結婚を機に母との別居を考える
- 現在母と僕の会社の社宅で暮らしていますが、結婚を機に別居することを考えています。
- 社宅の間取りが狭く、妻との生活には不便が生じるため、母に一人暮らしをしてもらいたいと伝えました。
- しかし、母は息子に捨てられると感じているようで、別居をすることに対して否定的な意見を持っています。
- ベストアンサー
母との別居について
現在母と僕の会社の社宅で二人暮らししています。 僕は30歳、母は60歳です。母はフルタイムで働いていて、独身です。 僕はこれから結婚をすることが決まりました。 社宅の間取りは狭く、妻と住むにあたり、母に一人暮らしをしてほしいと伝えると「あんたは親を捨てることになる」と言われました。 親離れ、子離れの年齢かなとも思うのですが、母は周りに息子に捨てられようとしていると愚痴を言っているみたいです。 母には別居をするにあたり、100万を渡すことになっています。 この狭い家で三人で住むのは物理的に無理があり、もし同居したとしても嫁姑問題で三人ともストレスがたまると考えられます。 母子家庭で僕の面倒を見てくれた親と離れ離れで住むことをお願いすることは、やはり一般的にひどいことなのでしょうか。
- 3ban
- お礼率98% (316/321)
- 夫婦・家族
- 回答数13
- ありがとう数17
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ひどいことじゃないです。 私も息子を持つ母ですけれど、 私なら息子の幸せを邪魔したくありませんから、 すぐに一人で家を借りて出て行きますね。 お母さま、６０才ですか・・・ まだまだお若いのに、なにを息子さんに執着することがあるのでしょうね。 ６０才なら、まだこれから素敵な出会いの可能性だってあります。 なので、一人で暮らして、楽しく気ままに過ごされればいいって思います。 夫婦の間に親が入ってくると、 必ずといっていいほど、夫婦仲は悪くなりますよ。 私自身、嫁の立場でもあり、姑の立場でもありますので・・・ きちんとお話されて、 お母さまに理解して頂きましょう。 それが、お互いにとって、 一番幸せである、ということをわかってもらいましょう。 将来、お母さまが働けなくなる時期がきたら そのときはそのときで、また考えればいいことです。 今はフルタイムで働いていらっしゃるのですから お元気ですしね。 それに、 だいたい、「息子に捨てられそう」などと、 周りに愚痴を言っているだなんて・・・ 万一、同居した場合、嫁姑問題が勃発して、大変なことになりますよ。 私は息子にそういう思いをさせる親には絶対になりたくありませんから 息子の嫁には優しくしていますし、文句も言わないように心がけています。 主人の親が、そういうご両親ですので、それを見習っています。 おかげで夫婦仲も、義両親との仲もいいですし、嫁とも良い関係です。 妻となる人を幸せにしたいなら、 そして、お母さまとも仲良く、 嫁があなたのお母さまを慕ってくれるようにするためには、 お母さまに別居してもらうのが一番です。 社宅なのですから、それしか方法がありませんしね。 みんなの幸せのために、頑張ってください。
その他の回答 (12)
- yakan9
- ベストアンサー率54% (2200/4048)
回答No.12です。 > 母には別居をするにあたり、100万を渡すことになっています。 これ将来の２世帯住宅購入の頭金にしましょうよ。 お母さんも将来の夢を持つことで生きがいを感じると思います。 庶民のささやかな夢は自分の住居を所有し、年金生活になっても、家賃の支払いがないことのメリットはものすごく大きいことを貴殿からお母さんに説得しておくことです。
お礼
ありがとうございます。母とは円満に解決できました。
- yakan9
- ベストアンサー率54% (2200/4048)
まずは、金銭的な面で余裕があれば、２世帯住宅を購入するか、または新築するのが良いと思います。 もし若いので、金銭的な余裕がない場合は、会社の社宅という意味では、会社の社宅規定というものがあればそれを提示し、お母さんの別居をお願いすると良いと思います。 例えば、結婚して２人は良いが子供が生まれたら出ていかないといけないとか、 大人３人は、社宅規定に違反するといったことを説明するのが良いと思います。 但し、将来余裕が出たら２世帯住宅を作ることを条件にして置くと良いと思います。 社宅も、勤続年数で出ていかないといけなくなる規則もあるかと思います。 この辺のことも考えて、説得してみるのが良いと思います。 お母さんもまだ体の自由が利くと思います。 貯金を貯めて一戸建てを目標にして頑張ろうねと言う条件で進めてください。 夢を持ちましょうよ。
お礼
