死にたくて仕方がありません。

質問

死にたくて仕方がありません。
３年以上デプロメールとメイラックス、不眠にロヒプノールとドラールを最高量服用しています。昼間仕事で著しい不安を感じたり、イラついたら、ユーパンという薬も服用しています。一時はセロクエルという薬も常用していました。ストレスで逆流性食道炎となり、パリエットと吐き気止め、ムカつき抑えにガスモチンも服用しています。今はなんとか会社生活は続けることができています。入社２０年目で、１６年目に課長職に昇格しました。関西出身ですが、担当業務の特殊性と自宅からの通勤では１時間半以上かかるため、課長職に昇格してから単身赴任になりました。今は関西での３年を終えて愛知県へ転勤し丸１年、単身赴任も７月で５年目に入ります。最初の関西の単身赴任で、担当が極めて特殊な業務であったことから、社外からの厳しい要求と、社内では上位者が逃げ回りだれも助けてくれないという状態で、社内外で痛めつけられた結果、カウンセラーの勧めでメンタルクリニックへ通い始め今に至ります。今通っているクリニックではこれ以上の投薬治療は不可能だし、転地療養や転職も勧められています。昔から僻み癖がある性格ですが、関西での３年間の勤務がそれに妙な意味で拍車をかけたようで、管理職で自分の部下に対しては普通に接したり、逆に評価も高いのですが、ほかの管理職に対して常に意味のない引け目を感じたり劣等感が意味もなく湧いてきたりします。逆に社内のメールのやり取りで、同位者の一言に引っかかり、極端に攻撃的なってみたり、課長の会議で言葉が発せなかったり、上位者が怖くて仕方がありません、上位者が自分に悪い評価しかしていないのではないか、と自然とそのような思考に陥ってしまい、気が滅入ります。学生時代体育会系でしたから、飲酒癖はありますが、特に単身赴任になって食生活も乱れ、飲酒量も倍増している状態で、このままでは肝臓か心臓が先に逝かれてしまいそうです。今４２歳で住宅ローンも背負い、家内に子供三人を支える責任もひどく心に重いです。実家には高齢の母親と姉が同居していますが、姉はいわば傲岸不遜の人物で、私が結婚前に隣りの土地が売りに出され、それを買わないと実家がひどく不便な状態になるといい、私に応分の負担を求めてきましたが、家も古く、それであれば一層のこと売ってマンションに引っ越せば良いし、自分の結婚費用のこともあり、断ったことを根に持ち、父が死んだときでも長男である私に喪主をさせなかったり、私の家内が実家に電話しても無言で切ってしまうなど、甚だ嫌がらせをします。姉は昔結婚しようとしたときに父に反対されたことや、両親が高齢であったためか、男子である私を贔屓して自分は放置されたと認識しており、未だに８４歳の母親に当たり散らすなど、職業人とは思えない人物で、母親には早く私の家に来るように言っているのですが、これまた言うことをききません。私の家は自分が単身赴任があるのがわかっていたので、家内の実家の傍に建てました。でも自分の実家はかかる有様で、家内の実家の傍に生活することの違和感は著しく、母親が来ればまだしも、それもない。母親も心筋梗塞でステント術を２度受けており、決して健康な状態でもありません。４２歳ですでに社内での次の選抜にも漏れているように強く感じられ、この経済環境下でいつ自分がラインから降ろされるか、不安でなりません。仕事や実家の事で心に深く傷が付き、その他言えないことでも今より悩みを深くする出来事が最近あり、既に脳内は心配事以外何もありません。最近会社の事務所が移転になり、今まで徒歩１５分田舎の単線電車で１０分で会社に着いていたのが、徒歩２５分で別な田舎の単線に乗り約５０分、単線ですから帰りなど乗り継ぎ時間を合わせると、１時間３０分ほどの道のりで、山のように発生する仕事も深夜までやると自費で８０００円はらって自宅へタクシーで帰るしかなくなりました。このように、自分の性格を素因としてメンタルヘルスを崩し、それを助長する事象が身近にあったり、自分で勝手に思い込んで作ってしまい、出口の見えないトンネルをブラジルに向かって垂直に自分で掘って落ちて行ってるように感じます。後何年単身赴任が続くかもわかりません。今日のような日は話し相手もなく、とんでもなく自己嫌悪に陥ります。自分が社会にいて良いのかすら分からなくなってきています。希死感しか今はありませんが怖くて死ぬ方法が見つかりません。死んだ後の家族の事も心配です。でも生きていく自信は今のところ有りません。会社でも必要とされていない、無能の烙印を押されているように感じてなりません。こんな私に死後の家族の憂いがなく、きれいに社会から消え去る方法をだれか教えてほしいのですが。

回答No.10

noname#126071

今まで質問者さまの信念で、ずっと頑張ってこれらたのですね。
頑張ること・我慢すること　は、誰でもが出来ることではないので、とても素敵なことだと思います。
ただ　それが度が過ぎると、自分自身の首を絞めてしまいます。
質問者さまは、自覚していますよね？

>４２歳ですでに社内での次の選抜にも漏れているように強く感じられ、この経済環境下でいつ自分がラインから降ろされるか、不安でなりません。

仕事で頑張って、課長→部長→支社長（？）→　・・・
これが、質問者さまが心から望んでいることでしょうか？

私はある程度大きな会社に勤務して、社員全体をみている立場です。
いろんな課長さん・部長さんがいますが、課長クラスは、中間管理職で板挟み状態ですよね。

>考えないようにしようとも常に思っているのですが、実家の事も家族の事もさることながら、仕事の事では、自分が率いる課員を護れるのは自分しかいません。経費削減・リストラ寸前でも増える仕事に皆耐えてくれています、ここで自分がメンタルヘルスを崩していることを自白することは、課員に対する無責任極まりない万死に値する行為です。皆が踏ん張れるまで自分も踏ん張る、自分が死ぬまでは何が何でも皆を護らなければいけないのです。

質問者さまの強いお気持ち　とても良くわかります（分かるつもりです）
以前　理不尽な部長から部下を守りたい一心で頑張っていた課長さんが、『眠れない・・・』と相談に来られ　お話を伺ったことがあります。
そういう経験を踏まえて、質問者さまに質問しますね。
質問者さまが、メンタル不調になって　会社は何をしてくれましたか？
『メンタル不調になる程まで、良く頑張ってくれた！』と褒めてくれましたか？
体調を崩すまで頑張ったご褒美をもらえましたか？

質問者さまの心身の健康、そして命を引き換えに出来る会社ですか？

考え疲れている質問者さまへ　残酷なようで申し訳ないのですが、上記の点もちょっと考えてみてください。
私は　メンタル的なことで相談に来られた社員に『仕事ために命を削らないでくださいね』といつも言っています。
質問者さまも、仕事ために命を削らないでくださいね☆