離婚

質問

離婚は悪いことなんでしょうか？
どんな理由があろうが離婚は罪悪であると、知人が言っているんですけど・・・。

回答No.6

SUNAONAKO

最愛のお相手の人生を、そのお相手の意思とは無関係に、あなたの一存で左右することが赦されるのですか？

離婚は悪いこと、その通りだと思います。人として決して赦されず、正当化も出来ないと思います。

如何理由付けようとも、少なくとも行為自体が双方の人間性の全面否定以外の何物でもないのではないでしょうか。仮に人として100：0で全く非が無いという立場であってもです。

何があってもそれを糧とし、お互いの愛情を育む、という至上命題を『如何なる時も見失わず』、いくら辛くとも(ご自分に非がある場合は無論です)それを乗り越える・工夫するという、生きる楽しみに変えること。

そのためにはお相手を不安に陥れない為にも、苦しい心情は率直にお相手に伝えるべきですし、それを受け止めねばなりません。

辛いと感じることがいけないと思います。そこには忍耐しか武器がありません。したがって、先に記しました事を見失うと、自己正当化のために逃避・責任転嫁に走ることになります。自分を正当化するために、愛する相手に責任転嫁をしたり、事実を適宜隠蔽歪曲することがなければ、離婚など選択する必要自体無い筈です。つまり人間として成立していないと申し上げられると思います。

常に自分ではなくお相手のために、また自分たちの愛情を育む為に、大切なものを見失わず長い目で見通し、苦しいことから逃避せず、現実を正しく率直に把握し、ご自身の非を率直に認め改める勇気をもたれ、お相手の苦しみを貴方自身の苦しみとして受け止め、愛情を育むこと。

これができない者が離婚をします。その様な者は、得てして相手に離婚を強要しています。人として決して赦されない罪です。

例え話で考えましょう。仮にご自身に非があり、お相手があなたを責めているとお思いとしましょう。

お相手にあなたを責める必要性自体あると思いますか？
上に記しました様なお考えの下、それでも人として苦しい、そこには貴方への無常の愛があるから苦しい。貴方を不安に陥れない為、そして二人で乗り越えていく為、貴方だから胸のうちを打ち明けている。何があってもあなたを愛されておられるからの言動ではないでしょうか？

貴方はただ苦しい思いをしたくない、貴方ご自身を正当化したい、それだけのために、相手に責任転嫁をし、事実を適宜隠蔽歪曲することに専念する。誰にも真実を言わず離婚強要。

真実は必ずばれます。
もっとも相手を裏切ることをする側が一方的に悪いことは無論、人間として成立していません。
しかし問題は、真実を廻り回って聞かされ、最愛の人を信じたくても信じられない、その上その最愛の人から責任転嫁をされるは、事実を適宜隠蔽歪曲され、あちこちでむちゃくちゃに言われるは、挙句の果てには離婚強要される。そのような人物が現存しています。貴方はどう思われますか？まだ離婚を正当化できる理由があると思われますか？
誰しも目的を持って生を与えられているのではないでしょうか？

もし貴方が離婚を希望されておられるなら、悪いことは言いません。今貴方が辛くとも、続ける事をお勧めします。人生辛いことだけではありません。それを『正しく乗り越えれば』、必ず以前以上の幸せがもたらされると思います。
何かあったから辛い思いをされておられるのだと思います。貴方が辛いなら、お相手も辛いと思われませんか。最愛の人を辛い思いにして、なんとも思われませんか？辛いことは、それを乗り越え、それ以前以上にその人と幸せになる為の勉強の機会と思います。貴方にそれが出来るから与えられた機会とも思います。放棄することは無論無責任に尽きますが、貴方ご自身の人間性の成長の観点からも、甚だ残念です。

もっとも、最愛のお相手の人生を、そのお相手の意思とは無関係に、あなたの一存で左右することが赦されるのですか？

これまでに貴方が何をされていても、決して遅くはありません。例えば、お相手が、非が無いのに離婚を貴方から強要されているにも関わらず、それに応じておられなければ、それはあなたを愛しておられるからです。

多忙の為、このたびはこの辺で書き込みを終わらせていただきますが、是非貴方のご意見を伺いたいと思います。

貴方等の人称代名詞は、適宜貴方にとって適切なものにお読み換え下さいます様、お願い申し上げます。

意義ある幸せな人生を送られますように。
貴方のご意見をお待ち申し上げております。

お礼

> 貴方等の人称代名詞は、適宜貴方にとって適切なものにお読み換え下さいます様、
> お願い申し上げます。

以下の部分は、　貴方　＝　SUNAONAKOさん　に読み替えました。

> SUNAONAKOはただ苦しい思いをしたくない、
> SUNAONAKO自身を正当化したい、それだけのために、相手に責任転嫁をし、
> 事実を適宜隠蔽歪曲することに専念する。

> まだ離婚を正当化できる理由があると思われますか？

ドメスティック・バイオレンスで苦しみ続けている女性は、そのまま苦しみ続けろということですか？？