子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました

質問

• 今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境で育った私にとって、親に挑む行為は許せないものでした。
• 子は私の姉達に相談したら、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。私は子が親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまでは放置しようと思っていましたが、周囲の批判に自信喪失気味です。
• 私は父権主義の中で育ったため、自分を信じることが難しいです。しかし、父として固く自分の意見を通すことが重要だと言われました。私がぶれると子はもっと不安定になります。

回答No.15

rakno- · ベストアンサー

二度目になります。過去の質問を一通り読ませていただきました。
奥様のこと、ご心痛はかりしれず、ただただご冥福を祈るばかりです。4年間の子育てと仕事、ご心労の事、如何ほどかと思います。心を尽くして家庭を維持されてこられたのに、現在の状況は受け入れがたいことだと愚考します。しかし、今の問題は、過去や心の傷を考えていても解決しないと思うのです。

まず、捕捉します。
「貴方の性格をよく知る人からの意見」というのは貴方に対し否定的なことを暗示していたわけではないです。お姉様達に止められたということは「貴方が後で絶対後悔する」と思われていると考えました。
追加すると、シニアライフのカテゴリーでは「勘当は口にしたら取り返しがつかない最後の手段で、もう存在したことすら考えない、という程の覚悟で口にするものだ」、との考えが強いでしょう。つまり、親にとっては、子供を自分の手で自分の中から殺し亡くす覚悟の行為。教育として勘当するというなら、血縁が存在しない方がその子供にとって得になると考えた、ということです。「勘当ならばそれを貫け」というのは、「子供への罰」を勧める事だけではなく、「親として（子供を手放した）自分を自覚せよ」ということでもあると思います。

昔の質問から読んでみて
■貴方の求めていることは終始「息子に謝ってもらいたい、そうしたらこちらも折れることができるのに」ということに思えます。そして賛同者を求めてらっしゃるようです。
■もしかして、息子さんに制圧されたというのは文字通りの「制圧」なのですか？「息子は私に酔っ払っているのかと何度も聞いた」「私を羽交い絞めにし乱暴に抑え付けた」「息子は正当防衛と言った」と書かれていたように記憶しています。殴られた蹴られたとは書かれてなかったので。…だからと言って貴方が大きく傷ついた事実は変わりませんが。息子さんにとっては「父に喧嘩で勝ってしまった」か「暴れる父を取り押さえた」かでは認識と事態は変わるでしょう。
■亡き妻が母であり父で、私は父をやっていない。とありますが、貴方は懸命に父であろうとしたと思います。貴方が自虐的になるほど悪い父親だったとは思えません。「現代の父親を学ぶ」というのは分りません。貴方が理想の父親であろうと努めること、同時に親として子供達の心を考えること、両者は矛盾しない。子供達の心を考えれば、理想も子供達に沿って変化せざるを得ないと思います。貴方が思い詰めるほど、うまくやれなかったとは思えません。ただ、親子でも互いに価値観が違うので、要所ではお互いに通じる言葉を選び、通じる行動で示すことが必要であった、特にこの一か月間は、とは思います。
■2月に、決まっていた進路が無くなったというのは、18歳にとって自失するほどの衝撃です。一年・半年、風太郎となることになったわけですから、友達にも恥ずかしくて言えやしない。自分の未来がなくなった位の失望感は持ったのでは？貴方が衝撃を受けている以上に、息子さんも衝撃を受け、さらに悲観し絶望し挫折を噛みしめている気もします。級友が進学、就職、予備校通いという中で、自分だけやることが何もない状態に取り残され、私だったら情けないことこの上ない。仕事でも勉強でもやることがあるのは精神を安定させます。息子さんが何もやることがなく今まで過ごしていたなら、彼が以前より荒んでいることを覚悟しましょう。
■貴方は、きっと、奥様が14年育て、18年一緒に暮らした息子さんを、放り出すことはできない人と思います。そして、貴方が偽悪的に書いたように、次男がお水を始めたとして、貴方はそれを許せるのか。そのことに対する親戚からの批判に貴方は揺るがないのか。それを前提にして考えた方がいいかと思います。

