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母娘・・・母から解放されたい
小さい頃から母より存在否定の言葉を毎日言われ、甘える事もできず、その一方で母の理想通りに成長する事を期待されました。 母からの影響に悩み続けた人生でした。 私なりに苦痛の原因を探し、乗り越えようと努力してきました。 そんな母も年を取り、弱り、母親としての愛情を見せてくれる様になりました。 私が苦しんできた事をやっと理解し、変わろうとしてくれています。 その気持ちに応えるべく、接触を試みますが、少しでも深入りすると私が痛手を負います。 今でも母の事は人間として嫌いです。 最近、母と数日行動を共にする事がありましたが、ほとんど介護でした。 母は周囲の人に頼ろうとするクセが体に染み込んでしまっています。 やっと親離れ・子離れして自分の人生を歩めると思ったら、今度は親が老化して世話をしなければならない事に。 本当に嫌だと思いました。 母から解放されたい。 母と距離を置くべきか悩んでいます。 後悔しない為に母の愛情に応える親子関係を続けるか、後悔覚悟で母と接触しないか。 このまま母と距離が近くなったら、きっと私の方が先に折れてしまうと思う。 母娘関係って、あまり問題にならないですね。 ずっと、一人で考え続けていました。 話を聞いて同情してくれる人は居ましたが、こんな変な関係、理解して貰うのは難しい。 これからも一人で戦い続けるのでしょうか。
- sillyhill
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- 夫婦・家族
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No.７です。 昨日はちょっと時間がなくて慌てて回答したので また、少し言いたいことを書かせて下さい。 私の友人も、幼い頃から母親に悩まされ育ちました。 （現在は疎遠になっているそうです） 数年前に、諸事情により母親の雑務を処理してあげた際に 会ったそうですが、母親からのヒドい対応に 烈火の如く怒っていました。 その友人が言うんですよね。 私は、自分の親にはもう優しくできなし親孝行なんてとんでもない。 だから、見知らぬおばあさんには親切にしてあげるの。 そのおばあさんも多分誰かの母親で 我が子からは優しくしてもらえるような人じゃないかもしれない。 それに、私が見知らぬおばあさんに優しくすれば 私のお母さんも誰か見知らぬ人に優しくされるかもしれないからね。って 私も、この言葉に共感し、見知らぬおばあさんに優しくするようになりました。 そしたら、自分が母親に親孝行できないことによる罪悪感がすこしはまぎれるかと。 それから、質問者様が今後母親との関係を絶つのかで悩んでいらっしゃるのを見て 私は、母親との関係を絶った今、あのまま関係を続けていた方が後悔したかもしれない・・という気持ちがわいてきました。 そう考えると少し恐ろしくもあり、更に、私の決断が間違っていなかったと確信致しました。 そういう意味ではお礼を申し上げたいほどです。 これはあくまでも、『私』と『私の母』との歴史における結果なので 質問者様にはまた違う思いもあるかとおもいます。 ですが、質問者様の答えって、質問のタイトルにでている様な気がします・・・ それでは、よい一日を。
私も、母には幼少期から 親が子にするべきでないことをされ（というか、人としてあり得ないこと） 親が子にするべきことをされず育ちました。 語り始めればもの凄いのですが ここはフタをします。 私は、数年前にこちらから歩み寄り 『全てをなかったことにし、許す』と決め 関係修復に勤めましたが、結果は無理でした。 現在は、絶縁状態です。 むこうは、無神経にもたまに連絡してきます。 私は、母から食事も与えられず育った割に 母も年老いているので、親孝行をしてあげたいとは思いますし 罪悪感もありますが、わたしはもう関わらないと決めたので これを貫き通したいと固く固く決意しています。 だってね、近づくと本当にろくなことがないの。 『毒になる親』という有名な本があるのですが それを読んで、ムリに『許す』必要はないと納得しました。 心が楽になれますよ。 子供って悲しいですよね。 ろくでもない人間でも、産んでくれた恩と 育ててくれた恩がありますから、弱みを握られているようですよね。 でも、自分の気持ちに正直にならないと。 一度しかない人生ですからね。 ぜひ一度、『毒になる親』読んでみて下さい。 図書館にもあります。
