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結婚を機に母との別居を考える
sashakissの回答
ひどいことじゃないです。 私も息子を持つ母ですけれど、 私なら息子の幸せを邪魔したくありませんから、 すぐに一人で家を借りて出て行きますね。 お母さま、60才ですか・・・ まだまだお若いのに、なにを息子さんに執着することがあるのでしょうね。 60才なら、まだこれから素敵な出会いの可能性だってあります。 なので、一人で暮らして、楽しく気ままに過ごされればいいって思います。 夫婦の間に親が入ってくると、 必ずといっていいほど、夫婦仲は悪くなりますよ。 私自身、嫁の立場でもあり、姑の立場でもありますので・・・ きちんとお話されて、 お母さまに理解して頂きましょう。 それが、お互いにとって、 一番幸せである、ということをわかってもらいましょう。 将来、お母さまが働けなくなる時期がきたら そのときはそのときで、また考えればいいことです。 今はフルタイムで働いていらっしゃるのですから お元気ですしね。 それに、 だいたい、「息子に捨てられそう」などと、 周りに愚痴を言っているだなんて・・・ 万一、同居した場合、嫁姑問題が勃発して、大変なことになりますよ。 私は息子にそういう思いをさせる親には絶対になりたくありませんから 息子の嫁には優しくしていますし、文句も言わないように心がけています。 主人の親が、そういうご両親ですので、それを見習っています。 おかげで夫婦仲も、義両親との仲もいいですし、嫁とも良い関係です。 妻となる人を幸せにしたいなら、 そして、お母さまとも仲良く、 嫁があなたのお母さまを慕ってくれるようにするためには、 お母さまに別居してもらうのが一番です。 社宅なのですから、それしか方法がありませんしね。 みんなの幸せのために、頑張ってください。
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現在、実家(自分名義の戸建て)に母、夫と同居していますが、引っ越して別居するかどうか迷っています。30代後半です。 一番の理由は、夫が在宅勤務になり、近くにある保育園の音で集中できないと言っているためですが、ほかにも色々理由があります。 ・母は60代半ばでパートをしているが、体力的に徐々に働けなくなってきており、私たち夫婦が養う状況になってきている。夫婦の収入も少ないため自分たちの貯金が思うようにできない ・以前夫婦二人でマンションに住んでいたころに比べて、光熱費が高すぎる ・母と夫は家のメンテナンス的なことに無関心(一般的な家事にもほぼ無関心、夫は非協力的)で、仕事をしながら今後自分一人で家のこと全般をこなすことを考えると、戸建てに住み続けるのは難しいと感じている。今より狭くていいのでもっと片付いた部屋に住みたい ・外壁塗装、修理など、家を維持する費用の捻出が難しい 私は母子家庭育ちですが、社会人になりたての頃に親の代わりに住宅ローンの名義になってしまいました。自分の将来を考えず本当に馬鹿だったなと思います。 夫の鬱をきっかけに同居を始めましたが、現在夫は働いています。私は体力的にフルタイムが厳しくなり、現在は時短の扶養内で働いていますが、来年からはどうにか別の仕事を探すなどして扶養を抜けるつもりです。 母は貯金が全くありません。お金を貸してほしい、といったことは全く言われないですが、話していると端々に子供を頼りにしていることを感じられます。子供の幸せを本当の意味ではわかっていないのかなと思うこともあります。 兄弟はいますが新婚でこれからいろいろお金がかかると思うので、あまりこちらのことを気にしてほしくないと思っています。 別居したところで母にお金を援助していかなければならないのは変わらないですが、同居しているよりはお互いに意識が変わるかなと思いました。 自分たちの援助だけでどうにもならなくなった場合にも、生活保護などを受けるために別居しておいたほうがいいのかなとも思っています。 残債が出る可能性もありますが、それでも新たな生活を始めたい気持ちが高まっています。 母には感謝していることもたくさんあり、自分がもっと稼げれば…とも思っています。仕事自体は好きなので、身体に無理のない範囲で収入を増やしていきたいとな思っています。 まとまりのない文章で恐縮ですが、何かアドバイスいただけましたら幸いです。
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付き合って3年の彼がいます。 物心つく前に両親が離婚(その後、父親は亡くなっています)して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。 彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。 離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。 しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。 当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。 そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。 彼は結婚したら彼と母親と私との3人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。 しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。 私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。 彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。 そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。 母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。 ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。 もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。 ですが、問題は経済的な面です。 今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。 彼の母親は今年70歳で、年金生活です。 年金は月7万くらいと聞いています。 今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。 母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。 例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、2部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。 また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。 彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと2世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。 私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。 彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。 解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか? ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。 ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。 長文になってしまいすいません。 同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。
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