冷めたの基準とは

質問

冷めたの基準てなんなんでしょうか。
別れるとき正直なことを言うということは当たり前ですが、別れを切り出す勇気がありません。どのように切り出せばよいですか??決して別れたくないということではありません。

回答No.2

blazin

貴方は冷めてはいない。
貴方の今の状態は・・・
（気持ちを）温める資本が上手く溜められない状態。
今の自分にはすべき事がある。
出来るだけエネルギーを注ぎたい（余裕なし）
その状態で彼氏と向き合うと、
彼氏との時間や交流に使うエネルギーが勿体無い。
そう感じてしまう貴方がいる。
その感覚が強まると、
彼氏とのコミュニケーションやデート自体も鬱陶しい。
そんな感覚にさえなってしまう。
好きでそういう状態になっている訳じゃない。
当初の貴方は、
受験と恋愛（交際）は両立出来る。
そう思っていたんだと思う。
ところが、
青写真通りにはいかなかった。
更に言えば、
貴方と彼が全く同じシチュエーションなら、
お互いに理解しやすい部分はあるんだと思う。
貴方と彼はどうなのか？
貴方は今、
ゆとりが無い（先行きに焦りや不安もある）
じゃあ彼はどうなのか？
もし彼の方が、
貴方よりも余裕がある（貴方ほど追い込まれていない）
そういう状態で向き合っていると、
優しい気持ちで彼を感じられなくなる。
貴方よりリラックスしている彼の姿に癒されるどころか、
私はこんなに余裕が無いのに！
彼の姿にイライラさえしてしまう。
相手には割と余裕（空き）があり、貴方にはそれが無い。
その違いが、
今の貴方の交際感覚を上手く保ち切れない原因の一つでもある。
違いを感じたまま彼と向き合うと、
それこそ彼に大事なエネルギーを奪われているような。
そういう感覚にもなってしまう。
だからこそ、
正直に今の自分の状態を伝える事は大切。
伝えないと分からない（伝えて初めて理解出来る）
彼の立場で考えてみれば良い。
彼が一番「嫌な」事って何なのか？
⇒自分にとっての良かれが、
彼女側（貴方）にはプラスとして届いていない状態。
彼は貴方を苦しめたり悩ませるつもりは全く無いんだよ。
そんな彼からすれば、
貴方が交際関係（の抱え方）で悩んでいる事。
それ自体が凄いショック。
別れを切り出される事よりも、
この関係が貴方の悩みや負担になっている（た）という事実。
それが一番驚きであり、残念な部分でもある。
だからこそ、
貴方には正直に伝えて欲しいんだと思う。
伝えて貰った上で、
じゃあ自分はどうすればいいのか？
彼だって大切に考えたい。
貴方にとって負担になる位なら、
一旦交際自体を解く選択が得策なのか？
それとも、
理解はした上で交際関係は残しつつ、
関わり方を変えていく形で対処出来るのか？
彼も貴方の本音を知りたいんだと思う。
受験に集中したい気持ちは尊重出来る。
自分は割と余裕があるけれど、
貴方側には全然余裕が無く、
自分（彼氏）とのコミュニケーションさえ楽しめていない。
そんな状態があるなら、
それを無視して強引に貴方を説き伏せる事はしない。
彼が知りたいのは、
貴方のリアルな本音の部分。
それは否定では無いから。
伝えてくれて初めて理解が始まる。
どのように切り出せば？
⇒正直に今の貴方の状態を伝えれば良いんだよ。
別れを切り出す勇気の手前の勇気、
今の彼女としてのゆとりの無さやコンディション不良の部分。
受験に対する不安や気持ちの余力＆余白が少ない現実。
まずそれを伝えてみるんだよ。
別れから決め込んで向き合わずに、
今の貴方の状態を伝える一歩から始めてみる。
伝える前と後では、
彼の態度は必ず変わってくる。
伝えないと分からない。
伝えてくれないと理解出来ない。
対彼との関わり方をモヤモヤ考えている事、
それ自体が既に大事な貴方のエネルギーロスになっているよ？
別れの問題は、
受け手の彼の状態によっても変わる。
彼だって、
いきなり別れは飲めないかもしれない。
ただ・・・
極端な白黒は飲めなくても、
貴方が過ごしやすいような距離や関わり方を考える事。
それは出来る。彼氏なら出来る。
貴方の事が大事なら出来る。
関わり方を変えて貰う、
貴方の今の状態を理解してもらう、
それだけでも貴方の今のストレスはかなり軽減する。
大切にしてみたら？
お互いに心地良く前に進んでいく為にもね☆