- 96183327
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はじめまして。 <後悔覚悟で母と接触しないか>という思いがまだあるからこそ、心が揺れるのでしょうね。 しかし、後悔しないために、このまま、母親と接触していたら、自分が折れてしまうという不安もあり、どうしたものかという心境かと思われます。 私事ではありますが、母は地方で隠居しており、同じ敷地内に兄夫婦と私達夫婦と住んでおります。 ついこの間、母親が緊急入院しましたが、兄が別件で母に連絡を取っていたらしいのですが、捕まらず、行方不明という状況でした。 年齢も80歳を過ぎていますので、徘徊するような状況なのかとも思いましたが、結局は緊急入院ということでした。 大事には至りませんでしたが、私は一切関わらず、兄が対応したのですが、私の心境は、そんな状況を聞いても、何も感じませんでした。それどころか、半分は肩の荷が下りたようなホッとしたような心境で、取り乱すような心は一切ありませんでした。 母親と接触を経って、その時の自分の心境に自分で本当に親を切れたのだと、改めて認識しました。 後悔するかも？という思いが少しでもあるのなら、きっと後悔するでしょうから、もうこれ以上は無理だというところまで来たら、ブレずに距離を置けるようになると思います。 こんな心境になるのは、非常に残念でありましたが、そうなる歴史を母娘として積み重ねてきた結果であって、子供が親を切らなければ生きていけない選択をするには、長い年月と葛藤と罪悪感を乗り越えた結果であるので、残念ではありますが、やっと自分の人生を自分らしく生きられているのも事実です。 あなたが、これ以上は無理だというところまで来たら、自ずと結論が出せるのではないでしょうか？ 母親は自覚がないですが、母親に道具にされている娘は、意外と多いですよ。 私も母親が年を取って、体も思うようにならなくなり、気弱になって、理解してくれるような言葉に期待をして、何度も裏切られてきました。 それは、私と向き合っているのではなく、母親の不安に利用されているだけのことです。 そんなつもりはないとか色々言うでしょうが、結果はいつも同じでしたから、そういう人であり、そういう人が他人ではなく母親であったという結論を出し、切らざるを得ない選択をしただけのことです。 自己愛性人格障害の人だという認識ができたことによって、自分が悩んだり、苦しんでも、どうにもならないのだというのが最終結論でした。 1つの意見として参考になれば幸いです。
- LOTUS18
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>母娘関係って、あまり問題にならないですね。 いえ、最近よく目にします。 テレビの番組で取り上げられていたり 雑誌やネットでも。 ようやく表面化してきたのかな？という印象です。 母娘クライシス、ご存じでしょうか。 これは最近できた言葉だと思いますが それが指す問題については 昔からあるもので、それに名前を付けた、んだと思います。 「母がしんどい」 「母と娘はなぜこじれるのか」 「母と娘の『しんどい』関係を見直す本」 など、関連書籍もたくさんあります。 母娘問題のセミナーなども 探せばお住まい地域であるかもしれません。 最終的に縁を切る、で解決する場合もあるし お母様に思いを伝えて 徐々に関係が改善していく場合もあるのですが 「折れてしまう」と感じるのなら 折れない距離感を測ることではないでしょうか。 お母様は自分のことで手一杯で 質問者様が「折れる」なんて想像もつかないのです。 自分の身は自分で守れます。 介護は一人で抱え込むとつぶれます。 お父様がご健在なら ご相談なさってください。 またお母様の兄弟姉妹や 質問者様の兄弟姉妹がいらっしゃるのであれば 相談して誰がどのように関わるのか 問題提起してもいいかもしれません。 どのくらいの介護度合いで、 どういった人のどういう援助が必要なのか いくらくらいかかるのか そういったことも調べておくと 自分の身を守る手段になります。 1人で戦い続ける将来に 明るいものが一つもみえないのなら 縁を切ることも視野に入れて どうしたらいいか考えることです。 ご自身が折れないように 視野を広く持ち情報を集め 今後のことを決めていきましょう。
