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苦しいです、喝をいれてください
40歳シングルマザーです。 5年ほど前からお付き合いしてた10年下の彼氏がいました。 2年前に彼は実家から追い出され、家を失いました。アルコールなのか、ゲームなのかわからないのですが、実家でもめて依存症の施設にいれられ、仕事を失い、それを受け入れずに私のところに逃げてきました。 私もばかでした。最初は受け入れるつもりはなかったのですが、私といるときにお酒でおかしくなったところも見たことなかったし、彼の言葉を信じてうちで同棲することになりました。 ですが、一文無しで来た彼。そこから仕事を見つけるにもスーツもない、手持ちのお金もない、私がお金を貸してやっていってました。 就職が決まってまとまったお金が入るようになると小遣いとは別に携帯の支払いに6万、7万と使うようになり、もう出ていってほしいといって出て行かせてもお金がつきてやってけなくなると戻ってきて私を愛してるからやっていきたいと。その言葉にいつもだまされやってきては、隠れて携帯ですごいお金を使うのを繰り返す日々。彼には借金もあります。もちろん結婚を視野にいれてたので、真剣に返していきながらやっていきたいと思っていました。 でもいくら言っても守ってくれずいい加減私もつかれて、給料と別にボーナスが入る手前でもう出ていくようにいったら態度が一変。家も見つかったんでしょう。そのまま連絡もままならなくなり 今までこんなに長く一緒にいたのに、一人で暮らしてやってくからって。好きだったけど、おまえのせいでこうなったし、文句ばっかいうおまえが俺には無理だった。って。 試したつもりもないですが、こんなに何年も変わってほしくてやってきたのに、必要なものがそろえばこんなにあっけないんだって。そのままもう連絡はとっていません。 私は家、お金のために利用されたんだなって。それが手に入ったらは私はいらないんだなって。そうだとわかっていてもつらくて苦しくて。この5年間私は何してたんだろうって。 みなさまに喝をいれていただきたく質問しました。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2718/12251)
目の前に何も残っていないので、何をしていたんだろうという気持ちは強いでしょうが、貴重な経験というものはちゃんと残っています。次にいい人ができた時にちゃんと品定めできる目ができた、と思って次のステップに進みましょう。まだまだ恋愛のチャンスはあると思いますよ。 気持ちを整理して、彼の何が問題であって、受け入れるのがダメだったのかをちゃんと知っておきましょう。 まず、依存症の施設に入れられるというのはよほどの事です。その後の言動を見ていても解るでしょう。結局は依存したものから離れるのがとても難しい状態に陥っているのです。本人が抜け出そうと必死に努力してもなかなか抜け出せないのが依存症。それを嫌だと施設から抜け出すことがいかにダメな行動か、そういう人を（家に）受け入れてはいけない事。大切な事を学んだと思います。 借金には質があります。欲しいお金を前倒しでもらって、計画的に返そうと頑張る借金ととにかくお金が欲しくて返す当てもそこそこに借りる。そして、とりあえず返すけど、足りないのでその場で借りる。それを繰り返して利子で自滅していく借金。相手が借金を持っている時にどちらなのか、よく見極めましょう。 相手は利用していたわけではなく、あなたに甘えていたのです。その甘えを受け入れてしまったので、つけあがらせた。最後にその甘さを見せなくなったので、心変わりした。そういう感じです。利用されたと思っていると誰を見ても冷静に判断できなくなってしまうと思います。冷静にこの人は何を求めて近づいてきたのか、受け入れられないなら、初めから断る勇気、愛したからこその厳しさを持たないといけないと思います。 時間はかかりましたが、そういった貴重な体験をされたのですよ。自身もそうですが、お子さんにもちゃんと教育できる立場になれたと思います。ご自身もお子さんも恋愛で目が曇りそうになった時に、これは受け入れちゃダメだ、ちゃんとした人を選ばなきゃ、という判断ができるようになれたのです。 失敗が痛かった分、これからはしっかりとして、幸せな時間を過ごせるように頑張ってください。
お礼
そうですね、今は冷静に考えられません。頭ではもう大丈夫と思ってもふいにいなくなってしまったことが悲しくなったり。今までのことは私には貴重な時間であったとしても彼にとってはただの自由になるためまでの生活。どうしようもない人だったと思う反面、最初から好きじゃなかったんだろうなと思うとつらい、でもそうだったとしか思えない現実。甘えられたからわたしのとこにいた。悔しさも消えなくてつらい。 そうですよね、これからはこんな失敗はしません。がんばります。回答ありがとうございます。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (182/531)
はじめまして 心中お察しいたします ありますよね 「なにか」のために結果的に利用されてしまったこと 悔しいというよりも悲しいですよね こういう人はやってもらうことが標準で生きてきてるので してもらったことで悪い結果が出れば文句は言いますが 良い結果が出てても感謝することはありません だってこの人にとって当たり前のことですから というわけで こんな人もいるんだと思っちゃいましょう 波長が合わない人もいますよ 自分が弱ってる時は波長が合わなくても 合ってると勘違いしてしまう時もあるし 合ってない部分を我慢してそのまま流れてしまったり 喝を入れてもらうことなんてないです 地球には約３０億人の異性がいると言われてます 自分の波長に合う人がいますよ のんびり探しましょうよ 陰ながら応援してます！