貴方のお礼を読んで、
◇学歴が高いと屈折した劣等感に支配されることも多い。自分は優秀だと自覚する人ほど、自分よりもっと優秀な人間がいるという現実にいつか直面し傷つきます。挫折にもろく、自殺する率も高くなる。よく言われる話です。そして、お子さんや両親、親戚の学歴が高いことは、貴方の父親としての評価には繋がりません。貴方の学歴が高くとも同じことです。勉強が得意でそれを伸ばしたというだけの事です。貴方がそれを誇りに思うのはいいですが。
調理師専門学校というのは強かで粘り強い選択です。この不況のさなか、手に職を持つことを望んだ事に対しては好感が持てます。…貴方は次男を馬鹿にしていませんか？

ブレていると皆様が言うのは、貴方が人の意見に影響されてるからだと思います。それは逆に、人の言うことをできるだけ受け入れようし、反発しても一つ一つ考えている事だとも思います。それは良いことであると思いますが、今の場合は、貴方自身はどうしたいのかが重要です。
「放逐したいのか」「援助したいのか」。
あなたはちゃんと育つように援助したい、頼られたいと望んでいるように思えます。
それでも、思い知らせたい、教育は必要だと思うなら、もう二度と会わないで、親戚に迷惑をかけないよう、秘密裏に隠れてどなたかに仲介を頼んで援助をする選択枝もありますね。
親子として向かい合って暮らしたいなら、間に人を立て謝罪させる算段をつけてもいいし、うやむやになることを承知で、帰りなさいと言い、後々折を見て援助をすることになってもいいのではないか。

奥様の事、今までしてきた苦労、父親としての行動、長男の存在、次男が調理師を選んだ事、親戚の意見、貴方は色々考えその度に苦労し努力し行動してきたと思います。しかし、それら一つ一つに囚われても…。全部まとめて俯瞰し、貴方は本当にどうしたいのかを決め、行動し対応するしかないのではないかと思うのです。
悩み苦しんでいるのはあなた一人ではなく、息子さんも。今、質問し回答を受けてスッキリしても、貴方自身の中だけでの解決です。向こうがどう行動するのかによって全て変わります。
一か月前、「勘当宣言したのに息子が家を出ない何考えているのだ」ということを書いていたように記憶しています。しかし実際彼は言われたように卒業後家を出て行ったのです。自分が望むように息子さんが行動するわけではありません。今までそうだったと思います。
息子さんにも貴方との親子関係を放棄する選択肢があることは、心に留めておいた方がいいかもしれません。

お礼

再度の回答有難う御座います。
的確なコメントで、私の方から特に申し上げることもないかと
思っております。
しかし、せっかくの機会、特に印象に残ったところにコメント入れさせてください。

>「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいので
>は？
前回触れませんでしたけど先程読み直して考えさせられました。
このことを詳しく書くとかなりの長文になりそうです。
プライドの部分ですよね。そうとも思うのですが、１８年間命懸けで守った命、逆は守って貰った恩人
、アメフトでケガしたときおんぶして病院まで連れて行ってくれた人。１年前虫垂炎を夜中に発症したとき、朝までまってくれという病院と大喧嘩して、この子にもしものことがあったら全員只じゃすまないと
、粘って交渉し、病院に連れていったときは腹膜炎寸前、朝までまったら命を落としていたでしょう。
アメフトやってますから痛みには強いです、本人も朝まで待つというのを親の勘で救った。

自分が父権と言ったので仕方ありませんが父権でなく愛情を貰った人への仕打ちかとの思いが強いかもしえれませんね。父としてのプライドと愛情をブレンドした「情」を毀損されたことにより憤りかもしれませんね。

ご返事したいことキリがないくらいありますけど・・・・・。

>貴方は次男を馬鹿にしていませんか？
これも複雑ですね。
調理師の世界を目指すと言ったときはバカな子だなと正直思いました（調理師さんすみません）。
とても厳しい世界であるし、店出せて始めて成功と言える、給与だけではとても妻子を養えないのでは
ないかと思ったからです。
これまた批判されるでしょうけど、勉強も普通にできる子なんです。
なぜ大学にいかないのか、大学生活を謳歌しようとしないのかと思いましたね。

社会的な評価を考えたらこの学歴社会では上から目線で見る女性も多いことも知ってますから
不憫に思ったり。
でも、日本料理店を銀座で出せたら親として誇りになるなと思ったり様々ですね。

いいこと書いてくださってますので何度も読ませてもらいます。
有難う御座いました。