- anonymous-00
- ベストアンサー率20% (14/67)
一人なんですね。 自分の事だけでも大変なのにと思うかもしれないけれど 同じ苦しみを抱えている人は大勢いるはず。 受けたダメージが大きすぎて就労不可能な人だっています。 記憶が飛んでいる間に人格がいれかわっていたり、幻覚に悩まされたり そんな状態が「問題にならない」わけなんてないですよね。 そんな事にも気持ちを向けて、応援側にまわる意識も持ってみると 少し違った景色が見えてくると思います。 あなたが一人なのは、人と繋がろうとしないからではないかと感じました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
＞母の理想通りに成長する事を期待されました。 私もこれでした。 私は男ですが、やっぱしんどかった・・・。 中年になり、母親に対する反感の気持ちがすごく 大きくなってきました。 こういう問題って、あまり公にならないからないように思われるかも しれませんが、現実には、この手の問題で、悩んでいる人は 案外多いと思います。 俗に言う、アダルトチルドレンっていうやつです。 私は、母と同居しています。嫁もいます。３人暮らし。 母と話をすることはありません。 でも、面倒は見なければいけないのかな・・・と思っています。 あなたの場合も、こうしなければならないっていうのは ないんだろうな、って思うんです。 もし、あなたに兄弟がいて、母の面倒を見てくれるなら、 もう、関わらなくても良いだろうし。 直接関わるのが嫌なら、経済面で支援するような形での介護でも いいのかもしれません。 やはり問題は、距離感なのかな？って思います。 義務感や、責任感のようなもので、あまり自分に無理を させてしまうと、爆発してしまうと思います。 親子だから、愛情や絆が深いなんて言いますが、 距離が近いからこそ、恨みや憎しみも深くなる、と思います。 親子の問題は、他人には理解なんてしてもらえませんし、 してもらう必要もないと思います。 どういう形で終焉を迎えるか？ それは、あなたと、お母さんとの問題であり、 他人が口をはさむ問題ではありません。 あなたが納得のいく形で、けりをつければよいと思います。 人になんと言われようとも。 表面的には、親子の関係は、美談のように扱われますが、 その反面、非常に、どろどろしたものを内包している。 そういうことだと思います。
- ka0na00-
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存在否定の言葉を そのまま返してやればいい。 私は小さい頃から中学入るあたりまで、階段からつき落とされたり 真冬に裸足で外に放りだされたり 手足には今も火傷の跡があります。今はもう 離れて暮らしており 連絡は来ますが たまーーーーに会う程度。 はたからみたら 普通の親子でしょうが、溝は相当深いです。 質問者様も気づいたと思います。 抵抗できない子供は弱い立場ですが いずれ子供は成長して親が先に老いていくのですから立場は逆転するんだと。 あとはこっちのターン ってやつ。 距離をおくどころか、今までされたことを気の済むまで返して せいぜい自分で頑張って生きよろアバヨ(柳沢●吾)ばりに言ってやればいいんです。 毎日苦痛を受けて苦しかったですよね ヒドイ事されて生まれたのを後悔することもあったと思います。 なんで自分を産んだんだと 恨んだこともあると思います。 強い意思を持ってください。「母から開放されたい」 それが質問者様の一番の望みなんですよ。 おのずと答えがでて、これからの生き方が見えるはず！！ 理解して貰おうとするよりも、理解してくれる人からの意見 ここならきっと聞けますね。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
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親の介護は義務ではないですから、あなたの自由にしてよい問題です。 嫌われる育児をしてきたのなら自業自得ですしね。
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