子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました

質問

皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。

今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは５０代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんてことしたら二度と親の前に出れないという感じでしたから、時代は違えども大昔の話でないので私の体にも父権主義は遺伝してたようです。

お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました（これは酷いと言われてます）。
父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。

子は妻の実家（子の祖母が一人暮らしです）に事前に自分の荷物を送っていて、卒業式の日に妻の実家に行きました。
実家も荷物の多さにビックリで、近所に住んでいる妻の妹が電話してきました。
事の顛末を話すとしばらく様子みましょうと言ってくれたのですが、３日目くらいから高齢のおばあちゃんと喧嘩するようになり、なにかと文句を言うので、妹が母の健康が心配だから帰るように説得して欲しいと電話してきました。

私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで、承諾したのですが、いったん言い出したらなかなか聴かん気の子なんですんなり帰るか疑問です。

この件で私の姉達に相談したら、なんてバカやってんの、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。
私としては、そう長く持たないだろうとの思いと、親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまで放置しておこうと思っていたと言いましたら、あなたのそう言う考えからして信じられないと言われてしまいまいた。

逆にある方からは
「頑固一徹でご自分の意見を通す覚悟がなかったのですか？
父親というのは孤独ですよ。
もっと自分を信じて下さい。
あなたがぶれるとお子さんはもっとグラグラになりますよ。」とも言われました。

間違ったことしてないつもりだったのですが、あまりにも周りから責められて、勘当とした行為
に自信喪失気味です。

苦言も頂戴します。率直な感想をお聞かせ願えれば幸いです。

回答No.15

rakno- · ベストアンサー

二度目になります。過去の質問を一通り読ませていただきました。
奥様のこと、ご心痛はかりしれず、ただただご冥福を祈るばかりです。4年間の子育てと仕事、ご心労の事、如何ほどかと思います。心を尽くして家庭を維持されてこられたのに、現在の状況は受け入れがたいことだと愚考します。しかし、今の問題は、過去や心の傷を考えていても解決しないと思うのです。

まず、捕捉します。
「貴方の性格をよく知る人からの意見」というのは貴方に対し否定的なことを暗示していたわけではないです。お姉様達に止められたということは「貴方が後で絶対後悔する」と思われていると考えました。
追加すると、シニアライフのカテゴリーでは「勘当は口にしたら取り返しがつかない最後の手段で、もう存在したことすら考えない、という程の覚悟で口にするものだ」、との考えが強いでしょう。つまり、親にとっては、子供を自分の手で自分の中から殺し亡くす覚悟の行為。教育として勘当するというなら、血縁が存在しない方がその子供にとって得になると考えた、ということです。「勘当ならばそれを貫け」というのは、「子供への罰」を勧める事だけではなく、「親として（子供を手放した）自分を自覚せよ」ということでもあると思います。

昔の質問から読んでみて
■貴方の求めていることは終始「息子に謝ってもらいたい、そうしたらこちらも折れることができるのに」ということに思えます。そして賛同者を求めてらっしゃるようです。
■もしかして、息子さんに制圧されたというのは文字通りの「制圧」なのですか？「息子は私に酔っ払っているのかと何度も聞いた」「私を羽交い絞めにし乱暴に抑え付けた」「息子は正当防衛と言った」と書かれていたように記憶しています。殴られた蹴られたとは書かれてなかったので。…だからと言って貴方が大きく傷ついた事実は変わりませんが。息子さんにとっては「父に喧嘩で勝ってしまった」か「暴れる父を取り押さえた」かでは認識と事態は変わるでしょう。
■亡き妻が母であり父で、私は父をやっていない。とありますが、貴方は懸命に父であろうとしたと思います。貴方が自虐的になるほど悪い父親だったとは思えません。「現代の父親を学ぶ」というのは分りません。貴方が理想の父親であろうと努めること、同時に親として子供達の心を考えること、両者は矛盾しない。子供達の心を考えれば、理想も子供達に沿って変化せざるを得ないと思います。貴方が思い詰めるほど、うまくやれなかったとは思えません。ただ、親子でも互いに価値観が違うので、要所ではお互いに通じる言葉を選び、通じる行動で示すことが必要であった、特にこの一か月間は、とは思います。
■2月に、決まっていた進路が無くなったというのは、18歳にとって自失するほどの衝撃です。一年・半年、風太郎となることになったわけですから、友達にも恥ずかしくて言えやしない。自分の未来がなくなった位の失望感は持ったのでは？貴方が衝撃を受けている以上に、息子さんも衝撃を受け、さらに悲観し絶望し挫折を噛みしめている気もします。級友が進学、就職、予備校通いという中で、自分だけやることが何もない状態に取り残され、私だったら情けないことこの上ない。仕事でも勉強でもやることがあるのは精神を安定させます。息子さんが何もやることがなく今まで過ごしていたなら、彼が以前より荒んでいることを覚悟しましょう。
■貴方は、きっと、奥様が14年育て、18年一緒に暮らした息子さんを、放り出すことはできない人と思います。そして、貴方が偽悪的に書いたように、次男がお水を始めたとして、貴方はそれを許せるのか。そのことに対する親戚からの批判に貴方は揺るがないのか。それを前提にして考えた方がいいかと思います。