お礼
回答ありがとうございます。 やってもらって当たり前。確かにそうだったのかもしれません。でも不満なことは文句を言う。いろいろ考えれば最初からまともに成り立ってなかったのかなって。それこそやはり利用されてたんだなってつくづく思います。我慢してそのまま流されてきてしまったんだなって思います。 これからそういう人に出会えるのかとか今は思えないですけど、前向きに頑張ります。
- shioyu
- ベストアンサー率23% (176/744)
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4566)
あなたの5年もそうですが、彼の5年も同じかと思います。 あなたが、実家から追い出された彼を受け入れなかったら 彼もどうなったかは分かりません。 次は受け入れない様にね
お礼
今となってはあのときかたくなに受け入れなければよかった。踏み台にされたと思うと悔しくて。本当にそう思います。 自分の好きという気持ちからの弱さに後悔しています。 回答ありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1150/6953)
お子さんには影響はありませんか？ 依存の施設にお世話になるくらいの人を、貴方が受け入れてしまった。 医者でも知識も無い貴方がまるで母親の様に世話をして、お金も与えてしまったからまた彼は貴方に依存してしまったのでしょう。 愛していると言えば受け入れる貴方を彼は便利に使っただけ。 別れたのですから目を覚まして、貴方が誰の母親なのかを自覚しましょう。 貴方のお子さんを大切に、お子さんのフォローをしてあげてください。 喝ではなくお子さんに対してエールを送ります。
お礼
依存症の施設にお世話になるくらいの人、冷静ならそう考えられてたはずなのに、過去の彼への気持ちが捨てきれず受け入れてしまっていました。 誰の母親なのか、そうですね、私は大きなこどもを育てていたのかもしれないです。彼にもあなたの母親じゃないと言ったことがありました。 こどもには本当に申し訳ないと思っています。こどものことを第一に見て自分をしっかり持とうと思います。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1190/8552)
こういう事って後になって解るのですよ。 でもその彼氏出て行ってくれてよかったですね。 彼が出て行ってくれなかったら貴女は彼の為に死ぬまで お金を使い続けなければなりません。 ５年も一緒に暮らしていたのですから、愛情もあるでしょうし そういう人って口が上手いから、又ひょこっときて 「やはりお前が一番だ。お前なしには生活が出来ない。やり直そう」 と言いかねません。 もう２度と付き合わないと決めて下さい。 人生経験です。経験のない人には解りません。 その人と５年も暮らした貴女のご苦労も。 他人はいい方にはとりません。 「若い男に騙されて」と言っているかもしれません。 ２度とその人に言い寄られても断固断ってください。 でもその寂しさと貴女の優しさに付け込んでくる人がいますから 気をつけて下さいね。 二の舞を踏まないように とにかくその人と別れられてよかったです。 お子様もいらっしゃる事ですから、 しっかりとお仕事に子育てに頑張るしかないですよ はっきりと申し上げます。 「世の中の男はすべて女を利用する。女房も含めて」 この言葉は真実ですよ。 騙されても良い人なら喜んで騙されましょう でもあまりいないのですよね。 そのような人は・・・ ４０歳、まだまだお若い、人生の半分も行っていないではないですか これからの人生応援致します。 良い方がいらしたら再婚もいいですね。
お礼
後になってわかる、いまだに過去に執着してる自分がいるのも事実。そうですよね。早くそうなりたいです。 別れられてよかった。そうですよね。 ひょこっと言ってくる、それもすごく当てはまっていると思います。都合よくされてるとわかりながらも、揺れてしまう自分が嫌で今までもブロックしたり拒否したりやってきたのですが、家がないころはつきまとわれてまでやり直してしまっていました。 二の舞にならないように。頑張ります。 年齢のことも彼のが年下なのもありすごく劣等感しかありませんでした。でもまだ半分もいってないという言葉。頑張ります。
- yokohamatakurou
- ベストアンサー率26% (163/622)
優しい言葉をかけることもできるけど、ホントに喝の方でいいの？ じゃあ言うけど、あんたそんな男にかまけている間、自分の子供どうしてたの？
お礼
それはもちろんそう思われることだって思っているし、だめな母親だと思っています。ただこどもの生活はちゃんと犠牲にならないよう何も変えずにやっていました。ほとんど休みも合わず、夜も遅かったのでそこまで深くならずに済みました。ただやはりけんかをしてる姿を見せてしまったりこどもの心を傷つけてしまったことは本当に申し訳ない、それは親としてろくでもないと自覚しております。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2273/15120)
親が依存症の施設に入れるぐらいです。そういう人、相手にしちゃ駄目だと思います。 冷静に判断して相手を選んでください。