将来的に２世帯住宅購入を考えています。
- A_Heart
- ベストアンサー率10% (19/188)
同居出来るところに引っ越したら済む話しでは無いですか？ まだ体験してないのに今から「嫁姑問題」ってそんな彼女と結婚するのが最低！クソ女なんじゃ無いかな？ 親を馬鹿にするんじゃないですよ。 大事にしましょう。
お礼
家を買うのはそんなに簡単に済むことではないと思います。親をバカには一切していません。
結婚を諦めたらどうですか？ 私にも介護状態の高齢の母がいますが、さまざまな福祉サービスをフル活用して母は一人暮らしをしています。 家族だからこそ、いざと言う時はすぐに駆けつけ対応もします。 定期的に顔も出しています。 確かに老人の一人暮らしは寂しいと思いますが、子供の人生を犠牲にしてまでその寂しさを紛らわしたいとは思いませんよ…「普通の親」なら。 私も子供いますが、死ぬまで子供とひとつ屋根の下で寝起き共にし、24時間体制で介護してもらおうとは全く思ってません。 でも質問者様はご自身の結婚や人生より、お母様の事が心配で、不安で、可哀想で、寝ても覚めてもお母様のこれからの人生を支えてあげたいんですよね？ ならば、結婚は難しいと思います。 まずは親より子供が幸せになる事が、何よりの「親孝行」だと早く気付けますように…
お礼
結婚は相手の親にも挨拶してるのであきらめるのは基本的にできません。
>母との別居について （質問と感想） ・現在母と僕の会社の社宅で二人暮らし ⇒親孝行の息子さんですね。 ・ 僕は30歳、母は60歳。母はフルタイムで、独身です。 ・ 僕はこれから結婚をすることが決まり ⇒おめでとうございます。 ・ 社宅の間取りは狭く ・結婚後、別の家出妻と住む ⇒同感です。 ・母に「一人暮らしをしてほしい」と伝える ⇒同感です。 ・母「あんたは親を捨てることになる」 ⇒異議ありです。 ・ 親離れ、子離れの年齢 ⇒同感です。 ・ 母には別居をするにあたり、100万を渡すことになっています。 ⇒いいことです。 だけど、後述します。 ・この狭い家で三人で住むのは物理的に無理 ⇒同感 ・同居したとしても嫁姑問題で三人ともストレス ⇒同感 ・ 母子家庭で僕の面倒を見てくれた親と離れ離れで住むことをお願したい。 ⇒賛成です。 ・やはり一般的にひどいことなのでしょうか。 ⇒そうとは、思いません。 （検証と結論） １）難しい問題です。 ２）老いた母親をだれが面倒をみるか、という問題です。 ３）お母様の今後の生活をどうするかです。 住宅のこと、もう社宅には住めないでしょう。 生活費のこと。 認知症など病弱になった場合の介護のこと。 ４）百万あげるから、あとは、そっちで考えて！ とはいかないでしょう。 ５）一般的に言えば、あなた方ご夫婦は独立してやって行けばいいのです。 お母様の犠牲になる必要はありません。 ６）できるだけ、あくまで、できるだけです。 その範囲で心配したり、経済的な支援をすれば、いいとおもいます。 親と離れて住むことは、ひどいとは思いません。 ７）あなたは、今の社会に珍しい優しい方ですね。 うれしいです。 あなたにも、あなたの奥様にも、幸せになる権利があります。 遠慮せずに、幸せになってください。 後記 お母様の今後の生活のことを書いていただきたかったですね。 あらためて、ご結婚おめでとうございます。 お幸せに！
お礼
今は働けているのですが、介護は僕がしないといけないなと思います。母は近所に家を借りて住む予定です。ありがとうございます。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
>母子家庭で僕の面倒を見てくれた親と離れ離れで住むことをお願いすることは、やはり一般的にひどいことなのでしょうか。 いいえ。全く。 反感を買うかもしれないですが、現実として間違ってはいないと思うところとして、 母子家庭になったのは親の都合であることが多いし、子供でなければ自立して生活することが当たり前なので、そんなことは知ったことではない。 別居をするにあたり、金を渡す必要もなく、息子の人生の邪魔とならないように、母親がいつでも出ていけるように金をためておくべきこと。息子の結婚に祝いの金さえ出せないのなら恥と思え。 これくらいのことさえ出来ない親なんだから、捨てられて当然。社会的にも不要なレベルなら特にそう思います。 さらに、同じ状況でも、「迷惑かけてすまない」という態度であれば、助けてやろうと考えることも出来るが、「あんたは親を捨てることになる」という態度であれば、切り捨てようと思います。 子供としても、そう言うことを言われてしまうと優しくしようという気も失せるから、母親も自分の立場をわきまえてもうちょっと頭を使って言葉を選んだ方が良いと教えてやったら良いと思いますね。 母子家庭だから、母親を支えて当たり前という考え方はそれはそれで素晴らしいと思いますが、私は両親揃って子供に負担をかけないようにすることが親として当たり前だと思いますね。 文句も言わずに、そうやって頑張って育ててきてくれた親だから、何も言わなくても困っていたら出来る限り力になろうと思います。 その価値がない相手は助けません。