貴方のお礼を読んで、
◇学歴が高いと屈折した劣等感に支配されることも多い。自分は優秀だと自覚する人ほど、自分よりもっと優秀な人間がいるという現実にいつか直面し傷つきます。挫折にもろく、自殺する率も高くなる。よく言われる話です。そして、お子さんや両親、親戚の学歴が高いことは、貴方の父親としての評価には繋がりません。貴方の学歴が高くとも同じことです。勉強が得意でそれを伸ばしたというだけの事です。貴方がそれを誇りに思うのはいいですが。
調理師専門学校というのは強かで粘り強い選択です。この不況のさなか、手に職を持つことを望んだ事に対しては好感が持てます。…貴方は次男を馬鹿にしていませんか？

ブレていると皆様が言うのは、貴方が人の意見に影響されてるからだと思います。それは逆に、人の言うことをできるだけ受け入れようし、反発しても一つ一つ考えている事だとも思います。それは良いことであると思いますが、今の場合は、貴方自身はどうしたいのかが重要です。
「放逐したいのか」「援助したいのか」。
あなたはちゃんと育つように援助したい、頼られたいと望んでいるように思えます。
それでも、思い知らせたい、教育は必要だと思うなら、もう二度と会わないで、親戚に迷惑をかけないよう、秘密裏に隠れてどなたかに仲介を頼んで援助をする選択枝もありますね。
親子として向かい合って暮らしたいなら、間に人を立て謝罪させる算段をつけてもいいし、うやむやになることを承知で、帰りなさいと言い、後々折を見て援助をすることになってもいいのではないか。

奥様の事、今までしてきた苦労、父親としての行動、長男の存在、次男が調理師を選んだ事、親戚の意見、貴方は色々考えその度に苦労し努力し行動してきたと思います。しかし、それら一つ一つに囚われても…。全部まとめて俯瞰し、貴方は本当にどうしたいのかを決め、行動し対応するしかないのではないかと思うのです。
悩み苦しんでいるのはあなた一人ではなく、息子さんも。今、質問し回答を受けてスッキリしても、貴方自身の中だけでの解決です。向こうがどう行動するのかによって全て変わります。
一か月前、「勘当宣言したのに息子が家を出ない何考えているのだ」ということを書いていたように記憶しています。しかし実際彼は言われたように卒業後家を出て行ったのです。自分が望むように息子さんが行動するわけではありません。今までそうだったと思います。
息子さんにも貴方との親子関係を放棄する選択肢があることは、心に留めておいた方がいいかもしれません。

お礼

再度の回答有難う御座います。
的確なコメントで、私の方から特に申し上げることもないかと
思っております。
しかし、せっかくの機会、特に印象に残ったところにコメント入れさせてください。

>「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいので
>は？
前回触れませんでしたけど先程読み直して考えさせられました。
このことを詳しく書くとかなりの長文になりそうです。
プライドの部分ですよね。そうとも思うのですが、１８年間命懸けで守った命、逆は守って貰った恩人
、アメフトでケガしたときおんぶして病院まで連れて行ってくれた人。１年前虫垂炎を夜中に発症したとき、朝までまってくれという病院と大喧嘩して、この子にもしものことがあったら全員只じゃすまないと
、粘って交渉し、病院に連れていったときは腹膜炎寸前、朝までまったら命を落としていたでしょう。
アメフトやってますから痛みには強いです、本人も朝まで待つというのを親の勘で救った。

