子への勘当宣告。そしてついに子は出て行きました

質問

• 今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境で育った私にとって、親に挑む行為は許せないものでした。
• 子は私の姉達に相談したら、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。私は子が親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまでは放置しようと思っていましたが、周囲の批判に自信喪失気味です。
• 私は父権主義の中で育ったため、自分を信じることが難しいです。しかし、父として固く自分の意見を通すことが重要だと言われました。私がぶれると子はもっと不安定になります。

回答No.7

rakno-

まず、落ち着いてください。
悪いか悪くないかは人それぞれで違うのでそれはおいて、どこに問題があるかです。
事実としては「18歳の息子さんと口論、掴み合いの喧嘩になり敗退。貴方は息子さんへの援助を打ち切ると宣言し、決まっていた専門学校の入学金の援助を打ち切った。息子さんは一人暮らしのお義母様の家にいき、1～2週間ほど居座っており、お義母様に迷惑をかけるようになった。」ということです。
○お義母様に負担をかけてはいけませんよね。まずそれは止めさせないと。
提案としては「住居と仕事が定まるまで荷物は預かっておくし、それまでの滞在場所と費用は用意する。」と荷物を家に送らせ、マンスリーマンションと契約して移らせる。「～まで家に戻りなさい。それが嫌なら、荷物は預かるから、マンスリーマンションにでも滞在しなさい。名義はかすし費用は負担する。」と言った方が効果的かもしれません。もちろん、費用は貸すと言ってもいいと思いますよ。
○息子さんが父親に暴力をふるった衝撃
衝撃を受けるのは分ります。しかしこれはよくある話です。というよりも、子供が親に暴力をふるう話をよく聞く時代になった、という方が正しいでしょう。TVでもネットでも、本でも漫画でも、バットを持って親を殴る話がでてくる世の中です。息子さんも自分がしたことに戸惑っているでしょうが、凶器は使ってないんだし、そこまでおかしい話じゃないと感じている気もします。育った時代が違うので、息子さんとの認識の差は消せません。
○息子さんに敗れた事実は変わりません。
「親がぶれると子はぐらぐらになる」とは、一般的には正しいですが、「子が親に喧嘩で勝った」からにはブレる所ではなく既にグラグラガタガタです。むしろ、「喧嘩で負けたから嫌がらせされてる」と思われている可能性もあります。息子さんはどういう風に考える方ですか？
殴られた相手に金は出したくないし、自分をやっつけた格下を養うのが嫌だと思うのも当然、金を出しているのに感謝をされないのは辛いです。でも金を出しているからって殴ってもいいかとなるとDVの理屈です。父権は憧れる言葉ですが、子の死亡率が今より高いので子供を沢山つくって一家協力して育て、管理のため長男以外権利を持たせず、ずっと世帯が同じで独立させない政策の時期に生まれた認識です。色々な国や家族の情報を簡単に知ることができる時代ですし、今の子供たちに父権という考え方をさせるなら、色々条件が必要かもしれません。…裕福な家、特権意識（他の家と内は違う）、地位のある父、父に従順な母、完璧なしつけ、親に対する絶対的な感謝…とか？だから、自分の価値観で父権をお持ちなのはいいですけれど、息子さんは父権という価値観はきっと持っていないです。父として息子を怒っていると言うより、自分が人として彼を許せず怒っているのだと言った方が、彼には通じます。大事な部分は、父権うんぬんより、息子さんが謝ったら、喧嘩で負けた事実を乗り越え、貴方は許すか？ということだと思います。
○どうしたいのですか？
＞私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで
＞敷金、礼金これも本人負担にさせたいのですが
「家には戻ってこい、金は出さない」ということですか？貴方は、向こうの態度次第ではある程度の関係修復を望むのか、もう嫌になって放り出したいのですか？私はどちらでもいいと思いますよ。向うと接触するときには、明確にしておいた方がいいです。ただ、自分で働いて学校に行かせても、親のありがたみを理解できるとは限りませんし、父の威厳は回復されません。「卒業したら出ていけ」と1か月前に言われて、準備し卒業式の日丁度に家を出る。卒業式の日には色々なイベントがある物ですが、無視してその日に家出。根性ある方じゃないですか。物を持って祖母の家に行くところが当て付けですけれど。
○周りの批判
貴方の性格をよく知っている人からの意見だということを念頭に置いておけばいいのでは？ただ、今後うるさく言われる事でしょう。…相談をしたということは貴方自身決めかねているのですね。

お義母さんに迷惑ですから、費用は貸しても負担しても、早急に場所は移させる。時間を空けて、貴方がどうしたいか決め、内心が穏やかになった時に、話し合えばいい。円滑に進めたかったり、向こうが素直でないなら、間に人を立てると効果的です。もう悪いのはどっちかという喧嘩ではなく、どう行動するかによって貴方の未来が変わる事態に推移しています。

…お兄さんが優秀、なら今まで比べられてきて、次男さんは辛いでしょうね。
「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいのでは？

お礼

本気で考えて頂き回答下さったことがストレートに伝わります。
有難う御座います。
もちろん他の回答者さんも言うまでもありません。

とりあえず今日の時点で考えているのは２５日に妻の実家にいき言い分を聞き、とりあえず帰ってこいと言うつもりです。
只子が予想してないこと考えていて、準備もしていて、それが私を含む妻の母と妹から見て子の自立していける方向性であれば子の考えを尊重しようと思います。
私は九州の熊本なんですけど肥後モッコスという俗語があります。頑固という意味にもとれますが
、意味のないことに意地を張る人（あん人は肥後モッコスだけんしょんなかばい）という風に思っていただけれいいんですが、人からすでに笑われているのに本人は真面目に頑固に意地張ってる。
私もそんな部分を持ち合わせていますのでへそ曲げたままかもしれません。
まあ精神は柔軟な方と思いますので大丈夫でしょう？。

>○周りの批判
>貴方の性格をよく知っている人からの意見
これ書くと非難されそうですが、私は一応リアルでは人格者の方なんですよ、実際一番重大な相談は
まず自分に最初にきます。秘密も守りますし、行動もすばやいし、判断力も的確です。だから頼られます。そんな自分だから、なんであなたがと驚きの声と落胆と思ってください。
すみませんなんか自己宣伝気味になってきてますね。
ほら人のことはよく見えるけど自分のことは盲目と思って頂ければ私の人物像なんとなくわかって頂けるのでは？。まあこれいい訳です。実は父親４年しかやってないんです。妻がいた４年前までは妻が父と母をやっていて、私は金を稼いでくるどっかのオジサン状態だったんです。まあこれが今回の事件の原因でもありますね。いや妻亡き後も父はやらず稼ぐ人から家政婦さん兼業者で父は最期までやってないのかもしれませんね。だから現代の父親を学習してませんから、昔の私の父をまねせざるを得なかったし、子には昔私が父を思っていたと同じ気持ちを持って欲しい、いえ求めたのでしょうね。
それが今回の事件につながった気がします。