お礼
たった一人の母なので大切にはしたいと思います。なんとか納得して平穏な暮らしをしてもらえるような、環境づくりをしていこうと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
そりゃ、母様が悪い。 言うことが悪い、親を捨てるのか・・・という、表現はつかちゃいけない。 自分で墓穴ほってるから、捨ててもいいですよ。 母子家庭なら、尚の事、将来は子供の不利はもちろん、己のことも考える。 更に、自分子供が娘であろうが、息子であろうが、 結婚してほしくない（同居でなければ）というのはなしです。 戦後の住宅難の時代でもあるまいに、同居が前提もありえない。 もとから、自分の人生の始末を、息子を育たあげるという意味合いに置いて、 自分＝母親が必要なくなるその日が来ることを 自らをよくやった！褒めることなく、捨てるのかはありえない人生です。 なので、捨てていいです。 そういう認識で、母親を見てください。 あなたは、洗脳されている。 私は、６７です。 ずっと働く母をやって子供二人を育てた。 旦那とは、別居15年、離婚はあえてしませんが、必要がないからに過ぎない。 で、子供との同居はゴメンです。 昔、私が結婚するときに、反対はしませんでしたが、 もとから結婚なんかするものじゃないと、 あなた（私のこと）が結婚するとは思わないが・・・のような話を母親から、DVなので、常々聞かされて、私は育ちました。 刷り込まれたなと俯瞰できたのは、50も過ぎてからです。 親は子供を育てるのが当たり前です。 また、そのように、子は自分の子を育てる。 そして、子供は独立するのが当たり前で、そのように育てる。 あなたもこれから、息子を当てにしない母親に教育です。 親の都合もあるけど、そのようにしても構わない、 できるという確信が、母親にあるのは間違い。 捨てられるわけない、母親だ、遠慮することはない・・・かな？ 育てれば、別々の大人として生活していくのは当たり前なのです、双方が。 あなたも、きちんと、大人の人生としてのスタートをしてください。 同居前提はなし！ 論外です。
お礼
うちも離婚で母子家庭になったので境遇が似ていますね。母は惨めだ、死にたいと漏らしているようなので慎重に話していきたいと思います。ありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1140/6890)
まずは社宅を出ることを母親に提案すべきです。 母親を捨てるのではなく、結婚し夫婦の寝室や子供部屋の用意もしないと同居嫁など来ないと現実を話す。 母親はどのような結婚生活をしていたのでしょうか？ 貴方の父親との暮らし形態、父親の親とは同居だったのか？も聞きましょう。 親を捨てる発言は彼女にも言えることです。 彼女に親を捨てさせないために、貴方が婿入りすることは無いのですから。 社宅を出ることや嫁や孫や嫁親と交流に、社宅の狭さが最適なのかを母親に聞いてみて下さい。
お礼
うちは父、母、私の三人暮らしでした。彼女は大学生から一人暮らしをしています。三人で生活するには狭いと母もわかっていると思います。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
酷くない。むしろ健全。捨てたりはしないよ。いつまでも健康でいてねって言えたら良いですね。ご結婚おめでと ございます。
お礼
ありがとうございます。母にも祝ってもらえるように頑張りたいと思います。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3667)
酷いことではないと思いますよ。 そうでなければ、貴方は一生独身を通すことになってしまいますからね。 ただ、母さんとしても、息子と暮らした長い歳月と、これから訪れる一人無言の生活を思う時、愚痴の一つも出てきても不思議ではないですね。 還暦を迎え、元気そうでも、未来に対する不安や、これからの日々の生活への心準備をする中で、やはり、心細さのほうが先に立ってしまう。 息子の独立を喜ばない親などいないものですが、孤独になる不安が「あんたは親を捨てることになる」という言葉を吐かせたのでしょうかね。 しかし、その狭い部屋での嫁さんとの3人暮らしでは、全員がストレスで参ってしまいますから、別居は仕方のないこととして、単に100万渡すということではなく、ちゃんと、その後のお母さんに対するケアも必要ということだと思いますよ。 その辺の気持ちも解ってあげないとね。
