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彼氏の両親に対する違和感（彼と結婚していいのか）
こんにちは。 現在海外大学院留学中でお付き合いしている外国人彼氏がいます。 彼とは2歳差です。 とても優しくて一緒にいて楽しいのですが 彼の両親に対して不信感を抱くことが多々あります。 父親70歳、母親60過ぎ（どちらも働いていない、毎日家でiPadなどして過ごしている） ⚫︎父親と彼は血が繋がっていない（母の再婚相手、弟と父は血縁関係、兄弟共に母は同じ）ため、子供の頃は全く世話などもしてもらえず嫌われていたそうです。 ⚫︎彼の本当の父親は、彼が3歳の頃に母親と離婚、その後養育費なども一才払わず絶縁 ⚫︎父親（母の再婚相手）は月に数万円しか家庭にお金を入れない（全然足りないので、金銭面を母親や彼に頼っている） ⚫︎その再婚相手の父親は、子供や妻（彼の母）に自分からプレゼントをあげたり、ご飯に連れて行ったこともないそうです。（前回の母の日は、彼が父親にお金をこっそり渡して、母親にスターバックスを奢ってあげるように頼んだ結果、やっと行ったそうですが…）。 また、母親が昔入院した際も子守りをするわけでもなく、お見舞いにも一度も行かなかったそうで。 その他手伝い等も、お金が貰えない場合は進んで手伝おうとしない。（例え家族でも） ⚫︎母親は自分が正しいと言う考えを持つ人、気に入らないことがあると不機嫌になり怒る等 ⚫︎両親どちらともいろんな面で、彼に頼っている（送迎、携帯電話の支払い、etc.等） ⚫︎1 LDKのアパートに家族４人で暮らしている（彼は部屋がないのでリビングで寝ている） どうやら彼は、これからお母さんに車を買ってあげるようなのですが（お母さんがずっとやりたかった店を開くと言う夢を叶えてあげたいとのこと）、ただし資金は全て彼（一括で払えないので、彼の年金ローンを崩す予定）。 彼自身も自分の車の支払いや学費の返済もあります。 もし私だったら、お金が溜まり、自分のローンなど全て支払い終えてからにすると思うので、その点考えが違います。 また、定年後に子供に頼らないと暮らせないと言う点にも少し違和感があります。（私の両親や祖父母は、定年後のことも考えて貯金してきた人たちなので色々と価値観が違います。） そして本当の父親、現在の父親共に金銭面で全くしっかりしていない印象なので、そういう男性を選んだお母さんにも少し違和感。 それに加えまして、彼の家系はどうやら発達障害家系のようで 彼adhd、弟アスペルガー 従兄弟にも数人adhdがいるそうです。 彼本人は薬を飲んでいるので、そんなに生活に影響はしないようです。 彼自身は本当に優しく思いやりのある方なので大好きなのですが、子供の事等を考えると色々と迷います。 私は絶対子供が欲しい訳ではないですが 彼は2人は欲しいようです。 また、別件でご両親が亡くなった後も（私たちに子供や家庭ができた後も） 弟の世話は彼がすると言っていました。 責任感のあるところは凄く尊敬しますが、現実的に、そんなに色々うまくやっていけるのか心配です。 みなさんなら、彼の両親に不信感を抱いていても、色々悩んでいても 彼本人が素敵な人であれば彼との結婚を考えて交際を続けますか？ 長々と申し訳ないですが、よろしくお願いします。
- puddinglove
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 仕事でアメリカに住みそこから各国へ出張する仕事をしていた 50すぎのじじいです 各国で彼女を作ったりしていろいろな方とお付き合いをしてきました これって 既に貴女自信で答えを出してるじゃないですか 外国に留学しているのでご自分で認識しちゃってると思いますが 外国人という時点で文化の違いから起こってしまう価値観の違い さらに言えばそこから貧富の差による価値観の違い われわれ日本人の一般的な解釈とはかけ離れていますし 貴女が大学院留学ということで一般家庭以上の方だと見受けられます ということは簡潔に言ってしまえば 「外国の金銭的に困窮してる家庭の中で育った男性」 さらにその複雑な家庭環境の中で家族に精神障害の人もいる この時点で交際継続なんてあり得ないでしょう 当然貴女の中に良心も存在し 好きだと思っている彼氏のことですから そう簡単には「嫌いになりました別れます」なんてなるわけないじゃないですか だとしたら背中を押してくれるのを待ってると私は解釈しました 人生50年だと短い解釈をしたとして まだ貴女には30年あります でもたった1度の人生です そこにはたった1度の20代 1度しかないのにやたらと短く感じる30代 その勢いで割と早く終る40代 そして50代に入ると一気に色々なことが起こります そんなことを考えると できる限り価値観が同じで違和感を覚えず 時間を有効に使える人と一緒に居たほうが 満足する時間を過ごすことが出来ると思います それもなかなか難しいですけどねぇ でも努力して近づくことは出来るじゃないですか 相方によって人生は大きく左右されます 楽しんでくださいね 参考になれば幸いです
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- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (209/1007)
