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親から勘当されそうです
夏休みに妻が子どもと二人で、今住む北海道から実家の親に顔を見せにいこうと妻の実家に電話したときのことです。妻が母親（僕から見たら義母です）に「そちらに夏休みに行きたい」と言ったところ、義母は妻＝娘が「帰らせてほしい」と言わなかったことが気にくわなかったらしく、「帰る」という言葉を使わないと「来なくていい」と言われたらしいです。ちなみに妻の実家は北海道から遠く離れた本州方面の古いしきたりが残るマチです。 それに、妻のきょうだいの話では義母が妻を「勘当する」とものたまわっているそうです。（もう戸籍上は外れているため、的外れな発言ですが） 妻は「まったく母は何考えてるのかわからない」と言って怒ってしまいました。けんか状態です。妻はもし実家のあるマチに行かないと、妻の「祖父母」（妻の両親とは同じマチですが別の家に住んでいます）にも子どもを見せてあげられないのでは－と嘆いています。僕は「じゃあ、ホテルに宿取って（妻の）祖父母のほうに子どもを見せてあげよう」と言っているのですが、妻の立場も考えると複雑な心境です。 僕も妻の母が言っている意味がまったくわかりません。「行く」と「帰る」でそんなに違うのでしょうか。また、妻の父母を通り越えて祖父母のほうに子どもを連れて行くべきなのでしょうか。
- donyadonya
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- 夫婦・家族
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- -ryuto-
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勘当されたらどうですか？ こちらに強みになる事が１つでもあるのなら勘当されて今後連絡取らないのもいいと思いますよ。 親なんて離れて連絡が無ければ心配するとか言うし、一緒に居れば早く出て行けとか言うし。 だったらこっちから一切連絡しないで連絡取れないようにすればどうでしょうか？ 言い出したのが親なら捜索願い出された時に言われたって事なら更に強みになるんじゃないでしょうか？ 自分も親からずっと出てけって言われてるので、そうしようとしてます。 頭が古い親なんてこっちと生きてる環境が違うんだから張り合う方が無駄だとしか自分は思ってないので「どう言ったらこうなるんだよ」って行動で分からせるしかないと思います。 自分の場合は分からせるつもりもありませんが。
年寄りは頑固なものです。 子供がこちらにある以上、絶対的に強い立場なのは あなた達。 二、三日のことだからおばあちゃんの気に入る言い方で いいんじゃないですか？ 嫌な上司に毎日ネジを巻かれるよりもずっと楽です。 ただ、言葉使いの裏側に、おばあちゃんが一線を守ってる 譲れない「何か」が潜んでいる気配も感じます。 下手に出るのも大人の処世術ですよ。
- umawan
- ベストアンサー率50% (115/229)
本当に「帰る」「行く」だけの言葉の違いだけ～なんでしょうか？親としては我が子に「行く」と言われ寂しい気持ちに成るでしょうが、でも愛する我が子を、それだけの理由で勘当して縁切る方が余計寂しいのに、寂しい気持ちに対して何だか矛盾ですよね？ もしかしたら相談者さん夫婦が気ずかない根深い何か？が有るのかもしれませんね？兄弟から義理母の真意を聞いてみたらどうでしょう？ そして、もし本当に矛盾だろうが何だろうが一時的な感情だけで「行く」だけの言葉だけを義理母さんが腹を立てているんだとしたら、それは義理母さんの方が間違っていると私は思います。 「嫁に出した」「嫁に行った身」と言う表現が有りますが、いつまでも実家から気持ちが抜けないと、嫁ぎ先の夫や義理両親に馴染めず娘が苦労する事を心配し親は”嫁に出したんだから夫の両親に可愛いがって貰いなさい・・・”って、一歩身を引いて？そう言う言葉を使うんだと思います。 なのに娘の事より自分（親）の寂しい気持ちだけ優先させ「行く」「帰る」の言葉尻だけにコダワリ、いつまでも「自分の娘」を引きずっているのは義理母さんが子離れしてないと言われても仕方無いと思います。 親は子を産んだ時、親１年生？で親としての経験を積み親としての成長をしますよね？ 親の子離れは、しいて言えば親としての最終課題？なんだと思いますから、義理母さんじたいが永久に親として最後の課題がクリアー出来ず、このまま精神的に成長しないまま？に成ってしまう気がします。 それが本当に今後の義理母さんの為なのか？と思うと少し疑問も感じます。 たぶん根本的な原因を排除しないと今後も些細な事で色々文句を付けると思いますがソレを覚悟の上ならば、波風立てるのも面倒でしょうし「帰る」と表現を直して、ここは収めると言うのも平和的で簡単なのかもしれませんね。 義理父さんは何と言っているんでしょうか？ 勘当なんてしたら義理父さんだって娘と会えなく成る訳ですから、きっと相談者さん夫婦の味方になってくれるのでは？ 義理父さんから「もう嫁に出した身なんだから、親として、わきまえろ」と（相談者の奥様か、もしくは相談者さんの兄弟から頼んで）義理母さんに言ってもらうとか？ もし義理父さんが尻に引かれるタイプなら、先回りして？祖父母から言ってもらうのでも良いかと思いますよ。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