お礼
母の一人になる寂しさもわかっているつもりではいます。その後のケアなどもたしかに話してみる必要がありますね。ありがとうございます。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 嫌いな義父母との上手な付き合い方を教えてください。
私は主人の親と2世帯住宅に同居をしています。 主人と義母はお互いに親離れ子離れしていないんですが、 最近は主人が問題意識をもってくれて 意識てきに親離れしようとしています。 でも、義母は自分で仕切りたいらしくて、 振り回すわ、口は出すわだし、 何処か連れていけとか、老後の面倒をみろとか、 私達に依存をする様な事を当たり前みたいに言ってきます。 義父母がだんだん嫌いになってきてるんですが、 同じ屋根の下で嫌いな人間がいるのはつらいです。 こんな義父母とどうつきあっていったらいいのかを 教えてください。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 両親の別居・離婚について
はじめまして。 よろしくお願いします。 この間、母から「父と別居したい」という旨の相談を受けました。 理由は、父の女性問題・金銭問題・嫁姑問題、そして父の母に対する態度です。 まだ私が独身で両親と同居していた頃から、上記の愚痴をよく聞かされていました。（現在私は結婚して、両親とは別居してます） なので、母も我慢の限界がきたのかなーと思って、別居も仕方ないのかなと思っているのですが。。 近いうちに話し合いの場を設けたいらしく、そこに私と伯母（父の妹）に立ち会って欲しいそうなんです。 父はものすごく自尊心が高く、気難しい人で、その上キレると母に暴力をふるいます。 そんな父と、女性二人をたち合せてもうまく話しがまとまるのか、正直疑問です。 暴力が絡む場合の別居・離婚の話し合いというのは、可能なんでしょうか？ 同じような経験を知ってる方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。 それと、私には弟がいて（成人しており独身で両親と同居してます）母には 「弟にも立ち会ってもらっては？」と話しているんですが、弟には話したくないそうで、話し合いの結果を事後報告したいとのこと。（理由は弟がお金にだらしない部分があり、別居してお金を無心されたら困るとのこと） 私は出来れば、弟にもいてもらったほうが心強いかなと思うんですが、私から弟に話すのは、よくないでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 親離れ子離れできない一人っ子です
いま父と二人暮らししています。 20の私はいまだに親離れできず、 父の方も私の事が大好きで過保護気味です。 一時期一人暮らしをし、1ヶ月後に帰ってみたところ、父の顔が別人で、こけているようになったくらいです。 その日、家で寝ると言うと、父はやっと安心して寝れるよと言って眠りにつきました。 それを聞いて私は、これから子離れ、親離れできるのかな、と思いました。 いまは一人暮らしやめて一緒に暮らしていますが、みなさん的にはどうでしょうか。 やっぱり20になってからも親と仲良く暮らしながら仕事ってあれですかね。 親離れ子離れする為にはどうすればいいでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 別居中、保育園に入れたい
０歳の子供がいます。夫とは半年ほど別居中で、お互い実家に帰っています。 夫からは、別居している間、生活費養育費は一切もらっていません。鬱で定職についていなかったためです。 そんな状態が半年も続いたので離婚も考えていましたが、話し合った結果、毎月養育費は入れてもらって、もう少し別居を続けて様子を見ることになりました。 ですが、子供の貯蓄や私自身が必要なお金（携帯代など）、親への借金返済（専門学校の学費）、あと世話になっている実家へいくらか入れたいため、市立保育園へ預けて働きたいと思っています。 保育園の申し込みについて区役所では、別居中で離婚前でも調停中だと母子家庭と同等に入りやすくなると聞いていました。 ですが、離婚はせず別居は続ける…では優先順位は低くなってしまいます。 両親と同居という点は、両親共に働いているので優先順位は不利にならないものの、保険料が大きく変わります。同居している世帯全員の所得から算出されると聞いたので… ・夫は求職中で別居中。養育費はバイトなりして今後は出してもらう約束です。 ・私は実家で両親と同居、両親は共働きで預かってもらえる人がいません。 ・親が休みの曜日だけでもバイトに入り、就労の条件を満たして保育園に入れたらフルタイムで働きたいと考えています。 これでは待機が多くいる地域で時期外れの入園は難しいでしょうか。