a) 彼氏とご家族の関係は、貴女との関係以前からあり、彼氏がご家族を大事にしたいのは当然でしょう。 b) そのような彼と付き合う以上は、貴女もそれを覚悟すべきでしょう。貴女が貴女のやり方を彼に求めれば、交際は破綻するだろうと思います。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6932/20497)
それができるのならい一番良い方法だと思います。 生涯のパートナーになる人は 価値観の一致も大切ですから。
- Bell（@nyako61）
- ベストアンサー率24% (10/41)
お付き合いしません。フェードアウトします。 まず、彼も彼の両親も、金銭管理ができない、そして、将来設計もできない こんな彼とは良い家庭を作ることはできないだろうな と思うからです。 生きていく上で、人柄も勿論大事ですが、もっと大事なのは知性です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、結婚となると色々考えないといけないことがありますよね。 どんなに彼がいい人でも、彼の両親がそうでなければ 一緒にやっていくことはできないと思いました。 アスペルガーの子という理由で育児しなかった父親なので もし私たちの子が障がい持ちで生まれた場合も同じように接してくると思います。 彼には申し訳ないですが、お別れすることにしました。 ありがとうございました。
- Lazy_Azn
- ベストアンサー率24% (7/29)
家庭の事情は、様々ですから考えても仕方ないです。 ただ、お付き合いしている彼が今後のことを考えたり金銭的な管理をするのが大の苦手なようですね。ここが、問題だと思います。 貴方がどのくらいADHDに関しての知識があるか分かりませんが、一部の人は金銭管理がとても苦手です。彼は、苦手だと思います。 あとは、デートしている段階では分からないと思いますが、感情が爆発したら大変です。 男性で多いのは、暴言や暴力です。女性の場合、大声を出したり泣きます。 他にも様々な事柄がありますが、貴方の彼に出会ったことないので分かりません。 ADHDのサポートだけで大変な上にアスペルガーの者の支援も必要…。 彼が、注意力の方なのか多動なのか、それとも両方あるのか分かりませんが… 注意力欠如ならば、本人だけでは、弟さんの支援ができないと思います。 多動ならば、感情が抑えるのが困難なので爆破した時に巻き込まれると貴方に向かう場合もあります。 彼がADHDで家族を支えるならば、かなり無理な話です。家族が彼を支える場合は、上手くいくと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ADHDの知識はあまりないのですが 彼曰く、不注意（忘れ物や無くしものが多い）、衝動性（話し続けてしまう）とのことです。 彼の両親も協力的な方達だったら 私もできることはしていきたいなと思いますが、彼らは都合の悪いことは彼に頼ってきたという点から、そういう考えの方達と親族になりたいと思えないため、お別れしようと思いました。 ありがとうございます。
- yokosanakira
- ベストアンサー率17% (18/102)
はっきりアドバイスします。 今の彼とは別れたほうが良いです。問題がたくさんあります。①発達障害家系 ②金銭的問題 ③彼氏の家族関係 です。 ①発達障害家系の発達障害はあなたの子供・孫にも出る可能性が有ります。あなたは子供をつくらないで、弟さんの面倒を生涯見れますか。②金銭的問題と③彼氏の家族関係 父親が働いたおかねを数万円しか入れない金銭面を母親を生涯助けられますか。弟と家族の面倒をみてくれる無給のメイドがやってきた。歩くATMにならないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、1だけだと私も一緒に彼の力になりたいと思っていたと思います。 ただ、両親である彼らが、これまで弟が健常者ではなくアスペルガーだという理由で世話を彼に任せてきたこと、金銭的にも彼にいまだに頼っていること これらのことから、お別れを決意しました。 子供のことを考え、将来のこと、老後のこと、貧しくても子供には迷惑かけないようにするという方達だったら、結婚を考えていたと思います。 思いやりのない方達と親族になると、こちらも精神的に病みそうなので。また、そのような方達の金銭的援助をしていきたいとも思わないので。。。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20267/40179)
あなたの気持ち次第なんだと思う。今は、素敵な彼を思う気持ちの方が上回っている状態。極端に言えば、彼の両親に対する違和感や不信感を丸ごと受け止めてでも、それも「含めて」彼が好きという足元がギリギリある。でも、交際当初は含めて好き～と言えていたあなたも、今のあなたの本音は「含めず」に好きなんだと思う。含めずに好き≒彼自体は好き。彼の事はピュアに好き。でも、彼の付属物（家族や繋がり）も含めて好きとは言えない。彼だけを切り取れば好きだし、彼だけを見ているならこれからも付き合っていられる。でも、結婚するとなると、都合良く彼「だけ」とはいかない。彼が抱えるものも自分事として引き受けなければいけなくなる。あなたは今その自信を持てずにいる。あなた自身がまだ、社会に出て自活出来ていない状態だから。現在進行形で学んでいる最中。自分の事に精一杯。現実的に上手くやっていけるのか？という不安であり心配は、あなた自身が働き始めないと中々コントロール出来ない部分。今の学び中の時点で結婚を背負えないのは当たり前と言えば当たり前。