというか、彼氏さんがその結論に至った経緯や理屈は、話して貰ったほうが、私は良いと思うのです。

しかし、残念なことに、話して貰ってもハッピーエンドにはならないでしょう。それは今の日本政府は緊縮財政の方針で、日本国民が結婚し家族を作り幸せに暮らせるような国ではないからです。ひとりで暮らすほうが楽な社会なのです。(緊縮財政は、税金が国の財源と勘違いしているところから始まり、政治家や官僚や国民が国がお金を使う際に「税金を無駄遣いするな」みたいなことに繋がります。政府広報やマスコミや小説やマンガなども含め、「税金を無駄遣いするな」が間違いと修整されないかぎり、今の方針のままでしょう。日本のGDPは500兆が数十年続いていますが、政府が余計なことしなければ今頃1京を越えていた可能性が高く、今回彼氏さんご家族が病気でも楽に結婚生活できたでしょう。)

彼氏さんからの告白は幸せとは程遠い生活を知らされることです。それはご覚悟ください。ただ、それを知り得た上ならば、お二人なりの選択肢が見える可能性もあったりします。敵は緊縮財政と分かり、質問主さんのお気持ちも「結婚しなくてなんちゃら」から変わると思います。

進行方向には暗雲が広がり、嵐の予感しかしませんが、それは結婚してもしなくても同じなのです。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.4

kano20

１度仕事を辞めるという状況がわからないのですが。

無職となった彼が母親の看病や同居息子として家族を支えると言うのが本当なら、遠距離交際で半年の彼女である貴方とは交際の清算をしたいのでしょう。

半年の遠距離恋愛なら、お互いに家族の紹介もないでしょうし家も知らないのでは？
無職になって実家に帰り支えてほしいから来てほしいと言われるよりも、誠実な判断だと思います。

彼がどういう環境課はわかりませんが、遠距離恋愛を維持できないからこそ友達になりたいと言うなら、受け入れてたまに連絡できる「友人」になる覚悟をしてあげてはどうでしょう。

お礼

彼は派遣で働いているので長期のお休みをもらうなら辞めてらうと言われたそうです。
派遣会社にまた新しい職場の手配してもらっているそうです。

彼の母はお姉さん夫婦と同居しているので、彼は同居して看病するわけではないみたいです。

彼自信のことと家族の事を考えると私の事まで考える余裕はないんだなと思いました。

回答No.2

SPIKE-NLOS

＞泣きながら話してくれてたのですが、自分が弱くてどうしたらいいか分からないと言う事と、家族の事と自分の事を考えるので精一杯で私の事を考えてあげれる余裕がないから別れて友達に戻りたいと言われました。

彼の母親が亡くならなかったら、お付き合いを継続されていたのでしょうかね？余裕がない気持ちは分かりますが、だからと言って、友達に戻りたいというのもおかしな話です。

＞でも私はまだ彼の事が好きなので、別れを受け入れたくなくてむしろ彼の支えになってあげられないかと考える気持ちもあるし、彼の事を考えて別れを承諾した方がいいのか悩んでます。

彼は今パニックになって、冷静に物事が考えられないと思いますね。
彼が落ち着いた頃、貴方は別れるつもりはないと彼に伝え、支えになりたいという気持ちを強調しましょう。

その時の彼の返事で、全て決めたら宜しいかと思います。

お礼

そうですね！落ち着いて連絡が来たら私の気持ちもを伝えようと思います。

回答No.1

keizo99

彼氏優しいですね、また、今無職で、家庭の事以外考えられないのだと、思います、取り敢えずは、友達関係に考えたほうが良いかもしれませんね、彼も負担がないし、貴女も考える時間ができるので、結婚は今は彼には負担かもしれませんね、

お礼

私も彼が泣いている声を聞いていっぱいいっぱいになってるのだろうと思いました。
笑って話せるようになるから待っててと言われたのでその言葉を信じようと思います。