- ベストアンサー
- 育児
- 母一人子一人の彼氏
ゆくゆくは結婚したいねとお互いに約束している彼氏（２０代後半）とは付き合って一年近くになります。私より５つ年上です。 お互い一人っ子同士。彼は物心ついた時から母子家庭なのでとてもお母様を大切にしています。 ですが約束の優先順位が親（買い出しに付き合う、車を出してあげる等）＞私（デート）のようなので、 そのことで約束をドタキャンされたりとたまに我慢しなくてはいけない時もあります・・。 私自身はといえば、正直自分の親とはいつでも出掛けられると考えてしまうので自分の親よりも彼氏を優先してしまいがちです。 そのことで私の母親が、彼と結婚しても彼が常に私よりも彼の母親を優先して、 もし嫁姑の問題でも起きたらいつも私が悲しい思いをしてしまうのではととても心配しています。 また、今後具体的に結婚話を進めても、もし彼のお母様が結婚に反対（私を気に入らない等）したら、 彼もあっさりあきらめてしまうのでは？と言われます・・。 母子家庭で母一人子一人の生い立ちだからこそ、 私よりも自分の母親を一番に大切にしてしまうのでは？と・・。 私の母は、自分の親兄弟よりも私のことを一番に大切にしてくれる人と一緒になって幸せになってほしいと思っているそうです。 私自身は彼がお母様を大事にされているのはとても素晴らしいことだと思いますし、 出来ることなら私も彼のお母様と仲良くしていきたいと思います。 （まだお互いの親に直接会ったことはありません。） が、私の母親の言葉を聞いて少し不安な気持ちもあります。 彼のお母様も子離れ出来てないのかな？とも思いますが、正直うちの母親も私から子離れ出来ていないと思います。（だから私達の付き合いにも口を出してくるのでしょう・・） どちらが正しい、間違っている、ではなく 似たような経験をされた方、母子家庭の方のお話や考え方を是非伺いたいと思っています。 宜しくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 子離れと親離れ
子離れと親離れ それぞれの家族の事情があるので、一概には判断できないと思いますが。 一昔前に、いつまでも実家で気ままな暮らしをしている独身社会人をさした 【パラサイトシングル】という言葉を知りました。 当時正に、自分がそうで、そういう言葉を知らなかったので 密かにこんな言われ方しているのかとショックだった記憶があります。 最低限、家にお金を入れ、食事 (夕食) 以外は自分の事は自分でしていたのですが、 そう言われても仕方がなかったかもしれません。 今は、色んな親子関係が増えていると思います。 (新聞でもよく取り上げられているので興味深く読んでいます) 独身で親と一緒に暮らしているからダメとか、 独身なのに偉いねとか、 結婚しているから○○、或いは結婚しているのに○○とか、 親と一緒に住んでいるから○○、親とは別居しているのに○○とか、 既婚・独身、同居・別居に関係なく、 本当に一概に言えないと思います。 でも、やっぱり思ってしまうのは、 そういういろんな形は関係なく 【親離れできていない子】と【子離れできていない親】の存在で、 お互いにもたれ合っているに過ぎないのではという事です。 (ただ、介護の問題がある場合は、例外だと思います。) 自立した上で、持ちつ持たれつ、お互いさま、支え合う、という関係も その同じ親子に存在するとは思いますが、本当の所がよくわかりません。 "親離れ出来ない子" と "子離れ出来ない親" では、 よりどちらに原因があるのでしょうか。 親が心を鬼にするか、子が親と距離をとるか。 「このまま・この関係でいてはダメだ」と気付いた方が 相手に気付かれないように、自ら離れていく事でしか、 こういう関係は断ち切れないのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義父母との別居を望むのはわがまま？