○義母は妻＝娘が「帰らせてほしい」と言わなかったこと ここだけが引っかかって喧嘩になっているのなら、ちょっと謝って言い直せば済む話ではないでしょうか。 娘さんの実家なんだから他人行儀な言い方をせずに、帰るという表現を使って欲しかったのだと思います。 「そんな事で怒るのは大人気ないけど、だからといってこちらが意地をはるのも大人気ないよ」 質問者様から奥様にそう言って、もう一度奥様からお（義）母様へ電話をかけてもらえば良いと思います。 自分より年配だから大人とは限りません。 いくつになっても子供のような人もいます。 自分達が大人の対応を考えて心がければ、それ以上こじれる事はないと思います。
- xitoaki
- ベストアンサー率35% (36/101)
もし、その祖父母が奥様の実の両親であれば、 その祖父母に相談してみては? 家も近いようですし、仲介にたってもらうことも できるかもしれません。
- nene42
- ベストアンサー率43% (467/1062)
あ、補足です。 謝るのは奥様が直接ね。 これは親子の（母娘）の問題ですし それほどこじれる問題でもないと思いますしね。 質問者さんはことの成り行きを見守る位置で良いと思いますよ。
- nene42
- ベストアンサー率43% (467/1062)
もし質問者さんのお子さんが数日どこか長く泊まっていて、しばらくぶりに家に帰ってきたとします。 その時に「あの家（泊まった他人の家）にまた帰りたい」と言ったらどう思います？ また、父親とめったに会えない（早朝出勤、午前様帰宅）お子さんが 久しぶりに対面した父親に「今度はいつ来るの？」と聞かれたらどう思います？ 少なからずショックですよね、子供の勘違いであっても。 義母さんは寂しかったのだと思いますよ。 「行く」という言葉にショックを受けたのでしょう。すごくよくわかります。 遠くに嫁いでも自分の娘、大人になっても人の親になっても自分の子供は子供なんです。 遠くにいるからこそ「実家はいつでも帰ってこれるあなたの家よ」と、そういう心でいたのでしょう。 義母さんは自分がもう必要とされていない、他人のようにあつかわれたようでガッカリしたのでしょう。 奥様にしたら、夫と住む今の家が我が家ですから、すごく当たりまえのことだったでしょうね。 今回は奥様が実母さんの気持までくむことができなかったのは仕方が無いと思います。 逆に「帰る」と言った娘に「ここはあなたの実家だけどあなたの帰る家は嫁ぎ先なのよ、自覚を持ちなさい」なんて厳しく言う親もいますが 娘と会えなくてとてもとても寂しい思いをしている親では、そんなこと言える強さはありません。 祖父母さんにだけ会わせる？ これ以上義母さんをないがしろにするのは間違っていますよ。 まずは義母さんに謝って心をほぐしてあげてください。 どんな気持でいたのかお聞きになってください。 話してくれるよ良いのですが… 人の親として、義母さんの心を知ることは大切なことですよ。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
「行く」を「帰る」に変更した所で何か支障がありますか？ お母様がそれで機嫌を直されるなら、そんな些細な事で意地を張って 奥様も喧嘩しなくても・・・と思います。 奥様は一人で生まれて育って、旦那様と出会って今の生活があるって 言うなら、言葉に対する拘りを貫いても良いでしょうが、 親は子供に、出来るだけ不自由なくって思いで育てて来たのです。 結婚して嫁に行ったとしても、それでも家族の縁が切れた訳じゃない なのに他人行儀に放った「行く」と言う言葉がさみしかったのでしょう 小さな拘りかも知れませんが、小さな拘りであれば立ててあげて いいじゃないですか？ この世に生を与えてくれた事、普通に幸せな営みを送る事の出来る 価値観と健康な体、返しても返しきれない恩があるのですから、 譲れない物でなければ、気持ち良く従ってあげても良いと思いますよ。 ここは旦那様が間に入って、お義母さんに対して失礼でした。 夫婦で話し合って、やっぱり元気なお顔を見たいし、子供にも 会って頂きたいって言っているので会って下さい。って連絡してあげて その後奥様と電話を変わられては？ 当然その前に、奥様にも「家庭第一」は嬉しいけど親は大切にして 欲しいと伝えてね。
- mayoino
- ベストアンサー率37% (432/1143)
＞＞＞僕も妻の母が言っている意味がまったくわかりません。「行く」と「帰る」でそんなに違うのでしょうか。 他人行儀な感じに受け取ってしまったのかもしれないですねぇ・・・。 うまく言葉に表せませんが、自分の家なんだから「帰る」、他所は「行く」という事で、娘に「他所」扱いされた感じがして、気を悪くしてしまったのかも。 でも、仰るとおりそこまで怒るような事ではないのに・・・って思いました。 他に、何か機嫌を損ねるような出来事があったとかはありませんか？ あまり連絡をしていなく、さびしい思いをさせていたとか・・・。 そういう以前からの不満みたいなものが、今回の言葉が引き金となって怒っているとかかもしれません。
- 0h72b1f4dg
- ベストアンサー率15% (3/19)
「行く」「帰る」も言葉のニュアンスが違うだけで、 実質することは、質問者さんの言うとおり何も変わりません。 失礼な言い方ですが、質問者さんの義母が幼稚で自己中心的なだけです。 「勘当する」も一時の感情を抑えきれずに、言葉の意味もよく理解しないまま言っているだけのような気がします。 そんなのを相手に、奥さんの父母を通りこえて、祖父母に会いに行くのはやめた方がいいと思います。火に油を注ぐだけです。 あとあとの家族関係を考えると、（お子さんのことも考えて） ここは素直に謝って、父母の家に行くのはどうでしょうか？ もし、それができないような状況であれば 質問者さんの方から完全に縁を切ってしまうという手もあります。 いずれにせよ、後にしこりを残さないように注意すべきだと思います。
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