自分が父権と言ったので仕方ありませんが父権でなく愛情を貰った人への仕打ちかとの思いが強いかもしえれませんね。父としてのプライドと愛情をブレンドした「情」を毀損されたことにより憤りかもしれませんね。

ご返事したいことキリがないくらいありますけど・・・・・。

>貴方は次男を馬鹿にしていませんか？
これも複雑ですね。
調理師の世界を目指すと言ったときはバカな子だなと正直思いました（調理師さんすみません）。
とても厳しい世界であるし、店出せて始めて成功と言える、給与だけではとても妻子を養えないのでは
ないかと思ったからです。
これまた批判されるでしょうけど、勉強も普通にできる子なんです。
なぜ大学にいかないのか、大学生活を謳歌しようとしないのかと思いましたね。

社会的な評価を考えたらこの学歴社会では上から目線で見る女性も多いことも知ってますから
不憫に思ったり。
でも、日本料理店を銀座で出せたら親として誇りになるなと思ったり様々ですね。

いいこと書いてくださってますので何度も読ませてもらいます。
有難う御座いました。

回答No.5

tarutosan

転がりこませてもらったおばあちゃんに文句を言うとは、失礼ながら舐めたガキに育ててしまいましたね。
「帰ってこい」ではなく「追い出す」でいいです。敷金礼金…勿論出すことないです。

今丁度連続テレビ小説「カーネーション」で似たような話しも出てますね。
孫娘が高校に行かずヤンキー化、祖母の家に住むことになります。
母だけに反抗してるので祖母には反抗しませんけど。
うまく扱って、夜遊びもやめさせ、格好も自分の意思で変えさせ、家のことを手伝うようになっています。
コシノヒロコの娘で現デザイナーのコシノユマの実話みたいです。

うちも父は絶対の部分がありますから質問者さん側の考えですが、以前、当時18才位だった友人の話を書きたいと思います。

この前、親父と喧嘩になったんだ。
その後、親父が友達にその時のこと話しててさ。
「息子が初めて俺を殴ったんだ」
って。なんか嬉しそうだったんだよ…

と、友人もなんだか照れ臭そうで、嬉しそうに話していました。

同じことでもこんな捉え方もあったりします。ご参考までに。

お礼

>転がりこませてもらったおばあちゃんに文句を言うとは、失礼ながら舐めたガキに育ててしまいました
>ね
ほんとそうです、一番可愛がってくれたのにですね、まあそいうおばあちゃんだから、なんの承諾もなしに荷物を送り、転がり込んでも受け入れてくれたのにですね。
さすがにたまにくる孫と居座る孫ではおばあちゃんも戸惑いますよね。
その上お小遣いをもらい始めているみたいで・・・・。

>この前、親父と喧嘩になったんだ。
>その後、親父が友達にその時のこと話しててさ。
>「息子が初めて俺を殴ったんだ」
>って。なんか嬉しそうだったんだよ…
う～んエライとしかいいようがないですね。
とても私はそんな心境になれないでしょうね。
友人から制圧されて強くなったなと嬉しくなかったか？と
聞かれたのですが、こいつ何とぼけたこと言ってるのかと思いましたが、
この話読むとそんな父親もいるんですね。

回答No.4

AKI-po

喧嘩の理由がどうであれビンタ位の事で食って掛かる息子さんは
　ただの駄々っ子にすぎないですね。
　しかも祖母の家に大荷物を送っておきながら
　その祖母にも食って掛かっている事実から
　息子さんがどうやって育てられて来たかが見えてきますね。
　勘当と言葉にしたのなら
　すぐにでも祖母の家から出て行け位の事を補足してもいいのでは？
　高校を卒業した時点で大人と見做すべきです。
　私は成人式で振袖が着たいなら自分で買いなさいと言われました。
　それを憎んでも悲しんでもいません。
　親は子育てにおける定義を貫ぬくべきです
　調理師になりたいのなら自分で遣り抜く位の気骨を
　息子さんにも持つように言い聞かせる事をすべきです。
　親だから子供に何もかもしてあげる必要は無いのですから
　相談主様が一本筋を通していく事が必要だと思います。