私は、農家の長男と見合い結婚しました。義父母とは、同居です。 義母は、私の炊事、洗濯、買い物まで干渉します。初めは、良いようにとっていました。でも、私が、義母と違うやり方をすると「うちは違う」「うちにはうちの方針がある」と言って怒り出すのです。 それだけなら、まだ我慢できますが、自分の気に入らないこと（たとえば、２週間に一度夫婦で出かけようとすると）私たちがすると、「今まで頑張ってきて、どこにも遊びになんか行ってないのに、若い者が行くなんて、あつかましい」と言って怒鳴り散らし、ヒステリーを起こします。 夫は、義母のことを「子供の頃からよくヒステリーをおこすが、心の中はとても良い人だから」「親を見本として従ってほしい」と言いますが、私は、夫がいない時も一緒にいて、振り回され、疲れます。裏に何かを持っているような人ではありませんが、嫁は婚家に従うべき、とことあるごとに言われ、私は最近、監視されているような（被害者意識かもしれませんが）気がして、とても辛いのです。 「子供は親を見ていくのは当たり前」「見ないと罰があたる」と言う人ですから別居なんてとんでもないことです。もちろん、主人にも話をしたら、「別居は出来ない、最悪離婚するしかない」と言います。やはり、経済的なことももちろん不安だからでしょう。 でも、この先子供を育てる自信がありません。義父も義母のヒステリーは良くないと思っているようですが、考え方は同じです。 義父母は健在です。やはり、別居を望む私は、我侭でしょうか？やはり、離婚したほうがいいのでしょうか？みなさんの意見おしえてください。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 親と別居しようか迷っています
現在、実家（自分名義の戸建て）に母、夫と同居していますが、引っ越して別居するかどうか迷っています。30代後半です。 一番の理由は、夫が在宅勤務になり、近くにある保育園の音で集中できないと言っているためですが、ほかにも色々理由があります。 ・母は60代半ばでパートをしているが、体力的に徐々に働けなくなってきており、私たち夫婦が養う状況になってきている。夫婦の収入も少ないため自分たちの貯金が思うようにできない ・以前夫婦二人でマンションに住んでいたころに比べて、光熱費が高すぎる ・母と夫は家のメンテナンス的なことに無関心（一般的な家事にもほぼ無関心、夫は非協力的）で、仕事をしながら今後自分一人で家のこと全般をこなすことを考えると、戸建てに住み続けるのは難しいと感じている。今より狭くていいのでもっと片付いた部屋に住みたい ・外壁塗装、修理など、家を維持する費用の捻出が難しい 私は母子家庭育ちですが、社会人になりたての頃に親の代わりに住宅ローンの名義になってしまいました。自分の将来を考えず本当に馬鹿だったなと思います。 夫の鬱をきっかけに同居を始めましたが、現在夫は働いています。私は体力的にフルタイムが厳しくなり、現在は時短の扶養内で働いていますが、来年からはどうにか別の仕事を探すなどして扶養を抜けるつもりです。 母は貯金が全くありません。お金を貸してほしい、といったことは全く言われないですが、話していると端々に子供を頼りにしていることを感じられます。子供の幸せを本当の意味ではわかっていないのかなと思うこともあります。 兄弟はいますが新婚でこれからいろいろお金がかかると思うので、あまりこちらのことを気にしてほしくないと思っています。 別居したところで母にお金を援助していかなければならないのは変わらないですが、同居しているよりはお互いに意識が変わるかなと思いました。 自分たちの援助だけでどうにもならなくなった場合にも、生活保護などを受けるために別居しておいたほうがいいのかなとも思っています。 残債が出る可能性もありますが、それでも新たな生活を始めたい気持ちが高まっています。 母には感謝していることもたくさんあり、自分がもっと稼げれば…とも思っています。仕事自体は好きなので、身体に無理のない範囲で収入を増やしていきたいとな思っています。 まとまりのない文章で恐縮ですが、何かアドバイスいただけましたら幸いです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 彼と結婚後、彼母（年金生活）と別居したいのですが…
付き合って３年の彼がいます。 物心つく前に両親が離婚（その後、父親は亡くなっています）して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。 彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。 離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。 しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。 当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。 そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。 彼は結婚したら彼と母親と私との３人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。 しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。 私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。 彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。 そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。 母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。 ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。 もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。 ですが、問題は経済的な面です。 今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。 彼の母親は今年７０歳で、年金生活です。 年金は月７万くらいと聞いています。 今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。 母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。 例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、２部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。 また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。 彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと２世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。 私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。 彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。 解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか？ ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。 ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。 長文になってしまいすいません。 同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 親と別居について
彼女に結婚のことを考え同じ場所で住もうとなり、 私の実家に入れるか聞いてみましたが「実家には入りたくない」と言われました。理由としては １、お隣の家に元彼氏が住んでいて気を使うから ２、2人の時間がほしい ３、お義母さんとすれ違いがおき仲を悪くしたくない為 私自身、収入が少なく(16万ほど)実家の借金月7万(親の借金)も払っている状態のため極力アパート暮らしは避け、実家に入って返済をし余計な部分で出費を増やしたくなかったのですが、その事情を話しても 「ストレスを溜めてどうなるかわかるからイヤだ」と・・・ 切り詰めればギリギリアパート生活では生活は可能ですが 父親が亡くなり母親が父親の遺族年金＋私の収入(7万)で暮らしており実家へ渡すお金は減らすことができません。 切り詰めればギリギリアパート生活では生活は可能ですが・・・ そしてなにより一番の不安は母親が「一人ではさびしい」と 最初はなんともなかったのですが日が経つとほぼ毎日言うようになりました。 親離れ子離れ出来てない、と彼女に言われ確かにそうなのかもと実感していますが、親は65歳で車の運転も出来ない、無趣味の為、一人にさせるのに不安があります。 この状況でも実家にいてあげたいと言うのは親離れ出来てないのでしょうか・・・ 実家を離れるとしたら年末には離れようと思っていますがどうしたらいいか迷っています。 親を一人にさせ2人の生活をとったほうがいいのか。 別れる覚悟で同居してほしいと再度お願いするべきか。 どうしたらいいでしょうか？どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
両方の立場からのお話、勉強になります。 これから妻と顔合わせ、両家顔合わせでトラブルを起こさないか心配しています。 母ともう一度話してみます。ありがとうございます。