今後は、彼への思い純度をしっかり見定めていく必要があるんだと思う。彼の家族への不安や違和感はあっても、彼への思いそのものには全く影響が無い（思い遂げる自信がある）その境地に至るのかどうか？その確からしさが増せば増すほど、彼が抱えるものに対するスタンスも変わってくる。今の心配という感覚も大切にしつつ、その心配が彼への思いにどう影響する（しない）のか？自分の気持ちの本気度もしっかり見定めた上で、あなたも結婚も含めた自活の選択をしていく必要があるんだと思うからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼自身は本当に優しいし思いやりのある方なので 幸せになってほしいと思っています。 ただ、どうしても彼の両親のことを聞くたびに、彼両親に対しての違和感が増えてしまったため、お別れすることにしました。 彼は、家族や親族とも仲良くしてくれる人と結婚するのが夢、僕にとっては家族が一番大事だから、家族が好かない相手とは結婚しない予定、と話していたことがあります。 私は彼の両親と仲良くしたいと思えないため、お別れしようと思います。 色々とアドバイスいただきましてありがとうございます。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6932/20497)
家族と絶縁して日本で暮らすことを考えたほうがいいと思います。 愛があれば全てうまくいくとは限りません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。縁を切って暮らすというのも一つの方法だなと思います。 ただ彼は、「結婚相手は家族や親戚とも仲良くしてくれる人、だから僕の家族が苦手だと感じた相手とは結婚できない」と言っていたので、そのようなことが起こることはないと思います。色々と考えが合わないのでお別れしようと思います。ありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
既婚母親です。 私なら速攻で交際を止めます。 彼には地元に彼女は出来ないでしょう。 そこに日本から来た「大学院留学中」の世間知らずの子の登場。 貴方の危機管理能力は働いているようですね。 彼も彼の家族も危険とアラームが鳴っています。 きちんと勉強して帰国を。 彼の両親は財布になってくれる長男がいるので安泰です。 生活は改善しません、財布が支払ってくれるのですから。 彼の家庭だけではありません。 日本にも「家業と家族との同居、働き手としての収入」が嫌で嫁の来てがないと言う独身男性たちが存在します。 日本人は諦めて海外からブローカーを通じての嫁探しをします。 外国人女性は日本に行ける、食べ物にも困らない、家族に仕送りできると同居嫁になります。 弟さんも含めて貴方が彼の家族のための２つ目の財布になる覚悟が無いなら、即お別れして貴方の学びを大切にしてください。
お礼
色々とアドバイスありがとうございます。 彼自身はとても思いやりがあって優しいのですが 彼の親が、金銭面でも彼に頼り、父親はこれまでほとんど育児放棄だったため（母親は病気になったり等） 弟の世話もほとんど彼がしていたと聞いてから、子供のことを考えていない、そんな方達の金銭的世話をしたいと思えなくなったため、お別れしようと思います。ありがとうございました。
- toratora（@aasjetto）
- ベストアンサー率16% (225/1399)
好きならすべてを受け止めて交際しますが 親が渡河おとうとがとか他の人が気になって分かれるべきと考えているのならあなたの中に思ったような恋愛結婚ができない白馬の王子様ではなかったという失望があるような気がします 外国の方の習慣を理解できないのもその一つかもしれません 私なら分かれます その人だけが世の中に一人しかいない男ではないのですから
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、みんな色々価値観など違うのでその点は理解しないといけないと思いました。 ただ、彼の両親の考えとは今後合うこともないと思いますので（子供の世話をきちんとしてこなかった方達の金銭面的世話をしたいと思えない）、お別れしようと思います。ありがとうございました。
- mekiyan
- ベストアンサー率21% (885/4072)
あまりにも育ちの環境が異なれば、上手く行くはずがないです。外国人であろうが、日本人であろうが、育ちが相違していない相手が、長く続く相手の基本です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、特に金銭面での価値観は特にだいじだと思いました。 アドバイスありがとうございます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。色々と合わない点があるのはしょうがないと思うのですが 彼の父親（母親の再婚相手）が、彼の弟が生まれた際、健常者ではなくアスペルガー持ちだったため、これまで育児をしてこなかったそうです。 そういう考えの人なので、もし私たちの間に仮にアスペルガー持ちの子が生まれた場合も同じ対応するだろうなと思いました。 彼の両親が、色々と将来や子供のことを考えている方達だったら 結婚も考えたかもしれませんが、金銭面も弟の世話も彼に任せきりというような人と家族にないたいと思え無くなったため、お別れしようと思います。 ありがとうございます。