お礼

激励文感謝申し上げます。
これ以上今は厳しくする気力ありませんが、
これ以上の厳しさでもよかったとのお言葉で
罪の意識から救われます。

１８年間守ってきた命です。
なにが悲しくて、粗末にしなければならないか、一時的な怒りで
自分を見失うほど、単純ではないつもりです。
私の怒りの気持ちと子のためにもよかれとの手打ちが勘当という選択肢のつもりでしたが、
なんだか周囲の理解を得られずショゲテおりました。
カンフル剤を打ってもらったような回答有難う御座いました。

回答No.3

kaori1717

まず、勘当ではないと思いますよ。
奥様のご実家に行っている時点で。。。
そこが、間違いでは？勘当というのは
一切の援助を受けさせないと言う事です。
そこらへんが、ぶれていると言われたのでは？

親であっても、思案する事はあると思いますが
ずれてはいけない軸はあると思います。
親が親らしくある質問者様の対応は
ご立派だし、当然だと思いますが、愛情が
甘やかしに行っている部分があり、軸がぶれてるなぁという
印象です（生意気にすいません）
迎えに行くことなんてないと思います。
権利だけ主張しても、世の中通らないと言う事を
根気よく教えてくれるのは、親しかいません。
最近は、間違った個人主義が増えている気がします。
悪い事は悪いとはっきり言えない大人が多いから
世の中がおかしくなったのかなって思います。
昔の日本では、無かった事だと思います。

私の親なら、身一つで出ていけと言うでしょうね。
自分で買った服でも勉強道具でもないでしょ。と。。。
情けで、今着ている服だけは、あげるよと。。。

＞お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も　自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました（これは酷いと言われてま　
　す）。
　父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、　やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。

との事ですが、当たり前ですよ。質問者様だって人間なんですから
感情があふれ出るのも。。。自分で働いて学校に行けば、親のありがたみも
苦労も分かりますよ。。。もちろん、子供もバカじゃないから、今ブレてんな。とか
勢いで怒ってるなとか感じますよ。ブレるのは問題ですが、勢いで怒っているのは
親が人間である以上仕方ないし、（ある程度）子供にだって理解できますよ。。。
愛情があれば伝わります。問題なのは、子供の気持ちを聞かない事。決めつける事。
子供から逃げる事では？私もさんざん、両親に迷惑を掛けた身なので思う事は
私の両親は、こちらが辟易するぐらい全力でぶつかって来たことです。決して逃げずに。
そして両親双方で、責める事はありませんでした。どちらかが、逃げ場を作ってくれました。
でも、それは、かわいそうだねとか言うんじゃなくて、冷静に私を受け入れ、
母は父の言っている事を理解させようとします。その逆もあります。両親の考えが
共通と言う事も大事な事ではないでしょうか？子供からすると、両親の考えや
どちらかが、否定するとブレてると感じます。例えば、お父さんはが悪いなど否定的な
答えは、いけないと思います。確かに、お父さんは強かったかもしれないけど、
貴方は本当に正しいと思っているの？とか聞かれていました。そうなると
こちらも子供と言えど分別がつくので、うなずくしかありませんでした。
私の両親は一時期、とても私が不安だったと思います。でも、今結婚し
幸せな家庭を築けているのは、確実に親のお蔭です。なので一生頭が上がりません。
親孝行を自慢するぐらい出来ているのは、両親が逃げなかった事。愛情を
感じた事。軸がブレなかった事。当たり前の事を（一般常識とか）当たり前に
教えてくれた事。逃げ場も用意してくれていた事ではないでしょうか。。。
私の両親は完璧ではないけれど、私を私と受け入れて（兄がいますが真逆なので）
誰かと比較する事なく接してくれた事も変にグレずに素直に？育ったのかなと
思います。苦労すればお子さんも、その様に感じるのでは？と思います。
参考になれば。。。頑張って下さい。諦めないであげて下さい。

お礼

回答有難う御座います。
いいお話です。
ほっとします。

>奥様のご実家に行っている時点で。。。
そうですよね、居所がすぐわかる妻の実家を選んだのが不可解です。
私なら歌舞伎町あたりにいきホストになってというパターンですけどね。
金貯めて、調理師目指して銀座修行ですね。