お礼
最初は引くぐらいびっくりしました。 でも私はばかですね。今までの彼との時間、自分の気持ちをきっぱり捨てることはそのときできませんでした。 冷静になります。 はっきりとしたご意見ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20114/39873)
ゆっくりと深呼吸を。あなたは５年の「子育て」をした。勿論あなた的には立派な交際だったけれど、どこかでこうなる事も予想していたあなた。人生ステージが微妙に違う彼。落ち着きたいと思うあなたと、羽ばたきたいと思う彼。理想は彼にとっての羽根休めの場所となり、そういう場所を提供してくれるあなたをパートナー認定して人生を共に歩んでくれる事だった。でも、彼のあなたに対するスタンスは明らかに「仮の庵」状態だった。でも、仮でも良いから寄ってくれる、頼ってくれる幸せ。そっちの方が上回ったから、あなたは彼を突き放さず、彼に対して仮の庵を提供し続けた。提供し続ける事でどんどん居心地を感じて欲しいあなたと、どこかで急に巣立っていくのでは？それに怯えながらのあなたと。今のあなたの苦しさは、こういう状態が全然意外では「無い」から。想定している最悪だけれど、実は想定の中には含まれていた展開。５年も傍にいれば、彼が何を考えているか、何を（どこまで）求めているかは一番良く分かる。結婚も視野には入れていたけれど、その意思や思い入れは実は不揃いのままだった。無理に揃えようとしたら彼の巣立ち早まってしまうかもしれない。だからこそあなたは、肝心な部分は凝りかためず、アバウトにして彼と向き合っていた。あなたという仮の庵で羽根を休め、羽根を育て、そして彼は別の方向に羽ばたいていった・・・５年間何をしていたか？⇒あなたはあなたなりの思い「入れ」を持って彼と付き合ってきた。お金が理由で振られた訳じゃない。彼の中ではあなたとの交際には最初から「満期」が存在していた。それを彼自身が感じた時、彼は迷わずに巣立ちを選んだ。愛しているという言葉をスイカやパスモのように利用して、あなたとの関係に都度入場してきた彼。そんな彼にあなたはチャージし続けた。でも、愛していると言われてあなたは嬉しかった。必要とされて嬉しかった。そんな自分の気持ちを満たす＝彼を支える、育てるでもあった。そう考えたら、別に無駄な時間でも無い。あなたにとっても意味や甲斐は存在しているから。別れた今直ぐにそんな達観は出来ないけれど、あなたなりに向き合う価値のある境地だったりする。改めて深呼吸を。あなたに喝は要らない。分かっているあなたには要らない。必要なのは、乱れた心身を整える十分な時間と空間。大切にしてみて☆
お礼
わかっていたこと。わかっていて、私もそれを受け入れていた、まさにそうかもしれないです。でもそうじゃないことを信じたかった、信じたかったというより、そうだと思いながら現実から目を背けてそんなはずないと願ってたんですね。 無駄な時間じゃない、意味があった、向き合う価値のある境地。そう言われてぶつけようのないこのどうしようもない気持ちが少し落ち着きます。ありがとうございます
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (212/932)
まぁでも、あなたは支援されないと生きられない側でもないから、今後は相手の選び方と運、それと運が向いてない間はヤケを起こさない、それができればいいんですよ。 基本的な生き方の方向性を間違っているわけじゃないので。 この何年間私は何をしてきたんだろうなんて、誰でも思うことで、私も何回もあります。 あなたは学ぶ力と自分を正す力のある人なので、逆に自分に厳しくしすぎないことも重要なんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、恋愛じゃなくたって、この何年間何してたんだろうって思うことあるんですよね。今はそのことしか考えられなくて、悲しい、つらい、悔しい、まさにヤケを起こさないように気をつけます。 生き方の方向性は間違ってないですか？ こどもがいる母親なのに、こんな男に振り回され、あげくこんな結果になった自分も子供に申し訳ないし、相手は一人身で大変だったときだけ私が助けて、これからはなんの被害も受けずに生きていくと思うと、本当に私は何をやってるんだとしか考えられなくなってしまって。 でも学ぶ力と正す力があるって言ってもらえて嬉しいです。それを信じて頑張ります。
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お礼
回答ありがとうございます。 まさにその通りです。自分で自分を毎日、毎時間責めています。こどももいるのに、私はこんな男を家に入れて何をしていたんだ、あげくに利用されただけで終わった、自分の男の見る目のなさ、自分の気持ちに負けて切れなかった、あのとき終わらせていれば、そんなことばかり毎日考えています。でも幸い、こどもは私がその人といるころに苦しんでいたのをわかっているのか、いなくなった今はなんだか私に優しくなったような気がします。こどものほうがよっぽど冷静に見ていたのかもしれません。 俺には無理だったって言葉にも毎日私がもっと我慢して居心地のいい家にしていればよかったのかと自己嫌悪に陥るときもありました。でも腹がたちましたって言ってくれて本当に私は間違ってないんだよねと背中を押された気がしました。 これから前向きにもう後ろを振り向かず生きていきたいです。ありがとうございます。