私は最初間違っていないと思っていたんですね。
しかし、知人・姉達・メーリス仲間（リアルであってます）全員から、責められて
だんだん自信喪失してしまったのです。
最初のころは鉄は熱いうちに打てとか、目上のものとかに逆らうことがいけないこと、親が教えずして誰が教えるとか、怒りは認めますけど怒りだけでことを決めるほど単純ではないつもりでした。

せっかくいい書き込みしていただいたので、私が書きすぎないようここらへんで失礼します。

回答No.2

mizukiyuli

喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えませんが…

◆子供の屁理屈について
お子さんにはお子さんの理屈があったのではないのですか？
それを理解しようともせず自分の気に入らないから「屁理屈を言うな親に逆らうな！」とやったのではありませんか？

◆父権主義
それを主張するのは構いませんが普段から父親の威厳ありましたか？ないですよね？
威厳があるようなことしてないですよね？
今の５０～６０代の人に多いことですが亭主関白の父親を見て育った割に「何故父には威厳があったのか」を理解しておらず普段は妻の尻に敷かれてヘタレっぱなしなのに子供を相手にするとふんぞり返って怒鳴ったり殴ったりして「父の威厳(笑)」を見せつけようとします。

これは責任を果たさず権利だけを主張する今の若い子と変わらない行為です。
それがお子さんには「自分の気に入らないことを他人がしたら怒鳴り散らして殴ればいい」というように映ります。
お世話になっている身でありながら三日目におばあさんと喧嘩をするお子さんは貴方を映した鏡です。
ありがたみなんて感じるはずがありません。
世界は自分のためにあると思っているのですから。

何のためにお子さんを勘当したのですか？
お子さんが間違った道を歩もうとしているからですか？
そうじゃないですよね。お子さんが自分の言いなりにならないことに腹を立てたからですよね？
「子供の気持ちを理解しようとせず悪かった」と思えない貴方のお子さんが「お父さんを怒らせた自分が悪かった」と思う人物であるはずがありません。

◆勘当
軽すぎます。
勘当が何かわかっているのですか？
貴方の行いは「ブランドバッグ買ってくれないなら離婚してやる！」という馬鹿女と同じです。

お礼

回答素敵です。
いつも回答者さんに文句たれてるスネオシニアですが、
あなた様のように納得できる回答くればひれ伏してもいいのです。
もちろん、リアルではいやですけどね（笑）。
まあ当たりはずれはここの回答でもあるんですよね、今日はあたりまくりです。

さて。
>子供の屁理屈について
およそ３０分くらい会話して、どうしてわからないのだろうかと、
そして、言動がお父さんから→あなたねになってパチンです。
私を他人行儀にあなたが・・・・・でキレました。

>普段から父親の威厳ありましたか？ないですよね？
>威厳があるようなことしてないですよね？
これは難解な質問です。
威厳なんてあるなんて言えませんよ、それは子が感じるか
感じないかですから、この間の結果から威厳を感じてなかったと

>何のためにお子さんを勘当したのですか？
これは簡単です。怒りとやはり教育です。
私を捻じ伏せたからです。１８年間命を守ってくれた人に対する行為、これを許したらいけないと
思いました。今後のこの子の人生で恩人にとんでもないことしたらどうなるか体で覚えさせたかったと
思います。周囲は子への復讐だろうとからかいます、残念です。
もっと違う視点の話すると
伊集院静さんの影響もあるかもしれませんね、１５年以上のファンです。
静さんは認めてくださると思っています。静さんとは逢ったことありませんけど、お逢い出来て顛末を
正直に話せば「君は正しいことをした」と言ってくださると信じています。

>勘当
>軽すぎます。
ちょっと驚きました。
重いのはどんなやり方でしょうか
是非とも再投稿お願い致します。
もちろん聞いても実行しません。

回答No.1

pigunosuke

妻の実家に行く　なんて舐めた考えが甘いと言うのです

一人暮らしさせなさい　敷金、礼金くらいは払っても良いと思います

そこから先は一人でやらせなさい

お礼

的確な回答有難う御座います。

>敷金、礼金
これも本人負担にさせたいのですが、妻の実家に迷惑はかけられませんので
仕方ないでしょうね。